Å elske en narcissist: Er det verdt det?

Noen ganger ser vi historier fra mennesker som føler at de er i stand til å elske narsissisten i livet ubetinget og uten forventning, som foreldre til et barn. De ser ofte ut til å se narsissisten som et barn i stedet for en voksen partner. Denne typen dynamikk er egentlig ikke sunn eller normal i et forhold mellom to voksne mennesker. Det kaster narsissisten inn i rollen som et barn, som fritar dem for noe forseelser eller ansvar for noe, og det reduserer partneren til rollen som vaktmester eller barnepike alle ansvar i forholdet, både for egne handlinger og narsissistens handlinger. Dette skaper også en ekstra følelse av ansvar hos partneren som de ikke fortjener å bli sadlet med. Narsissisten er ikke ditt barn eller ditt ansvar. Det er ikke ditt ansvar å kontrollere deres oppførsel, lære dem hvordan de kan være et menneske eller noe annet.

Disse forholdene blir nesten alltid en voksen foreldre til en annen voksen. Mange mennesker gjør seg villige, i det minste i begynnelsen. Og ikke bare er partneren generelt ikke villig til å ha et slikt forhold, narsissisten er det også. De føler seg kvalt og truet av dine forsøk på å kontrollere dem. De føler seg dominert og undertrykt av din konstante innføring av regler i livet deres. De vil ikke bli fortalt eller lært hva de skal gjøre. De er ikke interessert i hvordan du synes de skal oppføre seg eller hva du synes er passende eller akseptabelt. De vil bare at du skal være i beredskap i tilfelle de trenger deg, og til de gjør det, bør du bo på ditt sted, som er stille utenfor deres virksomhet. De vil fortsette å oppføre seg hensynsløst og uten hensyn til andre mens du løper bak dem uendelig og prøver å rydde opp i rotene deres. Hvis du prøver å korrigere eller forhindre deres destruktive oppførsel, vil det være WWIII.

Det er en konstant maktkamp, ​​som å håndtere en voldelig, opprørsk tenåring - eller kanskje en to år gammel - 24 timer i døgnet. Det er ikke et rettferdig forhold for alle involverte. Det er utmattende og mer enn det, det er meningsløst. Narsissisten vil ikke lære noe, og vil fortsette å prøve å komme unna med ting om og om igjen. De er ikke interessert i velvære eller fremgang for andre enn dem selv. Hvis du prøver å gjøre mer enn å være tilgjengelig når de trenger deg for noe, vil du møte overgrep og raserianfall fra narsissisten til du trekker deg tilbake. Din jobb eller rolle i dette forholdet er å gi ubetinget kjærlighet, aksept og sikkerhet til narsissisten uansett hva de gjør eller hvordan de handler. Deres rolle er å motta disse tingene fra deg. Det er det. Det er deres del i forholdet. Hvis du ikke klarer å prestere bra i rollen din, eller hvis du tør be dem om å gi noe, vil de bli voldelige - og hvis du konsekvent unnlater å utføre dine oppgaver, vil de finne noen som vil. Dette er ikke normalt, det er heller ikke sunt eller rettferdig.

Mennesker i disse situasjonene fremmer ofte ideen om at vi skal akseptere narsissisten og elske dem uten forventning om kjærlighet eller empati i retur, slik vi vil elske et barn. Denne resonnementet er forståelig, men ... narsissisten er ikke et barn. Ja, de er knuste personer, men det er ikke en unnskyldning for deres oppførsel, og det er heller ingen grunn til å lide overgrep fra dem. Å la en ond hund bite deg fordi det er alt han vet hvordan han skal gjøre er tåpelig.

Det er selvfølgelig opp til deg hvis du velger å forfølge et forhold til noen som ikke kan elske, respektere eller vurdere deg, og hvis eneste grunn til å ha deg rundt er å ha noen å klandre når ting går galt og å bruke som boksesekk når de blir sinte, som til slutt vil kaste deg som søppel når de blir lei av deg. Men hvis du velger å gjøre det, må du virkelig forstå hva du gjør. Forståelse av narsissister krever anerkjennelse og aksept av disse tingene. Det krever en virkelig og sann aksept av det faktum at du virkelig ikke betyr noe for denne personen, og at det du prøver å elske ikke er ekte. Det krever en anerkjennelse og aksept av veldig usmakelige fakta, for eksempel det faktum at de gjøre prøv å skade deg med vilje, og de vil være grusomme mot deg uten grunn. De vil aldri være takknemlige for noe du har gjort, og de vil heller aldri anerkjenne eller sette pris på innsatsen din. Mer enn det, vil de uendelig forsøke å sabotere og ødelegge deg. Dette er virkeligheten. Å ikke forvente empati er ikke det samme som å sette opp med bevisst misbruk og grusomhet. Det er en ting å forstå at noen andre er barnslige eller ikke kan empati. Det er noe annerledes å forstå at dette betyr at du vil være målet for bevisst og ondsinnet grusomhet mye av tiden, at denne personen vil være aktivt prøver å ødelegge deg og livet ditt på en jevnlig basis. Kanskje i stedet for å fokusere all din tid og oppmerksomhet på narsissisten, er det du trenger å fokusere på her, hvorfor du ikke synes du fortjener bedre enn det.

Du kan ikke elske narsissisten tilbake til helse eller tilbake til noe. Det er ingen helse å gå tilbake til. Det er ingen person å elske. Kjernepersonligheten ble knust før den til og med ble formet. Til tross for hva du kanskje tror, ​​har du aldri en gang sett den kjernepersonligheten fordi den ikke er tilgjengelig. Alt du ser er vekslende masker. Den hyggelige er ikke den virkelige personen. Den voldelige er ikke den virkelige personen. Den sårbare, avviste og opprørte raserianfallet er ikke den virkelige personen. Ingen av disse er den virkelige personen. Den virkelige personen har blitt knust i en million stykker og eksisterer ikke lenger.

For mange mennesker ser ut til å tro at denne typen dynamikk i et forhold er det ultimate i ubetinget, selvoppofrende kjærlighet. Det høres vakkert ut, men virkeligheten er at du er i en situasjon der din eksistens i 'forholdet' er definert utelukkende av hva du kan gjøre for den andre personen, og dine behov spiller ingen rolle i det hele tatt. Det er ikke kjærlighet. Det er slaveri.