De Beste Navnene For Barn

Narsissister og sjalusi

Sjalusi er en ganske vanlig ting. Det er en naturlig reaksjon på lav selvtillit eller problemer med måten en person ser på seg selv. Hos narsissistiske mennesker er dette ikke annerledes. Forskjellen er i måten narsissisten føler om seg selv. Hvis du har litt lav selvtillit, kan du være litt misunnelig i noen situasjoner. Hvis du ikke har noen i det hele tatt, vil du være det ekstremt misunnelig i hver situasjon. Dette er problemet for den patologisk narsissistiske personen.

De fleste av oss har vært misunnelige på et eller annet tidspunkt. Kanskje noen hadde noe du ønsket at du hadde, eller kanskje din betydningsfulle annen var utro. Det er vanligvis ganske spesifikt for folk flest, og det er ofte knyttet til normal konkurransekraft som folk føler i forskjellige situasjoner eller forhold. Narcissister er imidlertid misunnelige på alle over alt. De fleste ser ut til å tro at alle andre har alt de ikke har, og de er ekstremt misunnelige og harme på det. Det minner dem om hvor utilstrekkelige de er og deres omstendigheter.

For eksempel kan en narsissistisk mor være sjalu på datteren sin fordi hun mener datteren er penere, mer vellykket, får mer oppmerksomhet, har bedre forhold eller et hvilket som helst antall andre ting som moren er usikker på. Imidlertid, mens de fleste bare overveier denne typen sjalusi internt fordi de er flau for den, kan den narsissistiske moren faktisk forsøke å sabotere datteren slik at hun ikke lenger blir oppfattet som mer vellykket på disse områdene. For en narsissist er enhver situasjon en konkurranse med andre mennesker som de trenger for å vinne - selv når vedkommende er sitt eget barn.

Narsissistiske mennesker mener at det er urettferdig for andre å ha ting de ikke har. Det var et ganske nylig tilfelle hvor en kvinne drepte henne naboer i ovenpå ved å sette fyr på leiligheten deres og drepte både dem og de tre barna der inne med dem. Hun var sjalu fordi de hadde et lykkelig forhold, og hun ikke. I stedet for å forbedre sitt eget liv, valgte denne utvilsomt narsissistiske personen i stedet å ødelegge lykken og til og med selve livet til de som hun følte hadde det bedre.

Dette er ofte et vanlig tema for narsissistiske mennesker. Hvorfor skal andre være lykkelige mens de lider? Disse menneskene ble drept bare for å få denne åpenbart narsissistiske personen til å føle seg bedre med seg selv. Livene deres betydde absolutt ingenting for henne; de hadde ingen verdi bortsett fra hvordan de fikk henne til å føle seg. For de fleste betyr sjalusi 'å misunne.' For patologisk narsissistiske mennesker betyr sjalusi ofte 'å ødelegge.'

Akkurat som enhver annen person, skjer sjalusi fordi patologisk narsissistiske mennesker føler seg utilstrekkelige. Problemet er at de føler seg utilstrekkelige på alle måter med hensyn til alle ting, og at de tror de har rett til å ødelegge ting eller mennesker på grunn av det. Fordi narsissister ikke kan skape eller opprettholde egenverd, må hver bit av det komme fra andre mennesker, enten direkte gjennom oppmerksomhet eller indirekte gjennom 'konkurranser' der de sammenligner seg med andre og kommer ut vinneren. Dette er en refleksiv mestringsmekanisme designet for å bekjempe følelsene av patologisk selvhat og skam som narsissister har internalisert og ofte benekter. Når som helst de ikke er 'vinneren' av disse konstante 'konkurransene' de skaper med andre mennesker, viser at selvhat og skam viser ansiktet, og narsissisten må ta grep for å unngå, nekte eller stille det. Dette er vanligvis når de prøver å nøytralisere objektet de mener skaper problemet for dem: det de er misunnelige på.

For eksempel kan narsissister som er misunnelige på oppmerksomhet, støtte eller sympati andre får delta i smørekampanjer som er utformet for å ødelegge personens gode rykte for å ødelegge den støtten, sympatien eller oppmerksomheten. Narcissister som er misunnelige på kolleger, kan sette dem i stand til å mislykkes, fortelle løgner om dem eller forsøke å få dem sparket. Narcissister som er misunnelige på andres eiendeler, kan stjele disse eiendelene eller ødelegge dem. En narsissistisk person som er usikker i et forhold kan virke sjalu ved kontinuerlig å anklage den andre personen for utroskap og for å ha interesse for andre mennesker; de kan også prøve å ødelegge partnernes tillit eller kontrollere dem i et forsøk på å forhindre at partneren finner noen andre og reiser.

Som med alle andre, er en narsissists sjalusi et uttrykk for problemer med egenverd. Det er ekstrem sjalusi sammenlignet med folk flest fordi deres mangel på egenverd er ekstrem sammenlignet med folk flest. Deres forsøk på å ødelegge, kontrollere eller sabotere situasjoner, ting og mennesker de er misunnelige på, mens de er skadelige og til og med farlige, er egentlig ikke noe annet enn narsissisten som sier: 'Jeg er ikke god nok. Jeg kan ikke konkurrere i denne situasjonen fordi jeg ikke er god. '

Sjalusi hos patologisk narsissistiske mennesker kan føre til projeksjon av disse følelsene, der de for å takle deres følelser av sjalusi anklager andre for å være misunnelige på dem. En narsissist som er misunnelig på suksessen din, kan beskylde deg for å være misunnelig på deres innsats, eller for å prøve å sabotere dem. Dette skjer fordi de er misunnelige på deg og ikke bare tror de at du ville gjort noe sånt fordi de ville, men fordi det å føle seg misunnelig på andre stammer fra å ikke føle seg bra nok, noe som utløser skam og raseri. Den eneste måten de må bekjempe på er å skape et defensivt scenario der de kan prøve å tro at andre er misunnelige på dem: 'Jeg er ikke sjalu. Jeg er ikke svak. Jeg er ikke tilstrekkelig. Du er! Du er misunnelig på hvor stor jeg er, eller blir det! ' Dette er ynkelig for noen og vanvittig for andre, men som med alt om narsissistiske mennesker, kan du ikke ta det personlig. Til slutt handler det egentlig ikke engang om deg. Det handler om dem og deres uendelige søken etter å validere seg selv på bekostning av andre mennesker.

Det er viktig å ikke bli fanget i syklusen med å prøve å 'hjelpe' narsissister med deres egenverdsproblemer ved å prøve å bevise for dem at de tar feil. Det er fornuftig å gjøre det, og med ikke-narsissistiske mennesker kan det fungere, men med patologisk narsissistiske mennesker er det ofte bortkastet tid. Uansett hva de sier eller hvem de klandrer, er disse følelsene av selvhat, skam og deres mangel på egenverd sannsynligvis ikke resultatet av noe noen gjør mot dem nå. De har vært en del av narsissistens interne sminke i år og år. Dette er ikke en situasjon som kan løses med trygghet, og du vil bare slite deg med å prøve. Mennesker som har vært involvert med narsissister i lengre perioder, vet allerede at det ikke er noe du kan si eller gjøre for å overbevise en narsissist om noe. Det spiller bare ingen rolle. Alt du gjør vil bli vridd til bevis som validerer det de allerede føler og allerede tror, ​​selv om det ikke gir mening i det hele tatt. Si sannheten din på alle måter, men ikke utmatt deg selv ved å forklare og forsvare deg gjentatte ganger mot ting som ikke skjedde, motiver du ikke har eller følelser du ikke føler. Det er bare ingen måte å bevise noe for noen som ikke er i stand til eller ikke vil tro på det.