Bør du fortsette å date noen som er for opptatt?

Er en opptatt tidsplan en avbryter i forholdet ditt?

La oss si at du og din eks splittes på grunn av deres travle tidsplan og manglende evne til å takle det. Seks måneder senere elsker dere fortsatt hverandre. Bør du prøve å date igjen?

Vi antar at deres 'travle timeplan' ikke betyr ektefellen deres - kanskje det er arbeid, hobbyer, barn, veldedighetsarbeid, religiøse forpliktelser, sesongkort eller venner.

Her er hva du må vurdere. Når det gjelder forhold, er det to typer mennesker: de som kommer i et seriøst forhold når tiden er inne, og de som kommer i et seriøst forhold når personen har rett.

Mennesker som blir alvorlige når tiden er inne

Hvis det er riktig tidspunkt for dem, vil de få det til å fungere. De vil kjempe for å passe deg inn i den travle timeplanen. De vil omorganisere sine prioriteringer. Hvis noen ønsker at forholdet skal fungere, vil den 'for travle' unnskyldningen ikke eksistere. Ellers er det klart at dette ikke er riktig tidspunkt for denne personen å komme i et forhold.

Kanskje din manglende evne til å takle den travle timeplanen deres var en faktor. Dette fører oss til den andre typen person i datingverdenen.

Mennesker som blir alvorlige når personen har rett

Hvis dette er den rette personen, vil det å være opptatt ikke være en avbryter for deg. Tenk deg - kunne du virkelig tro at du hadde funnet den ene - noen som føler akkurat på samme måte om deg - men siden de har et hektisk liv, er det ikke verdt det for deg å være sammen med dem? Vil du helst være alene hele tiden enn med personen du virkelig elsker en del av tiden?

Så hvordan vet du når du har møtt den? Det er når du slutter å tenke på deg selv først. Og jeg mener ikke de små tingene - jeg mener ikke å gå til deres favorittrestaurant i stedet for din, eller sitte gjennom Scarface for 10. gang, eller rengjøre badet, eller gå ut av din måte å stoppe og få Mallomars til dem.

Jeg mener de store tingene. De tingene som gjør en forskjell: virkelig kompromiss, reelt offer. Ekte øyeblikk der du tenker på hva som er best for dem, og hva de vil ha. Og du må være villig til å faktisk sette deres reelle behov foran dine (minst halvparten av tiden): Å bo i byen der de jobber i stedet for på landet der du foretrekker å være. Ikke har flere katter fordi de er allergiske. Ikke å tilbringe jul med familien for første gang i livet ditt fordi det er deres tur at dere begge tilbringer jul med familien. Tilbringer lørdagskveldene alene på grunn av deres pokernatt / sesongkort / jobb / karateklasse.

Ikke misforstå meg. Hvert av disse kompromissene har en motstykke, som å få leiligheten med utsikt over parken du liker, i stedet for studioet i Soho de foretrekker. Å skaffe seg en cockapoo, selv om de ikke gjør det egentlig vil ha en. De holder seg alene fredag ​​kveld på grunn av din poker natt / martini klubb / kickboksing klasse. Å ta ferie i Paris med deg i stedet for i Cooperstown med søsknene deres. La deg bruke sengen-i-en-veske som dråpekluter mens du maler på kjøkkenet.

Det er en balanse, en følelse av å gi og ta. Men jeg kan forsikre deg om at du ikke bør ofre den rette personen på grunn av planen. Hvis de er den rette personen for deg, vil deres travle timeplan aldri være viktig. Jeg garanterer det.

Hva er årsaken til problemet?

Det er mulig det er omvendt: kanskje du er den som ikke er klar. Kanskje de var det, og de prøvde å inngå kompromisser, du var bare ikke klar til å gjøre den slags forpliktelse det tar å ha et reelt, langvarig, voksent forhold.

Det er ingenting galt med å ikke være klar. Å sette deg selv, din vekst og dine behov først er en hederlig fase i alle våre liv.

Jeg husker min første leilighet uten romkamerater. Jeg hadde tre jernbanerom i Jersey, omtrent 30 minutter fra Manhattan med bil, kortere med tog. Jeg kalte det min 'Mary Tyler Moore' leilighet. Jeg var uavhengig og alene. Jeg var fokusert på skrivingen, karrieren og vennene mine. Selv mine hobbyer og interesser var de viktigste samlingspunktene. Jeg datet ofte. Men jeg visste at jeg ikke var klar for et forhold. Jeg var ikke i nærheten av poenget i mitt liv å inngå kompromisser. Jeg var ikke en villig partner. Jeg var ikke en lagspiller. jeg var bare Jeg den gang. Og det var en viktig og viktig tid i utviklingen min. Jeg lærte mye om meg selv. Jeg ble den jeg er.

Jeg er den første til å si ifra til noen, du kan ikke skate i dobbeltrom før du kan skate på egenhånd. Jeg tror det er viktig å bli deg, personen. Jeg kan ikke se hvordan du kan bli deg, partneren til du har mestret å være deg alene.

Tenk på hva slags forhold du vil ha

Tenk på dette: Hvis de er opptatt, betyr det at de har muligheten til å fylle livet med ting som ikke er deg. Din manglende evne til å gjøre det samme kan være et avslag. De tror kanskje at du krever mer tid sammen enn de er villige til å bruke. De kan se deg som trengende og avhengig. Tilsynelatende vil de ikke det.

Noen forhold er superavhengige. Kanskje det er den typen ting du leter etter. Det kan imidlertid ikke være situasjonen de tiltrekkes av. De ville være bedre egnet med noen som har sitt eget liv, sterke og uavhengige. Du vil være bedre egnet med noen som er mindre uavhengige.

Besteforeldrene mine gjorde alt sammen - fra å ta ut søpla til matbutikk. Det er søtt og romantisk, og kanskje du er sånn. Jeg kan se underverket i det.

Personlig må jeg imidlertid si - yuck! Jeg ville være kvelende og skrikende. 'Få et liv og gå av med meg!' Jeg mener ikke det som en dis. Alle har sine preferanser. Hvis du helst ikke vil være sammen med noen fordi de er for opptatt, kan det hende du ser bedre ut til en annen type partner.