4 vanlige forholdsforventninger som faktisk er usunne

Margaret er forkjemper for psykisk helse og har studert psykologi. Hun ønsker å hjelpe folk til å leve et bedre liv.

Det er en populær sitat av William Shakespeare som går,

'Forventning er roten til all hjertesorg.'

Med andre ord, ingenting kan ødelegge et godt forhold raskere enn urealistiske forventninger.

Gjennom årene har populærkulturen, media og samfunnet som helhet bidratt til fremveksten av usunne forholdsforventninger som er direkte knyttet til lavere nivåer av tilfredshet og høyere nivåer av harme og frustrasjon i moderne forhold.

Det som følger er en liste over fire vanlige, men likevel usunne forholdsforventninger de fleste har, og en oversikt over hvorfor de kan ødelegge forhold med potensial.

1. Forventningen 'Min partner må oppfylle alle mine følelsesmessige behov'.

'Parken min kunne ikke oppfylle alle mine følelsesmessige behov.'

Hvor mange ganger har du hørt noe i den retningen?

I tilfelle du ikke visste det, er emosjonelle behov ønsker som, når de er oppfylt, får oss til å føle oss fornøyde og lykkelige, og, når de ikke blir oppfylt, etterlater oss følelser av misnøye og frustrasjon.

Men å si at partneren din ikke oppfyller alle dine følelsesmessige behov er som å si at de ikke kan få deg til å føle deg hel.

For eksempel noen medfødte følelsesmessige behov er 'oppmerksomhet', 'validering', 'forbindelse' og 'mening'. La oss si at du har en partner som gir deg oppmerksomhet, får deg til å føle deg validert og som gjør en innsats for å få kontakt med deg.

Vil du ikke fortsatt ha behov for å få kontakt med andre likesinnede, få venner eller finne noe som gir mening til livet ditt for å føle deg følelsesmessig oppfylt? Også, hva med når partneren din sliter og ikke er i stand til å møte dine behov?

Med andre ord, å forvente at partneren din vil passe på ALLE dine følelsesmessige behov er en usunn forholdsforventning. Det å tenke på at noen andre vil få deg til å føle deg følelsesmessig oppfylt, fører faktisk alltid til skuffelse.

Det du bør gjøre i stedet, er å ha flere kilder for følelsesmessig oppfyllelse, og se etter noen som vil utfylle deg – ikke få deg til å føle deg hel.

2. Forventningen 'Mitt forhold utvikler seg ikke som forventet'.

Siden relasjonene våre foregår innenfor en sosial kontekst og ikke er isolerte opplevelser, er det lett å falle i sammenligningsfellen, og følgelig danne den usunne forventningen om at relasjonene dine skal utvikle seg og utvikle seg etter et spesifikt mønster.

For eksempel, de fleste:

• bli frustrert hvis personen de møter etter et par ukers dating ikke starter 'praten' om å gjøre det offisielt
• tror at alle forhold til slutt bør resultere i ekteskap og barn
• anta at partneren deres ikke ser dem seriøst hvis de ikke har introdusert dem for venner eller familie innen en bestemt tidsramme

Sannheten er imidlertid at alle relasjoner er forskjellige, utvikler seg forskjellig og har forskjellige utfall. Det er ingen regler. Ingen spesifikke tidslinjer eller tidsrammer som visse ting må skje innenfor.

Å forvente at forholdet ditt skal utvikle seg på en bestemt måte, kan tåkelegge dømmekraften din, føre deg til falske antagelser og føre til selvsabotasje. Det er bedre å ta den nødvendige tiden til å lære og forstå partneren din (og måten de handler på/hastigheten de beveger seg med i et forhold) inn og ut, og diskutere åpent hvordan du ser for deg forholdets fremtid.

3. Forventningen 'Min partner vil endre seg for meg'.

For år siden, da jeg tok mine første sjenerte (og veldig vanskelige) skritt inn i datingverdenen, ble jeg engasjert med folk som passet dårlig for meg, og tenkte at når de først ble forelsket i meg, ville de forandre seg.

Disse tankene virket ganske romantiske og spennende for meg på den tiden, men etter en stund forsto jeg at ingen noen gang ville forandre seg for meg - eller for noen andre, for den saks skyld.

Du skjønner, selv om du kan legge til rette for endring gjennom oppmuntring og inspirasjon, kan du ikke få noen til å endre sine grunnleggende karakteregenskaper. Som psykoterapeut Sharon Martin råder til artikkelen hennes i PsychCentral :

'Ikke alle ønsker å endre seg (eller ikke på den måten du tror de burde), og det er deres privilegium. Til tross for ditt ønske om å hjelpe, kan du ikke få folk til å endre seg og du kan ikke fikse problemene deres (selv når du har gode ideer og deres beste interesse på hjertet!). Du kan rett og slett ikke fikse eller løse andres problemer, og å prøve å gjøre det ofte gjør ting verre.»

Hvis du presser partneren din til å endre seg for deg, når de egentlig ikke vil, vil følelser av frustrasjon, misnøye og harme nødvendigvis oppstå - for dere begge. Og selv om de endrer seg, vil de sannsynligvis gå tilbake til sine gamle måter så snart de slutter å føle behovet for å imponere deg.

Forvent aldri at noen skal endre seg for deg - og ikke endre hvem du er for å møte andres forventninger.

4. Forventningen 'Det riktige forholdet vil ikke kreve ofre'.

Husker du den artikkelen du leste fra den 'forholdseksperten' som hevdet at når du først har funnet den, trenger du ikke å ofre noe i forholdet ditt?

Ja, det er på tide å glemme alt det fullstendig tullet - det er en av de mest usunne og urealistiske forholdsforventningene du kan ha.

Forhold krever alltid ofre. Noen ganger kan offeret være lite, som å tilby å gjøre husarbeidet når partneren din ikke har det bra, og noen andre kan det være livsforandrende, som å flytte til et annet land for å være nær partneren din.

En ting er sikkert: ofre er uunngåelige, og avgjørende hvis du vil holde forholdet i gang.

Ved å holde fast ved den usunne forventningen om at det riktige forholdet ikke vil kreve noen ofre, legger du i utgangspunktet ut på en vill gåsejakt - som vil få deg til å gi opp forhold med potensial og føle deg ensom og misfornøyd.

Alt tatt i betraktning…

Våre forholdsforventninger betyr noe fordi hva du forventer av et forhold påvirker hva du tar med deg inn i det og måten du navigerer i det.

Forståelig nok, noen ganger kan det være utfordrende å skille mellom hva som er sunt å forvente av et forhold og hva som ikke er det.

Fordi sunne, realistiske forventninger gir sunne og tilfredsstillende forhold, husk at:

1. Realistisk sett vil ikke partneren din være i stand til å oppfylle hvert eneste av dine emosjonelle behov hele tiden - ikke forvent at de skal gjøre det. Det er derfor det er viktig å ha flere kilder for din følelsesmessige oppfyllelse.
2. Hvis du forventer at forholdet ditt skal utvikle seg i et bestemt tempo, på en bestemt måte, vil du sannsynligvis ende opp med å sabotere det selv. Ulike forhold utvikler seg forskjellig.
3. Ikke forvent at partneren din skal endre seg for deg – ekte forandring kommer innenfra. Å presse dem til å bli noe de ikke er, vil resultere i følelser av harme og misnøye.
4. Alle forhold krever ofre.

Dette innholdet er nøyaktig og sant etter forfatterens beste kunnskap og er ikke ment å erstatte formelle og individuelle råd fra en kvalifisert fagperson.