Menn, intimitet og emosjonell sårbarhet i forhold

Intimitet og følelsesmessig sårbarhet er to aspekter av langsiktige engasjerte forhold som går hånd i hånd og ofte gir stikkpunkter mellom partnere. Spesielt for menn kan disse to aspektene av forholdet variere fra det mystiske og forvirrende til det skremmende og til enhver pris å unngå. Det kan være nyttig å forstå dynamikken mellom intimitet, følelsesmessig sårbarhet, og hvordan menn blir oppdratt i familien og sosialisert i sin kultur.

For mange menn er ordet ‘intimitet’ vanligvis synonymt med ‘sex’. Og sex er et av de få stedene hvor menn tillater seg å bli følelsesmessig sårbare. Men intimitet er langt mer enn bare sex (og sex kan være blottet for intimitet). Intimitet omfatter intellektet, følelsene, ikke-seksuell fysisk berøring og åndelighet. Videre føles ikke all intimitet bra. Noen ganger føles intimitet overordentlig dårlig, som når en elsket dør. Intimitet som føles bra, som å være forelsket, plasserer oss også i en sårbar posisjon, som når vi bestemmer oss for å si ‘Jeg elsker deg’ for aller første gang til noen. Både positiv og vanskelig intimitet medfører følelser av sårbarhet. Så den første oppgaven er at menn utvider konseptet sitt om hva intimitet er, så vel som de forskjellige typene intimitet. For det andre er det viktig for menn å forstå emosjonell sårbarhet og lære å tolerere og bruke det i forhold.

Intimitet kan beskrives som evnen til å dele ens dypeste tanker og følelser med en annen person i frihet og selvtillit, uavhengig av hvordan den andre mottar den delingen. Vi tror oftest at intimitet er noe som må være gjensidig, men som faktisk er ensidig (Schnarch). Menn, spesielt, er vant til å forholde seg innenfor maktens kontekst, og tolker ofte det å gi intimitet som værende sårbar, og forventer en retur av intimitet i natura for å balansere oppfattet kraft i forholdet. Denne forståelsen av ‘sårbar’ er ikke den samme når ordet er knyttet til ‘emosjonell’ (emosjonell sårbarhet). Oftest oppfatter menn ordet ‘sårbar’ som synonymt med ‘svak’.

Maktproblemer til side, hver gang en mann er intim, kan han føle seg ganske sårbar i prosessen. Likestillingen av intimitet og sårbarhet er imidlertid en grunnleggende feil. Det tar faktisk mye mot og styrke å være intim, og intimitet i seg selv har makten til å styrke mannen. Effekten av å føle oss sårbar når vi er intime kommer fra den verden vi lever i, og ikke selve intimiteten: enhver følelse som blir ansett øm, mild, snill eller åpen tolkes som svakhet i vår kultur. Selv om disse egenskapene kanskje ikke passer for næringslivet eller på nettet, er det et sted i livet for å la oss være følelsesmessig sårbare: i vårt intime forhold til våre partnere.

Det er faktisk mannen som skyver bort intimitet som blir virkelig sårbar i negativ forstand. Intimitet gir en enorm mengde informasjon om situasjoner gjennom tolkning av følelser. Våre følelser har viktig informasjon for oss. For eksempel er sinne (en følelse som de fleste gutta lett kan identifisere og forholde seg til) en viktig følelse som forteller oss at noe er galt i en situasjon. I likhet med fysisk smerte forteller oss at det er noe galt i kroppen vår, forteller sinne oss at noe er urettferdig eller utenfor linjen. Hvis vi gjenkjenner og bruker sinne vårt som svar snarere enn som reaksjon, kan det være en kraftig alliert i å få ting gjort og sette ting i orden.

Mye mer skremmende for menn enn sinne, følelsene rundt dyp kjærlighet og lengsel etter våre partnere får oss ofte til å føle oss sårbare. Vi kan tolke denne sårbarheten som noe svakt og noe vi ikke skal føle, og vi kan skyve det bort. Men det er en stor feil i kjærlighetsforhold. Vi må virkelig bli sårbare for å komme inn i rom med intimitet med våre elskere. Og det ved å ivareta intimitet og vokse i intimitet at vi holder kjærlighetsforholdene friske, levende og spenstige. Mennesker som ikke opplever nok intimitet med partnerne, klager ofte på at forholdet er tørt, uten lidenskap og interesse, og begge mennesker føler seg mer som romkamerater enn elskere.

Nok et annet problem rundt intimitet og følelsesmessig sårbarhet er at de fleste menn ikke får 'emosjonell kunnskap' og 'emosjonell vokabular' for å identifisere og uttrykke sine følelser effektivt. Uten disse er vi menn som sjefer for en hær som har kommunikasjonssystemer blitt slått ut av fienden. Vi snubler kanskje og tar tak i ordene for å uttrykke det vi føler, og når vi endelig sier noe intimt, føler vi oss igjen sårbare, kanskje til og med dumme når vi uttrykker ‘alt det søte tingene’.

Utallige menn i rådgivning har fortalt meg at de ønsker at partnerne deres vil endre seg, gjøre noe interessant, bli mer lidenskapelige, bli lekne, eller at ting går tilbake til den måten de pleide å være i begynnelsen av deres forhold ... og deres partnere si det samme om dem. En ting er sikkert: Hvis du vil at ting skal endres eller forbedres, må du gjøre noe med det. Ikke forvent at partneren din endrer seg. Et av de beste stedene du kan begynne å vokse er i din forståelse og bruk av intimitet og følelsesmessig sårbarhet i kjærlighetsforholdet ditt.