Hvordan jeg kom over et knust hjerte og lærte å tilgi meg selv (og min eks)

Jeg er singel igjen på Valentinsdag, men denne gangen er det annerledes

I dag er det Valentinsdag, så, lykkelig Valentinsdag! Eller som vennen min ville si, 'Happy Singles Awareness Day!' Jeg er fullstendig klar over det, og takk, Dawna! :)

Jeg prøver ærlig talt ikke å være sarkastisk, men jeg tror at litt selvopplevende humor, sagt med de beste intensjonene (dvs. å løfte humøret og le) hver gang i blant er mye bedre enn å suge og dvele ved negativ , uhjelpelige tanker.

Jeg må være ærlig. Jeg trodde dette året skulle bli annerledes. Jeg trodde, eller mer presist, 'håpet' at jeg i år faktisk skulle feire Valentinsdag med min 'spesielle person'.

Ser du, for noen måneder siden traff jeg en hyggelig fyr. Han hadde mange av de gode egenskapene jeg lette etter, men kort historie, det gikk ikke.

Ja, selvfølgelig, jeg er lei meg og skuffet over at det ikke gikk.

Ja, det suger at jeg er alene igjen.

Ja, jeg savner telefonsamtalene, tekstmeldingene, selskapet og ideen eller potensialet til oss.

Og ja, jeg har ingen dato på Valentinsdag. . . en gang til.

Men jeg kan ærlig si at jeg er singel, og jeg er stolt.

Jeg er stolt over at jeg for første gang valgte å være tro mot meg selv, at jeg trodde på meg selv nok til å vite at jeg fortjente bedre.

Jeg er stolt av meg selv for å anerkjenne og akseptere tidlig nok i forholdet at vi ønsket forskjellige ting, og det så ikke ut til at det skulle gå noe sted.

Jeg er stolt fordi jeg ga alt, og angrer ikke. Jeg holdt ikke noe tilbake. Jeg tillot meg å elske av hele mitt hjerte, og selv om det gjorde vondt, overlevde jeg det.

Jeg har det bra. Jeg er mer enn ok.

Det er jeg endelig. . . HEL.

Jeg har ikke bare funnet 'meg', men jeg tror at jeg er en bedre, sterkere, lykkeligere, mer 'hel' versjon av meg. Og dette er en STOR avtale. Den er enorm.

For nå vet jeg at jeg vil ha det bra, og at min lykke ikke er avhengig av om jeg er i et forhold eller ikke. Viktigst, jeg er ikke lenger redd for å ta avgjørelser som påvirker livet mitt betydelig uten å utsette dem fordi jeg nå kjenner verdien og verdien av tiden min.

Jeg elsker meg selv og jeg respekterer meg selv.

Jeg er fortsatt et pågående arbeid.

Jeg har fortsatt mye oppvekst å gjøre, og definitivt mange ting jeg trenger å lære så vel som å avlære.

Egentlig liker jeg virkelig perspektivet begrepet 'Single's Awareness Day' gir. Enten du er i et forhold eller for tiden er singel, har du selvbevissthet eller bare er 'bevisst' noe å feire.

Det er verre å være ensom i et forhold enn å være ensom alene

Noen av oss har det travelt med å være forelsket eller er så lei av å være alene at vi i ferd med å prøve å finne ekstern kjærlighet velger å komme i forhold med halvt lukkede øyne. Vi velger å være blinde for de røde flaggene mens vi finner og til og med 'føler' noe som rett og slett ikke er der. Vi holder oss i forhold av feil grunner. Ofte er det fordi vi bare vil være sammen med noen, hvem som helst, til og med feil, enn å være alene.

Men hvor mange av dere har vært i forhold, til og med langsiktige, følt dere så alene og ensomme hele tiden mens dere trofast klamret dere fast på forholdet og visste at det virkelig ikke kommer noen vei?

I dag feirer du Valentinsdag, eller, hvis du foretrekker det, 'Single's Awareness Day', og feir deg selv, feirer frihet og feirer kjærlighet.

Hvordan komme tilbake til virkeligheten hvis du angrer på at du slutter med eksen eller ønsker å komme tilbake sammen med ham

Hvis du er singel, nylig har gått gjennom et brudd eller vurderer forholdet du er i akkurat nå, frykter du sannsynligvis Valentinsdag.

Denne tiden av året er også det noen refererer til som 'Breakup Season'. Det starter rett rundt juletider, og det går helt opp til Valentinsdag.

Når du er i ferd med å helbrede fra et knust hjerte, har du en tendens til å overdrive alt.

Du overdriver hvor mye livet ditt suger mens du forstørrer hvor mye alles andres liv 'synes' å være 'perfekt'. Men er dette virkelig tilfelle? Er enslige virkelig ensomme og er hvert 'par' forelsket?

Så sterkt som ønsket om å løpe tilbake til eksen din, ta deg tid til å spørre deg selv:

• Om følelsene virkelig var gjensidige.
• Enten partneren din satset like mye på å få forholdet til å fungere som du gjorde.
• Hva de 'røde flaggene' var som du hele tiden måtte overse og / eller gjorde unnskyldninger for.
• Enten du følte deg respektert og verdsatt for hvem du er (alternativt hvor mange ganger følte du deg respektløs, uviktig eller ikke prioritert).
• Enten partneren din får frem det beste eller det verste i deg?
• Hva ville du ha rådet søsteren din eller bestevennen din hvis de skulle date exen din? Det er lettere å gi råd enn å ta råd, så det hjelper noen ganger å visualisere ting fra en tredjepersons perspektiv.

Du kan undersøke alle vennene dine og be om deres meninger, men den eneste valideringen som virkelig teller er din.

Før du løper tilbake til eksen din, bruk denne tiden, bruk denne dagen (Valentinsdag eller Singels bevissthetsdag). Ta deg tid og tid du trenger for å helbrede, puste og reflektere over forholdet du virkelig ønsker. Hvordan ser det ut?

Hvordan jeg kom over oppbruddet mitt

Min coach til forholdet er Matthew Hussey, forfatter av New York Times bestselger 'Hvordan få fyren. '

Da mitt langvarige forhold endte (og ser tilbake på nå, er jeg så takknemlig at det gjorde det!), Var det ubeskrivelig smertefullt å gå over til det enslige livet, gå hjem til en tom leilighet og bare være alene alene.

Det handlet ikke så mye om frykten for å være alene, men mer om traumet til den brå forandringen, en pause i rutinen jeg hadde blitt vant til med en person jeg en gang elsket og som jeg (feilaktig og selvbedragende) trodde elsket meg tilbake.

Jeg visste veldig tidlig at dette ikke var et sunt forhold, at han ikke respekterte meg og at han ikke var noen jeg burde ha stolt på. Men selvtilliten min var så lav at det eneste jeg var sikker på den gangen var at jeg ikke kunne finne noen bedre, og så jeg stakk rundt. . . i fem år.

Jeg bodde av feil, men veldig vanlig grunn - jeg ville ikke være alene.

Realiteten var imidlertid at det å være sammen med feil person, med noen som verken elsket eller respekterte meg, var den ensomste og mest alene jeg noensinne hadde følt i livet mitt.

Dette forholdet var så galt og så giftig at jeg ikke bare følte meg dårlig, jeg så dårlig ut. Jeg fikk mye vekt, så mye eldre ut, hadde dårlig hud, og til og med håret mitt var sprøtt og så usunt ut.

En rutine på fem år er vanskelig å bryte. Jeg trengte hjelp.

Jeg ringte venner, leste bøker, ble med i støttegrupper, startet støttegrupper, lyttet til podcaster og så på YouTube-videoer.

Jeg tok denne 'mellom-forholdene' tiden til ikke bare å helbrede mitt hjerte, men å helbrede MEG. Jeg mistet meg, og jeg trengte å finne meg igjen.

Jeg klipper håret mitt. Jeg trente. Jeg spiste sunnere (med sporadiske avlat). Jeg flyttet til en ny by. Jeg trengte en ny start.

Jeg jobbet med å få tilbake selvtilliten og selvtilliten. Jeg førte en journal. Jeg ble med i møtegrupper. Jeg tok turer. Jeg fokuserte på meg.

Jeg gikk ikke på jakt etter et forhold ennå fordi jeg visste at jeg ikke var klar. Jeg trengte tid til å reflektere over livet jeg ønsket å ha, den slags venner jeg ønsket å beholde i livet mitt, forholdet jeg fortjente og egenskapene i en partner jeg ville tillate i livet mitt.

Jeg trengte tid til å være fornøyd med meg selv og av meg selv.

Jeg trengte tid til å være lykkelig alene.

Og jeg det fungerte. Jeg fant meg igjen.

Hvordan du definerer forholdene dine

Dette er noen av spørsmålene som Matthew Hussey foreslo at kvinner stiller seg når de definerer våre forholdsstandarder.

• Hva vil jeg ha i mannen jeg skal være sammen med?
• Hvilke standarder har jeg for denne personen, for deres oppførsel og for hvordan de behandler meg?
• Hva er min standard for måten han ville være rundt mine venner og familie?
• Hva er mine standarder for hvordan de har energi, høflighet og generøsitet når de møter familien min?
• Hva er mine standarder for denne personens riddernivå? Åpner de døren for meg? Gjør de seg for å passe meg?
• Hva er mine standarder for deres kjærlighetsnivå?
• Hva er mine standarder for hvor lang tid de vil gi meg?
• Hvis jeg slo meg løs, hvordan vil jeg at han skal reagere på feilen min?
• Hvis de gjør en feil, hvis de gjorde noe som skadet meg, hvordan vil jeg at de skal reagere på det?

Du kan legge til i denne listen, men poenget er å virkelig ta denne tiden til å reflektere over dine tidligere forhold og menneskene du har vært i forhold til å ikke bare reflektere over hvordan du kan være en bedre partner, men også å reflektere over verdiene dine og hva som er viktig for deg. Som Matthew Hussey vil si det, bør du reflektere over hva dine standarder er i et forhold og i personen du skal være sammen med.

Tiden er den eneste ressursen vi ikke kan gjenopprette. Ikke kast bort mer av dyrebar tid, energi og hjerte med noen som ikke oppfyller dine standarder bare fordi du ikke vil være alene. Det er feil grunn til å holde seg i et 'forhold'. Det er en oppskrift på et knust hjerte og et liv med tristhet og ensomhet.

Hvordan jeg gikk videre og ga meg selv (og ga ham)

For noen år siden kunne jeg ha valgt å være bitter, å ikke stole på menn igjen, å beskytte og beskytte hjertet mitt, slik at jeg ikke risikerer å bli skadet igjen og bare 'spise meg vondt'. I stedet valgte jeg å gi meg selv tillatelse til å hengi meg til mange ukers medlidenhetsfester, flere kilo Cheetos Cheese Puffs, poser med M & Ms, en diett av mellomstore kjøttelskere-pizza, KFC, kinesiske take-outs og re-watching Bridget Jones Diary et dusin ganger. Jeg begynte å få en rar asiatisk-britisk aksent!

Jeg ga meg selv omtrent en måned, og etter det lovet jeg å ikke lenger snakke om eller til og med tenke på eksen min (det var lettere å ikke snakke om ham enn ikke å tenke på ham, innrømmer jeg, men ikke å snakke om ham bidro til å øke hastigheten helbredelsesprosessen).

Jeg har gått gjennom tre forskjellige rådgivere til jeg fant en som jeg var kompatibel med og virkelig hjalp meg. Etter ni intense rådgivningsøkter, tok jeg en hard og objektiv titt på forholdet mitt og så eksen min for hvem han egentlig var og hvordan han behandlet meg.

Mer helbredelse. Mer tilgivende (av meg selv).

Til slutt klarte jeg å gå gjennom alle de fem trinnene i sorgprosessen og kom til sluttfasen: aksept.

Mer helbredelse. Mer tilgivende (av meg selv og min eks).

Den vanskeligste delen for meg å akseptere var min rolle i den, hvor lenge jeg lot meg bli behandlet dårlig, om løgnene jeg med suksess fortalte og overbeviste meg om å gjøre for å gjøre forholdet mer velsmakende.

Mye helbredelse. Mye skyld (av meg selv - jeg valgte tross alt ham og for å bli hos ham) og mer tilgivende.

Det tok mye tålmodighet, men jeg var fast bestemt på å jobbe med meg selv først, spesielt med å lære å elske, respektere og akseptere meg selv.

Jeg vet at det ikke ser ut som det akkurat nå, men du vil være i stand til å gå videre, være klar til å date igjen, og å elske og bli forelsket igjen, eller i det minste, ha en flott tid med noen og le igjen .

Dating og håndtere brudd igjen. Men denne gangen er det annerledes.

Da jeg var klar begynte jeg å date. Jeg møtte en hyggelig fyr som jeg følte meg tiltrukket av, som fikk meg til å le og som jeg følte meg knyttet til intellektuelt og til og med følelsesmessig - i det minste på et tidspunkt i vårt korte forhold.

Selv om forholdet ikke gikk som jeg hadde håpet, var jeg takknemlig fordi jeg ikke holdt noe tilbake.

Jeg tillot meg selv å føle tiltrekning og nyte forholdet. Så redd som jeg var for å åpne hjertet igjen, tok jeg sjansen. Hvis jeg skulle omfavne livet fullt ut, måtte jeg tillate hele spekteret av følelser som følger med å være i et forhold.

Jeg var redd for å bli skadet, men jeg var mer redd for å leve et liv med anger. Med alt jeg har lært de siste årene, vet jeg at jeg kan overleve vondt og hjertesorg, men det er mye vanskeligere å leve med angrer.

Du kan ikke stenge smerte uten å lukke hjertet ditt sammen. Det er rett og slett så mye mer i livet og kjærligheten, og det er verdt å ta risikoen.

Mitt siste forhold fikk meg også til å innse at ikke bare kunne jeg tillate meg å bli forelsket igjen, men viktigst av alt, jeg kunne også gi slipp når jeg trengte å gi slipp fordi jeg visste at jeg ville ha det bra, og ved å velge å gi slipp , Jeg gjorde meg tilgjengelig for den rette personen å komme med.