Jeg er en fikser: Hva betyr det og hvordan kan jeg endre det?

Føler du noen gang at du hele tiden hjelper folk uten å få noe igjen?
Føler du at du hele tiden hjelper mennesker uten å få noe igjen? | Kilde

'Jeg tiltrekkes av mennesker som er ødelagte, rotete og trenger å fikse. Jeg vil hjelpe dem til å bli bedre. Jeg vil fikse dem. Jo mer knullete de er, jo mer attraktive er de for meg. Jeg vil hjelpe.'

Selv om det generelt er en god kvalitet å være ettertrykkelig, hjelpsom og støttende, gjør det deg også et mål for følelsesmessige svamper som ønsker å feste deg for emosjonell støtte og ikke gi noe tilbake.



'Men ... hvis jeg vil ha noe tilbake, er jeg ikke uselvisk lenger.'



Forhold - ikke bare romantiske, men også vennskap - er toveis gater. Å gjøre noe bare fordi du forventer noe i retur, er ikke uselvisk, sant, men å ha visse forventninger i vennskapene dine og ha noen behov som må oppfylles for at det skal være et verdifullt forhold er en veldig normal ting. Du har kanskje hørt om uttrykket 'Ikke tenne deg selv for å holde andre varme': i nødssituasjoner må du sørge for at du selv er trygg før du hjelper andre. Følelsesmessig hjelp er ikke annerledes.

I denne artikkelen vil jeg prøve å detaljere hvordan jeg innså at jeg er en Fixer, noen som er tiltrukket av mennesker som trenger å fikse. Jeg vil forklare hvordan jeg innså at det ikke var en god kvalitet å ha, hvordan det tappet meg, og hvordan jeg gikk frem med mitt siste prosjekt: fikser meg selv.



Fixer og Project

TIL Å stirre er noen som tiltrekkes av mennesker de kan fikse. De vil prøve å hjelpe den personen, gi dem oppmerksomhet, sjekke inn med dem, er alltid der for dem, gi dem emosjonell støtte, prøve å fikse problemene sine ved å gi råd, nesten som en gratis og ikke-lisensiert terapeut. De gjør dette for det meste på bekostning av seg selv, og vil bli drenert for energi på vegne av prosjektet. 'Men hvordan kan jeg fokusere på meg selv hvis de trenger hjelpen min så mye mer?'

TIL Prosjekt er det noen som trives med den oppmerksomheten. De suger det opp som søte kaker, og kommer alltid tilbake for å få støtte og råd. De går ut på Fixeren sin, ber alltid om hva de skal gjøre, men går aldri gjennom å følge rådene. Noen prosjekter går så langt som å skylde på Fixer for sin egen fiasko. 'Hvis du hadde gitt meg bedre råd ...' eller 'du var ikke der for meg i går så ...' og er ofte - ment eller ikke - veldig manipulerende.

Hvordan gjenkjenner jeg om noen bare er en venn i nød, eller faktisk et prosjekt?

Fra min personlige erfaring vil prosjekter alltid referere til deg som deres venn (og de dine), de vil fortelle deg hvor viktig du er og hvor mye du betyr for dem osv. Ikke mye forskjellig fra hva en faktisk venn ville sagt, så hvor ligger forskjellen? Beviset for denne puddingen er i dens handlinger: uansett hvor liten, en ekte venn vil bry seg om deg og være der for deg når du trenger dem. Et prosjekt vil imidlertid finne måter å gjøre problemet ditt om til noe om dem, avvise bekymringene deres fordi de er viktigere, og ikke virkelig følge noen vennlige løfter de måtte ha gitt.



Et eksempel:

Du har en venn som ser ut til å være under mye stress med jobb, skole, foreldre osv. De løper til deg nesten daglig, via tekst eller Facebook (eller en annen meldingsapp du kan bruke). Du lytter alltid til dem, forteller dem at det er tøft, gir dem råd om hvordan du tror de kan endre situasjonen, støtter dem til de føler seg bedre - noe de ser ut til å gjøre etter samtalene dine. En dag føler du det ikke. Du føler deg ganske nede selv, hadde en tøff dag på jobben, sov dårlig, du er sliten og drenert, og du er virkelig ikke oppe for å spille lenestolpsykiater. Du forteller vennen din 'unnskyld, venn, jeg er egentlig ikke i humør til å snakke om problemene dine i dag, jeg er litt tappet selv. Kan jeg snakke med deg om hva som skjedde på jobben? '

TIL sann venn ville (etter x mengde introspeksjon kanskje) benyttet anledningen til å si, 'oh, shucks, jeg har fokusert veldig mye på meg selv, ikke sant? Beklager, hva skjer? La oss snakke om det! Du har vært der for meg også! ' Kanskje ikke med en gang, kanskje det tar litt tid, kanskje du trenger å forklare - men en ekte venn vil se at et forhold er en toveis gate, og at du ikke spør mye ved å forvente at de skal være hensynsfulle og være der for du også. De vil anstrenge seg for å gjøre forholdet mer balansert, og selv om det har lente seg mot at du hjelper dem i det siste, vil de gjøre opp for det før eller senere, når du trenger dem.

TIL Prosjektvil imidlertid sannsynligvis ikke bry seg for mye om problemet ditt. De kan feie det under teppet og vende samtalen tilbake til sitt eget problem ('åh, det er ille, men uansett, som jeg sa ...') eller enda verre, slå ut fordi du ikke setter deres behov først ('wow, egentlig? En dårlig dag på jobben? I det minste har du en jobb! Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre med dette, og jeg trenger virkelig at du er her for meg nå, ok ?!') De kan til og med gå så langt som å si at det er din feil, noe gikk ikke, fordi de fulgte rådene dine, eller du ga dem ikke råd når de trengte det.

Høres kjent ut?

Du kjenner nå de første tegnene du må se etter, og kan begynne å se på hva du får ut av forholdene dine.

Hva skal jeg gjøre hvis jeg tror noen er et prosjekt av meg?

Se hva en kost-nytte-analyse av vennskapet ditt forteller deg.

Det høres kanskje litt økonomisk ut, men egentlig er det hva forhold er.

Du legger inn tid, krefter, dedikasjon, kjærlighet, medfølelse, empati, alle slags ting du ønsker å se returnert på en eller annen måte.

Jeg er ofte 'Mama Hen' av grupper, folk kommer til meg for å få råd om forhold og egenvekst. Jeg har noen venner som stoler på meg for det, men ikke er veldig 'kloke' i det aspektet selv, så selvfølgelig er de ikke personen jeg selv går til med disse problemene - og det er greit. Disse vennene er der for meg når jeg føler meg nede, og i stedet for å snakke gjennom problemene mine, vil de melde seg frivillig til å ha en brettspillkveld eller drikke for å muntre meg opp. Så selv om jeg ikke får den samme eksakte mengden følelsesmessig støtte jeg setter inn, får jeg den tilbake i en annen form som hjelper meg når jeg trenger det, og som fungerer for oss. Jeg kan trygt si at vennskapene mine er balanserte, og jeg legger ikke inn mer enn jeg kommer ut - bare forskjellige ting, og det er greit.

Det var ikke alltid slik. Jeg hadde noen få prosjekter, og jeg ville nesten aldri fått noe ut av det. De hadde knapt tid for meg når jeg trengte dem, men når de trengte å lufte problemene sine, hadde de plutselig timer med tid til å vie det. Hvis jeg ba om noe, var det mange unnskyldninger for hvorfor de ikke kunne, men hvis de trengte noe fra meg, ville de skylde meg inn i lager tid for dem. Fra dette avsnittet alene kan du fortelle at disse vennskapene føltes veldig ubalanserte, og jeg begynte å lure på om jeg ble utnyttet, om jeg virkelig var en dårlig venn for å være egoistisk, og om det var noe galt med meg som jeg ikke kunne ' ikke takle alt dette.

Spørsmålene jeg stilte meg var:

Får jeg nok ut av dette forholdet i forhold til det jeg legger inn?

Hvis svaret ditt på dette første spørsmålet er 'ja, selvfølgelig', har du ingenting å bekymre deg for - men igjen, du vil ikke lese dette hvis du hadde følelsen av at det var. Dette er en veldig vanskelig ting å tallfeste, men det er verdt å tenke på. Hvordan reagerer de når jeg spør om det samme som de ber om meg? Har de gitt deg unnskyldninger når du trengte dem? Hva er det som gjør dette forholdet verdt for meg, annet enn å føle meg bra med å hjelpe dem? Og føler jeg meg til og med god om å hjelpe dem, fordi det føles mer som inaktiv innsats uten fremgang.

Setter jeg deres behov foran mine egne?

Dette er det store spørsmålet, fordi svaret nesten alltid er 'ja'.

'Jeg føler meg sliten, men jeg vil holde meg oppe en time mer bare for å lytte til dem.'

'Jeg har virkelig ikke energi til å takle dette nå, men de sa at de trenger meg så ...'

'Jeg trenger en klem og litt ventilasjon selv, men de har ikke tid til å lytte til meg i dag.'

Hvis dette er ting som definerer forholdet ditt til dem, så kan du være ganske sikker på at de ikke er så investert i deg som du er i dem.

Hva ville jeg trengt fra dem for å gjøre dette balansert for meg?

Det kan være så enkelt som at de prøver å gjøre noe gøy med deg. Eller de lytter til noe du trenger å lufte. Eller kanskje du vil at de skal holde seg til planene du lager uten å ha unnskyldninger for å kausjonere annenhver gang.

Når du har kvantifisert hva nøyaktig du leter etter, er det på tide å kommunisere det for dem. Og det kan veldig bra være det vanskeligste å gjøre, fordi du er vant til at de ikke viser at de bryr seg mye om deg. Sett dem ned og si til dem: 'Hør, vi må snakke om noe. Jeg har prøvd mitt beste for å hjelpe deg og være der for deg når du trenger meg, som ærlig talt er ganske ofte og tapper mye energi fra meg. Jeg vil at du skal X og Y, for at jeg skal føle meg validert og elsket i dette vennskapet '.

Deres reaksjon vil fortelle deg alt du trenger å vite.

To alternativer: enten vil de oppføre seg forståelsesfullt, eller de vil klandre deg for å bringe mer drama til livet.

Hvis de handler forståelse, må de sikkerhetskopiere ordene sine med handlinger. Gi dem litt tid til å bevise for deg at de satser på. Hvis de ikke gjør det, var disse ordene bare et inaktiv forsøk på å holde deg der som deres krykke uansett.

Hvis de klandrer deg, ikke skriv dem av ennå - de følte seg kanskje angrepet i øyeblikket, tenkte på det og kom rundt for å be om unnskyldning. I så fall, se ovenfor: la dem bevise det for deg. Hvis de ikke gjør det, vet du at dette ikke er et vennskap det er verdt å holde.

Behandler de meg på samme måte som jeg behandler dem?

Hvis du er en Fixer, er du sannsynligvis veldig selvbevisst. Du sørger for at du er hyggelig mot folk, høflig, lytter til problemene deres, gir råd, er tålmodig, beklager når du roter deg, og generelt bryr deg og prøver å gjøre det beste for alle.

Men hva skjer hvis du har en dårlig dag? Du hadde bare en times søvn, og du snappet til vennen din. Du beklager, men hva da? Tilgir de deg? Er de tålmodige med humøret ditt? Forstår de? Prøver de å hjelpe deg gjennom dette problemet? Eller klandrer de deg, og bruker den ene gangen du som innflytelse for at du skal være enda finere for dem i fremtiden? Kutter de deg ut i en uke, og kommer så tilbake når de trenger hjelpen din igjen?

Hva kan jeg gjøre for å samarbeide med dem for å løse denne ubalansen?

Kommunisere.

Uttrykk følelsene du har ('Jeg føler at jeg blir tappet følelsesmessig og prøver å ta vare på deg mens jeg ikke får mye anstrengelser') og fortell dem hva du trenger av dem for å fikse det ('Jeg vil sette pris på det hvis vi kunne samarbeide for å gjøre vennskapet vårt sterkere, og gå gjennom med x eller y for å gjøre det! ')

Som sagt ovenfor, vil deres mottakelse av dette fortelle deg mye.

Var de virkelig bare fanget opp i sine egne problemer og skjønte ikke at de var en dårlig venn? Er de virkelig angerfulle og prøver å fikse det? Så har du en venn som nettopp har fanget opp i en dårlig periode, og med noen som jobber sammen, vil du kunne redde vennskapet ditt og gjøre det til noe dere begge får energi av.

Men hvis de blir defensive og klandrer deg, generelt ikke er villige til å jobbe med dette eller bare ikke bryr seg, har du kanskje et prosjekt på hendene.

Hva gjør jeg når jeg er sikker på at noen er et prosjekt?

Du må innse at du bare kan hjelpe folk som ønsker å bli hjulpet.

Du kan gi råd og støtte dem, men de er de som må legge ned arbeidet for å fikse det. Hvis de ikke gjør det, vil du aldri se fremgang, og de vil la deg for alltid.

Så dessverre er det beste å gjøre å kutte ut disse menneskene.

Jeg har hatt ulykken med å måtte gjøre det med en håndfull mennesker, og mens jeg såret i begynnelsen, ble livet mitt bedre for det.

Som jeg skrev ovenfor, gikk jeg gjennom disse trinnene for å forklare problemet mitt med dem og hvordan jeg vil jobbe med dem for å fikse det, og til gjengjeld slo de ut, beskyldte meg, ble sint og krevde at jeg fortsatte forholdet slik det var.

Jeg sa da til dem at hvis det er tilfelle, må jeg ta vare på meg selv først, ellers vil jeg ende opp med å være drenert og elendig på deres vegne, og det er ikke en rimelig forventning å ha. Fremover kunne vi ikke være venner før de var villige til å gjøre en innsats, og jeg fortalte dem at døren min alltid var åpen hvis de ombestemte seg på det.

Spoiler-varsel: de kom ikke tilbake en forandret venn. De fant en annen Fixer å feste seg til og være avhengig av. Jeg skjønte at de aldri virkelig brydde seg om vennskapet vårt, og selv om det gjorde vondt, var det også veldig befriende. Jeg hadde nå mye mer tid og ressurser til å investere i menneskene som virkelig gjaldt, mest av alt meg selv.

Har du noen gang jobbet med et prosjekt som dette før?

  • Ja, jeg er en Fixer selv og har kuttet ut prosjektene mine.
  • Ja, jeg er en Fixer selv, og jobber med å fikse meg selv først.
  • Nei, jeg er ikke en Fixer og har aldri falt for folk som prøver å være mitt prosjekt.
  • Nei, jeg er ikke en Fixer og har aldri hatt noen som har prøvd å være prosjektet mitt før.