Å takle din manns pensjon

Pensjon endrer dynamikken i forholdet vårt. Dette gjelder spesielt i ekteskapet. Den siste dagen som folk forlater jobben permanent, klar over det eller ikke, mister de en av de mest åpenbare måtene de måler sin plass i samfunnet på.

I tillegg står de overfor valget om hva de skal gjøre resten av livet. Mennesker som går på pensjon, går ofte fra en rutine som fyller mye av dagen, til en der de har alt for mye fritid. Mer enn noe annet, påvirker denne fritiden dine primære forhold, spesielt ektefellene.

Om pensjon blir sett på som en positiv eller negativ hendelse, avhenger ofte av årsakene til at du går av med pensjon. Noen mennesker velger å pensjonere seg, etter å ha gledet seg til å slutte med ubehagelig arbeid eller til å oppfylle mer tilfredsstillende interesser. Andre, blir tvunget til å pensjonere seg før de er mentalt klare.

En betydelig andel pensjonister har problemer med å takle konsekvensene av pensjon. Personer som uventet går av med pensjon på grunn av sykdom, tap av arbeidsplasser eller de som har en tendens til å jobbe lange timer, og som tar med seg jobben hjem - kan ha vanskeligste for å tilpasse seg pensjonen.

ET PENSJONERT PAR FRA KALIFORNIA STOPPER FOR Å FISKE AV EMBANKMENT PÅ SPANSK HAVNETTEL. REISETILHENGERE AV SLAGET EIET AV DETTE PARET ER HØYTT POPULÆRE BLAND BESØKENDE TIL NØLLENE | Kilde

Noen av de potensielle problemene er:

Ektefeller må kanskje tilpasse seg å se mer av hverandre;
Noen pensjonister har problemer med å takle redusert inntekt;
Noen misliker sin reduserte rolle i samfunnet;
Noen mener seg selv ikke lenger viktige og maktesløse;
Noen føler at de ikke har noe igjen å bidra med.

Som et resultat har pensjonering ofte en plutselig og stressende innvirkning på ekteskapet. Mange par tilbringer de resterende årene sammen og føler seg elendige. De kan ikke tilpasse seg realiteten til pensjonisttilværelsen.

Dette faktum får deg til å stille spørsmål om vi alle egentlig skal pensjonere oss. Hvis du tenker på det - gjennom historien jobbet folk til de døde eller var fysisk eller mentalt uføre. Det er bare i relativt nyere tid at begrepet 'pensjonering' oppsto. Kanskje for noen pensjonister er en bedre løsning å finne en bedre jobb, en ny retning i jakten på lidenskap, og ikke å slutte å jobbe helt.

Husk at det er mange livsstilsendringer i pensjon som påvirker ekteskapet. Det største er kanskje det viktigste - ektefeller bruker nå mer tid sammen. Dette er den ene faktoren jeg vil ta opp i denne artikkelen.

Jo lenger et par er gift, desto mindre sannsynlig vil de skille seg, selv om de har betydelige ekteskapsproblemer. Etter mange års ekteskap er det bare for mange motivasjoner til å forbli sammen - mange av dem har å gjøre med den utvidede familiens behov. Ofte par som ikke klarer å komme overens, bare går bort fra hverandre i stedet for skilsmisse.

Før pensjonisttilværelsen kunne et ulykkelig par effektivt tipse rundt hverandre, fordi minst en av dem var opptatt med å jobbe. Pensjon ødelegger selvfølgelig det. Nå bruker du 24/7 med noen som du ikke har fått sammen med i årevis. Du kan klandre det ved pensjonering, men sannheten er - du har sannsynligvis aldri lært å tilpasse deg hverandre. Nå er du tvunget til å gjøre noe med det. Forhåpentligvis vil resultatet være en løsning på problemer du burde ha løst for mange år siden i ekteskapet ditt.

Årene en mann og kone har brukt på å skape uavhengige livsstiler, kommer nå tilbake for å hjemsøke dem. Noen ganger kan de bekymre seg for at de har lite til felles. Gjennom hele ekteskapet klarte de ikke å skape felles interesser. De gjorde ingenting for å bygge kompatibilitet. I stedet for å bygge et forhold på grunnlag av delt respekt og varme, ignorerte de hverandres følelser. Dermed har de i realiteten gått glipp av en levetid på ekteskapelig lykke. Ikke la dette skje med deg når du blir pensjonist!

Et par på sykkeltur på bredden av Rhinen (Tyskland) | Kilde

Så nå, i pensjon, har du et valg:

Utvikler dere en mer sofistikert måte å unngå hverandre på?

Eller

Lærer du å bli mer kompatibel?

Her er noen nyttige lenker når du tenker på å takle din ektefelles pensjon

BBC NYHETER Pensjonert manns syndrom
TransitionWorks - Pensjonsplaner og informasjon
TransitionWorks - Administrere overgang og få mest mulig ut av endring gjennom karriere, pensjonering, arbeid og familie, bli omsorgsperson og militær.

Design din egen løsning

Den gode nyheten, er det løsninger - noen av disse inkluderer:

Å skape en pensjonisttilværelse som dere begge liker;
Å skape en pensjonsstil som tilfredsstiller begge partneres behov;
Lære å eliminere personlige vaner som gjør ditt forhold elendig;
Lære å unngå å skade hverandre;
Lære å møte hverandres behov;
Lære å gi hverandre litt privat tid hver dag.

Til slutt, husk de gode tidene du har hatt tidligere. Se etter måter å lage nye på. Lag nye minner. Tilgi og glem det gamle vondt og begynn på nytt med målet om å få det beste ekteskapet noen to mennesker kan i pensjonsårene dine.

Min nylig pensjonerte mann har fått sjef

Fra et personlig synspunkt - Realitetene ved pensjonisttilværelsen

Vi gledet oss til pensjonisttilværelsen. Vi trodde vi hadde forberedt oss økonomisk. Vi snakket uendelig om å reise rundt i verden, bygge vårt drømmehus, bygge flere dammer, eksperimentere med solenergi, jobbe med ulike bevarings- og bevaringsprosjekter.

Selv om alle disse tingene var fine i teorien, viste de seg å være veldig forskjellige i virkeligheten. Å være sammen 24/7 hadde snart stor innvirkning på oss begge. Mannen min hadde jobbet i tretti-syv harde år, jobbet en fagforeningsjobb, helt på vakt 24/7 i hele denne karrieren. Vanligvis ville han være borte i flere dager om gangen, hjem for enda mindre, og tilbake igjen. Så mye som vi begge gledet oss til at han skulle komme oftere, var sjokket over den virkeligheten mer enn noen av oss hadde forutsatt.

Samtidig jobbet jeg først og fremst hjemmefra med intermitterende forretningsreiser. Denne ordningen ga meg mye tid til kreativiteten som interessene og inntektene mine var avhengige av. Da mannen min var hjemme noen dager, tok jeg meg en pause og viet meg til å nyte øyeblikkene vi hadde sammen.

Plutselig og uventet pensjonist, han var ikke bare under føttene mine, men jeg fant ut at kjøkkenet alltid var åpent. Siden han ikke lager mat og ikke har noen intensjon om å lære det, var det ganske sjokk å finne meg en hjemmegudinne til daglig. Jeg vil ikke få gjort et måltid ferdig og ryddet opp etterpå, og han vil spørre om neste måltid. Så, med så mye tid på hendene, ville han forklare meg at jeg ikke forberedte retten riktig, at 'moren min ville legge dette eller det i samme oppskrift.' Hans behov for å være i kontroll og styre husstanden, unødvendig å si, førte til at denne oppførselen ble gammel fort.

Mens vi jobbet gjennom disse problemene, var ny utvikling vanskeligere. Han begynte å lide av angst og depresjon. Hans forventninger om pensjonering ble gitt av helseproblemer, og disse helseproblemene nødvendiggjorde et trekk fra det veldig landlige samfunnet vi alltid hadde bodd i, til et nytt miljø der han kunne få omsorgen han trengte for å overleve. Å oppfordre ham til alt han noen gang hadde kjent, og endre alt han hadde drømt om med hensyn til pensjonen, var en bitter bit av en reality-sandwich.

Han var ikke typen mann som hadde sine egne følelser av egenverd knyttet til det han jobbet i og karrieren. Så det var en annen overraskelse da han ikke lenger visste hvem han var. Karrieren i karrieren hadde ikke gitt tid til å utvikle hobbyer eller spesielle lidenskaper, og flyttingen til en annen del av landet gjorde at han følte seg veldig fortapt.

Sykdom utløste depresjon og angst over å bli eldre, gift med viten om at hans egne dødelighetsspørsmål var veldig reelle bekymringer - problemer som omtrent ødela enhver sjanse for lykke til pensjonisttilværelsen. Overlatt til seg selv var han på vei til isolasjon og følelser av håpløshet. Å si at han hadde hjemlengsel etter sitt gamle liv, uttrykte det mildt.

Hans pensjon var en ekstremt vanskelig vei å navigere, og å prøve å finne ham en ny følelse av retning var en plagsom utfordring. En stund satt vi fast i en blindgate. Han hadde ikke dyrket noen interesser, hans tidligere drømmer brøt ut på grunn av sykdom, han falt snart sammen følelsesmessig, og han hadde ganske mye mistet sin vilje til å leve. Så som kona hans følte jeg meg ganske desperat.

Han hadde aldri dyrket noen annen interesse for livet enn de begrensede drømmene om en fremtidig pensjonisttilværelse. Da konteksten med hans eneste fokus ikke lenger var levedyktig, falt livet hans fra hverandre, og han mistet ønsket om å leve. Han hadde rett og slett ingen verktøy for å takle alt pensjonisttilværelsen var blitt. Jeg hadde lite valg, men å prøve å få hjelp utenfra oss selv. Det i seg selv var vanskelig, siden ingen egentlig hadde noen svar.

Jeg diskuterte situasjonen med familien og hans mange leger. Han ville ikke ha akseptert noen hjelp, selv om den ble tilbudt, og i utgangspunktet var det ikke. Forlatt alene for å takle en ulykkelig pensjonist ektemann, visste jeg at vi begge hadde en veldig vanskelig justering å komme igjennom. Mer enn noe annet trengte han å føle at han fortsatt var ønskelig, verdifull og viktig for resten av verden.

Jeg hadde gått et delikat tett tau for å forsikre meg om at han ikke følte en byrde under hans sykdom, og jeg kunne heller ikke tillate ham å tro at livet hans ikke var uviktig. Hva fungerte for oss? Vel, her er listen min:

Selv om han ikke hadde noen interesse og var død mot å ta noen timer (termin sjenert) - fikk jeg ham til å ta en Master Gardener-klasse med meg. Der lærte han mer om planter, trær, sykdommer osv. Enn denne 'jeg vet alt' -bonden noen gang har drømt om var mulig. Det tvang ham til å samhandle med andre i en tid da han veldig ønsket å krølle seg og dø.
Jeg meldte meg frivillig til noen fysiske 'jobber' i kirken vår som han visstnok ikke hadde interesse av å gjøre, men likte enormt da han fikk vite at hans fysiske størrelse og styrke ble verdsatt.
Jeg sørget for at han tilbrakte tid ute med barnebarn og deres venner. For en mann som aldri hadde fått lov til å være barn - jeg hadde det største barnet av alle, ved de lokale svømmehullene og strendene. Å vite at de verdsetter ham og at han fortsatt er helten deres, hjelper enormt.
Jeg sørget for at hver dag, til tross for at det fortsatt kan være å prøve å være sammen med en annen person 24/7 - Jeg la ham få vite hvor mye jeg fremdeles elsker ham.

Til slutt vil jeg minne alle som sliter med å takle din ektefelles pensjonisttilværelse - for å huske på at mens vi må konfrontere våre ubetydelige problemer og se på det store bildet - komforten og gleden i selskap med å være i live med noen du er glad i, mer enn kompenserer for prøvelser og justeringer av pensjon.