Hvordan forplikte seg til et forhold uten å gjøre feil
Forhold / 2024
Sårende ord har stor kraft. De har potensial til å skyve noen inn i en nedadgående spiral av selvtillit og ødeleggelse, eller de kan støte vedkommende ut av komfortsonen og på en søken etter selvoppdagelse og forbedring. Noen ganger er det noe sannhet i ordene. Ofte er det ingen.
Folk sier betydelige ting for andre av mange grunner. Oftere enn ikke, vil ikke personen som legger ned noen andre huske hva de sa et år senere; imidlertid kan mottakeren av disse ordene huske dem resten av livet.
En måte å begrense de negative effektene disse ordene har på deg, er å vurdere, eller enda bedre, skrive ned svarene dine på følgende: hvem sa ordene, hvor godt kjenner den personen deg eller personen eller omstendighetene de refererte til, hva eventuelt formål, de kan ha hatt med å si dem, om de har noen myndighet eller ekspertise til å ha fremsatt kravet de har fremsatt, hvis det er mulig at du mistolket hva som ble sagt, og hvor lenge du er villig til å tillate disse kommentarene for å forstyrre freden din eller påvirke selvtilliten din.
I stedet for å konsentrere deg om det som ble sagt, prøv først å undersøke personen som sa det. Ble du et mål for en kjent mobber? Var denne personen du er glad i, eller noen som skal elske deg? Var det en slektning, en venn, en lærer, en trener eller en fremmed? Var det noen hvis mening du tidligere respekterte; eller var det noen som ofte sa ting du ikke var enig i? Er denne personen vond mot andre; eller, utpekte de deg?
Når du analyserer karakteren til personen som snakket de forferdelige ordene til deg eller om deg eller noen du elsker, kan du oppdage at ordene deres mer er en refleksjon av hvem de er og ikke så mye om hvem du er.
Noen ganger sier folk grusomme ting til andre når deres eget liv er i uro. Det er ikke riktig. Det er ingen unnskyldning. Det er en forklaring. Når folk er for mye stress, kan de anklage noen andre for å ha feilene de frykter de har; eller, de kan skyte ut noe i sinne som de egentlig ikke mener. Etterpå kan de føle noe skyld; men de kan også føle lettelse over at de fikk frykten sin fra brystet uten å engang innse at ordene deres ble feilregissert.
Tenk på om de sa det de sa med vilje for å skade deg eller hjelpe deg. De kan ha satt deg ned bare for å øke sitt eget ego. Hvis rus spilte en rolle, kan det hende at ordene som er sagt, ikke var ment for deg. Når folk er for fulle eller høye til å tenke klart, tolker de ofte forskjellige aspekter av deres virkelighet, noe som får dem til å komme med uberettigede beskyldninger eller uvitende uttalelser.
På den annen side, når noens tillit er lav om visse aspekter av hvem de er, kan de vri andre menneskers ord for å matche hvordan de føler om seg selv som en måte å validere (om det er sant eller ikke) sin egen oppfatning av seg selv.
Mennesker med smerte, enten det er fysisk, følelsesmessig eller psykologisk, kniper noen ganger på menneskene rundt dem. Ofte er disse menneskene de som er kjære for dem. De betyr vanligvis ikke å skade menneskene de elsker. Smertene fortærer dem, og som et resultat pisker de ut i et forsøk på å føle lettelse, om bare et øyeblikk.
I det korte øyeblikket de roper ut sårende ord, blir deres sinn distrahert nok til å overstyre konsentrasjonen av smertene. Det kan hjelpe å påpeke dem at denne prosessen er forståelig; imidlertid er deres oppførsel overfor deg uakseptabel. De må søke behandling for å unngå å forårsake smerte.
Når du har bestemt deg for personligheten til personen som skadet deg og hvilken som helst påvirkning utenfor det som kan ha spilt en rolle i deres ufølsomhet for følelsene dine, kan du undersøke hva det var som fikk deg til å føle deg dårlig. Ble du plaget fordi du tror det var sannhet i det som ble sagt? Forstyrret det deg fordi det ikke var noen sannhet i det hele tatt? Ville ordene ha skadet deg hvis de ble talt i en annen tone eller i en annen setting?
Noen ganger er det ikke det som ble sagt som gjør så vondt som det er hvem det ble sagt foran. For eksempel, kanskje en kollega eller lærer sa: 'Du skrudde opp alt dette; du er en forferdelig arbeider / student. ' Kanskje dette ikke ville plage deg for mye hvis du er de eneste to menneskene innenfor høreavstand; du kan forsvare deg selv og føle deg trygg på arbeidet du gjør. Å være skamfull foran andre kunne imidlertid ikke bare øke nivået av vondt du føler, men kan også spille en viktig rolle i hvor lenge du holder på det. Når du er i nærheten av andre mennesker, er du kanskje ikke så rask til å forsvare deg fordi du allerede føler deg flau nok. Når du ikke kan forsvare deg, kan du føle deg sint på deg selv, noe som kan føre til at du føler deg verre.
Hvis de sårende ordene som ble snakket med deg, var som gjengjeldelse for noe uberettiget du sa eller gjorde for å skade personen, kan en inderlig unnskyldning, inkludert innrømmelse av det du er skyld i, hjelpe til med å reparere forholdet ditt, eller i det minste kan det hjelpe den andre personen begynner å gro.
Derimot, hvis den andre personen såret deg uten rettferdig grunn, har du ingenting å føle deg skyldig over. Men hvis det de gjorde eller sa fortsetter å forårsake sorg, må du bestemme om du kan gi slipp på smertene og gå videre uten å la det lede livet ditt på en mindre enn fortjent fruktbar vei, eller hvis du vil føle rettferdighet. ved å iverksette tiltak for å motta en erkjennelse av skyld og en unnskyldning. Ofte er dette det mest noen skadet kan håpe på, og denne prosessen kan hjelpe dem til å føle en følelse av frigjøring fra det negative de føler inni.
Noen ganger gjør folk oss vondt og nesten umiddelbart eller innen relativt kort tid kan vi knapt huske hva som skjedde, eller kanskje vi husker hva som skjedde, men vi kan ikke huske navnet på personen som skadet oss. For eksempel kan du huske når du er 40 år gammel at noen ga deg en blodig nese da du var tenåring; Du kan imidlertid ikke huske hvem personen var eller til og med hvorfor de slo deg. Du lar det bare gå.
Utrolig nok, hvis den samme personen hadde sagt noe sårende til deg eller om deg, kan du aldri glemme navnet eller det de sa. For å la det gå, er noen mennesker i stand til å akseptere og slippe det som ble sagt som noe tidligere (som en blodig nese) som ikke har noen relevans i nåtiden. Dette er ikke en lett oppgave, og jo mer sårende omstendighetene er, desto vanskeligere er det å gi slipp, men det er noe å strebe etter for å tillate deg indre fred.
Prosessen med å bryte ned de enkelte delene av hvem som sa hva og hvorfor, kan bidra til å redusere smertene og å lede deg i en mer positiv retning. I tillegg kan det hjelpe deg å lære mer om personen som knuste hjertet eller selvtilliten din.
Informasjonen du samler gjennom denne analysen, kan hjelpe deg med å se nærmere på dine egne ufullkommenheter og sterke sider, så vel som de som kommer til å skade deg. Det kan føre til at du tilgir og glemmer eller går forbi negativiteten til det som ble sagt. Det kan også inspirere deg til å gjenkjenne tegn på at personen som sårer deg trenger hjelp, eller kanskje de trenger noen for å vise dem hvordan godhet ser ut. På slutten av denne analysen vil du sannsynligvis få en bedre forståelse av hvem du er, hvem du ikke er, og hvem du ønsker å bli.
Endre diktet nedenfor ved å legge til de sårende ordene som er sagt til deg i sitatet. La dem få vite hvordan det føltes å motta ordene de sa. Du kan føle deg så ille at du tillater deg å tro det som ble sagt, selv om du innerst inne vet at det ikke er sant.
I stedet for å fortelle dem at du ikke er 'en taper' eller hva de anklager deg for å være, kan du vise dem gjennom ditt svar. Vis dem det gode i deg; vis dem din skjønnhet.
Se etter de gode egenskapene hos personen som sa disse ordene til deg og erkjenn i stykket ditt at du kanskje aldri blir dem eller som de forventer at du skal være, men du har gode egenskaper, så vel som dårlige akkurat som alle andre mennesker på jorden .
La dem få vite at du vil gjøre ditt beste for å forbedre og se andres gode sider. Og tenk alltid hvordan personen som får ordene dine kan føle seg før han legger dem ut der. Spre kjærlighet, ikke hat.
Denne øvelsen kan hjelpe deg med å gå forbi det som ble sagt og minimere betydningen av det, uansett om du bare skriver det for øynene dine.