Ikke la misbruket endre hvem du er

Kvinner i alle aldre, bakgrunn, raser og økonomisk status har opplevd overgrep fra sine betydningsfulle andre. Det være seg ektemann, kjæreste eller til og med noen du bare er i et tilfeldig forhold til, misbruk kan ta mange former. Det hele er mentalt tappende og alt er skadelig for selvbildet ditt.

Å være en ung kvinne som har opplevd misbruk i et forhold, vet jeg på førstehånd hvordan det kan endre din atferd og oppfatning. Du begynner å stille spørsmål ved dine egne valg. Du begynner virkelig å tro at du tar feil. Du tar feil når du føler på en bestemt måte, du tar feil når du sier nei til noe, og du tar feil når du reagerer på hans / hennes motstridende oppførsel mot deg.

Etter mange år med å ha vært i det forholdet, glir du på en maske av noen andre. Noen du aldri har møtt før. Noen som skremmer deg. Du begynner å gjøre og si ting ut av karakter. Kanskje til og med å utvikle en usunn mengde raseri når du kjører hjem fra jobb. Eller å rope på familiemedlemmene dine for et enkelt uhell. Etter at noen har ropt deg ut på det, tar du et skritt tilbake ... ser i speilet og spør deg selv ... 'hva har jeg blitt?'

Du er ikke alene.

Så mye som jeg mistet meg selv midt i overgrepene, visste jeg at oppførselen min var utenfor karakter. Før jeg kom inn i forholdet var jeg en veldig annen person. Jeg var mer åpen, bekymringsløs og snill. Over tid ble jeg nervøs, nervøs og mistenksom overfor alle rundt meg. Negative kvaliteter jeg ikke hadde vist før. Det kom en gang jeg spurte om oppførselen min. Dette kan ikke være normalt. Det må være en grunn til dette. Noen andre må oppleve dette også. Har jeg blitt en overgriper også? Jeg liker å kalle det 'mishandle misbrukeren din'. Det er ikke bra. Det eskalerer bare forholdet misbruk til et annet nivå.

Jeg begynte å gjøre undersøkelsene mine fordi jeg visste at det måtte være svar på hvorfor jeg begynte å gjengjelde behandlingen jeg opplevde. Jeg hadde lært begrepet 'reaktivt misbruk'. Din overgriper vil presse deg til dine ytterste grenser til du reagerer på en voldelig måte. Etter det vil de peke fingeren mot deg og kalle deg som overgriper. Hvis du har opplevd dette, er det veldig typisk. Jeg brukte så lang tid på å gråte og bede om at behandlingen skulle stoppe. Bare for å gi ingen resultater. Så jeg begynte å slå tilbake med ordene mine. På en eller annen måte følte jeg meg forferdelig etterpå. Det endte med at jeg unnskyldte meg selv om jeg til tider følte meg berettiget.

Min betydningsfulle andre ville ofte kalle meg ut på det. Sier at jeg faktisk var overgriperen. Typisk respons fra en narsissist. De vil klandre deg for å gjengjelde behandlingen. Å bekjempe ild med ild er ALDRI det riktige svaret. Vær så snill, jeg ber deg, ikke gi deg under for deres dårlige oppførsel. Jeg vet at noen av dere er i voldelige forhold og synes det er nesten umulig å komme seg ut. Du kan lide økonomisk og trenger støtte fra han eller hun fordi de er 'brødvinneren'. Jeg kan fortelle deg at jeg har vært der.

Noen ganger føles det som om du er i en umulig situasjon uten vei ut. Det er alltid et lys ved enden av tunnelen. Du må plukke brikkene og gå videre. Hvis du er uten arbeid, begynn å søke deg selv for å kunne jobbe igjen. Spar pengene dine så mye du kan. Det er alltid bra å ha sikkerhetskopi når ting faller fra hverandre. Det var der jeg kom kort. Jeg hadde brukt tiden min uforsiktig på å bruke penger uten å innse viktigheten av å spare. Hvis du bor sammen med en voldelig kjæreste, kan han eller hun veldig godt sparke deg ut av hjemmet hvis du er den avhengige. Det er en skremmende virkelighet som må erkjennes.

Dette er en annen måte de kan bryte deg ned på. Hvis du er ustabil økonomisk, vil de bare få deg til å føle deg verre med situasjonen din. Kast deg i en nedadgående spiral som vil ødelegge selvtilliten og selvtilliten din. Dette kan hindre dine evner til å opprettholde en jevn jobb. Dermed gjør du deg helt avhengig av dem. Gi dem kontrollen de ønsker.

Å skaffe styrke til å være uavhengig er ikke lett, jeg vet.

Alt dette vil føre til at du handler på en måte som virkelig ikke er den du er. Å få forståelse av virkeligheten og innse atferden deres påvirker deg kan være det mest utfordrende. Selv hadde jeg bevisst lagt merke til hva jeg gjorde og sa, men det føltes av en eller annen grunn at jeg ikke kunne stoppe. Jeg ville til og med slå ut på familiemedlemmene mine. Ingenting gjør vondt mer enn din egen mor som forteller deg at du har forandret deg. Det var lysbryteren som til slutt gikk av i hodet på meg.

Jeg visste at jeg måtte stoppe galskapen.

Han og jeg søkte rådgivning sammen. Han gikk faktisk før jeg gjorde det. Ting ble bedre, men når den tilliten ble brutt, var det nesten umulig å få den tilbake. Jeg føler at det fortsatt er problemer i meg som må ordnes. Jeg føler at jeg trenger å søke rådgivning for smertene jeg har fått. Hvis du for øyeblikket er ute av det voldelige forholdet du var i, kan du søke rådgivning du trenger. Spesielt hvis du føler at oppførselen din er utenom det vanlige. Du vil ikke ta det med deg til ditt neste forhold. Det krever mye styrke og mot å innrømme at du har forandret deg som person.

Den du er som leser dette. Du er vakker. Du er sterk. Du er dyktig, og viktigst av alt fortjener du hvert stykke lykke du mottar. Ikke mist den troen, etter hver regnvær kommer en regnbue.