4 vanlige tro som kan begrense forholdet

Hva er begrensende tro?

Begrensende tro er nøyaktig hva navnet tilsier: de er oppfatninger av virkeligheten din som ikke er helt sanne. De har makten til å begrense deg eller holde deg tilbake fra å leve ditt beste liv. I et forhold kan de skade og begrense muligheten for å være åpen og intim med partneren din.

De kommer ofte opp når kommunikasjonen ikke er klar eller forestående, et mønster som det er lett å hente når du har vært i et forhold i lang tid. Du faller inn i vaner og har antagelser om hvordan den andre personen vil oppføre seg. Vi kan gjøre dette uten å være helt klar over det.

Les videre for å utforske fire vanlige tro som kan holde deg tilbake fra å ha det forholdet du alltid har ønsket.

# 1: Han burde initiere sex ofte

Jeg skrev 'han' fordi vi vanligvis tenker på menn som har høyere libido enn kvinner, men du kan selvfølgelig erstatte 'hun'.

Mange av oss ser på partnerne våre for å validere oss seksuelt, for å få oss til å føle oss ønsket. Vi tror, ​​hvis de ikke gjør det, så betyr det noe om oss. At vi ikke er ønskelige.

Kanskje det ikke er rettferdig å se til partneren din for denne valideringen eller forvente at de skal ha samme seksuelle tidsplan.

Jeg har vært i et forhold der partneren min så ut til å ville ha det mer enn meg og truet med å bryte opp hvis jeg ikke kunne snu det. I ettertid kan jeg se at det sannsynligvis var verbale overgrep og trusler som til slutt fikk meg til å slutte å ønske det. Presset han la på emnet hjalp ikke saken. På den tiden trodde jeg ganske enkelt at jeg hadde lav libido, og at det var min feil.

Jeg har også vært i en situasjon der jeg ønsket det oftere enn den andre og noen ganger ble opprørt over dette. Jeg skammet meg. Jeg vet ikke nøyaktig hvor jeg tok opp troen: 'Han skal ønske meg mer enn jeg vil ha ham.'

Saken er at det ikke er noe som 'skal' når vi snakker om andre mennesker. Vi er utsatt for innfall og stemninger. Vi har dårlige dager eller stress fra jobben. Vi blir eldre, og kroppene våre forandrer seg. Vi har babyer, og kroppene og tidsplanene endres. Noen ganger trener vi, og noen ganger spiser vi pizza på sofaen. Det er en fantastisk følelse når du har samme bølgelengde som partneren din, og du vil ha det samme samtidig, men jeg vil hevde at det ikke er normen.

Dette kan være noe som mange av oss sliter med. Få av oss ønsker å snakke om det. Dette er grunnen til at du kan føle deg som den eneste som har dette problemet, men det kan ikke være lenger fra sannheten.

Jeg vil at vi alle skal se det som normen for å validere oss selv, vår seksualitet, vår skjønnhet. Det virker mye sunnere enn å stole på at noen andre gjør det og føler seg såret når de ikke kan. Å ha en partner å utforske seksualitet med er fantastisk, men det skal aldri bli en krykke.

Jeg sier ikke at noen par ikke mister tiltrekningen til hverandre. Når du kommer til den konklusjonen at dette skjer i forholdet ditt, eller du legger press på partneren din seksuelt, tror jeg det er mer sannsynlig. Når vi lærer å ikke freak out, validere oss selv og ta vare på våre behov når det er nødvendig, kan det ha motsatt effekt - partnerne våre tiltrekkes enda mer av oss.

# 2: Jeg savner lidenskapen til våre tidligere dager

Når du blir forelsket og kommer inn i et nytt forhold, føles det fantastisk. Du kan elske når som helst på dagen eller gå på en eventyrlig biltur, og det hele føles nytt.

Spole frem til flere måneder, og ting føles rutinemessig. Du vet vanligvis når du skal se den andre personen, og du kommer inn i en tidsplan med dem. Ting som å elske er inkludert i den forutsigbare timeplanen, og eventyrlystne bilturer blir til netter på sofaen som streamer Netflix.

Lidenskapen er ikke nødvendigvis borte, men spontaniteten er det.

Jeg tror det er det vi virkelig savner.

Du kan fortsatt være gal forelsket i partneren din til tross for rutinen og se deres ikke så fineste øyeblikk når du bor sammen. Jeg vet det fordi jeg lever det. Imidlertid finner jeg meg selv å savne tilfeldige make-out økter som ble til noe mer, eller måten vi droppet alt en helg for å besøke Biltmore og sjekke ut Downton Abbey utstillingen.

Når du har vært sammen lenge, kan disse turene og morsomme turene være enda viktigere enn de var i begynnelsen. Hvis du har muligheten til å kaste bort en og annen helg borte eller litt ekstra tid til å undersøke ting du kan gjøre i ditt område, er det verdt det. Det er ikke noe galt med Netflix-netter, men når du taper i frustrasjon på sofaen, og det tar all din tilbakeholdenhet å ikke feste på din elskede, er det på tide å skifte natur.

Å tenke at partneren din skal være den som planlegger disse tingene, er lik feilslutningen med å tro at de skal validere deg seksuelt. Vær aldri redd for å starte eller føle at det betyr mangel på innsats eller lyst hos partneren din hvis de ikke gjør det.

# 3: Alt skal være 50/50

Dette punktet kan knytte seg til det jeg har sagt om å initiere. Mange ganger vil vi at noen skal gjengjelde når vi har gjort en innsats for å initiere, enten det er i form av en planlagt utflukt eller en gave. Vi risikerer å ta en transaksjonell tilnærming til forholdet. I en perfekt verden vil gi og ta være like, men de fleste forhold er langt fra perfekte, til og med noen av de mest kjærlige.

Dette er ikke å si at du bør akseptere en situasjon som gjør deg ulykkelig, eller at du trenger å gjøre alt du gir. Men når alt vi gjør er gjort med tanken: 'Han trenger å gjøre noe i retur, eller dette er ikke sunt,' det er der vi kan komme i trøbbel.

I tilfelle av å starte morsomme netter eller helger borte, kan det være at partneren din er fornøyd med å bo i og tror at du også er det. Hvis du vil at de skal komme med flere ideer til datoenetter, i stedet for stille å forvente at de skal gjøre det fordi du allerede har gjort det, kan det være lurt å ta opp denne forventningen i samtale med dem. Så langt har jeg aldri gått ut med en tankeleser. Det er viktig at vi forteller hverandre hva vi trenger.

Det er mange ting vi antar om andre mennesker uten å spørre, for å gi mening om visse atferd eller situasjoner. Dette er noe vi kan gjøre uten å være klar over det. Før du får sårede følelser av at noen ikke gjør det du tror vil være fornuftig for dem å gjøre, må du snakke med dem om det. Ikke anklage, men still spørsmål. 'Har du tenkt på noe du vil gjøre for en datakveld?' høres mye bedre ut enn, 'Du planlegger aldri noe for oss, og jeg er lei av det.' Du kan understreke for partneren din hvor viktig det er for deg at de starter noen ganger, men du kan gjøre dette uten å gjøre det til en kamp.

# 4: Vi burde være mer som andre par

Bruker du romansene til andre som målestokk for forholdet ditt?

Dette kan skje når vi tenker ting som, 'Lisa bor sammen med kjæresten sin, og det er jeg ikke. Vi er seks måneder inne - er dette normalt? ' Andre mennesker kan få oss til å tenke på denne måten også, ikke fordi de har dårlige intensjoner, men av nysgjerrighet.

Da jeg møtte fyren min, hadde vi begge nettopp kjøpt hus noen måneder før. Selvfølgelig, hadde jeg visst at vi ville møtes, hadde jeg sannsynligvis ikke kjøpt meg. Som ting er, vil jeg beholde hjemmet mitt lenge nok til å sette egenkapital i det, så jeg vil ikke bare flytte ut. Jeg vurderer å leie det ut eller gjøre AirBnB, men det er mye arbeid som trenger å gå inn i huset før det er egnet for det formålet.

Folk er forvirret når jeg forteller dem at vi skal gifte oss, men lever hver for seg.

Det er nesten til et punkt der jeg gruer meg til å fortelle dem eller nevne det, men det kommer uunngåelig opp i samtale. 'Å, så hvem kommer til å flytte inn til hvem?'

Hvis du har noe i forholdet ditt som ikke betraktes som 'normalt', kan dette være motløsende, spesielt når folk spør om det. Saken er at ekte kjærlighet ser annerledes ut for alle.

Hvis du og partneren din støtter hverandre og det er kjærlighet mellom dere, så er det alt som virkelig betyr noe.

Folk er vant til et bestemt 'skript' når det gjelder engasjerte forhold. Det betyr ikke at du må følge skriptet. Du kan få spørsmål når du ikke gjør det. Prøv å ikke bli motløs av det.