10 spørsmål du kan stille deg når ekteskapet eller forholdet ditt er i vanskeligheter

Når forholdene blir dårlige

I en tid da skilsmissesatsen ligger rundt 40%, har de fleste flere forhold før ekteskapet, og mange velger til og med å avstå fra ekteskap til fordel for samliv, sviktende forhold har blitt en del av alles liv. Sjansen er stor, selv om du aldri har hatt et oppbrudd eller skilsmisse, er du nær noen som har vært.

Forhold er unike fordi de på sett og vis er komplekse og skiftende vesener som ikke bare påtar seg attributtene til de to involverte menneskene, men noen ganger til og med tar på seg en synergi som kommer fra sammensmeltingen av to individer. På grunn av dette er det ingen enkel løsning for et dårlig forhold. Derfor er ikke det følgende ment som en trinnvis manual for å fikse et dårlig forhold. Snarere er det ment å være en undersøkelse av seg selv og forholdet som en analysemetode for å finne ut hvilke aspekter av forholdet som trenger oppmerksomhet hvis forholdet som helhet skal fikses.

Egenskaper som trengs for å stille disse spørsmålene

Ikke alle i et slitt forhold vil være i stand til å stille disse spørsmålene, for å gjøre det effektivt må man gjennomgå en generell holdning av ydmykhet. Hvis du er egosentrisk, egoistisk og sta, kan det hende du trenger en form for konvertering før du svarer på disse spørsmålene tilstrekkelig og ærlig. Dessuten ydmykhet, her er noen flere attributter du trenger å kultivere før objektivt analysere forholdet ditt.

Riktig hensikt: Hvis du skal bruke disse spørsmålene til å vurdere forholdet ditt, må du gjøre det med riktig hensikt. Hvis du ikke vil fikse forholdet ditt, så ikke bry deg. Hvis intensjonen din er å kaste partneren din skyld, så ikke bry deg.

Ærlighet: Deretter må man være sikker på at de er ærlige i å svare på disse spørsmålene. Dette innebærer å ta et noen ganger tøft blikk på deg selv, og noen ganger et positivt blikk på partneren din som du kan mislike. Prøv å være ærlig og objektiv, for hvis du lyver for deg selv eller partneren din om hva som er bra og dårlig i forholdet, gjør du det bare verre. Dette er en av grunnene til at ydmykhet er av største betydning. Dette innebærer også å være fordomsfri om hva du kan finne ut om deg selv og partneren din når du stiller disse spørsmålene.

Uselviskhet: Å fikse et forhold er hardt arbeid, og krever ofte at en person gir av seg mer enn de har vært, spesielt når det gjelder forholdet. Hvis du er i stand til å være ærlig og innse at du delvis har skylden for å skade forholdet (som du sannsynligvis vil være), vær uselvisk nok til å fikse det. Dette forholdet handler ikke bare om deg ... det handler om både involverte personer (og noen ganger andre).

De 10 spørsmålene

1) Hvor engasjert er jeg i forholdet? Dette bør være det første spørsmålet du stiller deg selv. Vil du til og med få dette til å fungere? Er grunnen til at forholdet sliter fordi du bare ikke vil være sammen med personen? Er du gift, tok du løfter, har du et sakramentalt syn på ekteskapet?

Hvis du har et høyt engasjement og ØNSKER å elske personen du er sammen med, bør du fortsette. Hvis du ikke er gift, eller har et lavt nivå av forpliktelse, og virkelig ikke bryr deg om dette ordner seg, bør du kanskje tenke på å komme deg ut av forholdet.

2) Hvem vil bli berørt av dette bruddet? Dette følger med det siste spørsmålet, men det er kanskje noe du bør vurdere separat. Hvis du har barn, hjelper det å etablere et høyt engasjement, og hvis det uansett er mulig, vil det være tilrådelig å prøve å gjenopplive kjærligheten. Hvis du er i et forhold og har felles venner som kan bli berørt av forholdet ditt, ta det i betraktning, men på ingen måte skal felles venner være den eneste årsaken til at du blir i et ulykkelig eller voldelig forhold.

3) Hva tror jeg kjærlighet er? Hva tror du kjærlighet er? Er det et valg, eller er det en følelse? Er det seksuelt og fysisk, eller er det en forpliktelse? Hvis du tar deg litt tid til å meditere og tenke på hva kjærlighet er, kan du kanskje tenke på hvordan dette påvirker din oppfatning av forholdet. Hvis du tror kjærlighet bare er fysisk og en følelse, og du ikke gjør det føle forelsket i partneren din og ikke har så mye sex, så kanskje dette er problemet ditt. Å prøve å begynne å se kjærlighet som et valg og engasjement vil starte skiftet mot en mer akseptabel og varig form for kjærlighet over det som er basert på skiftende følelser.

4) Hvorfor ble jeg opprinnelig forelsket i denne personen? Ofte vil det å tenke på hvorfor du opprinnelig inngikk et forhold til denne personen, hjelpe til med å gjenopplive noen av disse følelsene, hvis ikke, i det minste, hjelpe deg med å innse hva du vil se i forholdet igjen. Det kan også bidra til å gjøre spørsmål nr. 3 tydeligere - ble du forelsket i denne personen fordi de var attraktive og gode på fysisk intimitet, eller ble du forelsket i dem fordi de ville få en flott mor og få deg til å le? Gjør de fremdeles disse tingene for deg? Er det en måte du kan hjelpe partneren din med å bli den personen igjen?

5) Hva er forholdet mitt til denne personen basert på? Fortsetter Q # 4, hva er forholdet ditt til denne personen basert på - er det et seksuelt forhold? Åndelig? Følelsesmessig medavhengig? Er dette fundamentet sunt å etablere et forhold på (er det medavhengig)? Kan vi endre det? Hvis vi gjør det, kan det redde forholdet?

6) Hvor viktig er Gud i vårt forhold? Kanskje forholdet ditt er et åndelig problem. La meg være sløv, nå som du har kommet til spørsmål 6 ... et forhold som er basert på fysisk eller emosjonell appell alene vil mislykkes. Ethvert sunt forhold må ha et element av åndelighet. Hvis du er kristen, er Kristus sentralt i ekteskapet ditt (er du mer avhengig av ham enn av hverandre)? Hvis du har en annen religion eller åndelighet, deler du og praktiserer konsekvent disse troene sammen? Hvis du er ateist (som jeg virkelig tror gir de vanskeligste ekteskapene), deltar du i det minste i noen filosofiske eller meditative øvelser sammen? Dette er det viktigste ved et forhold, så jeg oppfordrer deg til å finne ut om problemet ligger her, og i så fall hvordan du kan løse det.

De 5 kjærlighetsspråkene: Hemmeligheten til kjærligheten som varer Kjøp nå

7) Hva trenger jeg ut av dette forholdet, og hvor mye bør jeg forvente? Du må deretter spørre deg selv hva formålet med dette forholdet er, og hva det er rimelig å forvente. Hvis du er i et forhold, må du vurdere ekteskap, og er det hensiktsmessig å forvente at partneren din vurderer dette? Hvis du er gift, hva trenger du ektefellen din for å støtte forholdet? Er det realistisk for deg å forvente at ekteskapet skal være permanent? Hva er ditt kjærlighetsspråk, hvordan mottar du kjærlighet? Trenger du mer åndelighet, mer sex eller mer intimitet fra forholdet, og er det realistisk for deg å forvente det fra ektefellen din? Hvis disse behovene av en eller annen grunn gir urimelige forventninger, hva betyr det?

8) Hva trenger jeg for å be den andre personen gi meg? Hvilke av disse forrige tingene trenger du for å be ektefellen din gi deg, eller hjelpe deg med? Trenger du å be om mer konsistent fysisk intimitet? Trenger du å be ektefellen din om å gjøre flere husarbeid? Trenger du å snakke mer på telefon eller gå ut på flere datoer? Hvilke av disse er det viktigste å få? Hvordan ber du partneren din om å gi deg disse? Hva kan jeg gjøre til gjengjeld? Hvilke av disse behovene kan jeg med rimelighet avgi for å hjelpe forholdet?

9) Hvor mye er jeg skyld i forholdsproblemene? For å være effektiv i å fikse forholdet ditt, må du ta eierskap for dine egne feil, feil og feil. Hva har du mislyktes, og du gir partneren din de trenger? Har du vært ondskapsfull eller forbittret mot dem? Er du årsaken til de fleste problemene? Blir du lett sint eller misbruker partneren din? Spotter eller respekterer du deres religiøse tro? Er du en fraværende eller fjern far / mor, kjæreste / kjæreste, eller mann / kone? Listen over ting du kunne ha gjort galt er nesten uendelig - prøv å tilstrekkelig tenke på hva du har gjort (eller ikke har gjort), eie opp til det, og finn ut hvordan du kan fikse det. Du prøver aktivt og målrettet å fikse din egen side av forholdet, det beste middelet for det syke forholdet.

10) Hvilke gode / positive ting kommer ut av dette forholdet? Dette spørsmålet er ganske selvforklarende, men det er et av de viktigste. Du MÅ finne minst en god ting om forholdet. Prøv å alltid se på den positive siden, en opplevelse om gangen, og det blir lettere å være mer veldedig for partneren din.

Søker dem

Noen få påminnelser og et par poeng til:

Forhold er komplekse - dette er ikke ment å være en kur alt for forholdsproblemer. Det er for å hjelpe deg å begynne å tenke på hva som er galt, og hvordan du kan fikse det.

Selv om noen av disse spørsmålene kan antyde det, er denne listen på ingen måte ment å støtte et opphold i et voldelig, farlig eller usunt forhold.

Snarere er den konstruert rundt troen på at 1) kjærlighet misforstås alvorlig i vår tid, 2) vi kan velge, til en viss grad, å være lykkelige, og 3) med formål og gjensidig arbeid, en kjærlighet som er død eller falmet kan gjenopplives hvis begge partnere vil ha det og lære å gi det.

Ikke alle relasjoner kan lagres, og noen bør ikke. Noen ganger går folk inn i forhold når de som person ikke er klare til å håndtere dem. Kjenn deg selv, og hvis du ikke er klar for et forhold, ikke dra noen andre med deg.