De Beste Navnene For Barn

Ødelegger moren ekteskapet ditt?

Hva definerer en innblanding svigermor?

Kort fortalt kan en innblanding svigermor defineres som en som hele tiden bryter med konvensjonelle grenser.

Legg merke til at jeg valgte å bruke uttrykket bryter grenser i stedet for å bruke den mer milde frasen krysser grenser. Noen som bryter grenser, gjør det bevisst og uten anger. Denne MIL gjør ikke tær forsiktig en tomme over den usynlige grenselinjen ved et uhell; denne svigermoren setter seg inn i den usynlige monsterbilen og kjører miles over den usynlige grenselinjen, og etterlater et spor av følelsesmessig katastrofe i kjølvannet.

Hun kan bli funnet ved å ringe mannen din flere ganger om dagen og langt ut på natten. Hun kan bli funnet å sitte i stuen din med en innredningsbok og plukke ut alle nye møbler og innredning. Hun kan bli funnet på kjøkkenet ditt og tilbereder sønnens favorittmåltider, selv om hun vet at du har legitime matallergier mot de samme ingrediensene.

Hvorfor er ikke denne typen oppførsel godartet?

Denne typen oppførsel er ikke godartet fordi en tredjepart umiddelbart blir lagt til ekteskapet ditt.

Hvorfor handler svigermor slik?

Din svigermor handler på denne måten fordi, enten hun innser det eller ikke, hadde hun gjort seg følelsesmessig avhengig av sin egen sønn og ser på ham som en type surrogat ektefelle. Hun får vanligvis ikke sine egne behov for selskap eller tilknytning oppfylt i sitt eget ekteskap eller gjennom forhold til jevnaldrende.

Vanligvis er denne typen innbinding som svigermor tvinger sønnen sin ikke ny for mannen din. Dette mønsteret for din svigermor begynte vanligvis da sønnen (mannen din) fortsatt var et lite barn.

Selv om svigermor din innser hva hun gjør, vil hun sannsynligvis ikke være den som stopper dette atferdsmønsteret, siden hun er komfortabel med å ha denne typen forhold til sønnen.

Hvorfor kan denne dynamiske ødelegge et ekteskap?

Et par kan ikke ha et lykkelig ekteskap med mindre de holder seg til hverandre og bare hverandre.

Hvis det forventes at en ektemann skal være ektefelle til sin kone så vel som en surrogat ektefelle til moren sin, vil denne dynamikken skape mye raseri hos mannen din, enten han skjønner det eller ikke.

Videre på det daglige nivået vil det være en konstant maktkamp mellom deg og hans mor om hvordan du skal lede husstanden, hvordan du kan oppdra barna dine, hvilke politiske synspunkter du skal ha, og en million andre ting. Mannen din vil bli tvunget til å ta et valg mellom hva du (hans kone) vil ha for familien og hva hans innblandende mor vil ha. Jeg har sett denne typen dynamikk sende de mest kompatible ekteskapene til skilsmissedomstolen hvis det får fortsette.

Grenseinnstilling med en innblanding svigermor

Grenser må settes med en MIL i disse situasjonene, og de må settes av både mannen og kona i paret. Imidlertid faller byrden på mannen for å være den absolutte håndhevelsen av grensene når det gjelder moren. Derfor må han være den som skal ha de vanskelige samtalene med moren, og han må være den som kommuniserer det nye settet med forventninger til moren.

Mannen må kommunisere til moren at hans primære forhold er til kona og at denne nye familien har forrang i livet hans. Han må forsikre moren om at han elsker henne, men at forholdet må endres.


En bokanbefaling

Fordi dette knutepunktet bare drøfter dette problemet generelt, vil jeg komme med en bokanbefaling som jeg mener er viktig for alle ektepar i denne situasjonen å lese.

Susan Forward, PhD., Har skrevet en fantastisk bok kalt 'Toxic In-Laws, Kjærlige strategier for å beskytte ekteskapet ditt'. Forwards bok beskriver de forskjellige typene medledere og hvordan man setter passende og effektive grenser med dem.

Kraften i skyld

Til slutt vil jeg avslutte dette knutepunktet med et lite råd.

Hvis mannen din har en innblandende mor, må du ikke undervurdere graden av skyld han vil føle når han begynner å etablere passende grenser med henne.

Ta derfor en ikke-fordømmende holdning til moren i løpet av denne tiden, og prøv å føle med følelsene hans. La ham få vite at du innser hvor vanskelig det er å gå inn i en ny fase av autonomi i livet hans og forsikre ham om at han gjør det rette.

La ham derfor ha følelser av ubehag under denne prosessen og vær støttende av ham. Men vær samtidig fast i din beslutning om å omdefinere grensene med din svigermor.