Narcissistens Enablers

Hvem aktiverer narkissisten?

Narsissisme eksisterer ikke i et vakuum. Det kan ikke. Derfor er det alltid muliggjørere. Aktiverere er menneskene som støtter narsissisten, forsvarer narsissisten, kjemper for narsissisten, folk narsissisten rekrutterer til sin side. Disse menneskene kalles vanligvis 'flygende aper, 'men det finnes også andre typer aktivatorer.

Dette er menneskene som kanskje ikke er enige med eller forsvarer narsissisten, men som gjør det mulig for narsissisten ved å utføre oppførselen, eller redde dem eller redde dem ut av katastrofene de klarer å skape. Dette er menneskene som sier ting som: 'Hun er moren din, du må tilgi henne' eller 'Hvordan kan du forlate mannen din når du vet at han har problemer?' eller: 'Jeg gir etter for søsteren din for å holde freden.'

Hvorfor aktiverer folk narkissister?

Disse menneskene har vanligvis ikke et ondsinnet motiv. Som flygende aper, tror de ofte de hjelper. De er ikke. De forsterker narsissistenes oppførsel og forverrer problemet. Jo mer narsissistens oppførsel fungerer for dem, jo mer vil de gjøre det. Dette er akkurat som et barn som kaster et raserianfall. Hvis tantrum er gitt til, vil det bli gjentatt. Hvis det blir gjentatt og gitt ofte nok, blir det et oppførselsmønster, og til slutt vet barnet ingen annen måte å reagere på. De gjør rett og slett det de har blitt lært vil fungere. Det de har blitt lært, med underforstått samtykke, er tillatt og til og med forventet.

Aktivatorer hjelper til med å skape problemet

Hvis den ene ektefellen treffer den andre, og den overfalt ektefellen ikke forlater forholdet eller ringer politiet, har de lært slageren at denne oppførselen er akseptabel fordi det ikke har fått noen konsekvenser. Atferden vil sannsynligvis bli gjentatt. Hvorfor ville det ikke være? Hvis tante Nettie hvert år har en nedsmelting på julemiddagen som ødelegger ferien for alle, men hvert år blir hun fortsatt invitert, blir hun fortalt at denne oppførselen er tillatt. Visst, folk kan mase og klage, men det betyr ikke noe for narsissisten. De ønsker ofte kaos fordi det hjelper dem å føle seg validerte og levende. Ingenting skjer for å hindre at narsissisten oppfører seg slik. De mister ikke noe på grunn av det, og de får fremdeles oppmerksomheten de søker. Det har ingen konsekvenser. Dette gjør det mulig for narsissisten, enten folk velger å tro det eller ikke. Hvis de krysser den hver gang du tegner en linje, og du bare fortsetter å tegne flere linjer, vil de til slutt innse at disse linjene ikke betyr noe og bare fortsette å gå. Og snart vil du finne deg selv innblandet med ingen steder å gå.

Hjelpe og imøtekomme narsissisme

Vi hører det hele tiden: 'Jeg kan ikke bare snu ryggen til mannen min, datteren min eller søsteren min eller moren min.' Et rettferdig spørsmål til dem ville være, 'Hvorfor ikke?' Det er ingen grunn til å utholde voldelig oppførsel fra noen. Noen gang. Den eneste grunnen til at folk utholder voldelig oppførsel, er fordi de har blitt betinget av å tro at denne oppførselen er OK. Det er ikke. Det er ingenting hvor som helst som sier at du må fortsette relasjoner når de er giftige og voldelige.

Du kan tro at du viser noe til narsissisten ved å holde deg i forholdet. Vel, det er du. Du beviser at de kan behandle deg slik de vil, og du vil takle det fordi deres velvære er viktigere for deg enn din egen. Du forteller dem at de ikke trenger å behandle deg bedre fordi du ikke tror du fortjener det. Det er usunt, og det er giftig. Det er også akkurat det de vil høre. Narsissisten vil at du skal sette fyr på deg selv for å holde dem varme. De er bunnløse behov, og ingenting du gjør eller gir eller viser dem vil noensinne være nok.

På en veldig reell måte er de som vampyrer. De er ikke i stand til å opprettholde seg selv eller oppfylle sine egne behov, og må leech av andre mennesker. Mekanismen de bruker for å gjøre dette er vanligvis krenkende. Å tillate det i livet ditt er å lære narsissisten at denne oppførselen er OK. Mer enn det, du lærer det til deg selv. Dette gjør det så mye lettere å fortsette å holde ut med det.

Hjelpe en narcissist: Hva får du tilbake?

Det er en stor mengde skyld involvert i forhold til narsissister. Folk vil si: 'Ja, men hvis jeg ikke tar vare på narsissisten, hvem vil det da?' Vel, dette høres kanskje litt tøft ut, men det er deres problem. Forholdet til en narsissist er som forholdet til et spedbarn: det er fullstendig og ensidig. Forelderen er den som gir all kjærlighet, tid, oppmerksomhet, mens spedbarnet rett og slett trenger, uten gjengjeldelse og uten forståelse eller til og med anerkjennelse av foreldrenes følelser eller til og med for foreldrene som en person i det hele tatt.

Det er som eksemplet vi ofte bruker om barnet som skriker og skriker. Moren er syk og har feber, og hun er utmattet og hun gråter fordi hun ikke orker. Har barnet medlidenhet med dette? Nei selvfølgelig ikke. De er ikke i stand til å forstå situasjonen. Barnet vet bare at de trenger noe og kan ikke få det selv. Dette er dynamikken vi ser i narsissistiske forhold.

Forskjellen er at spedbarn vokser opp. De vil til slutt se foreldrene sine som separate, individuelle mennesker med sine egne behov, ønsker og følelser. De blir hele, separate individer som kan ta vare på seg selv og ivareta sine egne behov. De vil til slutt elske foreldrene tilbake. Uansett årsak, skjer dette ikke med narsissister. Narcissister forblir i den infantile tilstanden for alltid, bare trenger og trenger og trenger, og tar og tar og tar uten forståelse av andre mennesker som mennesker i det hele tatt. De vil ta alt hvis du lar dem, og som et spedbarn vil de aldri slutte å tenke på deg i det hele tatt.

Opprette grenser med en narcissist

Det er her grenser kommer inn. Grenser er linjene vi trekker når vi sier: 'Hvis du krysser denne linjen, hvis du gjør denne tingen, vil jeg ikke gå videre i denne situasjonen lenger.' Grenser fungerer selvfølgelig ikke med babyer, men de kan jobbe med narsissister fordi narsissister ikke er babyer. De er i stand til å endre atferd når de er riktig motivert, og de vet forskjellen mellom rett og galt. De vet hva konsekvensene er.

Eksempler på grenser kan være:

Hvis du slår meg, ringer jeg politiet.
Hvis du ikke respekterer barna mine, vil jeg ikke lenger være i dette forholdet.
Hvis du fortsetter å snakke med meg, avslutter jeg denne samtalen.
Hvis du ikke roer deg, må du dra.

Grenser bør tydelig angi hva som ikke er tillatt og hva konsekvensen vil bli hvis grensen ikke respekteres. Mennesker som aktiverer narsissister har generelt ikke klare grenser. Konsekvensene blir ikke opprettholdt når narsissisten krysser en grense. Dette lærer narsissisten at personens grenser ikke betyr noe, og følgelig trenger ikke narsissisten å respektere dem.

Grenser kan være tøffe med en narsissist, for som et sta, opprørsk barn, vil de krysse hver linje du tegner i sanden bare for å gjøre det. Så ikke si ting du ikke mener. Hvis du sier at du skal avslutte samtalen hvis de snakker med deg en gang til, gjør det. De vil da se at du er seriøs. Dette overlater valget til dem: hvis de vil respektere grensene dine, vil samtalen fortsette. Hvis de ikke gjør det, vil det ikke. På denne måten slutter du å aktivere forstyrrelsen som styrer - og ødelegger - alles liv. Du ville ikke la en toåring ha kontroll over hele familien. Det er latterlig. Så ikke la en voksen narsissist. Stå på bakken, oppgi grensene og hold deg til dem.

Når noen du elsker, elsker en narcissist

Hva om aktivatoren ikke er deg? Hva om det er noen andre, og de vil ikke høre på deg når du prøver å fortelle dem at deres atferd er skadelig og faktisk utfører problemet? Dette kan være en vanskelig situasjon, fordi aktivatorer av narsissister ofte lever i så mye av en fiktiv virkelighet som narsissisten er når det gjelder dette. Mange ganger snakker vi om en langsiktig aktivator, så mønsteret er ofte veldig dypt og veldig etablert. Du kommer sannsynligvis ikke til å komme gjennom til denne personen. Hele deres identitet kan være innpakket i å 'hjelpe' narsissisten, og de er i like mye emosjonell fare som narsissisten hvis dette mønsteret ikke fortsetter. De er sannsynligvis innbundet med narsissisten, noe som betyr at mellommenneskelige grenser er så dårlige at de ikke kan fortelle hvor narsissisten begynner og de ender. De kan forsvare narsissisten, bli sinte eller bare benekte alt. Vi hører ofte 'Jeg gjør så godt jeg kan!' ' eller 'Det er ikke meg, det er narsissisten!' Dette er begge narsissistiske uttalelser i seg selv, uttalt av mennesker som ikke egentlig vil ta ansvar for tingene de gjør eller endre dem. Og du vet allerede hva det betyr. Det betyr at det er meningsløst å til og med bry seg.

'Ingen kontakt' for narcissister og deres aktivatorer

Ingen kontakt er fortsatt og vil alltid være den beste strategien for å håndtere narsissister og med deres aktivatorer. Igjen kan narsissisme ikke eksistere i et vakuum. Det er alltid aktivere. Når de blir identifisert, bør de være underlagt de samme reglene som narsissisten. Hvis det ikke er kontakt, så er det det. Det er trist at dette kan føre til at du ikke kommer i kontakt med folk du er glad i, men de beskytter deg ikke og gjør det faktisk mulig for narsissisten å misbruke deg og andre, så det er opp til deg om du synes du fortjener bedre eller ikke. La oss håpe du tror du gjør det.