Lagre et skadet vennskap når tilliten er brutt

Vennligningen

Venner og mellommenneskelige forhold former livene våre og hjelper oss med å forme oss til menneskene vi er. Venner støtter hverandre og oppmuntrer hverandre. Venner ser det beste i hverandre og forteller hverandre sannheten - selv om det gjør vondt.

Som med alle typer mellommenneskelige forhold, skjer uenigheter, argumenter og sårede følelser. Det er uunngåelig, uansett hvor nær og forståelse dere begge er. Å vite hvordan du skal nærme deg disse vennskapshindrene, sier ikke bare mye om karakteren din, men det vitner om styrken i vennskapsbåndene dine. Det kan være vanskelig å overvinne et tap av tillit eller en kamp, ​​men å forstå disse tipsene kan hjelpe deg å se ting fra et annet perspektiv og løse konflikter på en positiv og varig tone.

Hvis du gikk galt:

Alle gjør feil. Det er en del av livet, og ved å lære av og vokse fra våre egne feil, kan vi gå videre og utvikle sterkere mellommenneskelige ferdigheter generelt. Hvis du har gjort en feil i et vennskap og trenger å gjøre opp for ordene eller oppførselen din, kan disse tipsene få deg i gang på riktig vei for å overvinne feilene dine og gjøre en positiv endring.

1. Husk at du ikke kan kontrollere den andres reaksjon på en følsom unnskyldning eller forklaring. Du er bare ansvarlig for dine egne handlinger, og beklagelse er ingen garanti for at den andre personen vil reagere eller svare slik du vil at de skal. Å bli opprørt når forventningene dine ikke blir realisert, vil bare gjøre en tøff situasjon verre. Utvikle selvkontroll, vent den og se hva som skjer når den andre parten har hatt litt tid til å behandle.

2. Beklager fra hjertet. Det er lett for observante mennesker å se gjennom en oppriktig unnskyldning en kilometer unna. Hvis du gjør en feil og skylder noen en unnskyldning, må du ikke legge unnskyldningene dine til rette. Ingen setning som inneholder ordene 'Jeg beklager', skal samtidig inneholde ordet 'men'

3. Ta ansvar for dine ord og din oppførsel. Dette inkluderer ikke å lage unnskyldninger for din handling også. Selv om det er viktig å uttrykke synspunktet ditt for å fremme forståelse og få begge menneskene på samme side, er det ingen som vil høre hva som tilsvarer 'ja, jeg var en idiot, men det var fordi du gjorde dette først'. Dette vil sette den andre personen i defensiv, og det er det siste du vil hvis du håper å reparere gjerder og sette sammen vennene dine igjen.

4. Øv tålmodighet. Du kjenner kanskje til at du gjorde en feil rett utenfor balltre, og prøv å gjøre opp med en gang. Hvis du sårer vennens følelser, kan det hende at de trenger litt mer tid til å behandle situasjonen, og det kan hende de trenger litt tid på å komme til rette med det sår de opplevde. Bare fordi du er klar til å legge alt bak deg, betyr det ikke nødvendigvis at den andre personen føler det på samme måte. Hvis du har tilbudt unnskyldningen din, har du gjort en første innsats, og trykket er utenfor skuldrene dine. Ikke bli irritert hvis den andre personen ikke reagerer in natura umiddelbart. Pust dypt, trekk deg tilbake fra situasjonen og prøv å finne ut hvilke trinn du kan gjøre for å sikre at feilen din ikke blir gjentatt.

5. Gjør en bevisst innsats for å endre. Hvis du fortsetter å støte på de samme problemene om og om igjen, kan det være nødvendig med mer enn et enkelt 'unnskyld'. Hvis du oppdager at du beklager og gjør opp for det samme igjen og igjen, skjer det sannsynligvis noe mer under overflaten. Det kan være på tide å gå tilbake og revurdere deg selv og vennskapene dine. Finn områdene i deg selv som trenger forbedring, og forsøk å gjøre en positiv og varig forandring. Det betyr ikke at du aldri vil gli opp igjen, men innsats blir verdsatt og anerkjent oftere enn du kanskje tror, ​​og vennene dine vil erkjenne det faktum at du prøver å forbedre vennskapet ditt og deg selv og gi deg fordelen av tvilen.

Den viktigste faktoren her er å ikke dvele ved feilen og slå deg selv på grunn av den. Feil skjer, og ingen kan være perfekte 100% av tiden. Som mennesker er vi nødt til å skru opp fra tid til annen. Det er det vi lærer av feilene våre, og hvordan vi anstrenger oss for å rette dem fremover, som virkelig gjør en reell, endelig forskjell i forholdet til andre - og med oss ​​selv.

Det er din tur

Har du noen gang mistet et vennskap som du angret senere?

• Ja uheldigvis
• Nei, jeg holder på vennskapene mine

Hvis du var det gale partiet

Å få følelsene dine vondt eller føle deg forrådt av noen du anså for å være en venn kan være en hjerteskjærende opplevelse, og tillit er vanskelig å gjenoppbygge når den er testet eller skadet. Husk at du ikke er immun mot å gjøre feil heller, og prøv å behandle vennen din slik du vil at de skal behandle deg, hvis situasjonene dine ble omvendt.

1. Empati og leg deg i skoene deres. Alle på jorden har vært i en posisjon der de har skadet en venn - med vilje eller ikke. Siden ingen er immun mot å gjøre feil i mellommenneskelige forhold - spesielt når stress og følelser går høyt - vet du sannsynligvis hvordan det føles å være i motsatt ende av situasjonen. Ikke ha dobbeltmoral bare fordi du er den som følelsene ble såret denne gangen. Hold deg til den samme standarden som du forventer av vennene dine, forstå at feil skjer, og ikke hold dvelende nag eller harme som kan skade et vennskap permanent.

2. Vær tålmodig og åpen. Hvis vennen din har gjort en feil og skadet følelsene dine, kan det ta litt tid å se ting fra ditt synspunkt - spesielt hvis ting ble varme mellom deg. Det er menneskets natur å ønske å være rett hele tiden, men ingen har rett hele tiden. Videre er det lite sannsynlig at noen har helt rett i mellommenneskelig strid. Dårlig oppførsel på den ene siden er mye mer sannsynlig å utløse dårlig oppførsel på den andre, og du kan ha handlet på en måte som ikke var en indikasjon på investeringen du la på vennskapet ditt. La vennen din komme til deg på deres vilkår - ikke din - og vær åpen for hva de har å si. Ikke vær lukket bare fordi du tror du har den høye bakken. Selv om unnskyldninger ikke kommer noen vei, kan ytterligere forklaringer hjelpe deg med å belyse situasjonen og gi deg innsikt i hva som skjer i tankene til vennen din.

3. Ikke vær ivrig etter å kaste et vennskap. Det er altfor lett å gi anledning til dommer når følelser og tillit er på linjen. Mange år lange vennskap er revet fra en relativt liten diskresjon. Sett ting i perspektiv før du tar en dom om tilstanden til vennskapet ditt generelt. Spør deg selv hvordan du ville ha det hvis du var skyldig og vennen din kastet vennskapet ditt på grunn av den samme situasjonen, bare omvendt. Er det verdt det? Tenk på all den tiden og energien du investerte i å bygge dette vennskapet, og hva kostnaden ville være for deg hvis du kastet det hele. Vil du angre på din impulsive beslutning senere? Selv om det er vanskelig å se det store bildet i øyeblikkets hete, er det viktig å prøve å fokusere på det større problemet når det gjelder store avgjørelser som kan påvirke resten av livet negativt.

Konklusjon

Mens noen mennesker er ekte ensomme som liker å være alene og ikke liker å stole på noen for noe, lener de fleste av oss på vennskap og forhold for å klare oss gjennom tunge dager, å ha et sted å lufte på slutten av dagen , for å få råd og oppmuntring og å finne ubetinget støtte - selv når vi kanskje ikke fortjener det. Disse vennskapene hjelper oss med å definere hvem vi er og hva vi står for, og de er verdt å spare, hvis mulig. Å kaste en investering i et vennskap kan være utrolig traumatisk for begge parter, så det er viktig å prøve å se ting fra alle forskjellige perspektiver før du skynder deg å dømme. Husk - vi gjør alle feil. Hvordan vil vi at feilene våre skal reflekteres over oss og våre forhold? Hvordan ser vi på feil som andre gjør mot oss? Er vi tilgivende og forstår, eller blir vi fiendtlige?

Ikke bare vil disse tipsene hjelpe oss til å forstå vennskapene våre bedre, men de kan føre oss til bedre forståelse av oss selv. Ved å fokusere på personlig vekst i stedet for skyld og tilgivelse på grunn av skyld, kan vi lære å styrke våre vennskap og oss selv på en positiv måte uten å måtte ofre våre følelser, ønsker eller behov i vekstprosessen.