Hvordan bryte traumobligasjoner og gå videre fra voldelige forhold

Traumabindinger er akkurat slik de høres ut som: bånd som dannes mellom mennesker av traumer. Og de er sterke. I motsetning til kjærlighet er binding både en biologisk og følelsesmessig prosess. Obligasjoner blekner ikke over tid. Du kan ikke 'falle ut av bånd' slik du kan falle ut av kjærlighet. Liming overlever, selv når du ikke elsker personen lenger, eller til og med liker dem. Disse båndene må brytes for å komme videre og helbrede. Det er veldig vanskelig å holde seg borte fra en person du har knyttet til deg, og det er derfor folk holder seg i voldelige forhold, selv etter at de vet at de burde forlate, og til og med etter at de faktisk ønsker å forlate. Det er egentlig et skittent triks. Kjærlighet er lettere å frigjøre enn et traumebånd, og et enda skitnere triks, jo lenger et forhold som involverer et traumebånd fortsetter, jo vanskeligere er det å forlate. Dette gjelder spesielt når innbinding skjer, som er nedbryting av grenser mellom mennesker. Enmeshment er når grensene er så dårlige, folk kan ikke fortelle hvor de ender, og den andre personen begynner.

Hvorfor er traumobligasjoner så sterke?

Traumebindinger er forårsaket av inkonsekvens i forhold. Kjærlighetsbombing fulgt av overgrep, etterfulgt av mer kjærlighetsbombing, for eksempel. Det er inkonsekvens. Det holder folk uten kilter og ser kontinuerlig etter en måte å få tilbake de gode følelsene. Denne typen dynamikk forekommer i forhold til narsissister, med alkoholikere og narkomane, og i voldelige forhold generelt. Mennesker som har vokst opp i et voldelig miljø, er spesielt utsatt for denne typen ting. Det kan være at sammen med, eller i stedet for, de naturlige båndene som oppstår mellom foreldre og barn, misbrukte barn utvikler traumebindinger med foreldre, og som voksne, uten et traumebånd til partneren, er de ikke i stand til å føle seg tilfreds med forhold. Det føles ikke som kjærlighet uten misbruk, med andre ord. Det er ingen forståelse for fred uten krig. Det er sannsynlig hvorfor vi ofte ser mennesker som har narsissistiske foreldre som deretter gifter seg med en narsissistisk person. De har blitt betinget av at dette er hvordan relasjoner skal føles, og dette er ikke bare en kognitiv ting. Det er ikke bare en opplært oppførsel.

Traumer og opprørt fører til at hormoner frigjøres i kroppen, som kortisol. Bryllupsreisen i forholdet - der alt er fint - fører til at flere hormoner frigjøres, som dopamin. Etter år med å ha blitt utsatt for dette mønsteret, begynner kroppen din å tenke at det er slik det skal være, og det gjør tankene dine også. Det vet egentlig ikke noe annet. Du blir i det hele tatt avhengig av kjemikaliedumpen, spenningen, dramaet. Denne syklusen kalles noen ganger en opphisselse-jag. 'Vanlige' forhold føles mindre intense, og oppleves derfor ofte som kjedelige, uinteressante eller grunne. Det føles som om bare den voldelige personen kan fylle det behovet, og det er derfor det er så vanskelig å holde seg borte. Spenningen og intensiteten til denne opphisselsen-jag blir ofte forvekslet med kjærlighet. Det er det ikke. Det er et kjemisk og følelsesmessig mønster kroppen din ble vant til og deretter avhengig av som et resultat av misbruk og inkonsekvens. Det handler om syklusen, ikke personen. Dette er en grunn til at det å bli kastet av narsissisten er så vondt. Du sitter fast i krigen uten fred. Det er ingen tilbakegang til gode følelser, og etter år med kondisjonering tror kroppen og sinnet at de ikke kan klare seg uten det. Igjen handler det om avhengighet av syklusen, ikke personen selv.



Det er ofte mye fornektelse eller misforståelse involvert i traumebindinger, men folk kan bevise virkeligheten for seg selv ved å undersøke hvordan de virkelig har det. Mange ganger, når de har undersøkt følelsene sine ærlig, realistisk og objektivt, opplever folk at de faktisk ikke elsker personen. De opplever at de ikke respekterer dem på grunn av overgrep, ikke stoler på dem, ikke liker veldig mange ting om dem, ikke har noe til felles, synes deres personlighet er motbydelig eller ubehagelig, ikke liker måten denne personen oppfører seg ... Det er ikke mulig å elske noen du ikke respekterer eller stoler på, og mange opplever at det de trodde var kjærlighet faktisk ikke er. De innser at det bare er traumebindinger og kondisjon som holder dem i forholdet. Dette kan være en veldig befriende erkjennelse. Når dette er erkjent, er det lettere å løse problemet med å holde seg i forholdet selv når du vet at det er usunt. Og ja, det er et problem.

Det er interessant at vi alltid hører mennesker i voldelige forhold av alle slag som tror den voldelige personen vil forandre seg. Selv om det kan være sant noen ganger, eller i begynnelsen, tror jeg de fleste vet innvendig at det ikke er sant. De vet at personen ikke kommer til å endre seg. De kan ha fantasier eller håp om det, men realistisk vet de at det ikke kommer til å skje. De forblir uansett skjønt, fordi sinnet og kroppen er avhengige av den neste bryllupsfasen når alt føles bra. Fantasiene om endring er ofte bare en begrunnelse for å bli, de er ikke grunnen. Når denne sannheten er konfrontert, er det mye lettere å være ærlig med deg selv om hva som skjer og hvorfor.

Dette er viktig fordi det er helt nødvendig å bryte gjennom fornektelsen og betingelsen som er involvert her hvis et traumebånd skal brytes. Hvis noen skader deg, hvis de slår deg, hvis de manipulerer deg, hvis de setter deg opp for å bli flau eller angripe deg uten provokasjon, hvis de ødelegger freden din, hvis de undergraver din tillit, hvis de er lyser deg, hvis de sier forferdelige ting om deg til barna dine eller familie og venner, hvis de anklager deg dag og natt for sprø ting ... de mishandler deg. Dette må møtes, virkelig møtt, hvis du skal være i stand til å forstå situasjonen. Ja det er misbruke. Ja det er så ille som det virker. Det er ingen unnskyldning for det og ingenting som gjør det OK eller akseptabelt. Det spiller ingen rolle om denne personen er hyggelig noen ganger. Ted Bundy jobbet i en selvmordstelefon og reddet liv. Du vil sannsynligvis ikke anbefale noen å gå på date med ham.

Alle som misbruker deg, elsker deg ikke, og du elsker dem sannsynligvis ikke. Misbruk ødelegger kjærlighet, og det tar ikke så lang tid heller. Du har kanskje en gang elsket dem, men sannsynligvis ikke lenger hvis misbruket har pågått en stund. Du kan være låst i et traumebånd med dem, og de er like avhengige av den voldelige syklusen som du er. Dette er en av grunnene til at de hele tiden trekker til deg med sine sirenesanger av håp og forandring og kjærlighet. Det er ikke bare deres ønske om å kontrollere og deres frykt, selv om disse tingene er en del av det. Det er deres avhengighet av syklusen. Det er også derfor den mishandlede gir seg og blir igjen. Det er ikke slik at de tror den voldelige personens kunngjøringer om endring og anger. Det er syklusen. Det er den følelsen når galskapen er over. Det er retur av det som føles som kjærlighet. Det er som en fyr som slår hodet i veggen. Noen kommer bort til ham og sier: 'Hvorfor gjør du det?' og fyren sier, 'Fordi det føles så bra når jeg stopper.' Det er syklusen.

Hva er noen tegn på at du opplever en traumebond?

Noen tegn på at du kan ha et traumebånd vil være den fornektelsen vi snakket om, der personen ikke har holdt sine løfter eller gjort det de har sagt, men du fortsetter å tro på dem, du føler deg fast i forholdet og ikke i stand til å løsrive deg fra denne personen selv om du ikke vil være i det lenger eller ikke elsker eller til og med liker personen lenger, har du holdt deg i forholdet forbi det punktet hvor du bevisst vet at du ikke burde ha, og ønsket om å gjenforene med denne personen føles uimotståelig når du reiser. Det er så vondt at det er som en amputasjon. Å avslutte forhold er ofte smertefullt, men hvis det er det smertefullt at det føles som om det kommer til å ødelegge deg og du ikke orker det, noe er galt med det. La meg si her at selv om det er noen likheter, er ikke traumebindinger avhengighet. De er en annen dynamikk.

Breaking a Trauma Bond

Måten å bryte et traumebånd er ved bevisst å bestemme seg for å leve i virkeligheten. Det handler om å konfrontere dine egne fornektelser og illusjoner. Det betyr å møte sannheten i situasjonen, uansett hva det er. Denne personen er voldelig, og de kommer ikke til å forandre seg. Det spiller ingen rolle om du håper de vil eller fantaserer at de kan. De kommer ikke til det. Deres motiver, grunner, intensjoner og unnskyldninger spiller ingen rolle. Det handler ikke om dem. Det handler om sannheten, og den enkle sannheten er at den ikke kommer til å endres. En annen sannhet du må møte kan være sannheten om at du ikke elsker denne personen lenger. Det er nesten helt sikkert sannheten at de ikke elsker deg og ikke kan være den personen du trenger. Det er greit å sørge over disse tingene; de trenger å bli anerkjent og de kommer til å skade fordi du mister noe verdifullt for deg selv. Men du kan ikke la det hindre deg i å møte disse tingene. Det er bare midlertidig.

Det er på tide å slutte å vente og slutte å leve av håp. Prøv å gjøre en innsats for å leve i sanntid. Kjenn hvordan du har det nå. Dette påvirker deg . Det gjør deg vondt . Ikke la tankene dine bare pusse det av eller benekte det til fordel for håpefulle tanker for fremtiden. Dette er fremtiden. Dette er resultatet av de samme håpefulle tankene du hadde i forrige uke eller i forrige måned eller i fjor. Hvordan gikk det? Er det noe annerledes?

På samme måte må du ikke overbelaste deg selv med morgendagens tanker. Bare kom deg gjennom nå. Ideen om hva du må gjøre eller møte i morgen kan være skummel, så lev bevisst og fokuser nåtiden for nå. Det er som å bryte en rusavhengighet eller en besettelse, og den beste måten å gjøre det på er å leve en dag av gangen, og ta valg som bare fungerer til din beste interesse. Er det i din beste interesse å snakke med denne personen? Uansett hvordan du føle, hva sier virkeligheten? I en annen parallell til narkotikamisbruk er det viktig å lære at det som får deg til å føle deg bedre midlertidig, skader deg i det lange løp. Følelser er ikke permanente. De vil forandre seg, og du vil føle deg bedre. Er å gi inn verdt alt arbeidet du har gjort bare for midlertidig lindring? Lindring som ikke en gang er ekte og ikke vil vare? Evaluering av ting på denne måten og praktisering av selvkontroll går langt for å hjelpe deg med å holde deg på sporet og bryte deg unna syklusen. Fordi innbinding ofte forekommer med traumebindinger, er det veldig viktig å skape og håndheve sterke grenser. Grenser er hvordan vi lærer andre mennesker å respektere oss, og hvordan vi respekterer oss selv.

Eksempler på grenser er:

  • 'Jeg vil ikke håndtere mennesker som ikke respekterer meg,'
  • 'Hvis partneren min treffer meg, vil jeg avslutte forholdet.'

Du kan også opprette grenser for å styrke selvrespekt og egenomsorg, for eksempel:

  • 'Jeg vil huske at ingen er perfekte.'
  • 'Jeg vil ikke klandre andre for ting jeg er ansvarlig for fordi jeg tar eierskap til livet mitt. Jeg er ikke hjelpeløs. '

Å bryte vaner og endre mønstre er vanskelig, spesielt når det er en biologisk kjemisk komponent i situasjonen, men det er veldig mulig. Å bruke en journal kan hjelpe, og skrive ned følelsene dine. Det er viktig å erkjenne dem. Ja, det kan være lurt å se denne personen eller snakke med dem. Det er normalt i denne situasjonen, selv om det ikke ser ut til å være fornuftig. Så erkjenn alle dine følelser og få dem ut. Du kan også skrive ned fantasiene og illusjonene du hadde om forholdet, og deretter skrive ned virkeligheten.

Fantasi: Jeg trodde vi skulle gifte oss.

Virkelighet: Denne personen var en seriebedrager og kan ikke forplikte seg til ett forhold.

Fantasi: Jeg trodde at hvis de elsket meg nok, ville de slutte å misbruke meg.

Virkelighet: Denne personen er voldelig og forstår ikke kjærlighet.

Fantasi: Jeg trodde mor ville bry meg mer om meg hvis jeg alltid gjorde det hun ville.

Virkelighet: Min mor er en person som ikke forstår hvordan de skal bry seg om noen eller setter pris på når de bryr seg om henne.

På denne måten driver du virkeligheten hjem til deg selv slik at fornektelse og rasjonaliseringer ikke kan få fotfeste i tankene dine. Dette er ofte smertefullt, men mange ganger når du anerkjenner og uttaler disse tingene, har ikke håp og illusjoner du har båret rundt deg lenger makt over deg som de en gang gjorde.

Traumebindinger tar tid å bryte, ettersom de tok tid å danne seg, men ikke motløs. Hver dag kan du trøste deg med kunnskapen om at det du gjør er riktig og sunt. Den kjemiske komponenten tar også tid å bryte, men med tiden kan den også repareres når du lærer å se disse tingene for hva de er, slik at du ikke lenger likestiller traumens intensitet med følelsen av kjærlighet. Det er opp til deg å bryte syklusen i livet ditt slik at du kan slutte å engasjere deg i relasjoner som sårer deg, ødelegge din fred og undergrave din egenverd. Når du har brutt traumebåndet og begynt å gro, kan du se fremover og begynne å bygge et sunnere liv med sunnere fokus og forbindelser. Syklusen med traumebinding blir så inngrodd i en persons liv, delvis på grunn av manglende evne til å gjenkjenne hva kjærlighet er. Det er ikke din feil, så det er på tide å fikse det og slutte å bruke utdatert programmering som du ikke trenger lenger. Begynn å vise deg kjærlighet og slutte å akseptere mindre fra andre. Du fortjener virkelig bedre.