Trengende mennesker: Når deres følelser kommer i veien for deg

En trengende person trenger alltid

Det var en tid i livet mitt da jeg stilte mange dypt forstyrrende og intense spørsmål. Folk løp fra meg fordi det ikke var et tema de spesielt ønsket å snakke om. Så de unngikk meg, forandret temaet, ga meg en rask spillerum, og så forsvant de. Temaet var alltid det samme (hva jeg burde gjøre med min mors misbruk mot meg), og mange tenkte på meg som trengende og sa like mye.

Jeg tror imidlertid ikke at jeg var trengende. Jeg ble nettopp fanget mellom det bibelske budet om å ære foreldrene dine og mitt behov for å overleve. Til slutt, i en alder av førtito, ga noen meg de beste rådene jeg noensinne har fått i livet. Han sa: “Tessa, du snakker alltid om moren din. Hvorfor kutter du henne ikke ut av livet ditt? ' Og slik gjorde jeg.

Det forandret livet mitt.

Jeg skulle ønske jeg hadde gjort det tidligere. Så jeg var ikke trengende. Jeg trengte bare hjelp til å løse et problem.

Trengende mennesker, derimot, vil ikke løse problemet. Det er flere grunner til det avslaget. Problemet kan være for smertefullt å møte, eller de kan være en narsissist, og de er helt ok med hvem de er. Faktum er imidlertid at de ikke er villige til å løse problemene. Det de ønsker er en konstant bøttefull med følelsesmessig støtte og oppmerksomhet, og uansett hvor mange ganger du gir det, opphører behovet for konstant bekreftelse aldri.

Trengende mennesker drenerer andre mennesker

Trengende mennesker drenerer til de som virkelig gir. Ironisk nok blir de som mest metter disse endeløse sorte hullene av følelsesmessig behov, til slutt tappet selv fordi de ikke får noe tilbake. Så på et tidspunkt vil de fleste bare unngå følelsesmessig trengende mennesker. Det er bare for mye energi.

Hvorfor er trengende mennesker alltid trengende?

I hjertet av noens behov for konstant å bli følelsesmessig støttet er flere behov - behovet for selvaksept, behovet for aksept av andre og behovet for godkjenning av andre. Dette stammer vanligvis fra en kombinasjon av faktorer, hvorav den ene var den konstante eksponeringen for kritikk, misbruk og mangel på godkjenning i utviklingsårene. Andre aspekter kan omfatte mangel på aksept av egen situasjon og / eller ønske om å være noe man ikke er.

Så for eksempel kan man ha blitt født mindre enn attraktiv og hatt en mor som hele tiden harpet på det faktum at man ikke hadde familiens utseende. Dette kan føre til at en person som til enhver tid føler seg utilstrekkelig, desperat ønsker å være attraktiv, og smertene er så store at vedkommende trenger å bli beroliget hele tiden av sin verdighet.

Trengende mennesker takler ikke disse problemene fordi det er for vondt for dem å gå tilbake og se på det hele. Dette gjelder spesielt hvis de oppriktig tror at de har feil. Likevel, til de kommer til rette med den opprinnelige skaden, vil de forbli trengende resten av livet.

Hvis de har en slags Narsissistisk personlighetsforstyrrelse eller a Borderline personlighetsforstyrrelse, det er ikke enkel trengsel, og det kan ikke helbredes.

Hvordan håndtere trengende mennesker

Det er tre alternativer når du møter en trengende person.

Løpe.

Være uhøflig.

Hjelp.

Hvis du unngår (løper) trengende mennesker, har du din del løst, men ikke deres. Hvis du er frekk, er det sannsynligvis bedre å løpe, fordi du påfører deg enda mer vondt. Trengende mennesker møter mye misbruk fordi de pleier å aldri stå opp for seg selv. De trenger ikke lenger misbruk. Hvis du vil hjelpe, må du vite hvordan du kan hjelpe, ellers blir du drenert.

Trengende mennesker trenger litt hjelp til å kvitte seg med deres trengsel. Vanligvis er en kognitiv psykolog det beste valget. Men å overtale en venn til å oppsøke lege om dette betyr at du kanskje først må hjelpe henne med å se problemet hennes.

Hvis du bestemmer deg for å hjelpe, må du noen ganger være grusom for å være snill. Med grusom, i dette tilfellet, mener jeg at du kanskje må skade følelsene deres for å komme gjennom dem. Det er imidlertid ikke akseptabelt å være grusom bare for å få den trengende personen ut av rommet ditt. Og hvis du må være direkte om problemet, kan du si forsiktig om du sier noe hardt.

Eksponering: Etabler årsaken.

Finn ut det virkelige behovet. Du finner ut det virkelige behovet ved ikke å svare på anmodningen om beroligelse.

Så for eksempel har den trengende akkurat kjøpt en ny kjole og sier til deg: 'Hvordan ser dette ut på meg?' Svaret ditt er ikke å svare på dette spørsmålet. Det kan være å spørre om hun likte det da hun kjøpte det. Uavhengig av svaret hennes, kan du nevne at hun har kjøpt flere klesplagg de siste ukene, og at hun stadig trenger å bekrefte om de er i orden eller ikke. Du kan da spørre henne hvorfor det er da folk flest ikke har et konstant behov for at andre bekrefter klesvalgene sine.

Nektelse: Fortsett å stille spørsmål og påpeke avvik

Trengende mennesker vil unngå å møte kjerneproblemet. De er i fornektelse og vil fortelle deg at det ikke er slik. Dette kan være veldig frustrerende fordi de ofte motsier seg selv til tross for at det virkelige problemet er klart som dagslys. Å forutse fornektelse og forberede seg på det er en god ting.

Du må tenke på dette før du nærmer deg personen. Så vær oppmerksom på at når du forsøker å undersøke (og noen ganger ikke så forsiktig), vil personen være i fornektelse. Fortsett. Gi aldri godkjenning. Ikke avvis personen. Bare gi aldri godkjenning. Bare fortsett å stille henne spørsmål om hvorfor hun trenger godkjenning. Når hun sier at alle gjør det, må du påpeke at alle ikke trenger graden av godkjenning de gjør, og at alle andre ikke er desperate etter godkjenning, og at de kan leve uten den.

Har du en trengende venn?

• Nei. Aldri møtt noen som er trengende.
• Nei, men det er fordi jeg unngår dem.
• Ja, men jeg elsker henne / ham uansett.
• Ja, han / hun driver meg nøtter.

Aksept: AHA-øyeblikket ankommer

Det kan ta en måned (eller enda mer), men på et tidspunkt begynner den trengende å høre og behandle spørsmålet du stiller. Spørsmålet 'Hvorfor er du så trengende?' vil begynne å synke inn. Vi er alle mennesker, og til tross for mange mangler og usikkerhet, når noen sier noe gjentatte ganger, hører vi til slutt.

De fleste trengende mennesker (uten personlighetsforstyrrelse) kan møte deres trengsel med riktig hjelp fra vennene sine, og når de når det AHA-øyeblikket de innser at deres behov for konstant godkjenning var et resultat av mangel på selvaksept, kan begynne reisen til å være hel.

De aha øyeblikk er når de kan erkjenne at de trenger konstant forsikring og at de uten den ikke kan fungere. Dette er målet du jobber mot.

Hvis du lar folk gjøre flere uttak enn innskudd i livet ditt, vil du være ute av balanse og negativt før du vet ordet av det. Vet når du skal avslutte kontoen. Det er alltid bedre å være alene med verdighet enn i et forhold som hele tiden krever at du ofrer din lykke og selvrespekt - Anonym.

Kognitiv psykologi: Be henne om å se en profesjonell

Etter at vennen din har erkjent at hun er skadet, trenger hun profesjonell hjelp. Du må foreslå at hun konsulterer a kognitiv psykolog for å hjelpe henne med å endre tankegangen. Du må også foreslå henne at hun trenger å dele tilstanden sin med venner, slik at hun kan be dem om å påpeke når hun er trengende. Du må forklare henne at ved å gjøre dette vil hun reparere raskere da vennene hennes vil vise henne alle de forskjellige områdene i livet hennes som tilstanden truer inn.

Vanligvis vil de fleste ikke gå for profesjonell hjelp før de er klar over at det er et problem som ikke kan løses uten det. Ved å la vennen din selv se at hennes trengsel driver andre mennesker bort og forhindrer enhver form for selvaksept (som er den virkelige roten til lykke og tilfredshet), har du startet prosessen mot helbredelse.

Hvis du er trengende ...

Det er ikke lett å finne styrken til å møte behovet ditt.

Nødvendigheten stammer fra noe du synes er for vanskelig å møte. Du trenger hjelp fra noen for å møte det, og du trenger mye mot.

Kognitive psykologer lærer deg å tenke på en annen måte, slik at ditt forskjellige perspektiv på situasjonen din helbreder din trengsel. Imidlertid, med mindre du vil leve et mindre enn lykkelig liv, må du gå dypt ned og møte den forferdelige smerten. Dette er et av de områdene der veien ut er veien gjennom.

Noen ganger kan ikke smertens kilde endres, og vi trenger å lære å leve med den. Det er ikke rettferdig å forvente at andre hele tiden skal gi oss trøst. Det drenerer på dem. De fleste av oss har ting i livet vårt som vi ønsker var annerledes. En av de største egenskapene til tilfredshet og lykke er aksept.