100 sterke afrikanske guttenavn
Barns Helse / 2025
Jeg vet at mange av dere tenker, 'Jeg trenger ikke en artikkel om hvordan jeg kan irritere mannen min!' Vel, kanskje du ikke gjør det, men du kommer til å lese det uansett - bare for å se om du er i kategorien 'irriterende ektefelle'! Bare fortsett og prøv å ikke lese den. Det vil ikke fungere. Du kan ikke unngå å ønske å se om du vil gå bort fra dataskjermen og føle deg som en stolt troféhustru, eller slappe av i stolen din i erkjennelse av at du også kan gå ned i salen til Irriterende Wife Of Shame.
For meg kommer kunsten å irritere mannen min ganske naturlig. Jeg har så mye erfaring og visdom på dette området, jeg tror det kan bare bli min online skrivenisje. Jeg skjønte at jeg skylder verden og den elskverdige mannen min, å dele med koner overalt - hvordan man med hell kan irritere dritten fra mannen din.
1. Vær mester i det åpenbare.
Dette er så gøy. Han er på kjøkkenet og skjenker drikke til barna, og du sier 'sørg for at du legger til is.' Han setter seg i bilen, og du minner ham om å sette på sikkerhetsbeltet. Jo mer du behandler ham som et barn, jo mer irritert blir han. Lat som om han ikke har noen hjerne i det hele tatt, og utledes at han ville miste hodet hvis det ikke var festet.
2. Få et kredittkort eller sjekk design av Tinkerbell.
For lenge siden, da jeg pleide å håndtere økonomien, trodde jeg det ville være veldig morsomt å bestille Disney Visa-kortene våre med en søt design. Jeg likte Tinkerbell, så jeg bestilte to. Hver gang Andrew pisket ut kortet sitt under en forretningsreise eller et ærend, ville han enten få et rart blikk eller: 'Å, hva et søtt kredittkort!' Han blir daglig minnet om sin lille kone hjemme og hennes søte uskyldige ansikt da hun sa: 'Å kjære, jeg skjønte ikke at kortet ville få deg til å gjøre narr av!' (Fnyser). Bare for ordens skyld, da kortet utløp, oppgraderte jeg ham til Nemo. Ok, det er ikke mye bedre, men det er fortsatt morsomt å se ham stamme når kassereren kommenterer kortet hans. Det tar akkurat nok swag ut av trinnet hans hvis han blir fristet til å være Mr. Nice Guy i en bar.
3. Sy klærne sammen når han nekter å legge tøyet.
Det driver meg med bonkers når jeg tar meg tid til å vaske, tørke og brette klærne hans - bare for å se dem sitte på kommoden i flere måneder. Tror ikke jeg tenkte å legge dem bort for ham. Å nei, i stedet - jeg tok en nål og tråd og sydde disse sugerne sammen. Da han våknet for å ta et nytt par boksere, trakk han hele haugen av kommoden, og jeg så ham prøve å bryte undertøyet ut av haugen. Beklager.
4. Få ham til å svare på spørsmål som ikke har riktig svar.
'Får denne kjolen meg til å se tykk ut?'
'Synes du den nye naboens kone er pen?'
Still ham spørsmål som han ikke vil kunne svare raskt, og beskyld ham for å lyve fordi det tok ham så lang tid å tenke på et svar. Det vil irritere ham, lover jeg.
5. Hver gang han blir skadet, mumler du ikke så stille: 'Å ja? Prøv å skyve en baby ut av whooha! '
Å sammenligne enhver skade på arbeidskraft vil irritere ham i hjel. Han vet at du er superkvinne for å vokse et barn som er altfor stort for de nederste områdene dine, men du kan bruke alle større og mindre plager for å forsiktig hjelpe ham med å huske hvor fantastisk og heroisk du er.
6. Se over skulderen under et husprosjekt og si: 'Det er ikke slik faren min gjør det ...'
Det var tydeligvis ikke vanskelig nok å beile deg, be faren din om din hånd i ekteskapet og leve opp til farens perfekte patriarkalske rykte. Du må minne ham på at ting ble gjort RIKTIG i din kjernefamilie, og han vil helst følge etter. Han vil være så takknemlig at du viste ham en bedre måte.
7. Bruk sexy klær uten intensjon om romantikk om natten.
Denne er så gøy. Ta på deg noe pent og stiv rundt og spør om du ser fin ut. Han vil bli spent og deretter trekke seg tilbake til soverommet med en 'hodepine'. Du vinner irriterende kone av året. Jeg personlig har ALDRI gjort denne, så jeg snakker bare om forskningen min med andre koner.
8. Ta opp ham snorking og legg den på YouTube.
Enda bedre, lag en hel YouTube-kanal dedikert til ektemannens fantastiske narrestreker. Du kan registrere ham som farting, skriker, klør seg under fotballkampen osv. Mulighetene er uendelige.
9. Sett ham som ansvarlig for datoen natt etter et langt foredrag om hvordan du vil at han skal 'gjøre mer' for dere to som par, og endre deretter alt i siste øyeblikk fordi det ikke var akkurat det du ønsket.
Dette vil gi deg ut på høyre fot. Først foreleser du ham, og deretter fascinerer ham. Han vil føle seg så fantastisk og utrolig etter alt det harde arbeidet og innvielsen at du kastet ut vinduet, for det var bare ikke helt riktig.
10. Gi ham ansvaret for barna fordi du er utmattet, og bjeff ordrer fra soverommet.
Du vet hvor utmattende det er å være mamma på heltid. Han er borte på jobben, så når du kommer hjem, sier du: 'Jeg trenger en pause! DU TAR BARNENE! ' Du tråkker ovenpå til rommet ditt og lytter når han befaler kontrollen over huset. Uunngåelig (og vanligvis på rekordtid) tar han en avgjørelse du ikke er fornøyd med, og du roper enten innvendingen din direkte fra soverommet eller kommer nede og gir ham den viktige 'nye' informasjonen som tydelig vil ombestemme seg.
Hvor mange av disse elementene kan du sjekke av listen? Her er et poengkort i tilfelle du er interessert i den slags ting.
0 - 2 Du er en søt La det være til Beaver-kone, full av Mary Poppins lykke og uskyld. Bra for deg, nå gå din gode to-shoo holdning et annet sted.
3 - 6 Vel, du er på vei til å bli årets irriterende kone. Fortsett med det, så har du det nede på kort tid.
7 - 10 Du bør skrive din egen artikkel om hvordan du kan bli din manns beste historie rundt pokerbordet. 'Du aner ikke hvor irriterende Suzy er. Forleden ... ... Kom til det. Skriv en artikkel slik at vi alle kan lære av de beste.