Hvorfor er jeg fremdeles singel i min alder?

Denne artikkelen er ment for folk som er i 30- eller 40-årene og som sliter med å finne varig kjærlighet. Den diskuterer rett og slett de syv grunnleggende årsakene som forstyrrer suksess i forholdet:

1. Urealistiske forventninger
2. Vet ikke hva du vil
3. Lav frustrasjonstoleranse
4. Vanskelige personlighetstrekk
5. Psykologiske og emosjonelle barrierer
6. Spesifikke atferd
7. Fysisk tilstand

Hvorfor er jeg fortsatt singel (når jeg ikke vil være?)

Mange ønsker at de hadde et godt forhold, men synes det er vanskelig å finne et. De spør: 'Hvorfor er jeg fremdeles singel i 30-årene?' 'Hvorfor har jeg ikke funnet min Mr. Right?' 'Hvor er kvinnen som blir min livskompis?'

Hvis du er singel, enten fordi du har gitt opp forholdet helt eller fordi du ikke har funnet den 'rette', har jeg noen dårlige nyheter for deg. Problemet kan bare løses av deg.

Jeg mener ikke det å være støtende. Du har det bra akkurat som du er, men det du gjør fungerer ikke hvis du vil ha intimitet og fortsette å finne deg selv ensom. Tusenvis av tusen mennesker føler seg frustrerte og alene fordi de ikke har funnet ut hvordan de skal møte en god partner og få det til å fungere. Men det første trinnet for å løse dette dilemmaet er å ta av blindene og erkjenne at hvis du er i 30- eller 40-årene og fremdeles (uvillig) singel, er det på grunn av noe du gjør og ikke fordi hele resten av verden er å klandre.

Så la oss se på hva som kan forstyrre din vei til lykkelig parskap.

Er det noe galt med meg?

Du har kanskje stilt deg selv dette spørsmålet, det er ikke det at noe er galt med deg så mye som du bare har en konflikt som gir et resultat som ikke er det du vil, og at du trenger å identifisere og fjerne konflikten.

Det er syv kategoriske grunner til at folk ikke klarer å finne og nyte langsiktige, engasjerte forhold. De samme årsakene kan forhindre harmoni for mennesker som også finner relasjoner.

Disse årsakene vil ikke helt forby et forhold å utvikle seg, men de vil føre til disharmoni og føre til at forhold slutter i stedet for å la dem blomstre til givende partnerskap som varer livet ut.

• Urealistiske forventninger
• Lav frustrasjonstoleranse
• Ikke forstå og definere hva du virkelig vil ha i en partner
• Vanskelig personlighet (kontrollerende, dramatisk, passiv-aggressiv)
• Psykologiske problemer (frykt, psykisk sykdom, emosjonell utilgjengelighet / indre konflikt)
• Uønsket atferd
• Fysiske egenskaper (overvektig, dårlig hygiene)

La oss ta en titt på hver av disse separat.

Hvor ofte har du følt at kjærlighet er en svikt?

• Nesten alltid.
• Ofte.
• Noen ganger.
• Sjelden.

1. Forholdsforventninger

Folk kan ha urealistiske forventninger til hva et forhold 'skal' være, eller de kan ha usannsynlige forventninger til andre mennesker.

Hvis du lurer på deg, er dette alt det? Hva skjedde med den stadige kjærligheten, de dype diskusjonene og det varme sexet? ' Etter en stund avslutter du forholdet, for selv om du elsker partneren din, er du ikke lenger forelsket i ham eller henne. Dette er hva som skjer når folk har urealistiske forventninger til hvordan et forhold skal være.

Løsning: Vær oppmerksom på folk som har vært i stabile forhold i minst ti år. Spør dem om deres suksesser og utfordringer, og vedta filosofiene deres som din egen. Det tar mye øvelse å fullt ut tro på andres synspunkter når de er uenige med våre, men hvis du minner deg selv på at de lykkes der du ikke har det, blir det lettere.

En rask titt på online datingprofiler avslører når folk forventer mer fra en annen person enn det som er rimelig. Tabellen nedenfor viser noen eksempler som er enkle å identifisere, men ofte er troen vår subtil - så inngrodd kan vi ikke gjenkjenne at andre kan ha like gyldige, men forskjellige verdier.

Hva blir sagt eller tenkt:	Forventningen om at den avslører:	Kommentar:
'Mine barn kommer først.'	'Jeg forventer at du lar meg forsømme deg noen ganger.'	Gjelder også arbeid, hobbyer osv.
'Ikke gjør vondt eller forlat meg.'	'Jeg forventer at du gjør vondt eller forlater meg.'	Dette trener folk til å se deg som å ha mindre verdi.
'Hvis du elsket meg, ville du ...'	'Jeg forventer at du skal vise kjærlighet på min måte, ikke din.'	Kompatible mennesker har ikke dette problemet.
'Jeg går bare sammen med folk som elsker friluftsliv, samme type musikk, mellom 30-35 år, og som er atletiske helsekostfans.'	'Jeg er stiv og ufleksibel med hensyn til små ting fordi jeg forventer at alle skal være underordnede meg.'	Noen ting * burde * være ufleksible, men ingen mennesker møter en fantasi.

Løsning: Utvikle mer realistiske forventninger til mennesker ved å finne noen pålitelige som ikke er redd for å fortelle deg at du er urimelig, og så tro dem. Øv på å akseptere ting du ikke vil når du kan gjøre det uten å skade selvtilliten din eller sette deg i fysisk, følelsesmessig eller økonomisk fare.

2. Kvaliteter i en partner: Å vite hva du vil

Baksiden av urealistiske forventninger til en partner er ikke å ha et klart bilde av egenskapene du trenger å se for at et forhold skal fungere.

Mange seriemonogamister tenker: 'Jeg får se hvor det fører' når det gjelder et nytt forhold, bare for å finne det sprudlende etter at de har ignorert tegn på inkompatibilitet. Enten de dumper en partner eller blir dumpet selv, er sluttresultatet det samme - de tolererte egenskaper som ikke stemte overens med det de ønsker og trenger i et langsiktig forhold eller ekteskap.

Løsning: Lag en liste over 'Må ha' -egenskaper, en liste med 'Må ikke ha' -egenskaper, og en tredje liste med 'Ville være hyggelig hvis' -egenskaper. Hver liste skal ikke ha mer enn seks egenskaper. (Hvis de gjør det, kan du lese avsnittet ovenfor om urealistiske forventninger en gang til!) Juster listen etter behov og dater bare personer som oppfyller alle kriteriene i disse listene.

3. Lav frustrasjonstoleranse

Forhold er storslått, men noen ganger suger de. Du kan ønske at du kan sove i, men du er bundet til å besøke svigerfamilien i morgen. Du har sagt det samme tusen ganger, og partneren din får det fortsatt ikke. Du er for opptatt med jobb, treningsstudio og andre ting til å takle partnerens gnag om å tilbringe mer tid sammen.

De beste forholdene har pågående problemer som gir frustrasjoner igjen og igjen. Eksperter sier at det er omtrent syv områder av uenighet i ethvert forhold - til og med de som varer i årevis mellom to glade mennesker!

Hvis du føler deg stresset, sniker, gjør opprør eller tenker 'Jeg kommer ikke til å ta dette!' med jevne mellomrom kan du ha en lav frustrasjonstoleranse som forstyrrer din evne til å opprettholde et forhold. En ledetråd for å skille mellom om responsen din er en sunn reaksjon på et dårlig forhold, eller om du faktisk ikke har evne til å tåle normalt press som bidrar til at forholdene dine blir dårlige, er å se på andre ganger du føler det. Mennesker med lav frustrasjonstoleranse vil oppleve at de føler samme følelser om hendelser på jobben, med venner og andre situasjoner. Dette svaret er ikke begrenset til deres romantiske liv.

Løsning: Fordi lav frustrasjonstoleranse kan være relatert til dårlig selvtillit eller utilstrekkelig mestringsevne, kan det være nødvendig å søke profesjonell rådgivning for å utrydde effektene som forstyrrer din lykke. På kort sikt, prøv å bruke bekreftelser som: 'Jeg er sterk og kompetent, og jeg trenger ikke la frustrasjonen min beseire meg' når negative følelser oppstår.

4. Personlighetstrekk

På et tidspunkt har vi alle sagt det. 'Jeg vil ha noen med en god personlighet.' Hva avgjør om en personlighet er god eller ikke? For de fleste av oss vil alle som er kompatible med oss ​​se ut til å ha en god personlighet!

Problemet kommer når vi ikke klarer å evaluere hvordan vi påvirker andre mennesker. Hvis vi har et personlighetstrekk som holder oss single, har vi sannsynligvis hørt om det, men nektet å erkjenne sannheten i kritikken vi ble fortalt. Hvis du har hørt kommentarer som disse, har du et personlighetstrekk som kan forhindre deg i å ha den slags forhold du søker:

• 'Du er aldri fornøyd med noe jeg gjør.'
• 'Du er for kontrollerende.'
• 'Du spiller tankespill med meg.'
• 'Du må alltid ha rett.'
• 'Du respekterer meg ikke og bryr deg ikke om hvordan jeg har det.'
• 'Du hører ikke eller tar ikke hensyn til meg.'
• 'Du er for sjenert for ditt eget beste.'

Atferd som kontrollerer, introduserer drama eller som viser manglende hensyn til partneren din, er som et forholds dødsordre! De begynner små, men over tid blir de uoverstigelige og ødelegger forhold. Det kan ta bare noen få uker, et par timer eller mange år før andre vil bestemme at det bare ikke er verdt å ha et forhold til deg over denne typen oppførsel.

Løsning: Vurder vanlige temaer som du tidligere har blitt beskyldt for å gjøre, og erkjenn dem som gyldige sannheter om din oppførsel. Du kan kanskje finne fremgang ved å øve på teknikker som finnes i selvhjelpsbøker som de som er vist her, eller du må kanskje finne en mental helsepersonell som kan hjelpe deg med å identifisere atferdene fortløpende og lære nye måter å takle ting på. som utløser slike svar fra deg.

5. Vår psykologi

Psykologiske problemer kan være store eller små, og kan manifestere seg på mange måter. På en ekstrem måte, alvorlige psykologiske problemer som avhengighet, psykisk sykdom, kronisk depresjon, selvsabotasje eller angstlidelser kan være en stadig innflytelse som kan utfordre vår evne til å opprettholde et forhold.

Andre psykologiske påvirkninger oppfyller kanskje ikke diagnostiske kriterier for en psykisk lidelse, men påvirker likevel vår evne til å være en god partner dag ut og dag inn. Følelsesmessig bagasje fra tidligere forhold, frykt lært i barndommen og indre konflikter eller atferdsvaner kan føre til en kile mellom mennesker og forhindre dem i å feire dyp følelsesmessig intimitet sammen.

Løsning: Unngå å bli fanget av overfladiske argumenter, og fokuser i stedet på årsakene til at de oppstår. Du kan oppdage at oppførselen din og partnerenes atferd har skapt usunne dynamikker som har blitt gjentatt flere ganger. De fleste mennesker er ikke i stand til å ta tak i disse tingene alene fordi de er koblet til hjernen vår. Profesjonell rådgivning kan hjelpe til med å takle dype rotte forestillinger bedre enn selvhjelpsbøker eller egenveiledning.

6. Atferdsproblemer

Mens psykologiske forhold kan føre til at vi har atferd som blir sett på som rare eller uønskede (gjør du det) fortsatt unngå å tråkke på sprekker på fortauet?), kan noen av oppførselen vår ikke være tiltalende for andre og drive dem bort fra oss.

Et spesifikt eksempel som kommer opp i tankene mine involverer en mann jeg gikk på en eneste date med. Da vi kjørte, hilste han på dagligvarebutikker. 'Hei, Piggly Wiggly!' vinket han. Da det skjedde igjen, 'Hallo, Hen House!' og for tredje gang visste jeg at jeg ikke ville treffe ham igjen. Jeg tolket oppførselen hans som et tegn på at han var ekstremt umoden for en 40-årig mann, og jeg ville ha en partner, ikke et barn.

De fleste atferdsproblemer er ikke like klare. De kan være ganske vanskelige å identifisere, spesielt når vi er de med de støtende handlingene. Her er noen vanlige, skjønt:

• Unnlater å gjengjelde en annen persons vennlighet
• Å komme med uttalelser som avslører uønskede egenskaper (fiendtlighet mot motsatt kjønn, sinne, kontrollproblemer, drama eller svakhet)
• Å avsløre for mye, for tidlig
• Ikke å være åpen etter en rimelig periode (også kalt 'tillitsproblemer!')
• Overdrive, lyve, snike eller snike
• Demonstrerer respektløshet på noen måte

Løsning: Øv på å bli mer selvbevisst og endre fornærmende atferd. Be pålitelige venner eller en rådgiver om å hjelpe deg med å evaluere din egen oppførsel, og unngå å føle deg defensiv når du oppdager at du gjør noe som er uønsket. Tross alt lærer du hvordan du kan være den beste personen du kan, og det er mye å si til din fordel for å gjøre det!

7. Fysisk helse og utseende

Gå videre og spreng meg hvis du ikke liker det jeg skal si, men det er sannheten:

Skitne eller upassende er ikke attraktive for en høy andel mennesker. Visst, du kan finne noen som vil tåle at du ikke pusser tennene om morgenen og om natten, men hvis du har en munnfull av råtnende tenner, vil det begrense din appell.

Ja, noen ganger er det en biologisk grunn for å ha fett hår eller stinkende armhuler, men vi snakker ikke om hvordan vi kan rettferdiggjøre et mindre enn ønskelig utseende. Vi snakker om hva som kan forstyrre å finne langsiktige, engasjerte forhold, og utseende faller definitivt inn i kategoriene som kan holde en person singel!

Det er noen gyldige grunner til at folk unngår å gå sammen og engasjere seg med mennesker som ikke tar tilstrekkelig vare på kroppen og utseendet. Det kan påvirke deres evne til å vise hengivenhet når de ikke føler tiltrekning, for en ting. For en annen kan de være motvillige til å bli involvert med noen som nå eller senere kan ha omfattende helseproblemer.

Løsning: Vær oppmerksom på normal hygienepraksis, som å bruke såpe til å dusje daglig, pusse tennene regelmessig, opprettholde en attraktiv frisyre og bruke sminke hvis og når det passer. Kle deg i flatterende klær. Følg et godt kosthold og treningsregime. Gjør alle disse tingene til en standard del av livet ditt, i stedet for noe du gjør midlertidig.

Hold deg singel eller finn kjærlighet, men vær den 'DU' du vil være

Hvis du hørte din indre stemme motsette deg noe du leste ovenfor, er det sannsynligvis en god grunn til det - det har mest sannsynlig brukt eller fortsatt gjelder deg. Hver av hindringene for kjærligheten jeg beskrev, er ting du kan endre hvis du vil, men det er helt akseptabelt hvis du foretrekker å ikke gjøre det.

Du har rett til å ha dine egne verdier og dine egne prioriteringer. Du kan verdsette det å ha et kjærlig forhold som viktigere for deg enn å beskytte tillitsproblemene dine og bestemme deg for å endre tillitsproblemene dine slik at du kan oppnå den viktigere verdien. Men hvis du bestemmer deg for at det å være akkurat slik du er er viktigere enn å finne varig kjærlighet, er det ikke noe galt med ditt valg!

Til slutt er du den eneste personen som våkner og sovner med deg hver dag i livet ditt, så vær din egen beste venn. Jubel!