Jeg elsker deg, men jeg er ikke forelsket i deg: En enkel vitenskapelig forklaring på kjærlighet

'Det er ikke et dødt forhold,' Sam insisterte og stirret over familierommet på kona Ashley.

Ordene kom sakte til Ashleys nedlagte lepper. “Sam, det er videospillene. Det leser ikke for Brenda. Det er ikke her for meg. Hodet ditt er så langt borte fra oss til tider, vel ... Jeg elsker deg, men jeg er ikke forelsket i deg. '

Dype furer krysset Sams panne. 'Hva mener du?'

Ashley la ut et sukk. 'Jeg vet ikke hvordan jeg skal forklare det.'

I likhet med Ashley har nesten alle problemer med å forklare følelsen av følelsesmessig angst. Og når det ikke er noen løsning på parets kommunikasjonsproblemer, blir de forelsket. Ofte klandrer folk sine elskere for det hele og sier noe sånt som: “Du kommer fra en annen planet. Hvordan kunne skjønner du det? ” Men sant, det savner poenget.

Problemet er ikke at menn og kvinner ikke kan kommunisere. De driver Fortune 500-selskapene sammen, og det krever et stort nettverk av koordinert kommunikasjon. Det virkelige problemet er mangel på forståelse av hvordan 5 forskjellige følelser smelter sammen for å skape måten vi elsker partnerne våre på.

Så det virkelige kommunikasjonsproblemet handler heller ikke om deg eller partneren din. Det er at det ikke er et vanlig språk for kjærlighet. Folk er ikke engang enige om hva ordet er kjærlighet midler.

Hvis du for eksempel ser på eksemplet ovenfor, ser du at Ashley brukte ordet kjærlighet å bety to forskjellige ting samtidig. Så tok Sam disse ideene til å bety noe annet enn det Ashley prøvde å si. Men ingen av dem hadde skylden. De hadde ikke vært på samme side da de snakket om forholdet deres en god stund. Det var fordi ingen noen gang hadde vist dem hvordan de effektivt kunne kommunisere følelsene sine. Likevel, etter at jeg hadde vist dem Love Code - som definerer det nye kjærlighetsspråket - endret ting seg til det bedre.

Love Code sier at mennesker har 5 forskjellige følelser som jobber sammen for å skape alle måtene de reagerer på partnerne sine. Enkeltpersoner kan svare på sine partnere, eller potensielle elskere, med noen, alle eller ingen av disse følelsene av kjærlighet. Love Code er basert på nye vitenskapelige funn, snarere enn urbane myter. Så det kan brukes til å avklare ethvert kommunikasjonsproblem. Det hjelper også å avklare hvorfor visse forhold sliter deg, er kjedelige og hvorfor folk jukser.

De fem kjærlighetsfølelsene stiger opp fra dypt inne i oss og smelter sammen på forskjellige måter til forskjellige tider. Dette forklarer hvorfor du kan føle mange forskjellige typer kjærlighet til forskjellige mennesker, men ikke alltid har en måte å sette ord på disse følelsene. Når du forstår Love Code, vil du alltid kunne forklare hvordan du har det. Du vil også vite hva du skal spørre partneren din hvis du er forvirret om hva han eller hun sier eller føler.

De fem største kjærlighetsfølelsene som utgjør kjærlighetskoden:

1. Vi kjenner alle den første store følelsen av kjærlighet: kjærlighetsfølelsen. Men få av oss forstår hvordan det fungerer. Det er fordi å være forelsket har to forskjellige stadier: Det starter med gal kjærlighet og beveger seg deretter til belønningskjærlighet.

Gal kjærlighet er der du tenker på noen obsessivt natt og dag. Du kan tenke så mye på kjæresten din at det virker som om han eller hun er 'den ene.' Det er flott. Men forskere oppdaget nylig at gal kjærlighet alltid går over. Derfor tenker du ikke obsessivt på kjæresten din dag og natt for alltid, med mindre du har en dysfunksjonell kjærlighetsstil.

I stedet, når forholdet modnes, er det som holder deg sammen å belønne kjærlighet. Det er der du noen ganger føler en følelse av belønning bare for å være sammen med partneren din. Det er den andre fasen av et kjærlighetsforhold. Når en person i et seriøst forhold ikke føler å belønne kjærlighet, ender den personen der Ashley var: å føle at hun ikke lenger var forelsket i Sam.

2. Vi kjenner alle den andre følelsen av kjærlighet: den seksuelle følelsen. Men få av oss forstår hvordan vi skal forklare hva vi virkelig føler. De Kjærlighetskode klargjør de to hovedaspektene av seksuelle følelser: a) fysisk opphisselse og b) følelsesmessig opphisselse.

Kraftig trening øker menns og kvinners fysiske appetitt for sex. Det gjør kos også. Å utforske verden og oppdage nye ting øker menns og kvinners emosjonelle appetitt for sex. Fysisk og følelsesmessig opphisselse, kombinert med partnerens personlighet og kompatibilitet, skaper alle de forskjellige måtene folk opplever samleie på.

Da Ashley ikke lenger følte seg belønnet for å være rundt Sam, mistet hun evnen til å bli følelsesmessig opphisset over å ha sex med ham. Så spørsmålet for henne var ikke mellom kjærlighet eller lyst, men snarere var det tap av interesse. Eller på en annen måte, forholdet deres hadde endret seg.

3. Vi har et uttrykk for det som fanger den tredje store følelsen av kjærlighet: å være 'venner og elskere også'. Når partnere føles som venner, de holder ikke nag eller holder poengsum. De angriper ikke hverandres karakter.

Det er fordi vennskap endrer tonen i et romantisk forhold. Partnere føler seg som like, og det endrer hvordan de håndterer forholdskonflikter. Dette eliminerer konkurransen og vinneren-ta-alle-argumentene som er så vanlige i dysfunksjonelle forhold. Det setter også scenen for forholdet ditt til å utvikle seg når dere to forandrer seg med de skiftende tider. Med Ashley og Sam kom de ganske nær å miste vennskapsforbindelsen.

4. De fleste har et ubevisst ønske om å finne oppfyllelse gjennom den fjerde følelsen av kjærlighet: å føle seg som familie. Men så ofte er de for forvirrede til å få det til å fungere OK for dem. Når de kommer sammen med partnerne, gir det dem ikke en følelse av sikkerhet. Snarere genererer ofte en intens følelse av angst.

Det er uheldig fordi en positiv familiefølelse er det som skaper bånd som binder mennesker sammen. Det gir folk følelsesmessig støtte når deres håp og drømmer løper mot en veisperring. Det er da partnere kommer sammen for å berolige hverandres bekymringer. Men når det mangler følelsesmessig støtte, faller forholdene fra hverandre. Da Ashley følte at Sam ikke lenger ga henne noen følelsesmessig støtte, satte hun opp en avtale for at de skulle se meg, parterapeuten.

5. De fleste forstår den femte kjærlighetsfølelsen: følelsen av å ville hjelpe partneren din. Dessverre hjelper for mange individer partnerne sine for å prøve å få kontroll over forholdet deres. Når partnerne deres fornemmer dette, gjør de mindre og forventer mer. Som et resultat vil hjelperen slave bort til han eller hun ender med å mislike sin partner. Til tross for dette vil personen fortsette å slave unna fordi han eller hun har en avhengig personlighet.

På den annen side prøver partnere med funksjonelle kjærlighetsstiler å hjelpe hverandre med å nå sine livsmål. De føler seg ikke som martyrer fordi de har et gjensidig hjelpende forhold. Derfor kan de oppnå dobbelt så mye som par som ikke har en.

I vårt eksempel ovenfor brydde Ashley seg fremdeles om Sams fremtid og ønsket å hjelpe ham, men hennes forelskede følelse av belønning hadde dødd, og hun tenkte på å forlate forholdet.

Føler du deg som Ashley og Sam og kan ikke forklare hva du egentlig føler om partneren din? Ikke bekymre deg. Du kan navigere gjennom ethvert forholdssperring ved å bli klar over hvordan hver av dine fem kjærlighetsfølelser reagerer på partneren din. Du kan gjøre det ved å legge merke til når og hvis du:

• Føle deg belønnet når du tilbringer tid med partneren din (kjærlighetsfølelsen)
• Finn ut at du blir fysisk og følelsesmessig vekket under sex (de seksuelle følelsene)
• Føler at du vil være gode venner med partneren din (føle deg som venner)
• Føler at partneren din er et medlem av familien din (føler deg som familie)
• Føler at du vil hjelpe partneren din (har lyst til å hjelpe)

Når du ser denne typen svar i deg selv og i andre, vil du forstå alternativene dine i hvert forhold. Da vil du føle deg tryggere om valgene du tar, og som vil sette deg på veien som fører til et lavspenningsforhold.

Bust gjennom forholdet sperringer

Da Sam og Ashley kom til kontoret mitt, spurte jeg dem begge om hvordan de reagerte på hverandre med hver av de fem forskjellige følelsene av kjærlighet. Jeg ba dem lytte til hverandres svar uten å forstyrre. Så ba jeg den andre partneren om å gjenta, med sine egne ord, hva han eller hun trodde partneren deres hadde sagt. Sam handlet overrasket over at Ashley ikke følte seg belønnet for å være sammen med ham lenger. Før de dro, ga jeg Sam en kopi av det første utkastet til boka mi, Lav-stress romantikk, som forklarte de fem kjærlighetsfølelsene.

Da de kom for å se meg uken etter, så Sam ut. Da jeg spurte ham hva som skjedde, sa Sam: “Jeg fikk bildet fra boken og-” Han nølte og trakk pusten dypt. Til slutt sa han: 'Ashley bryr seg om fremtiden min, men når kjærlighetsfølelsen døde, kunne vi ikke flytte til neste trinn med kjærlighet-'

Sam gispet da øynene hadde tårer. Så sa han: ”Jeg har ikke fortalt Ashley ennå, men jeg har bestilt en to ukers ferie for datteren vår og meg på Hawaii - der hun har bedt oss om å ta henne de siste to årene. Og jeg gjorde avtaler med skolen hennes for å sende leksene på e-post. ” En tårflom rant nedover kinnene på Sam mens han ba til Ashley, og sa: “Vil du følge datteren vår og meg til Hawaii. Du har et par uker til å finne ut av det. Det er OK å si: 'Jeg vet ikke' eller 'Nei.' Men jeg lovet meg selv at jeg ikke kommer til å blåse forholdet mitt til datteren min. Så jeg ber deg, vær så snill å ikke si at Brenda ikke kan gå. '

Ashley lente seg tilbake og stirret tomt over rommet. Sam stirret stille på gulvet. Når jeg lukket øynene, mediterte jeg. Til slutt sa Ashley: 'Doktor?' Da jeg så på veien, sto hun og sa: 'Vi ser deg når vi kommer tilbake fra Hawaii.'