Tegn og symptomer på emosjonelt misbruk

Emosjonelle overgrepstegn er vanskelig å få øye på

Emosjonelt overgrep er vanskeligere å finne ut enn fysisk overgrep. Tegn på blodige kamper, som blåmerker, kutt eller arrdannelse, kan ikke sees av andre mennesker slik de er etter en fysisk konfrontasjon, men gjør ingen feil - sårene eksisterer. De setter sitt preg på en persons hjerte og sjel, og uthuler en persons evne til å skille mellom kjærlighet og kraft.

Folk som tåler følelsesmessig batteri, kan føles som om de blir sprø. De kan prøve å finne ut om deres oppfatninger virkelig er så 'der ute' som deres overgriper vil få dem til å tro. Denne artikkelen vil hjelpe deg med å finne ut om du eller en elsket er utsatt for følelsesmessig overgrep og hjelpe deg med å ta konstruktive tiltak for å endre situasjonen.

Alle par har problemer

Enten et par er lykkelige i forholdet deres eller ikke, utfordrer livet deres vei. Forskning har vist at de mest vellykkede fagforeningene fortsatt har 5-7 områder med uløste uenigheter, den typen ting som kommer opp igjen og igjen og aldri blir løst. Hvorfor føler noen par seg lykkelige, selv om de må møte disse hindringene? Hva er hemmeligheten bak å kunne takle disse utfordringene og forbli lykkelig?

En stor studie utført av Prepare Enrich i 1999 analyserte over 21 500 par for å få svar på spørsmål som disse. De fant fem viktige faktorer som skilte lykkelige par fra ulykkelige.

• Kommunikasjon
• Par fleksibilitet
• Føler meg nær
• Kompatibilitet
• Konfliktløsning

Andre faktorer som også var viktige, men ikke i samme grad, inkluderte økonomistyring, fritidsaktiviteter, familie og venner og åndelig tro.

Forskerne identifiserte de viktigste fasettene som bidro til ulykke. Ikke overraskende var faktorene som bidro mest til ulykke praktisk talt de samme. I rekkefølge etter betydning var de:

• Problemløsning
• Par fleksibilitet
• Personlighetsproblemer (kompatibilitet)
• Kommunikasjon
• Fritidsaktiviteter
• Foreldre

Misbruk skjer ikke bare under konflikt, men når det oppstår problemer, er det mer sannsynlig å være til stede enn når det ikke er noen sammenheng. Overgrep skader automatisk parets evne til å løse problemer og kommunisere godt. Det hindrer deres evne til å føle seg nær kontinuerlig.

Å forhindre misbruk skjer er et viktig skritt mot å finne langsiktig lykke i et kjærlig forhold.

Quiz: Kjenner du igjen tegn på emosjonelt misbruk?

se quizstatistikk

Både menn og kvinner kan være voldelige

Typisk følelsesmessig voldelig atferd

Emosjonelt misbruk handler om å få makt eller kontroll over en person eller situasjon. Når det oppstår konflikt, selv om det ikke er noe argument, kan emosjonelt misbruk ha mange former:

• Navnekalling
• Krenkelser
• Nedlatende holdninger
• Bedrag og / eller løgner
• Lydløs behandling (også kjent som steinmur eller kald skulder)
• Fortsatt opptatt
• Trusler (underforstått eller uttalt)

Visse ting er automatisk voldelige, mens andre faller inn i et grått område. Den underliggende motivasjonen er viktig for å skille ut ufarlig oppførsel fra å skade dem. Mennesker som er veldig usikre eller ønsker et høyt nivå av kontroll, kan bruke følelsesmessig voldelig taktikk

Tenk på hvordan atferd kan falle på et kontinuum, som vist her. Når et forhold ikke har noen problemer, er det ikke noen handlinger som kan være fornærmende - som når en kvinne kaller partneren sin for et ryk som et uttrykk for kjærlighet. Han tuller fordi hun ler og reagerer på noe som ikke var alvorlig. Imidlertid formidler det samme ordet med et sint uttrykk i ansiktet hennes under en krangel et helt annet budskap. Kjernen er at budskapet er misbilligelse.

Makt og misbrukskontinuum

Alle mennesker har grunnleggende behov, hvorav det ene er å føle en følelse av kontroll i livet. Folk føler seg tryggere når de kan forutsi, påvirke og forklare livet sitt på en måte som gir mening for dem.

Når noen av disse tre faktorene blir forstyrret, føler folk sårbarhet som er svært ubehagelig selv under de beste forholdene. For eksempel føler en person som har sitt første alvorlige argument i et nytt forhold et høyt nivå av angst over det. Vil dette knuse oss? spør de kanskje. Hva om det ikke egentlig er kjærlighet?

Prediksjon

Selv om noen overraskelser kan være hyggelige, er de fleste ikke. Et flatt dekk på bilen når det er på tide å gå på jobb er neppe grunn til å feire! Hvis en person forventer en stille ettermiddag, men blir møtt med et problem når han går inn døra fra jobben, påvirker det hans eller hennes syn og holdning. Hvis slike negative overraskelser skjer ofte, kan de bli en del av det han eller hun spår om ettermiddagen, og de kan utvikle et negativt syn.

Innflytelse

Når det oppstår et problem, enten det kom som en overraskelse eller ikke, ønsker en person å kunne løse det. Faktisk har han eller hun sannsynligvis noen ideer om hvordan man kan løse situasjonen. Men når to personer må samarbeide for å finne en løsning, kan deres individuelle verdier og tro komplisere saken.

Gir mening

Til slutt, for å føle seg trygg, må en person kunne forstå hva som skjer i hans eller hennes liv. Når de ikke gir mening, starter en benektelsesprosess. Selv om fornektelse er for komplisert til å forklare fullt ut her, refererer ordet til mestringsmekanismer som beskytter en person mot følelsesmessig smerte. De kan bruke logikk, minimering, bedrag eller mange andre teknikker for å unngå å møte en smertefull virkelighet.

Alle har disse behovene, og alle har opplevd sårbarhet og vil unngå det. Når konflikter oppstår, vil en person som forventer smerte ta skritt for å unngå å føle seg sårbar eller oppleve følelsesmessig traumer. Med andre ord, de vil prøve å kontrollere miljøet sitt. Dette er en normal og sunn respons så lenge det ikke forstyrrer en annen persons kontroll over sitt eget miljø og erfaring.

I mange tilfeller sparker imidlertid en persons mestringsmekanismer - den fornektelsen nevnt for et øyeblikk siden - på forhånd. I stedet for å bli brukt til å takle noe som har skjedd, begynner de å bruke denne oppførselen for å beskytte seg mot noe som kunne skje. Og det fungerer!

Jo mer det fungerer, jo mer lærer de å ty til slik oppførsel som en første utvei. Når de slutter å jobbe også, vil de trappe opp forsvaret. Når dette ikke lenger fungerer, lar de forsvaret få en støtende, aggressiv tone for å gjenvinne kontrollen.

La oss bruke et forenklet 'Little Johnny' eksempel for å se hvordan dette utvikler seg over tid:

Lille Johnny er en søt, følsom gutt. En dag kommer moren hans hjem fra jobb. Hun er svimmel og sliten. Når hun spør ham om han har gjort leksene, innrømmer elleve år gamle Johnny at han har glemt det.

'Hva mener du at du har glemt? Innrøm det, du er bare lat. Du gjør aldri de tingene jeg ber deg om å gjøre. Du gjør det bare for å gjøre meg sint. '

Johnny er såret og kan ikke forstå hvorfor hun tenker slik hun gjør. Tross alt glemte han virkelig. Klokka elleve kom han hjem og lagde sin normale ettermiddagsmatbit, snudde på fjernsynet mens han spiste og ble oppslukt av et show han liker. Han tenkte ikke på tiden da neste show kom, også en favoritt. Da det nesten var over, hadde moren kommet hjem.

Som de fleste barn holder han foreldrene høyt. Han tror at de vet hva de snakker om. Hvis moren hans mener at han er lat, hensynsløs og alltid mislykkes i de tingene hun spør, må han være fornuftig med det, selv om han ikke tror at han er en lat, hensynsløs fiasko. Han sier til seg selv: 'Hun er bare sliten. Hun mener det egentlig ikke, 'og føler seg bedre fordi han har brukt en fornektelsesmekanisme.

I løpet av mange små, men likevel smertefulle opplevelser, utvikler han mestringstaktikken sin mer fullstendig. Når en ung voksen, når kjæresten hans sier: 'Jeg trodde du skulle hente melk etter jobb, kan han bestemme seg for at det å si at han glemte kan innby til smertefulle beskyldninger. Han bestemmer ubevisst å bruke en av disse mestringsmekanismene i stedet.

'Du ba meg aldri ta med meg melk melk!'

Han vil ikke føle at miljøet hans ikke blir kontrollert godt, og han vil ikke føle sårbarhet eller smerte, så han brukte avbøyning i håp om at hun ville svare med en erkjennelse av at han ikke har gjort noe galt .

Det kan slå tilbake. Hun kan si: 'Jeg fortalte deg det ikke fordi du drakk det siste i morges. Du burde ha visst det. ' Nå må Johnny eskalere sitt svar for å gjenvinne kontroll eller overgi seg kontroll, noe som kan gjøre at han føler seg sårbar - en av følelsene han ønsker å unngå.

Han kan fortsette å avbøye eller bruke andre verbale metoder for å nekte ansvar. Hvis de ikke fungerer, kan han eskalere til navnekasting eller fornærmelse.

Måneder senere glemmer han igjen å gjøre noe, og et annet argument foregår. Denne gangen forventer hun hans fornektelse og bruker noen av sine egne mestringsmekanismer og fornektelse. 'Du er så dum, jeg sverger!' begynner hun. De prøver begge å få kontroll ved hjelp av mer intense metoder enn før.

Over tid mislykkes disse metodene, og menneskene som bruker dem, må trappe opp sine forsøk på å kontrollere for å unngå de sårbare følelsene. Slik kan et forhold som starter med kjærlighet og hengivenhet, forringes til et som inkluderer emosjonelt misbruk. Et følelsesmessig voldelig forhold vil etter hvert i mange tilfeller utvikle seg til et fysisk voldelig forhold. En fysisk fornærmende kan utvikle seg så langt at den fører til drap. Den eneste måten å stoppe opptrappingen på er å forstyrre maktkampen.

Forstyrre misbrukssyklusen

Noen fagpersoner innen mental helse er uenige i at det tar to for å skape voldelige miljøer, men det gjør det. Begge parter fyller bålet på brannen. Maktkamp kan ikke eksistere hvis en person har full kontroll, men det er urealistisk å forvente eller til og med ønske et forhold der alle avgjørelsene ligger på bare én person.

En maktkamp kan brytes ved at den ene parten overgir kontrollen, noe som betyr enten å gi etter eller legge igjen situasjonen. Det kan også brytes hvis begge mennesker lærer å forhandle med hverandre, men hvis overgrep er til stede, må overgrepet adresseres først. Forhandling kan bare skje når begge parter overgir noen, men ikke alle, kontroll. Ingen forhandlinger kan finne sted med en uvillig partner, og en voldelig partner er ikke villig til å gi opp noen kontroll.

Begge menneskene er aggressorer, og begge er ofre.

Heldigvis, når en person endrer seg, endres forholdet i seg selv. Det skjer ikke på en dag, en uke eller til og med en måned. Det skjer når en person endrer måten de gjør ting på, og gjør at endringen blir en permanent respons som skjer konsekvent over lang tid. Når man gjør endringer, bør folk innse at det tar mye øvelse før en ny oppførsel blir permanent.

La oss ta en titt på de enkleste endringene som en person kan gjøre:

Forlater forholdet er ett alternativ, men mange mennesker er ikke klare til å ta et så drastisk skritt. En person som vurderer å slutte, bør erkjenne at hvis de kommer tilbake til forholdet senere, betyr det at de vil fortsette der forholdet sluttet, men med mer bagasje enn det som var før.

Gå bort er den beste, mest effektive måten å bremse på et argument før det eskalerer til et uakseptabelt nivå. 'Vi kan snakke om dette når vi føler oss roligere.' 'Jeg vil ikke diskutere dette når du kaller meg navn eller fornærmer meg.' Det er imidlertid en advarsel! Å gå bort kan stoppe misbruket, men problemet må fortsatt løses. En person som griper til voldelig taktikk kan lære at det å være voldelig tar av varmen akkurat nå, og de kan øke bruken av voldelig oppførsel for å unngå å håndtere problemet igjen og igjen.

Grunnregler kan bidra til å forhindre at en diskusjon blir voldelig. Når begge parter er enige om å unngå å forstyrre hverandre, begrense deres tale til ett minutt av gangen, og for å unngå navngiving, skyld og fornærmelser, er døren åpen for sunnere kommunikasjon. Det kan også være nyttig å begrense diskusjoner til maksimalt tjue eller tretti minutter og gå tilbake til det på et senere tidspunkt hvis det fremdeles ikke er løst.

Søker en vinn-vinn-løsning sørger for at hver person vil se fremgang og finne et resultat som er akseptabelt selv om det ikke er ideelt. Det sikrer at de vil lytte så vel som å bli hørt. Når det brukes i et rettferdig kampmiljø, gir det begge mennesker et insentiv til å samarbeide i stedet for mot hverandre.

Mer om uvillige eller voldelige partnere

Alle har rett til å bli behandlet menneskelig. Å bli hørt og elsket og verdsatt. Når en person behandler seg godt, vil andre også. Når en person ikke setter pris på seg selv, skjer det motsatte.

Ingen kan behandles voldelig uten eget samtykke (ikke mer enn en gang, uansett!)

Imidlertid kan personer med lav selvtillit ha problemer med å forstå hva som er passende grenser og hvordan de skal opprettholdes. Når de er i et følelsesmessig voldelig forhold, kan deres egen mangel på egenkjærlighet og sosiale ferdigheter hindre dem i å gjøre den slags permanente endringer de trenger å gjøre.

Mennesker med lav selvtillit vil kanskje søke individuell rådgivning for å takle deres indre tvil før de legger ut på en reise for å komme seg fra enhver form for overgrep eller prøve å reparere et eksisterende forhold som er skadet hvis de ønsker størst sjanse for suksess.