De Beste Navnene For Barn

Håndtering av konflikt - Unngå forsvar / angrep

Et forsvar / angrep oppstår når diskusjoner blir følelsesmessig opphetede, og verdilastet oppførsel brukes til å angripe eller lage et emosjonelt forsvar. Resultatet, enten man forsvarer eller angriper, er det samme - negativt og destruktivt.

Egoet er den delen av oss som ønsker å bli sett, hørt og verdsatt, og så har vi et naturlig ønske om å bli likt; elsket; forstått; lyttet til; involvert; inkludert; tatt hensyn til osv. Denne naturlige og for det meste ubevisste intensjonen driver oss ofte til å kollidere med andre når vi prøver å få poenget vårt videre. Å bli forstått og få positiv oppmerksomhet er viktig for vårt psykologiske velvære, men alt blir uthulet når vi engasjerer oss i Forsvar / angrep. Når noen ‘trykker på knappen din’, er det naturlig å ønske å presse tilbake, men når du gjør det, er det ofte på bekostning av et godt forhold.

'Prøv å forstå synspunktet mitt!'

Tenk tilbake på sist gang du var i en slags uenighet eller krangel (en Defend / Attack-spiral). Uansett ordene du brukte, var det du egentlig sa: “Hør på meg, bare forstå synspunktet mitt, hvordan jeg har det, og så vil du forstå at poenget mitt er gyldig og at vi kan fortsette som normalt.”Og hva sa den andre samtidig? “Hør på meg, bare forstå synspunktet mitt, hvordan jeg har det, og så vil du forstå at poenget mitt er gyldig og at vi kan fortsette som normalt. Begge sliter med å bli forstått, men heller ikke lytter til å forstå. Lytte er nøkkelprinsippet for å unngå konflikter og forsvare / angripe situasjoner. Begge parter er ivrige etter å bli hørt, sett og verdsatt, og det er derfor viktig at du begynner med å være den første til å forstå og først da, bli forstått. Det fungerer ikke omvendt.

Dette er ikke lett når følelsene er høye og du vil gjøre deg forstått. De fleste lytter fra sitt eget perspektiv, med andre ord fra et punkt av, ‘Hvordan påvirker dette Jeg? ’Vi må imidlertid forstå den andres synspunkt og lytte fra deres perspektiv ikke vårt. Hvordan påvirker det de sier dem? Hvordan er de føler om hva de sier? Dette er hva som menes med ‘Listening to Understand’.

Intensjon

Hva er din intensjon i denne typen interaksjon? Prøver du å finne en løsning, eller prøver du å legge skylden på eller bevise hvem som har rett eller galt? Denne skyldenergien gjør alltid en dårlig situasjon verre. Å ha rett eller forsvare en stilling tar mye energi og forårsaker ofte konflikter og frakobling.

Å forsvare seg eller angripe noen andre mangler poenget. Det fokuserer på personen i stedet for på problemet. Et forsvar / angrep er alltid personlig og provoserer vanligvis et gjengjeldende angrep eller forsvar som svar. For eksempel: 'Du hører aldri på hva jeg sier.' Eller, “Hei! Jeg prøvde bare å hjelpe. ” Et forsvar / angrep er en 'push-stil' som svarer på en 'push-stil' og resultatet er at ingen av partene vinner. For eksempel: 'Du var den som sa at han ville være der!' 'Ja, men det var du som glemte å fortelle meg at møtet var på kontoret ditt!' Et forsvar / angrep er alltid ødeleggende på en eller annen måte og spiraler vanligvis og forårsaker stor friksjon i forhold

Tenk deg følgende scenario - en mann kommer hjem og sier & hellip;

Hei skat, jeg er hjemme (eller ord med den effekten) - Enkel uttalelse.

Hei kjære, fikk du melken? - Enkelt spørsmål.

Fikk jeg melk ?! Gi meg en pause, jeg har vært på vei i to timer etter å ha jobbet nonstop i ti timer, og alt du vil vite er ... .. - Forsvar / angrip (prøv og forstå hvordan jeg har det!).

(Avbryter ...) Hei! Jeg spurte bare om du tok med melken - Å forsvare - som har samme innvirkning som å angripe - en annen måte å si 'Ikke gi meg vanskelig'.

Bare spurte! Du gnager som alltid - Forsvare / angripe.

Naget? Som om du aldri gnager, maser du alltid om skjortene dine - Forsvare / angripe.

Vel, hvorfor stryker du dem ikke i stedet for å vente på at jeg skal minne deg på? - Forsvare / angripe.

Hva! Tror du jeg ikke har annet å gjøre enn å være din slave? Hva gjør du noen gang for meg? - Forsvare / angripe.

Å, så hvem hjalp mammaen din med hagen sin på lørdag? - Forsvare / angripe.

Omtrent blodig tid også! Første gang på elleve år - Forsvare / angripe.

Ja, men jeg gjorde det, ikke sant? Du kan aldri gi meg kreditt når jeg gjør en god jobb, du er alltid ………. - aog på og på og på ………………….

Det er mange forsvarer / angrep i utvekslingen ovenfor - en spiral. Men selv bare en kan være ødeleggende. Her er hovedtrekkene ved denne typen interaksjon:

Det er alltid personlig

Et forsvar / angrep er alltid personlig. Hensikten er å klandre, latterliggjøre, deflate eller nedsette den andre personen selv om det gjøres defensivt. Det er ikke en oppførsel som vil bygge, opprettholde eller pleie et forhold. Og etter all den heftige diskusjonen, hvor er melken? Har du lagt merke til at ingen av menneskene ovenfor fokuserte på det aktuelle problemet, melken. Så hvor kom all frustrasjonen fra? Muligens av at de ikke hadde uttrykt problemer riktig på den tiden. Jo raskere et problem eller en oppførsel blir adressert, jo lettere er det å føre samtalen.

Det er alltid ødeleggende

Hvem vinner denne typen argumenter? Du tror kanskje du gjør det, for eksempel “Ingen snakker sånn til meg!”(Ja, det gjør de, men du vet ikke hvordan du skal håndtere det). Eller, “Ha, jeg fortalte henne virkelig!”(Ja, men nå forlater hun deg!). Uansett situasjon er et Forsvar / angrep alltid ødeleggende og går ofte ut av kontroll. Selv i humor eller det vi ofte omtaler som småerte eller ‘Taking the Mickey’, kan et Forsvar / angrep skade på et eller annet nivå (husk uttrykket ‘Mange et sant ord sagt i tull?’).

Push - Push

Et forsvar / angrep er en push-stil som svarer på en push-stil som er en av årsakene til konflikt. 'Ja men' er et typisk eksempel på denne typen respons. Du kan ikke ha en Defend / Attack-spiral hvis en av partene bruker en 'Pull' -stil. Se noen av ‘Pull’-alternativene nedenfor.

La det gå!

Hvis det ikke er viktig, la det gå! Og noen ganger, selv når det er viktig, betyr ikke unnskyldning at du tok feil eller den andre personen hadde rett. Det betyr bare at du verdsetter forholdet ditt mer enn egoet ditt. De fleste mennesker krangler, konfronterer og kjemper om praktisk talt hva som helst, og gjør livene deres til en rekke kamper om relativt ubetydelige problemer. Det er mer fornuftig å velge konfrontasjonene dine klokt og noen ganger la andre få tilfredsstillelsen av å ha rett.

Lytt for å forstå

Du kan stoppe stivhetens spiral ved å være den første personen som strekker ut og lytter. Det er ikke en konkurranse. Skyv følelsene dine til side og lytt fra deres perspektiv ikke ditt. Tenk på hvordan de føler og hvordan det de sier påvirker dem.

Test din forståelse

Still spørsmål for å være sikker på at du forstår hva den andre personen sier før du prøver å svare.

Svar med empati

De vil bli forstått like mye som deg, og de er ikke klare til å forstå synspunktet ditt før de føler seg forstått. Å svare med empati viser at du er prøver å forstå. Du kan imidlertid ikke svare med innlevelse med mindre du har lyttet med innlevelse. Med andre ord må du først lytte og prøve å forstå hvordan de har det før du kan svare riktig. Bare tenk på hvordan du tenker de føler og sjekk det ut. For eksempel: “Du ser ut til å være ganske bekymret om hvor lang tid det tar? ” Når du svarer med innlevelse, må du huske å relatere begge deler de FØLELSE og INNHOLDET. For eksempel, 'Det ser ut til at du er irritert (følelse) at jeg ikke kom dit i tide (innhold)?' Men ikke vær sarkastisk. Det ville bare være en annen form for Forsvar / angrep.

Vent tre sekunder

Vi reagerer ofte på kritisk følelsesmessig og impulsivt ved å si det første som kommer opp i tankene våre. Å vente noen sekunder etter at personen er ferdig med å snakke, vil gi deg tid til å vurdere reaksjonen din. Det vil også:

  • La dem snakke ferdig.
  • Gi deg tid til å prøve å forstå hva som blir sagt.
  • Gi deg tid til å vurdere hva du virkelig vil ha fra transaksjonen.
  • Forhindre at du reagerer impulsivt og følelsesmessig.
  • Hjelp deg med å takle vanskelige situasjoner, spesielt når du trenger tid til å tenke på en passende og konstruktiv respons.
  • Vis høyttaleren at du lytter.

Husk imidlertid at stillhet for intens vil være ubehagelig og oppnå motsatt effekt.

Fokuser på saken ikke personen

Hold fokus på temaet for hånden. Still spørsmål om problemet og søk eller foreslå en løsning.




Use a Feelings Commentary - “Jeg føler meg litt bekymret for at dette virker som et argument. Jeg vil absolutt ikke krangle med deg, hvordan kan jeg hjelpe til med å fikse dette? '

A Feelings Commentary er en ekstremt effektiv måte å bygge tillit på, styrke relasjoner og kommunisere åpent og selvsikker. Det er også kjent som ‘ansvarsspråk’. I stedet for å angripe noen ved å si noe sånt som, “Du gjør meg sint, 'Ta eierskap til kommunikasjonen ved å si hvordan du har det, for eksempel,'Jeg føler meg ganske skuffet over at du glemte å ta med billettene etter at jeg minnet deg om dem. '

En følelseskommentar viser din åpenhet og vilje til å snakke konstruktivt om et spørsmål, som vanligvis oppmuntrer til åpenhet og tillit fra den andre personen. For eksempel, 'Jeg føler meg ganske ukomfortabel med det som skjedde på vårt forrige møte. ” Eller, “Jeg er litt bekymret for hvordan jeg skal gå frem fra dette punktet, og jeg vil gjerne ta imot alle forslag du måtte ha. '

Pleie forhold

Alle har et iboende behov for å føle seg hørt, sett og verdsatt. Unngå å bli hekta i noen Forsvare / angripe situasjonen. Forbedre eller i det minste oppretthold andres selvtillit til enhver tid, og du kan være trygg på mye bedre forhold.

Altfor ofte undervurderer vi kraften til et berøring, et smil, et vennlig ord, et lyttende øre, et ærlig kompliment eller den minste omsorg, som alle har potensial til å snu et liv. Leo Buscaglia