Forholdsråd for å elske en kunstner

Kjære Veronica,

Jeg har lest hubene dine siden begynnelsen, og selv om jeg har en følelse av hvor du vil være på vei med svaret på spørsmålene mine, tror jeg jeg vil høre det. Jeg tror jeg er klar til å høre det. Så kan du fortelle meg noe helt annet enn hva jeg forventer, og i så fall er jeg enda mer åpnet for å lese det. I alle fall valgte jeg å søke råd på grunn av din vakre følsomhet og eksepsjonelle innsikt.

Jeg har vært i et forhold i tre år nå. Han er en sigøyner i sitt hjerte, en kunstner som aldri har kommet over det faktum at å skape ikke får andre til å elske deg, og så nå er han en frustrert kunstner ... Men hans kunstneriske side, hans frie ånd er det som trakk meg til ham .

Han er også dypt emosjonell og selvsentrert. Det er dager han ser så svart, det tapper meg helt. Uansett hva jeg sier for å hjelpe ham å se gjennom det, for å hjelpe ham til å føle seg bedre, fungerer ingenting. Og når jeg forteller ham, er hans eneste svar 'Når du føler deg nede, er jeg alltid der for deg'. Dette stemmer ... til en viss grad. Jeg har gjort en feil nylig, som ikke hadde noen innvirkning på livet hans, og han dømte meg og ble så sint på meg at vi ikke snakket på noen dager. Den hendelsen skapte en sprekk, et brudd i følelsene mine for ham. Jeg tror det rystet grunnlaget for forholdet vårt.

Han klager ofte over å være alene når barna er sammen med meg, når alt han trenger å gjøre er å kjøre hjem til meg (en 30-45 minutters kjøretur) for å være sammen med oss. Han “fleiper” også om å ha en annen kjæreste mens han venter på meg. Gjør bemerkninger om min antatte mangel på tilgjengelighet. Jeg føler meg ofte presset til å henvende meg til ham på en bestemt måte for ikke å skade eller irritere ham. For når han er i dårlig humør, er alt og alle ute etter å få ham. Familien og vennene hans bryr seg ikke om ham, han er den svarte sauen, han har utnyttet osv. Etc.

Og så nevner han noen ganger selvmord, selv om jeg har fortalt ham utallige ganger at det å være uforsiktig og grusomt å ta opp dette. Jeg vet at han ikke ville gjort det uansett. Jeg vet at han sier dette høyt når han lufter følelsene sine, men han er ikke selvmordstanker. Det er jævla hodespill jeg ikke orker mer. Andre ganger vil han fortelle meg 'takk Gud du er her, du er den eneste som elsker meg'. Og dagen etter vil jeg føle at jeg bare går på nervene hans.

Det gjør meg veldig vondt å til og med lese dette. Vi elsker hverandre. Jeg elsker måten han elsker meg på. Men det som også er klart er at humørsvingningene hans ødelegger meg. Oss. Henger jeg på dette forholdet på grunn av mine egne problemer? Føler jeg meg skyldig og redd for å la ham gå og skade ham? Eller gir jeg dette bare en sjanse og prøver å være menneskelig og akseptere en person som er annerledes, men likevel kjærlig og verdig å motta kjærlighet også?

Takk for at du tok deg tid til å lese meg.

Molly

Kjære Molly,

Takk for de gode ordene og for at du stoler på situasjonen din.

Du har et forhold til en kunstner. Jeg har vært der.

Det er noen få forskjellige aspekter av forholdet du har berørt. Jeg vil gjerne gå gjennom dem en etter en før jeg forteller deg hva jeg synes.

Du vet at han er selvsentrert. Noen ganger går artister i den retningen. Det er vanskelig å beskrive for folk som ikke er kunstnere eller som aldri har vært involvert i en. Det er utenkelig for folk flest å noensinne holde ut med dette. Men balansen i den dybden han føler på, og du la merke til at det var noe som virkelig tiltrukket deg til ham. Jeg vil sannsynligvis gi forskjellige råd til forskjellige mennesker nøyaktig på samme sted du er på, som valgte forskjellige ord for å beskrive det. Det er ikke for alle. Det er et spesielt forhold. Jeg forstår.

Du sa at han forteller deg at han er der for deg når du føler deg nede. Og han reagerer med kamp når du prøver å 'hjelpe ham' og at ingenting fungerer. Vel ja. Han vil ikke bli fikset. Han ønsker ikke å bli kritisert, og det er slik han ser å fikse. Han vil bare bli elsket. Selv når du beskriver de gode øyeblikkene, sier han ting som at du er den eneste som elsker meg. Han sier ikke, du kan lære meg hvordan jeg kan bli bedre. Han omfavner ikke den delen.

All klagene han gjør om å dele deg med barna dine, så usunne og barnslige som det er, snakker mye om hvor mye han vil ha deg rundt. Han forteller deg tydelig på en oppslemt måte at han setter pris på å ha deg i livet sitt.

Den sorte sauen er bare tullete. Selvmordstrusselen er lik. Folk som truer med å gjøre det, kommer ikke til å gjøre det. Og folk som er selvsentrerte, gjør det aldri. Med mindre du mistenker en psykisk sykdom du ikke har delt her, tror jeg at du tar det riktig. Disse tingene som å si at alle er ute etter å få ham alle til å falle i den samme kategorien. Han griper tak i sugerør og hva som helst han mentalt kan trylle frem for å straffe seg selv og deg når han føler seg sint. Mye av det du ser er oppførselen til en 3-åring. Du nevnte barn, så jeg antar at du sannsynligvis har oppdratt noen få små mennesker. Jeg er sikker på at du har opplevd å pisse en 3-åring av for noe vanvittig som å nekte ham en cookie før middagen. Så han griper tak og roper. Han sier ting som at du er stygg og du elsker søsteren hans mer, og hvorfor får han aldri noe han vil. Hvis du tenker på det, oppfører partneren deg på samme måte. Og hvis du virkelig tenker på det, visste du hvordan du skulle håndtere det med 3-åringen. Det betyr at du vet hvordan du skal håndtere det med kunstneren. Ignorer, ja ham i hjel, kompromiss. 'Hvis jeg gir deg en halv kake, vil du stoppe dette, takk?' Og i det minste visste du alltid at dette barnet ikke mente det han sa. Husk at.

Mange mennesker kan ikke gjøre det du gjorde her. Og tiden er inne for at du ikke skal gjøre det lenger også. Jeg forstår det virkelig og forstår hvorfor du ble tiltrukket. Hvorfor du elsket. Hvorfor du ble værende. Intensiteten og dybden av å elske en kunstner og på hans måte, hans kjærlige tilbake, er virkelig noe spesielt. Men her tenker jeg.

Dette forholdet har gått sin gang. Alle ting, Molly, har en begynnelse, en midt og en slutt. Dette er på slutten. Du brukte uttrykket 'ødelegge deg.' Det er på tide å pålegge at du har forandret deg, vokst, gått gjennom dette, og det er på tide å bevege deg gjennom noe nytt. Det er ikke noe galt i det. Det betyr ikke at de tre årene du tilbrakte sammen ikke var verdt det. Det er bare hva det er. På bestemte tidspunkter i livet har vi den evnen til å håndtere visse situasjoner som du i andre perioder bare ikke kan. Du har lov til å ikke ønsker å være med i dette lenger. Dette kan ha tatt en toll på deg. Følelsesmessig, til og med fysisk. Det er greit å si at dette var fantastisk, og en opplevelse du vil verne om. Men det er på tide å gå videre fra det. Det er ingen skyld. Det er på tide å oppleve noe litt mer støttende og litt lettere. Dette er det som balanserer oss. Slik vokser vi.

Jeg tror vi blir fanget opp av ideen om at hvis vi avslutter et forhold, må det ha vært en feil, eller feil. Noe av hvorfor du kanskje holder fast ved det, kan være at du prøver å validere valgene du har gjort og de tingene du har følt. Molly, de er gyldige. Jeg lover. Å gå videre tørker dem ikke bort, og det gjør dem ikke dårlige.

Egentlig er det motsatt. Med litt tid, avstand og perspektiv vil du sannsynligvis finne at du kan se tilbake på tiden din med ham i et veldig positivt lys.

Det har ingenting å gjøre med at han ikke er verdig kjærlighet, og i det hele tatt skal du ikke føle deg skyldig, du har ikke gjort noe galt. Det faktum at han straffet deg så hardt i dommen for den feilen du gjorde, viser at han også er klar for at du kan gå videre. Vennligst se det. Det var ganske enkelt hva det var. Og nå er det over. La det være over.

Det er en film jeg vil gjerne se deg. Det heter New York Stories. I en av historiene med tittelen Life Lessons, kan du se noen av artisten din i Nick Noltes karakter i løpet av de 30 minuttene. Glimmer. Deler. 'Du lager kunst fordi du må. Fordi du ikke har noe valg. Det handler ikke om talent. Det handler ikke om noe annet enn å gjøre det. ' Den ble skrevet av Richard Price og regisserte Martin Scorsese.

Slutten er spesielt viktig.

Du kan ikke være i et forhold som ødelegger deg. Du har barn du må vurdere. Å drukne i ham en stund var sannsynligvis noe du vil nevne på dødsleiet ditt. Men ordene du valgte å lukke e-posten din er klare. Dette har gått sin gang, og du må gi slipp.

Namaste.