Hvordan håndtere Blamers

Kilde

Hva er en Blamer og hvordan du kan identifisere en

De har mange forskjellige navn: Debbie Downer, Negative Nelly, emo, glasset er halvt tomt menneske, crazymaker, pessimist, et cetera, et cetera. De kommer i mange forskjellige former, fra ungen som bor i sovesalen nede i gangen som snakker om døden hele dagen og klager over ikke å ha venner til den overkritiske og anmassende svigermor. Uansett hvilket navn du kaller dem med, eller hvordan du kjenner dem, suger denne typen mennesker alltid livet rett ut av deg. De dreper selvtilliten din med en enkelt bemerkning, vri de gode nyhetene til dårlige nyheter på få sekunder, gjør en lykkelig, sunn person deprimert, og de gjør vanligvis livet elendig. Det er nesten umulig å oppleve glede i deres nærvær, og dårlig humør og bitende kommentarer ser alltid ut til å spre seg.

Å håndtere en negativ person er aldri hyggelig, men blamers kan være den verste typen. En 'blamer' er en type narsissist (som betyr at de har en oppblåst følelse av selv) som i sine egne øyne ikke kan gjøre noe galt. Alt som skjer galt rundt eller med dem, uansett om det er deres egen feil eller ikke, blir umiddelbart skylden på de andre menneskene i livet. For eksempel, hvis de havnet i en bilulykke, er det din feil å distrahere dem. Hvis de stjeler telefonen din og begynner å rote gjennom den, er det din feil å la telefonen være ute. Hvis de ikke fikk jobben, hadde en dårlig dag på jobben eller brente middagen, vil de på en eller annen måte gjøre det til feilen for menneskene rundt dem. Blamers er den vanskeligste typen negativ person å håndtere, og å håndtere dem lar deg ofte stresset, deprimert og føler deg skyldig for ting som ikke er din feil.



Den beste tingen å gjøre er å ignorere eller unngå Negative Nelly i livet ditt eller få dem ut av livet ditt så raskt som mulig. Klipp ledningen, og se aldri tilbake. Det er rådet de fleste selvhjelpsbøker vil gi deg. Men for mange av oss er det bare ikke mulig. Kanskje den personen er din forelder eller søsken, kanskje den personen er samboeren din, og du kan ikke bevege deg, eller - enda verre - kanskje den personen er sjefen din, fyren som aldri har noe hyggelig å si, og du må se på bilder av kattunger og regnbuer bare for å komme gjennom dagen.



Hvordan man takler den vanlige, hverdagslige Debbie Downer, vil ikke fungere på en blamer. Du må ta i bruk forskjellige teknikker. Men det kan være vanskelig å til og med identifisere en blamer, enn si å vite når du skal bruke disse forskjellige teknikkene.

Det er ingen personlighetstype knyttet til en blamer; de kommer i alle samfunnslag. Nedenfor er imidlertid typiske trekk og vanlige kjennetegn som hjelper deg med å identifisere om den negative personen i livet ditt virkelig er en skyld, eller hva du kan gjøre med det.



Vanlige personlighetstrekk for Blamers

1: Tar aldri ansvar for feilen deres

En klander nekter å innrømme at de noen gang har gjort noe galt. I tankene fra en skysser tror de ærlig talt at dette er sant. De vil alltid betrakte seg selv som et offer, og uansett hva som virkelig skjedde, hvis noe går galt, er det alltid andres feil. Så de vil ikke be om unnskyldning for noe, fordi de anser seg å være feilfri i enhver situasjon.

Hvis de ved sjeldne tilfeller unnskylder seg, vil det alltid være en baklengs unnskyldning. På en eller annen måte vil klanderen snu det på deg og få deg til å føle deg skyldig for deres feil. Eks: Beklager at du er sint på meg, men det er din feil å starte den.

Dette kan spesielt være fremtredende på arbeidsplassen, ettersom en blamer alltid vil ta æren når det går bra, og vil alltid skylde på alle rundt dem, men seg selv, når det går dårlig.



Ingenting er deres skyld. Hvis du kjenner en blamer, høres dette sannsynligvis ganske kjent ut.

2: Nekter å innrømme at de tar feil

En blamer vil argumentere for et poeng til døden. Selv om du gir dem bevis på at de tar feil, vil de hevde at beviset ditt eller fakta er feil. De vil til og med bruke fakta som de har gjort opp for å argumentere for poenget deres. Du vil aldri vinne, fordi en blamer aldri tar feil.

Selv om en klander vet hva de gjorde eller sa var galt, vil de aldri innrømme det. De vil fortsette å krangle til du gir opp, slik at de aldri trenger å innrømme at de tok feil.

Kilde

3: Du føler deg forferdelig etter nesten alle dine interaksjoner med dem

Å skylde på andre for deres feil, får dem til å føle seg bedre om seg selv og deres feil. Så spillere vil gjøre alt i deres makt for å gjøre deres feil din skyld, slik at du føler deg skyldig for ting som du ikke har kontroll over.

Blamers får deg til å føle deg redd for å ta risiko, spesielt mot ditt drømmemål. Hvis du mislykkes, vil de være der for å si 'Jeg sa det til deg.' Det gjør deg redd for å ta sjanser, redd for å prøve din drøm, og når du prøver, gjetter du deg selv hele tiden. Den lille stemmen i hodet ditt som forteller deg at du ikke kan klare det, det er virkelig skylden i livet ditt.

Blamers kritiserer også hele tiden deg og andre mennesker, og kommer stadig med negative kommentarer om mennesker. Det kommer aldri noe hyggelig ut av munnen deres. Eks: Du tar med rapportkortet ditt hjem med 5 A og 1 B. De kommer med en kommentar, for eksempel 'vel, du fikk ikke alle A'. ' Og da forstår de ikke hvorfor du er opprørt fordi de 'bare forteller sannheten.' Som fører oss til vårt neste trekk.

4: Uvitende om hvor mye deres holdning skader andre mennesker

Blamers har ærlig talt ingen anelse om hvor forferdelige de egentlig er.

Hvem har hørt denne? 'Jeg var bare realistisk.' eller 'Jeg tullet bare.' Ingen av disse er unnskyldninger for deres sårende kommentarer, men for dem betyr det at de er feilfrie. De kunne umulig ha skadet følelsene dine, eller de kunne umulig være slemme hvis de bare snakket sannheten. Eller på en eller annen måte å legge til et 'jeg tullet bare' på slutten av en stygg kommentar, blir alt i orden.

Blamers tror ikke det er noe galt med deres oppførsel, og noen ganger er det den verste delen. De vil aldri vite hvor ekle de egentlig er.

5: Glass er halvtomt

Typisk for din vanlige Debbie Downer, vil blamers bare se på det negative i alle situasjoner. Det er aldri noe positivt for dem.

6: Mener at deres behov er viktigere enn dine

Den viktigste personen til en blamer er seg selv. Husk at de er narsissister. Deres behov og ønsker er viktigere enn noen andre i familien eller på arbeidsplassen. Eks .: Foreldrene dine vil forvente at du skal ofre slik at de kan få proteser, men de vil nekte å betale for at du skal få tannregulering.

De vil også forvente at du slipper alt for å fokusere på dem. Hvis de trenger at du tar dem med på shopping, selv om du har fortalt dem at du er for opptatt eller har andre planer, og at de trenger å finne alternative løsninger eller vente en dag, vil de fortsatt forvente at du er der. Faktisk vil de skylde deg inn i det hvis du ikke gjør det.

Kilde

7: Eskalerer hvis du forsvarer deg eller kjemper tilbake

Hvis du prøver å forsvare deg mot deres verbale overgrep, vil de eskalere kampen. De vil ta opp øyeblikk i fortiden som ikke er relevante for det nåværende argumentet, utgjøre fakta, minne deg om at den ene gangen de gjorde den ene tingen for deg for alle de årene siden, noe for å få deg til å føle deg dårlig med deg selv og å gjøre de føler seg bedre ved å 'se bra ut'.

De er også hyperfølsomme for kritikk, ekte eller forestilt seg. De tar ikke kritikk godt i det hele tatt. Hvis du kritiserer noe om dem, selv om du sannsynligvis har lyttet til dem kritiserer alt om deg den siste halvtimen, vil de slå ut ondskapsfullt. Hvis du tør kritisere dem, må du være bedre forberedt på at de skal skylde på alle deres mangler.

En blamer er alltid paranoid for at du snakker om dem fordi de tror at alt handler om dem.

Blamers er også en ekspert på å snu bordene, eller med andre ord, forvride ordene dine eller legge ord i munnen. De gjør at manipulasjon ser lett ut. Eks: Forelderen din er en blamer, og du forteller terapeuten din om verbalt misbruk og emosjonell manipulasjon de gjennomførte deg. Skylderen plager deg om det du snakker om med terapeuten din til du forteller dem. De får deg til å føle deg skyldig for å ha snakket om det med terapeuten din og for alltid å tenke på slike ting i utgangspunktet. Eller de kritiserer deg om noe, du er for feit, du har ingen venner osv. Du kommenterer dem, og så må du lytte til dem fortelle deg den neste halve timen at du er en fryktelig person og har ingen sympati for å kritisere dem.

8: Hat endres

For å være rettferdig, ingen liker forandring, men en blamer vil ofte freak ut hvis du så mye som endrer en liten detalj av deres planer eller miljø.

9: Veien eller motorveien

Dette følger med det faktum at de hater endring. Blamers vil ikke endre måter, og de vil ikke gå på akkord. Du gjør det på sin måte, eller du gjør det ikke i det hele tatt. De får enten det de vil, eller så nekter de å delta. De nekter å se noe fra andres pov. Selv om din vei er bedre, kan du ikke resonnere med en blamer.

10: Overdriver suksess og problemer

Den lille hodepinen er plutselig en 'migrene'. Eller de tar massevis av medisiner for problemer de ikke har. Jeg kaller dette ofte 'gråtende ulv', da noe alltid er galt med dem, selv om det vanligvis ikke er sant. Det samme gjelder deres suksesser, som ender med at de skryter av den minste prestasjonen.

11: Er umoden og barnslig

Hvis du ofte føler at du har å gjøre med et barn og ikke en voksen, har du sannsynligvis å gjøre med en blamer. De vil ofte gjenta ting om og om og om igjen, forferdelige ting om deg eller menneskene rundt dem. De er ekstremt egoistiske og setter alltid sine behov først, akkurat som et barn, og akkurat som et barn tar de ikke ansvar for sine handlinger.

12: Har aldri noe hyggelig å si

Blamers er en foraktende og nedverdigende person. Du vil ofte tro at de kan være hyggelige, spesielt hvis personen er din ektefelle eller foreldre, men det er de aldri hyggelig. Ikke la deg falle i fellen og tro at de kan være hyggelige eller en god person.

Hver ‘fin kommentar’ de kommer med, er egentlig bare tilslørt kritikk.

Ikke alle blamer vil ha alle disse egenskapene, og blamer i livet ditt kan ha andre egenskaper som ikke er oppført her. Men alle blamers gjør at du føler deg forferdelig om deg selv etter å ha kommunisert med dem.

Slik demper du de negative tankene og følelsene som samhandler med en blamer etterlater deg.

Kilde

Hvordan håndtere Blamers

Etter å ha gjennomsøkt internett, lest noen få bøker om emnet og gjennom min egen omgang med blamer i mitt liv, har jeg oppdaget at det virkelig ikke er noen god måte å håndtere blamers på.

Du blir nødt til å legge dine personlige følelser til side og være den større personen, noe som er veldig vanskelig å gjøre. Angrepene deres er barnslige og umodne, og det er veldig lett å bli sugd inn i å etterligne deres oppførsel. Det er ingen enkel måte å håndtere dem på. Du kan prøve å unngå dem, men så gir de deg en tekstmelding eller telefonsvarer, eller gjør en passerende kommentar på en familieutflukt som sender deg til raseri. Å kutte dem helt ut av livet ditt er den beste tingen å gjøre, men hvis du ikke kan det, kan disse tipsene hjelpe.

1: Godta at du ikke kan endre dem

De vil aldri ta ansvar for sine handlinger. De vil aldri si unnskyld. De vil aldri forandre seg. De vil aldri innrømme at de noen gang har gjort noe galt, fordi de ikke tror de noen gang har gjort det. En klander kommer ikke til å endre seg, fordi de ikke tror de trenger det. Blamers tror de er perfekte. Så slutt å prøve å endre dem. Det kommer aldri til å skje.

Du må også gi opp å prøve å leve opp til forventningene deres. Uansett hvor hardt du prøver, vil du aldri gjøre noe perfekt i deres øyne, så å prøve hardere vil ikke gjøre dem finere eller si mindre forferdelige ting til deg. Du må gi slipp på troen på at hvis du bare prøvde hardere, hvis du bare var perfekt, ville de ikke si slike forferdelige ting lenger, de ville akseptere deg. Men sannheten er at de ikke vil, de vil aldri. Blamers vil alltid finne noe å kritisere uansett hvor hardt du prøver.

Ofte av ukjent grunn søker vi en godkjenning fra en skyldner. Du får det aldri. Bli trygg nok på deg selv slik at du ikke trenger godkjenning fra dem.

2: Ikke bli defensiv

Minuttet du blir defensiv er det øyeblikket kampen eskalerer. I stedet, lytt til hva de har å si, og demonstrer at du forstår hva de prøver å si. Hvis du virkelig har feil, kan du ta ansvaret ditt og spør dem hvordan du kan løse problemet. Hvis feilen er feil, må du sørge for at du kan sikkerhetskopiere argumentet ditt med spesifikke eksempler, men ikke angrip dem. Vær så følelsesløs som mulig. Ikke la sinne få det beste ut av deg.

3: Sett deg selv i skoene deres

Dette fungerer neppe, om noen gang, for meg. Det er ikke logisk. Bare fordi noen hadde en dårlig barndom, eller en dårlig opplevelse, betyr ikke det at de blir en idiot. Du kan også sette deg i andres sko, forstå hvor de kommer fra og fortsatt hate dem. Prøv å se ting fra deres pov, skjønt, prøv å forstå hvor de kommer fra, og se om det hjelper deg med å bli mer forståelsesfull og mindre utsatt for å slå ut og bli skadet.

4: Ikke ta kommentarene deres personlig

Denne er også veldig vanskelig når de gjør kommentarene personlige, som 'du er for feit' eller 'du har ingen sympati' eller 'du vil aldri lykkes i livet.' Dette er alle faktiske ting jeg har hørt fra blamer i livet mitt. Høres ganske personlig ut for meg. Men vanligvis når en blamer sier slike ting, er det deres egne feil de påpeker.

Bare fordi en person sier noe om deg, gjør det ikke sant. Dette er noe jeg har hørt fra en motivasjonshøyttaler, hvis navn jeg ikke vet, men jeg tror budskapet er viktig: 'Andres andres mening om deg trenger ikke å bli din virkelighet. Du trenger ikke å gå gjennom livet for å være et offer. ' Innse at du gir denne personen mye mer makt over deg enn de fortjener. Kommentarene deres har ingen betydning. Det som betyr noe er hva du tror.

Kilde

Faderen Abrahams sang

5: Oppretthold selvtilliten din (dette er nøkkelen)

Selvtilliten din kan være fullstendig knust på grunn av hva en klander har sagt eller gjort mot deg. Å bygge selvtillit slik at du ikke tror det skyteren sier om deg, er viktig for å håndtere en kritiker. En del av grunnen til at samspill med en blamer gjør at du føler deg forferdelig, er fordi deres sårende ord har plantet et frø av tvil i deg. Du begynner å tenke 'kanskje jeg ikke er god nok,' eller 'kanskje de har rett, kanskje jeg er en fryktelig person,' eller 'kanskje det er egentlig hele min feil.'

Å bli trygg på deg selv og bygge din selvtillit vil hjelpe deg fra å falle i en feller. De vil at du skal ha det dårlig med deg selv slik at de kan føle seg bedre med seg selv. Ikke la dem. Du må være trygg nok på deg selv til ikke å tro på deres løgner, trygg nok på at deres kritikk spretter rett av deg. Å bygge tillit er vanskelig, men du kan lese bøker om emnet, og jobbe hardt med det hver dag til det skjer, til du tror på deg selv.

6: Unngå konfrontasjon

Husker du da jeg sa at spillere er umodne? Å håndtere en blamer er det samme som å håndtere et barn. Når har krangling eller resonnement med et barn noen gang fungert for deg? Så late som du har å gjøre med et barn, for i det vesentlige er du det, og ikke krangle med dem. Bare bli enig og gå bort.

Ikke bruk logikk eller rasjonelle argumenter. Logikk fungerer ikke på barn, og det fungerer absolutt ikke på blamers. Jeg gir deg et eksempel som faktisk skjedde. Mange av dere har kanskje hørt om far Abraham. I følge historien og bibelen er Abraham far til Isak som er far til Jakob, som er far til Israels 12 stammer. I hovedsak fikk Abrahams slekt slekt til Israels 12 stammer, ikke alle på jorden. Imidlertid er det en barnesang som sier: “Fader Abraham hadde mange sønner. Mange sønner hadde far Abraham, jeg er en av dem, og det er du også ... ”Du får bildet. Skylderen i dette scenariet baserte hele argumentet om at Abraham var far til alle på jorden (dvs. alle på jorden er en direkte etterkommer av Abraham), på denne sangen. Denne sangen var deres eneste bevis. Selv når det ble gitt faktisk bevis fra Bibelen, og fra historien, og fra internett om at Abraham var far til de 12 israelske stammene og ikke alle på jorden, denne personen nektet å tro beviset. I stedet fortsatte de å synge faren Abrahams sang om og om igjen (og jeg mener det bokstavelig, om og om og om igjen, og du kan lytte selv hvor irriterende sangen er) som om det på en eller annen måte gjorde dem rett. Selv om logikk og bevis ikke var på deres side, tror denne personen den dag i dag at de har rett.

Ser du hva jeg mener? Ikke krangle med en blamer. Det vil bare gjøre deg opprørt.

7: Begrens interaksjonen din

Unngå dem når det er mulig. Hvis du ikke kan det, ikke snakk med dem alene, ha alltid noen med deg, spesielt hvis de har utpekt deg for angrep. Hvis du befinner deg alene med en blamer, hold samtalene dine korte, men informative, vennlige og faste, men til slutt følelsesløse og meningsløse, og kutt deretter samtalen kort så snart som mulig.

8. Vis ingen følelser

Vær en ninja, vis absolutt ingen følelser når du snakker med dem. Hvis de sårer deg, vil de bruke det til å manipulere deg senere. Hvis du uttrykker glede, vil de også bruke den informasjonen til å manipulere deg med senere. De suger livet ut av deg, så ikke vis dem din lykke heller, eller de vil slå på det som en løvinne på byttet.

Ikke la dem agne deg. Blamers er mestermanipulatorer, husk, så de vet hvordan de får deg til å reagere, de kjenner dine følelsesmessige utløsere. Ikke løft deg til agnet, vær rolig og løsrevet. Ta et skritt tilbake og tenk deg om før du reagerer følelsesmessig. Å bli emosjonell vil bare skade du til slutt. Ikke bli sint og ikke spill inn i spillene deres. Si hva du må, vær så høflig som mulig, og hyll det så ut derfra. Gi aldri bort det du virkelig føler.

9: Ha alltid en plan B

Blamers er ikke pålitelige. Hvis du ba dem om å hente deg fra flyplassen, må du sørge for at du har en alternativ vei hjem, for eksempel en buss eller tog, eller en annen venn du kan ringe. For husk, i deres sinn er deres behov viktigere enn ditt, slik at de kanskje ikke møter opp til noe helt trivielt.

Ta alt de sier med et saltkorn. Husker du at far Abraham argumenterte for individet i forrige eksempel som ble brukt? De tror åpenbart at det er sant, selv om de tok helt feil. Så ikke ta det de sier som faktum, dobbeltsjekk alltid og finn ut selv om det virkelig er sant.

Det gjelder også det de sier til deg eller om deg. Behandle det med et saltkorn fordi det de sier er sjelden sant.

10: Sett en barriere mellom deg selv og dem

Enten det er fysisk (en stol eller et bord) eller et mentalt (en usynlig vegg i hjernen din), legg en slags barriere mellom deg og skyteren. Lat som om barrieren blokkerer tingene de sier, slik at de ikke kan påvirke deg.

Vedlikehold grensene dine og ikke la dem krysse grensene dine uansett hva.

Kilde

11: Ikke la dem forandre deg

Ikke la dem få deg til å føle deg skyldig for noe, det er ikke din feil, og heller ikke problemene dine er dine problemer. Vet hva du vil, eller vet hva du tror, ​​før du går inn i samtalen, slik at de ikke kan endre din mening, eller få deg til å stille spørsmål ved noen av dine trosretninger.

Ta gode livsvalg, og ta gode avgjørelser som er sunne for deg og som gjør deg lykkelig. La dem være utenfor beslutningstaking så mye du kan. Vær positiv og ikke la dem endre det.

Dette sitatet er fra en favorittbok av meg, fordi det etter min mening er perfekt: “En del av grunnen til at spillere er så ødeleggende for ofrene, er at de utløser intense følelser i ofrene. Følelser, inkludert å tro at du ikke er god nok, eller at ingenting noen gang fungerer for deg, eller at du aldri skal gjøre feil, eller det er ditt ansvar å sørge for at ingen noen gang føler seg bekymret eller opprørt, eller at når du er kritisert at du skal føle deg dårlig eller skamme deg. Også at du alltid skal ha respekt og holde mennesker som sjefen din eller din betydningsfulle annen eller foreldrene dine som overlegne deg.

Innse at det ikke alltid er din feil, og det er ikke alltid ditt ansvar å løse alle problemene som dukker opp. ' (Fra Blamers: Stoppe kvalen og ta tilbake kontrollen over livet ditt av Catherine Pratt.) Så ta valg som er riktig for deg og ikke bekymre deg for hva de vil synes om det.

12: Ikke gi dem råd

Hvis du er på jobb og en skylder gir deg skylden for en dårlig beslutning fordi du ga dem dårlige råd, så ikke gi dem råd lenger. Fortell dem at de hadde frihet til å ta egne beslutninger og ikke trengte å følge rådene dine. Neste gang de kommer til deg for råd, må du minne dem om hendelsen og ikke falle i fellen deres igjen. Ikke la dem lure deg til å gi råd ,, og ikke la dem få deg til å føle deg skyldig for å ikke gi dem råd.

Poenget med disse tipsene er ikke å lære deg hvordan du kan slå en blamer på sitt eget spill. Det vil aldri skje. Det er akkurat som sitatet av Greg King: “Aldri argument with a idiot. De vil trekke deg ned til sitt nivå og deretter slå deg med erfaring. ” Det samme prinsippet gjelder her. Den eneste virkelige måten å håndtere en blamer på er å endre reaksjonen din på dem. Velg å ikke reagere. Vær den større personen. Endring din liv.

Hvis du har lest alt dette, og du nå tenker 'Jeg burde ikke trenge å endre fordi de er en dårlig person, 'holder du sannsynligvis på mye sinne. Du kan være rettferdiggjort i sinne, men til slutt vil sinne bare skade deg. Det eneste alternativet for deg er altså å klippe personen ut av livet ditt forsiktig, slik at du ikke trenger å håndtere dem lenger.

Vanlige problemer Potensielle løsninger
Klandre deres dårlige beslutning på ditt råd Avstå fra å gi dem råd igjen
Gjør at du føler deg skyldig og / eller føler deg dårlig med deg selv Bygg din selvtillit
Få deg til å reagere barnslig eller med sinne Vis ingen følelser når du snakker til dem, og avslutt samtaler raskt
Hold deg aldri til løftene Ha alltid en plan B eller ikke stol på dem til å begynne med
Angrip deg personlig Unngå konfrontasjon, snakk aldri med dem alene
Såret av kommentarene Prøv å ikke ta kommentarene deres personlig

Videre lesning

Hvis du ønsker å lese mer om hvordan du håndterer en blamer, kan du prøve disse to bøkene:

Det er bare din feil! 12 tips for å håndtere mennesker som gir andre skylden for alt av Bill Eddy

og

Blamers: Stoppe kvalen og ta tilbake kontrollen over livet ditt av Catherine Pratt, solgt e-bok her.)

Finn din frihet.
Finn din frihet. | Kilde