Omsorg for en sørgende venn: Dos and Don'ts From an Empath's Firsthand Perspective

Vi opplever alle tap, innenfor vår egen timing.

Mange av oss har vært på begge sider av sorgen - enten opplevd det direkte, gjennom tapet av et elsket familiemedlem eller venn, eller indirekte, gjennom en venn som har mistet noen viktige. Når det er direkte, trenger vi medfølelse fra andre, men hvordan kan vi gi medfølelse i et indirekte scenario? Hva kan man si eller gjøre for å lette, eller i det minste ikke legge til lidelsen til den sørgende? Denne artikkelen handler om akkurat det.

Vær ditt vanlige selv, men ikke forvent at de skal være de samme.

Tap kan endre en person på måter det ikke er lett å gjenkjenne eller forklare. Omfanget av endringen vil avhenge av den enkelte situasjon. Personen som går gjennom det, kan ane endringene i seg selv, men kanskje ikke være i stand til å beskrive dem eller kommunisere sine nye behov veldig bra. Kanskje endringene vil være permanente, eller de kan forsvinne ettersom sorgen får tid til å behandle. Dette vil ta tid å bli tydelig, både for vennen din og for deg. Selv om personen din venn mistet ikke var et ekstremt nært forhold, eller det var komplisert, gjelder dette fortsatt.

Men dette betyr ikke du trenger å endre. Tvert imot, jo stabilere du kan forbli, mens du også er sensitiv og medfølende, jo mer komfort kan du være. Alle håndterer døden på forskjellige måter - noen vil fortelle minner om personen de mistet, mens andre foretrekker å ikke snakke og behandle alene. Dette kan ta litt intuisjon for deg å finne ut, men uansett vil det ikke kreve ekstreme endringer i deg, med mindre du ofte har støtt på dem for støtte ofte. I dette tilfellet vil forholdet variere litt. De trenger deg nå, så det kan være best å gå til noen andre for din egen støtte i mellomtiden.

Lytt, men ikke snakk så mye før du har fått en bedre følelse av vennens følelser.

De fleste av oss vet bedre enn å si, 'Jeg vet nøyaktig hvordan du har det', eller forholde noe i livet til tapet som noen andre står overfor. Men det er mange ting folk sier som kan likne disse uttalelsene. Til og med noe som: 'Du er så heldig å ha slike støttende mennesker som hjelper deg gjennom denne tiden! Sjefen din var hyggelig å la deg få en ekstra uke fri. ' Selv om det er sant, tar det ikke bort fra det personen opplever. Vi har alle visse begrensninger i livet vårt, og det suger. Ingen ønsker virkelig å gå tilbake til skrivebordsjobben etter en sentral og trist hendelse i livet - det sier mye om verden vi lever i, det faktum at forståelige, sjenerøse arbeidsgivere er så sjeldne at man blir ansett som 'heldig' til ha en.

Det er viktig å huske at sorg er en prosess. Det stopper ikke når noen blir begravet eller kremert. Det stopper ikke når deres saker er avgjort, når bankkontoer er stengt, og huset tømmes og selges. Det stopper ikke når den sørgende personens rutine tar seg opp igjen. På mange måter kan livet etter å ha sagt farvel være så mye verre - å måtte gå tilbake til den daglige kvinnen, til småpraten, til de dagligdagse gjøremålene, når alt man føler er dette ugyldig, og alle disse kompliserte følelsene rullet inn i en: depresjon. Kanskje ikke alle vil gå gjennom dette, men det er viktig å være forberedt på å ta vare på noen som er det. Gjør ingen forutsetninger om hvor vennen din er i sorgprosessen og følelsesmessig skala, men behandle ham med største forsiktighet.

Lytt når vennen din deler med deg om hva de går gjennom, og still spørsmål. Ikke gjør antakelser om hvordan de har det, eller si noe som kan tyde på at de skal håndtere ting annerledes. Hvis du ikke vet hva du skal si, enten erkjenn dette fritt og autentisk eller si ingenting.

Snakk om vanlige ting, men prøv å ikke klage på en stund.

Det er uunngåelig at livet fortsetter. Noen som står overfor et tap vil ikke ønske det, mens andre kan føle en viss lettelse ved å komme tilbake til en rutine. Noen kan føle seg fanget av rutine, mer enn før, gitt en ny grunn til å presse livet for mening. Å leve sitt formål før tiden renner ut. Sorgen kan inspirere til en rekke dypere tanker; ikke alle er villige til å dra dit, og igjen kan du bruke din intuisjon til å finne ut hvilken kategori vennen din faller i. Hvis han i det hele tatt virker åpen for det, gå tilbake til å snakke om de tingene du normalt diskuterte før noe skjedde.

Den eneste advarselen til dette er at det kan være bedre hvis du slipper tilbøyeligheter til å gripe eller klage en stund. Dette går tilbake til poenget om at vennen din endret seg - mens du trenger ikke å endre, vennskapets natur kan endres. Hvis du vanligvis stoler på vennen din for støtte og veiledning, kan det hende du må gå fra å lene deg på vennen din for støtte, til å gi støtte, og lagre klager eller tyngre problemer for noen som har mindre på sine mentale og følelsesmessige plater.

Vær omtenksom, men ikke kvalm over å si det rette.

Det er vanskelig å være der for noen som sørger. De kan være mer følsomme, og du kan ofte føle at du ikke gjør nok for dem, eller at du ikke gjør de riktige tingene. Det er viktigere å ikke gjøre de gale tingene enn det er å få alt helt riktig. Behandle vennen din med følsomhet, og la dem vise deg, gjennom sine handlinger eller hva de sier, hvordan de trenger deg. Dette vil komme mer naturlig for folk som pleier å være lyttere, men alle kan slite med det. Vi blir ikke ofte lært å slå oss ned i smerte og stillhet. Vi føler oss presset til å være lykkelige, uansett situasjon, for å dekke over 'vanskelig' stillhet med skravling.

Noen ganger er det beste du kan gjøre for noen som har vondt, å la dem være i fred. Dette er langt mer trøstende enn tankeløst snakk. Hvis du virkelig ikke vet hva du skal si, er det best å fortelle personen at du er der for dem, og tilbake. Hvis de føler seg komfortable å nå ut til deg, eller føler at du er i stand til å forholde deg til dem i det hele tatt, vil de be om hjelp. Hvis du kjenner personen godt nok, kan du melde deg frivillig til å gjøre visse ting for dem - hvis du for eksempel vet at de liker et bestemt lunsjsted, kan du tilby å gå og få mat derfra ut av det blå en dag. Hvis du ikke kjenner personen godt, har de ikke kontaktet deg, og de svarer ikke på dine små vennskapsbevegelser, la dem være. Ingen ønsker å bli reddet eller føle at noe blir tvunget til dem.

Vær forsiktig med deres behov og grenser, men ikke på bekostning av dine egne.

Hvis vennen din blir drastisk forandret av sin erfaring, kan du oppdage at dere to ikke kommer like godt sammen som tidligere. Du kan oppleve at du foretrekker forskjellige aktiviteter, tenker annerledes om konflikt og problemer, og prioriterer annerledes. Det er viktig å se på dette som en del av endringene vennen din gjennomgår og som en del av sorgprosessen, i stedet for å se det som feil. Begge to vil forandre seg gjennom hele livet, og i noen tilfeller kan dette være gradvis, og i andre, plutselig. Det kan få deg til å lure på hva som skjedde eller hva du gjorde, men i mange tilfeller kan det hende at det ikke er relatert til deg personlig i det hele tatt.

Ikke vent på noen, spesielt hvis de ber deg om å ikke vente eller uttrykke at de ikke vil kunne planlegge med deg. Tapet til vennen din kan også bety et tap for deg - tap av personen du en gang hang med, en reduksjon eller fravær av visse egenskaper som en gang ga deg trøst. Det er best å erkjenne dette faktum stille, da det å virke høyt kan virke som å legge press på den andre personen for å gjøre seg selv til noe han ikke lenger er. Mennesker vokser og forandrer seg, og mange forhold slutter fordi folk ikke vokser og endrer seg sammen. Hvorvidt dere vil vokse sammen, er igjen noe som blir tydeligere med tiden. Ikke føl deg som om du må smelle noen dører, men ikke svev hele tiden rundt en dør som bare er litt på gløtt, heller.

Hold deg aktiv i dine egne interesser og andre forhold. Å bli altfor bekymret for en annen person til et punkt der din totale tilfredshet avhenger av deres er avhengighet. Det siste en sørgende person vil være, er avhengig av hva som helst, til og med små ting. Hvis du tidligere har vært kjærlig mot dem, vil han ikke være i tvil om at du bryr deg og er der for ham. Men noen foretrekker å hjelpe seg selv, å behandle for seg selv, å isolere en stund. I den situasjonen er det mest kjærlige du kan gjøre å la dem.