Kjæresten Scam
Diverse / 2024
Forholdet mitt til en narsissist forandret meg til det bedre. Jeg har kommet langt i de to årene siden forholdet ble avsluttet. Mitt ønske er å tilby håp til andre som er i et forhold, eller prøver å avslutte et forhold med en narsissist. Det er utvilsomt en av de vanskeligste giftige bindingene å bryte. Det kan imidlertid gjøres, og jeg er et bevis.
Det er ingenting som er så ydmykende og sårende som et intimt forhold til en narsissist. Jeg gravde rundt på nettet i etterkant av oppbruddet. Jeg ønsket å se om andre mennesker hadde kommet seg fra det psykologiske utfallet av denne typen giftig forhold. Jeg ble overrasket over å finne veldig lite om faktisk gjenoppretting.
Det jeg oppdaget på nettet var et vell av fora og artikler om hvordan jeg skulle komme meg unna narsissisten. Det var mange tårevåte historier om vraket og den psykologiske ruinen. Dessverre var det veldig lite om hvordan folk faktisk kom seg vellykket.
Så jeg kom opp med min egen plan for å komme meg og gå videre fra å bli psykologisk manglet. Personen jeg var sammen med var ikke i stand til å behandle meg med verdighet og respekt - et typisk narsissistisk trekk.
Jeg bestemte meg for å gjenoppbygge selvtilliten fra innsiden og ut, slik at jeg aldri mer ville være utsatt for et voldelig forhold. Jeg ønsket også å nå et sted der jeg var narsissistisk. Jeg trengte å sette pris på min virkelige verdi slik at jeg kunne avvise giftige mennesker og ikke se tilbake.
Å vente på at en narsissist skal skifte til et anstendig menneske er som å vente på å få øye på en enhjørning. Det vil ikke skje - og din tid og energi kan brukes bedre på andre ting.
Jeg brukte to år på å håpe at hun ville endre seg. To lange år med å utholde noen som ikke virkelig kunne sette pris på meg, og som regelmessig misbrukt meg følelsesmessig. Selvtilliten min var i stykker.
På den tiden klarte jeg ikke å koble fra dette sjeleknusende forholdet. Jeg kunne bare ikke finne noen løsrivelse, selv mens ting ble verre. Jeg visste at jeg ville ut, men jeg nådde ikke utgangen.
Natten til høytidsfesten hennes var min vekker. Hennes oppførsel var så forferdelig at jeg lovet å bryte forbindelsen min til en person som ikke virket menneskelig. Jeg tror alle har et avgjørende øyeblikk når de er involvert med en narsissist. I sannhet er det vanligvis mange definerende øyeblikk, men vi stiller dem inn. Det er vanligvis en forferdelig hendelse som varsler oss en gang for alle om at vi trenger å gå og aldri se tilbake.
Vi var i ferd med å bryte sammen. Problemet med en narsissist er at det er nesten umulig å gjøre en ren pause. Det er noen få heldige som er sterke nok til å gjøre det - men for det meste når et oppbrudd er i horisonten, har partneren til en narsissist blitt så slått ned psykologisk at de ikke klarer å bevege seg.
Rundt den tiden vi prøvde å bryte opp, bestemte eks-narsissisten meg for å holde høytidsfest og invitere en sirkel av bekjente vi begge kjente. Hun hadde invitert meg til å tilbringe nyttårsaften med seg, og jeg trodde hun sendte en invitasjon til julefesten. Det har ikke engang skjedd meg at jeg ikke ville være velkommen.
Selv om jeg var sliten fra et langt skoleår, bestemte jeg meg for å overraske min eks-narcissist ved å legge inn et overraskende utseende på festen. Det var en to-timers tur med tog i kulde under null, men jeg var klar for en morsom natt og var villig til å modige offentlig transport og elementene. Jeg kjøpte en fin flaske brennevin og en boks med småkaker og la ut på turen.
Jeg ankom med gavene mine og et stort smil om munnen, klar for en god tid. Da jeg kom, så eksen min en gang på meg, og jeg visste umiddelbart at noe var galt. Magen min knotet opp. Hun så på meg som om jeg var en hjemløs beruset som nettopp hadde krasjet festen hennes. Hun visste tydeligvis ikke hva hun skulle gjøre og var forferdet over at jeg var der. Hun løp inn i det andre rommet for å gjemme seg bak gjestene sine.
Jeg brukte den neste halve timen på å frese rundt og prøve å finne ut hva jeg skulle gjøre med meg selv. De andre gjestene kunne fortelle at eksen min ikke ville ha meg der, og de visste heller ikke hva de skulle gjøre - de var venner med oss begge. Jeg kunne ikke huske når jeg følte meg mer ukomfortabel eller vanskelig. Jeg hadde vært en del av hennes liv og velkommen i hennes hjem i to år. Plutselig var jeg en uvelkommen inntrenger.
Hun sto faktisk i stuen sin med ryggen mot meg hele tiden jeg var der. Tiden min på festen varte ikke lenge - jeg varte en halv time for å være nøyaktig. Det endte med meg at en annen festdeltaker var en person av interesse for min eks. Før forholdet vårt var over, hadde hun allerede plukket ut min erstatning.
Dette er et vanlig og urovekkende fenomen blant narsissister: De klarer ikke å danne sunne tilknytninger til andre mennesker. Så selv om de kanskje sier at de er forelsket, har de alltid et øye med det nest beste. Og det er alltid en nest beste ting.
Narsissisten er ikke i stand til å slå seg til ro med en partner. Selv om de er i det som ser ut til å være et engasjert ekteskap - vær trygg på at de dabber på siden. De er fullstendige underholdere som leter etter hengivne groupies. De er alltid på scenen og fremfører sin ene mann, eller en kvinne, show - fordi det egentlig handler om dem.
Hvis det er mulighet for å få mer oppmerksomhet og tilbedelse fra en potensiell kjærlighetsinteresse, vil narsissisten ta det. Alle som tror at narsissisten deres er i stand til å være tro, lurer seg selv, eller seg selv. De er alltid på utkikk etter noe bedre, uansett hva de sier om det motsatte.
Da jeg skjønte at jeg ikke var velkommen på festen, husker jeg at jeg tok tak i kappen min, ringte en drosje til jernbanestasjonen og sto utenfor i den iskalde kulden. Følelsene mine fortsatte å sykle gjennom nummen, forferdet og knust.
Jeg følte at jeg var i en dårlig såpeopera - stod i den iskalde kulden og hulket over noen som aldri hadde vært verdt min tid eller energi helt fra begynnelsen. I det øyeblikket følte jeg meg som den største dåren på planeten. Jeg lovet i det øyeblikket at dette virkelig var siste gang. Jeg ville aldri tiltrekke meg eller bli tiltrukket av noen som dette forstyrret igjen.
Hun kom løpende utenfor før drosjen min rykket opp. Hun klemte meg stadig og hun fortalte meg at alt ville være ok, at jeg ikke skulle ha møtt opp til festen hennes. Hun ventet ikke på meg, og hun hadde ønsket å tilbringe kvelden sammen som en enslig kvinne - husk ikke at forholdet vårt egentlig ikke var over. Hun var allerede i markedet for sin neste erobring. Hun forsikret meg om at siden vi brukte nyttårsaften sammen, ville hun gjøre opp for meg da.
Jeg stirret vantro på henne gjennom tårene. Jeg kunne ikke tro at denne kvinnen faktisk trodde jeg noen gang ville komme i nærheten av henne, eller hennes hjem, igjen. Jeg visste at det var siste gang jeg noen gang satte foten i huset hennes.
Hun ga en siste stor klem, ga meg et vev for å tørke tårene og satte meg i førerhuset. Det har aldri falt henne inn at hennes oppførsel var unormal. I hennes verden hadde min rolle i hennes lille teater slutt. Jeg var bare en ekstra som ikke lenger var nødvendig på scenen.
Hun ringte og sendte en e-post i tre dager. Jeg nektet å svare. Hun skjønte til slutt at jeg ikke kom tilbake til nyttårsaften og ga opp. Det som forstyrret meg mest var det faktum at hun faktisk trodde jeg ville komme tilbake for å tilbringe tid med henne etter min private, og offentlige, ydmykelse.
Vi fortsatte å holde oss sporadisk i kontakt etter den marerittiske festscenen. Hun prøvde å forklare atferd som var uforklarlig. Jeg hadde fremdeles et tynt håp om at hun på en eller annen måte mirakuløst ville bli en omsorgsfull, medfølende person. På slutten tror jeg det blir referert til som magisk tenkning.
Jeg bruker mye tid under forholdet vårt og håper det ville skje. Å vente på at noen skal forandre seg er imidlertid et sikkert tegn på fare. De vil ikke, og jeg kastet bort mye tid på å vente, ønske og håpe.
Etter hvert som tiden gikk, la jeg merke til at hun gjentok de samme triste unnskyldningene om og om igjen i e-postene sine. Til slutt skjønte jeg at hun aldri var lei meg til å begynne med, og at hun aldri ville bli lei seg. Jeg måtte endelig godta sannheten.
Avslaget med å gi slipp på den følelsesmessige forbindelsen var en del av min egen emosjonelle fiksering. Jeg hadde valget å gå bort. Jeg fortsatte å henge med til tross for alle bevis for at jeg hadde det bedre å stenge henne ute og fortsette.
Jeg skulle ønske jeg kunne si at det endte der, men med en patologisk narsissist ender det aldri med en gang - de liker å legge igjen en sti, og en åpning, i tilfelle de trenger deg i fremtiden. Kommunikasjonen fortsatte og fortsatte i et år, før jeg oppdaget at hun faktisk hadde et par forhold til andre mens hun fremdeles kommuniserte med meg. Så jeg fikk e-post om å komme sammen igjen en dag mens hun sov med andre mennesker. Virkeligheten av hennes manipulasjon satte meg endelig fri. Jeg avsluttet kommunikasjonen med henne helt.
Selv om jeg vil tro at selvtilliten min var i ganske god form, lærte forholdet mitt til narsissisten meg at det var hull i selvtilliten min som jeg ikke var klar over. Å fylle hullene ble mitt viktigste anliggende året etter. Endelig ble det å prioritere å ta vare på meg.
Det var steder i psyken min som trengte helbredelse, og det giftige forholdet førte de mest smertefulle problemene mine helt opp til overflaten der de kunne få litt luft. Jeg kunne se hva jeg gjorde med meg selv ved å tillate en slik toksisitet i livet mitt. Alle som er sammen med en narsissist lider av lignende problemer.
De konstante e-post- og Facebook-påminnelsene om at hun virkelig trodde at hennes avvikende oppførsel var ute av karakter, og at hun virkelig trodde seg selv å være en snill, omsorgsfull sjel ble kjedelig etter en stund. Jeg hørte på den samme forberedte talen om og om igjen.
Selv om ingen kontakt til slutt er veien å gå ... for noen av oss som holder kontakten, bygger det nesten vår følelsesmessige immunitet. Jo mer du hører, jo mindre vil du høre etter hvert som tiden går. I mitt tilfelle var det bare en lettelse da jeg avbrøt kontakten. Det var ikke lenger tristhet over tapet.
Du har hørt det samme med narsissisten din. Uansett om du er foreldre, venn eller romantisk interesse, har du hørt talene som sjelden endrer seg, bortsett fra et ordnet eller to ord. Talene er utformet rundt de samme temaene, og hver narsissist har sitt eget spesielle tema basert på deres unike villfarelse og galskap:
* Ingen setter pris på dem eller hvor fantastiske de er.
* Ingen setter pris på hvor mye han eller hun lider av andres hender.
* Alle andre har et problem - de er perfekte.
* De prøver bare å gjøre noe godt i en verden der alle er ute etter å få dem.
* Fordi de er spesielle, må andre mennesker forstå når de blir lei seg og stenger eller slår ut.
* De husker ikke at de ble opprørt og deretter stengt og slått ut, og du må være gal for å beskylde dem for slik oppførsel.
Hvis du har opplevd noen av disse scenariene med en narcissist, forstår du hvor tomt og øde det føles når du endelig innser hvem og hva du har å gjøre med. Du må forstå at du har å gjøre med et monster, men med den erkjennelsen kommer sann frihet - fordi du aldri kan gå tilbake, bare fremover.
Du kan ha blitt oppvokst i et hjem med en alkoholiker, en rusavhengig eller en narsissist. I disse hjemmene kommer foreldrene og deres problemer først. Ektefellen til den skadede forelderen bruker mye tid på å bekymre seg og prøve å endre ektefellen. Med alle som setter den narsissistiske forelderen først, er det lite energi til overs for barna.
Det er lite positiv følelsesmessig energi i hjem som disse. Det som modelleres i disse familiene er usunne, usikre forhold. Barna lider mest, fordi arrene fra barndommen gjentas for dem i voksen alder gjennom en tiltrekning til voldelige forhold.
Det er umulig for et voksent barn av en narkoman, eller narsissist, å komme inn i voksenlivet uten alvorlige emosjonelle problemer, inkludert avhengighet. Den patologiske narsissisten trives med et jevnt kosthold av voksne som har problemer med å tro at de fortjener å bli behandlet godt.
Jeg våknet til mine egne følelsesmessige problemer da jeg leste den fantastiske boka Voksne barn av emosjonelt umodne foreldre. Boken gjorde alt klart på et øyeblikk. Gjennom virkelige livshistorier og den milde fortellingen til forfatteren - forsto jeg endelig min magnetiske tiltrekning til selvopptatte, narsissistiske mennesker.
Jeg føler meg hjemme med dem av en grunn, og jeg vil ikke gi bort innsikten i boka her. Det er bedre å bare lese og absorbere fru Gibsons visdom og kliniske ekspertise. Jeg kan fortelle deg at det hjalp meg med å identifisere mitt eget barndomsår, og bevissthet fører til oppmerksomhet som fører til sunnere valg.
Boken har enorm verdi for alle som er voksne med urolige, selvopptatte foreldre og innvirkningen den har hatt på mangelen på kvalitet i vennskap og romantiske forhold.
Forholdet til en ondartet narcissist tvang meg til å møte det virkelige problemet: Trodde jeg virkelig at jeg fortjente å være i et sunt, kjærlig, gjensidig forhold, eller trodde jeg innerst inne at jeg var dømt til utilfredsstillende forhold som var destruktive, giftige og utilfredsstillende?
Voksne barn av følelsesmessig umodne foreldre: Hvordan helbrede fra fjerne, avvisende eller selvengasjerte foreldre Kjøp nåHvis din overlevelse som barn krevde at du fokuserte på alle nyanser av foreldrenes humør - så har du sannsynligvis en tendens til å være overvåken i forholdene dine. Å vokse opp med en narsissist vokser bokstavelig talt i et følelsesmessig minefelt.
Med andre ord tar ditt primære kjærlighetsforhold ekstraordinært mye av din mentale og følelsesmessige energi. Hjernen din er hardt koblet til å være så innstilt på noen andre at du ikke kan ta vare på dine egne følelsesmessige behov og sikkerhet. Det er et av de primære symptomene på medavhengighet.
Du bruker så mye mental energi på narsissisten at dine andre forhold, interesser og mål går på baksiden. Når alt annet tar baksetet, blir livet ditt ubalansert, og det er da ekte elendighet legger seg over sjelen din.
Dette var hva som skjedde med meg i løpet av min tid i mitt giftige forhold. Narsissisten i livet mitt tappet meg til et punkt at det tok all min styrke å fungere på jobben min og andre områder av livet mitt - husk et sosialt liv. Eksen min sørget for at jeg var så opptatt av å ta vare på alle hennes følelsesmessige behov at det ikke var mye rom for å opprettholde sunne vennskap med andre mennesker. Jeg visste ikke hvordan jeg skulle koble fra dramaet hennes. Jeg var ikke i stand til å sette gode grenser.
Dette er et vanlig problem for mennesker som vokser opp for å være avhengige av hverandre - en manglende evne til å sette sunne grenser med andre mennesker. Jeg hadde tilbrakt mesteparten av livet mitt uten å vite hvor jeg ender, og noen andre begynner. Det begynte å gå opp for meg at jeg ikke var ansvarlig for andres følelser eller problemer.
Det var ikke min jobb å reparere et annet menneske. Mitt nye mantra ble “Jeg brøt det ikke. Jeg kan ikke fikse det. ' Ved å fortsette å akseptere ansvar for ting som var utenfor min kontroll - var jeg faktisk medskaperen i mine elendige forhold.
Å lære å føle følelsene mine var viktig, fordi jeg innså at eks-narsissisten min sakte ødela meg følelsesmessig. Jeg begynte å innstille meg på hvordan jeg virkelig hadde det da jeg hørte fra henne. Knuten i magen min var et sikkert tegn på at jeg var ukomfortabel, men jeg blandet ubehag med kjærlighet.
Jeg skjønte at det å være kvalm når jeg hadde å gjøre med henne var et sikkert tegn på at jeg ikke skulle ha å gjøre med henne i det hele tatt. Når jeg først fikk følelsene og tankene rett i hodet på meg - innså jeg at det jeg hadde følt overfor denne personen ikke var kjærlighet, det var mer som medlidenhet og frykt, men det var ikke kjærlighet.
Alle som har brukt mye tid med en narsissist, vet innerst inne at personen forårsaker smerte - spesielt hvis det er et kjærlighetsforhold. Hvis du fremdeles er i et forhold med narsissisten din, tenker du kanskje at det er noe håp. Kanskje du har gitt opp år av livet ditt for å prøve å holde det synkende skipet flytende.
Inntil du frigjør ditt behov for å få det til å fungere med noen som er patologisk fokusert på seg selv, vil du holde deg fast. Bruddet tvang meg til å bestemme meg: Redde meg selv, eller bli i noe som til slutt ville ødelegge meg. Jeg valgte meg.
I det øyeblikket du blir villig til å erkjenne at du er i et giftig forhold, og du ikke føler deg bra om det, er det første springbrettet for å gjenvinne følelsesmessig frihet og fred. Å føle mine egne følelser og ta ansvar for dem var smertefullt, men nødvendig. Jeg var virkelig seriøs med å danne sunnere vedlegg og tiltrekke meg et forhold som faktisk var bra for meg.
Noen ganger er det lettere å idealisere mennesker og se den andre veien når deres oppførsel er mindre enn fantastisk. Alle fortjener en ny sjanse. I et sunt forhold aksepterer vi noen ganger visse egenskaper i partneren vår som vi kanskje ikke elsker - men er ikke seriøse nok til å avslutte et forhold.
Jeg måtte få øynene opp for det jeg egentlig hadde å gjøre med, før jeg kunne gjøre fred med det faktum at det ikke var noen fremtid med henne. Den egoistiske, selvopptatte, berettigede oppførselen gjorde et gjensidig, sunt forhold umulig.
Hun ville lage glimt av innsikt om sin oppførsel. Hun ville gråte og be om unnskyldning - da ville hun raskt snu det og skylde på meg for hennes dårlige oppførsel. Så ville hun vente noen dager og gjøre alt igjen, en utmattende syklus uten pusterom. Dette er hva narsissister gjør; de er ute av stand til ekte empati eller innsikt.
Min buddhistiske praksis har reddet meg ved mange anledninger. Den type buddhisme jeg praktiserer krever sang - en utmerket form for aktiv mekling. Mens jeg fremdeles led av ettervirkningene av det giftige forholdet mitt, og fantasi om at hun skulle dukke opp på døren min og be om unnskyldning, vendte jeg meg til min åndelige praksis. Jeg nådde ut andre buddhistiske venner, gikk på møter og deltok etter beste evne.
Enten du er katolsk, muslim, jødisk eller buddhist - din religion er der for å hjelpe. Bønn fungerer hvis du er villig til å innrømme at du trenger helbredelse. Du må bare spørre. Selv om du ikke har deltatt i religionen din på lenge, vil du finne et innbydende samfunn som er villig til å støtte deg. Det hjalp meg absolutt i løpet av mine mørkeste timer.
Det er et kjent åndelig sitat som sirkulerer på Facebook. Det står: 'Slipp eller bli dratt.' Det oppsummerer forbindelsen til en narsissist eller et annet personlighetsforstyrret individ. Du må være den som kobler fra, fordi de ikke gjør det. De vil blande seg i utkanten av livet ditt så lenge du er villig til å kommunisere eller la døren være sprakk åpen. Døren må være helt lukket.
Det er lett å klandre narsissisten, men sannheten er at vi velger å engasjere oss. Vi tar et bevisst valg om å ta et umulig forhold til en umulig person. Som voksne har vi alltid valget om å gi slipp.
Når jeg hadde påtatt meg ansvaret for å kaste meg under den aktuelle bussen, begynte angsten minken. Jeg minnet meg selv regelmessig på at det jeg deltok i alltid var mitt valg, og at hvert nye øyeblikk hver nye dag ga en ny mulighet til å ta bedre valg.
Mennesker som ikke er avhengige av hverandre, involverer seg ikke med narsissister. Årsaken til dette er at en person som er vant til en sunn dynamikk ikke ville være i stand til å tåle det konstante misbruket.
Medavhengighet er en avhengighet av forhold som gjør vondt. Det er en manglende evne til å stole på våre egne følelser og komme oss ut av vår egen måte. Når du er avhengig av hverandre, henger du på dårlige forhold for ditt kjære liv - uten å erkjenne at du forårsaker din egen smerte.
Å lese noen bøker om emnet hjalp meg med å takle min kodeavhengige natur og smertene det forårsaket meg. Jeg valgte de menneskene som ville skade meg mest, og jeg klarte ikke å sette sunne grenser for narsissistene i familien min.
Melody Beatties bok 'Codependent No More' er en klassiker av en grunn. Å holde denne boken hendig og henvise til den da jeg følte at jeg gled til å ville og trenge min eks, var en enorm hjelp under helbredelsesprosessen.
Jeg har også lest flere bøker om Narsissistisk personlighetsforstyrrelse. Mellom å lese og delta på Codependents anonyme møter en stund begynte jeg sakte å gro. Når vi forstår oss selv, og vår avhengighet bedre, jo mindre er vi villige til å tolerere giftig oppførsel.
Når et forhold til en narsissist slutter, skaper det et vakuum. Så mye av forholdet dreide seg om deg og narsissisten som besatt av narsissistenes behov, at du glemmer hvordan du skal fokusere på andre ting, inkludert dine egne behov.
Å fokusere på andre ting hjalp meg å jobbe gjennom helbredelsesprosessen. Å fornye noen av mine personlige forpliktelser overfor meg selv, for eksempel å skrive og daglige fotturer, hjalp meg til å føle at jeg oppnådde noe. Dette bidro til å øke selvtilliten min tilbake til normale nivåer.
Å gjenoppdage det du er god for og bruke litt tid og energi på å gjøre det du elsker, vil hjelpe deg gjennom oppbruddet med narsissisten. Det vil også gi plass til mennesker i livet ditt som deler dine interesser og lidenskap. Jeg begynte naturlig nok å tiltrekke meg kvalitetsfolk.
Jeg fikk mange nye venner under helingsprosessen. Å nå ut for å få nye venner og få kontakt med gamle venner var en kjærkommen avledning under mitt narcissistgjenopprettingsprogram. Før jeg visste ordet av det, hadde jeg ikke lenger noe ønske eller hemmelige fantasier om å gjenopplive et forhold til narsissisten. Jeg var for opptatt og hadde det gøy.
Å komme ut og forfølge mine egne interesser, gjenoppdage min åndelige praksis og få nye venner hjalp meg med å få et bedre håndtak på hvordan sunne forbindelser så ut. Så snart jeg begynte å 'gjøre meg', falt alt annet på plass. Jeg var i stand til å være mer diskriminerende om hvilken type mennesker jeg ville ha rundt meg. Jeg løp over en annen narsissist i min nye vennekrets. Det tok omtrent en måned å innse at jeg hadde å gjøre med en annen giftig person, og jeg avsluttet vennskapet umiddelbart.
Universet eller Gud, eller hva du enn tror på, vil gi deg akkurat det du synes du fortjener. Å endre tankesett tar litt tid, men det er ikke så vanskelig som du kanskje tror. Det er vel verdt det å bruke tid alene på å komme i kontakt med det du ønsker og trenger.
Det har nå gått to år siden forholdet til narsissisten ble avsluttet, og jeg kan ærlig si at jeg aldri har følt meg sterkere, lykkeligere eller mer komfortabel med meg selv. Jeg går sammen og sosialiserer og holder et øye med den sunne personen som er verdig min tid og energi. Neste gang godtar jeg ikke lenger smuler.
2014 Macteacher