Hvorfor forblir voksne i voldelige forhold, og hvordan kan jeg hjelpe?

Det er smertefullt å se på en elsket bli mishandlet

En av de vanskeligste tingene noen av oss noen gang vil oppleve, er å se en voksen kjær - det være seg et familiemedlem eller en venn - bli i et voldelig forhold.

Spørsmål vi stiller oss kan omfatte:

• Hvorfor holder hun seg i dette giftige forholdet?
• Hvorfor lar han seg behandle slik?
• Har hun ikke noen selvrespekt?
• Hvorfor forlater han ikke bare dette forholdet?

I flere tiår så jeg faren min forbli i et forhold der kona hans mishandlet ham verbalt, følelsesmessig og psykologisk. Til min fullstendige forvirring var det som om han ikke var klar over hva som skjedde med ham. Som noen vil si, 'Han tok det liggende.' Det tok meg flere tiår å forstå dynamikken som hindret ham i å gå bort fra dette giftige forholdet.

Hvorfor holder folk seg i voldelige forhold?

1. De vokste opp med en voldelig foreldre eller verge.
2. De er redde for konsekvensene hvis de drar.
3. De har ikke mulighet til å forsørge seg selv.
4. De mangler selvtillit.
5. Deres stolthet holder dem tilbake.
6. De orker ikke å være alene.
7. De elsker overgriperen sin.
8. De klarer fysisk ikke å dra.

8 grunner til at voksne forblir i voldelige forhold

Voksne holder seg i voldelige forhold av mange grunner. Vanligvis er det en kombinasjon eller en dominoeffekt av årsaker.

1. De hadde en voldelig foreldre eller verge.

Noen mennesker trekkes naturlig til en voldelig partner fordi de er oppdratt av en voldelig foreldre eller verge. For ofre for overgrep er voldelig oppførsel normal, forventet og til og med fortjent. Giftige forhold er kjent og behagelige for dem fordi det er det de er vant til.

I min fars tilfelle ble han oppvokst av en voldelig mor. Han fortalte meg en gang om en tid da han var tenåring og moren nærmet seg ham med en kniv mens han dusjet. Hvor skremmende og ydmykende det må ha vært for ham.

to. De er redde for konsekvensene som kan komme hvis de forlater forholdet.

Dette er spesielt tilfelle hvis ektefellen eller partneren har truet gjengjeldelse mot dem hvis de drar. Dette kan omfatte søknad om skilsmisse og truet med å ta alle eiendelene, inkludert huset. Det kan omfatte vold eller drapstrusler. Hvis det er barn involvert, blir disse truslene enda mer skremmende fordi barnas sikkerhet og trivsel står på spill.

Kjenner du en voksen som er i et voldelig forhold?

• Ja
• Ikke

3. De har ikke mulighet til å forsørge seg selv.

Hvis de forlater forholdet, er de redde for at de ikke kan klare det alene. De kan ha begrenset formell utdannelse som forhindrer dem i å tjene en inntekt de kan leve av. De har ofte ikke familie eller nære venner å henvende seg til for økonomisk støtte. Deres avhengighet av deres overgriper for grunnleggende behov som mat og husly hindrer dem i å gå videre, spesielt hvis de har barn å forsørge like godt som seg selv.

4. De mangler selvtillit.

En persons selvtillit er sterkt basert på deres selvtillit. Hvordan de oppfatter seg selv, bestemmer ofte hvor mye de tror de kan oppnå i livet, som for ofte blir en selvoppfyllende profeti. Mishandlede voksne har ofte blitt mishandlet verbalt så lenge, de har kjøpt seg inn i løgnene de har blitt fortalt av overgriperen, for eksempel at de er søppel eller at de ikke kan gjøre noe riktig. Hvordan kan du komme deg videre i livet ditt når du tror det?

Overlevende etter alt misbruk blir veldig flinke til å forutse stemningen til andre, utseende, handlinger, alt sammen i et forsøk på å overleve. Å tro at hvis vi kan være imøtekommende, være i samsvar og elske, gjør ting hvordan de vil, at vi vil være trygge. Dette blir vår livsstil.

- Darlene Ouimet

5. Deres stolthet hindrer dem i å gå videre.

Hvis de går ut på overgriperen, må de erkjenne at de gjorde en alvorlig feil ved å ha valgt og stolt på denne personen som sin ektefelle eller partner. Dette kan være vanskelig å innrømme, spesielt hvis familie og venner tidligere hadde advart dem om 'røde flagg' og frarådet dem å forfølge dette forholdet.

Det kan også være vanskelig å forlate overgriperen hvis de gjorde store ofre for dette forholdet, for eksempel å gå ut på en tidligere ektefelle og barn. Dette kan være spesielt vanskelig hvis deres nåværende forhold koster dem forholdet til barn fra ekteskapet de gikk ut på. Ved å forlate sitt nåværende forhold, ville de føle at de hadde mistet alt.

Videre kan de begynne å innse at det ikke var verdt å ha forlatt sitt tidligere ekteskap og barn for sin nåværende partner. Det er en vanskelig pille å svelge etter det faktum. I mange tilfeller er skadene som er gjort for dype, og forholdet til tidligere familiemedlemmer blir ødelagt uten reparasjon.

På dette punktet er offerets muligheter å forbli i det voldelige forholdet eller være alene. For mange ofre for overgrep er det for smertefullt å være alene.

6. De vil ikke være alene.

Bare tanken på å navigere alene i livet, uten deres voldelige partner, er skremmende, spesielt hvis det ikke er noe de er vant til å være alene. De har alltid vært i et forhold og ville ikke vite hvordan de skulle møte livet på egenhånd. Dette gjelder spesielt for menn. Dessverre vil mange mennesker helst være i et giftig, voldelig forhold enn å være alene, selv om de har det mye bedre alene.

Jeg tror dette var veldig tilfelle i min fars situasjon. Han hadde ingen venner i nærheten, og hadde vært med en partner det meste av sitt voksne liv. Utsiktene til å være alene var sannsynligvis veldig deprimerende for ham.

Hva er Stockholms syndrom?

7. De elsker fremdeles overgriperen sin.

I mange tilfeller bryr ofrene seg om og ønsker å hjelpe sin voldelige ektefelle eller partner. Hvis overgriperen har et avhengighetsproblem, er det ikke uvanlig at ofre for overgrep ønsker å redde overgriperen fra avhengigheten. De pleier å tenke at hvis de bare prøver hardere å hjelpe dem, vil overgriperen komme rundt. Dessverre er deres innsats i de fleste tilfeller ineffektiv og ender med å slå dem tilbake.

Mange overgrepsofre lider av Stockholmsyndrom (SS): et følelsesmessig bånd mellom overgrepsofferet og overgriperen der offeret forsvarer overgriperens handlinger som i et underbevisst forsøk på å overleve både fysisk og følelsesmessig fra overgrepet. Selv om SS oftest forekommer i gissler, krigsfanger og kultsituasjoner, er det også veldig vanlig i tilfeller av misbruk av hjemmet.

Min far var utvilsomt et offer for Stockholms syndrom, og dessverre ble situasjonen hans enda verre da han fikk hjerneslag og ble ansett som inhabil. Kona hans tok bort telefonen og ville ikke tillate at han fikk besøk. Hun konfiskerte brev og gaver fra familiemedlemmer hun ikke ønsket at han skulle kommunisere med. Hun nektet til og med å ta ham til logoped for å gjenvinne talen, som han mistet som et resultat av hjerneslaget.

Når jeg prøvde å hjelpe ham ved å gå inn for ham og for hans rettigheter, ble han sint. Han ville gestikulere at han ikke ønsket telefonen, besøkende eller brevene og gavene som ble sendt til ham, og at han ikke ønsket å gå til logoped. Som så mange ofre for overgrep, kondonerte han de giftige handlingene til overgriperen sin.

8. De kan ikke forlate forholdet.

Hvis en person er funksjonshemmet, eldre - eller begge deler - er de sannsynligvis prisgitt deres pleiere og kan være i stand til å søke hjelp i tilfelle forsømmelse eller misbruk. For eksempel kan de ha begrenset mobilitet eller nedsatt kommunikasjonsevne, noe som etterlater dem svært utsatt for å bli mishandlet uten at noen finner ut av det.

Tegn på misbruk hos voksne

Åpenbart	Mindre åpenbart	Spesifikke tegn på eldre misbruk
kutt, blåmerker, brannskader	sosial isolering	stjele penger eller eiendeler
tilbakeholdenhets- eller grepmerker	depresjon	faller for økonomiske svindel
svarte øyne	frykt	uforklarlige blåmerker, brannsår og skader
uvanlige skademønstre	overoverholdelse	sengesår
gjentatte turer til legevakten	angst, inkludert panikkanfall og posttraumatisk stresslidelse (PTSD)	dårlig hygiene
navnekalling, nedleggelser	misbruk av narkotika eller alkohol	gjengrodde negler på hender og / eller føtter
åpenbar sinne mot offeret / trusler mot offeret	vage medisinske klager som pågående hodepine, tretthet eller magesmerter	sosial isolasjon / tilbaketrekning fra andre
begrense offerets handlinger	ensomhet	opphisselse
kontrollere hva offeret sier	forsvarsevne	depresjon
åpenbar sjalusi eller offerets mulighet	skam	plutselig endring i personens økonomiske situasjon
forsinkelse mellom tidspunktet for skade og søking av behandling	stressrelaterte helseproblemer, som fordøyelsesproblemer eller hudutslett	dårlige spisevaner eller tap av matlyst

Hvordan kan jeg hjelpe noen som er i et voldelig forhold?

Selv om du kan føle deg hjelpeløs for å hjelpe en elsket som er i et voldelig forhold, er det faktisk mer du kan gjøre enn du kanskje skjønner.

Vær en venn og gi deg et lyttende øre.

Hvis du mistenker at en elsket er i et voldelig forhold, kan du tilby vennskap og støtte. Inviter din kjære på tur i naturen eller hjem til deg for et måltid eller kaffe. Dette muliggjør et stille og konfidensielt miljø der de er mer sannsynlig å betro deg til sine utfordringer.

Del med deg din egen kamp med familie og venner. Dette kan gjøre dem mer villige til å dele sine personlige kamper med deg.

Gi dem et trygt sted å bo.

La dem få vite at hjemmet ditt alltid er åpent for dem. Hvis dette ikke er mulig, gi dem beskjed om at du vil hjelpe dem med å finne et trygt sted. Ofte forlater misbrukere ikke overgriperen bare fordi de ikke har noe sted å gå. Hvis de bare visste at det var et varmt og trygt sted for dem hvor de kunne bli til de kom seg på beina igjen, ville de sannsynligvis forlate overgriperen.

Forsikre deg om at de har kontaktinformasjonen din og at de vet at de kan ringe deg når som helst.

Gi dem et konfidensielt telefonnummer de kan ringe for å få hjelp.

Ofre for overgrep kan være uvillige til å dele sine kamper med deg så mye de måtte ønske, fordi de kan frykte at overgriperen får vite det og følgene som kan følge. De frykter kanskje at ting kan bli verre for dem hvis de sier for mye, eller at overgriperen vil komme etter deg hvis du vet for mye.

Gi dem et hotline de kan ringe for å rapportere misbruk av hjemmet på et konfidensielt grunnlag. Ikke legg navnet ditt til telefonnummeret du gir dem. På denne måten, hvis overgriperen finner nummeret, vil han eller hun ikke forbinde deg med å søke hjelp til offeret. Det er rett og slett en måte å beskytte deg mot uønskede konsekvenser du kan lide for å gjøre det rette.

Gi dem tillit.

Ofte har ofre for overgrep blitt lagt ned og behandlet dårlig så lenge, de er blinde for deres styrker, gaver og evner. Få frem styrkene deres ved å komplimentere dem for evner og ferdigheter du merker at de besitter. Fortell dem at de er vakre.

Hjelp dem å komme på beina igjen. Oppfordre dem til å melde seg på høyskoleklasser eller annen opplæring som er spesifikk for deres evner og interesseområder. Hjelp dem med å skrive eller oppdatere CV-en. Når de føler seg bemyndiget til å gjøre det på egenhånd, kan de føle seg i stand til å forlate sitt voldelige forhold.

Hold kontakten med dem.

Det er vanlig at ofre for overgrep og forsømmelse skyver deg bort, spesielt hvis de vet at du mistenker eller vet at de blir mishandlet. De er ofte flau over situasjonen, og stoltheten lar dem ikke erkjenne at de trenger hjelp. Ikke miste kontakten med dem. Fortsett å prøve, selv om de ikke svarer på telefonsamtalene eller e-postene dine.

Det er viktig for dem å vite at du er der for dem hvis og når de bestemmer seg for å søke hjelp. Dette betyr ikke at du skal ringe dem eller sende dem en e-post hver dag. Ring en gang i uken, send et kort med jevne mellomrom, og husk dem på spesielle dager som bursdager og høytider. Du kan være den eneste personen som når ut til dem som vet om situasjonen deres, så du kan være den eneste de til slutt når ut for å få hjelp.

Eldre misbruk - lær tegnene og bryt stillheten

Gi beskjed til myndighetene hvis du ser tegn på overgrep hos eldre eller funksjonshemmede voksne.

Eldre og funksjonshemmede er spesielt utsatt for forsømmelse og overgrep fra familiemedlemmer og andre vaktmestere. Kontakt hotline for voksenmisbruk eller ditt lokale seniortjenestebyrå for å rapportere tegn på misbruk og søke veiledning om dine neste trinn.

I noen tilfeller fører rapporter om misbruk eller forsømmelse av eldre til en velferdskontroll hjemme hos det mistenkte offeret. Dette gjøres normalt på et konfidensielt grunnlag, så eldrefamilien ville ikke vite at du var den som rapporterte det mistenkte overgrepet. Hvis offeret befinner seg på et sykehjem eller i et assistert oppholds- eller rehabiliteringsanlegg, må du også rapportere dine observasjoner og bekymringer til pasientens utpekte sosialarbeider.

I min fars situasjon var jeg veldig proaktiv med å uttrykke bekymringene mine for sosionom i rehabiliteringsanlegget der min far bodde etter hjerneslaget, og til neste sosialarbeider i neste rehabiliteringsanlegg der han bodde etter et fall han led ikke lenge etter. Jeg snakket også flere ganger med County Senior Services Office for å rapportere hendelser om forsømmelse og overgrep jeg hadde vært vitne til i hans hjem.

Ting blir ikke alltid slik du håper

Dessverre, selv når du gjør alt du kan for å hjelpe eller prøve å hjelpe et offer for overgrep, kan det hende at ting ikke blir slik du håper.

Da min fars kone mistenkte at jeg hadde rapportert om påstander om overgrep og forsømmelse av faren min, lot hun meg ikke lenger komme inn i henne og min fars hjem. Selvfølgelig visste jeg da jeg kom med påstandene om at det var stor sjanse for at hun skulle mistenke at det hadde vært meg og sannsynligvis ville stenge meg av for ham. Og det var akkurat det som skjedde: hun vendte faren min mot meg til det punktet at han ikke lenger vil se meg eller ringe. Dessverre er det ofte resultatet i misbruk.

Det viktigste er at på slutten av dagen, og absolutt når faren min ikke lenger er i live, vil jeg ikke angre på hva jeg gjorde og ikke gjorde for å prøve å hjelpe faren min.

Din innsats kan gjøre en forskjell

Jeg er glad for å kunne rapportere at siden jeg skrev denne artikkelen for flere måneder siden, har faren min blitt flyttet til et hjem på ett nivå der han har en hjemmetjenesteleverandør på dagtid.

Det er ingen tvil i mitt sinn at min vedvarende innsats for å tale for ham gjennom mine kontakter med sosialarbeidere og sosialtjenesteorganisasjoner for eldre har spilt en nøkkelrolle i hans endring i omstendighetene.

En annen oppmuntrende rapport er at et familiemedlem tok kontakt med meg og tillot meg å snakke med faren min via telefon. Faren min virket så glad for å høre fra meg, og jeg planlegger allerede mitt neste besøk.

Tror aldri at din innsats for å hjelpe et utsatt offer er forgjeves.

Du ser kanskje ikke resultatene du ønsker deg, i det minste ikke umiddelbart, men dine forsøk på å hjelpe din kjære blir aldri bortkastet.