Hvorfor den gal-forelskede følelsen alltid slutter

Jeg er en mental helseekspert. Folk spør meg ofte: 'Hvorfor endte følelsen av å være' forelsket '?' Ny hjerneforskning viser hvorfor. Det er enkelt å forstå.

Hva skjer under en gal-in-Love-romantikk

I begynnelsen av 21^St. århundre oppdaget psykologer at den obsessive tenkende delen av forelskede, galne romantikk varer i 3 til 18 måneder. I løpet av den fasen av et forhold er enkeltpersoner kontinuerlig fokusert på sine partnere. Dette er fordi hjernen og kroppens kjemi endres. Dette ligner noe på en tvangslidelse.

Hva dette betyr er hjernens og kroppens kjemi får en person til å fokusere på en person av alle tilgjengelige partnere. Denne personen kalles ofte 'Den ene'.

Nå trenger ikke en person spørre om han eller hun tenker om de er forelsket, eller hva er kjærlighet? En person er besatt av denne personen. Men alles biologiske prosesser endres og balanseres på nytt, og følelsen av obsessiv, gal-in-love lidenskap går alltid over. Så går noen partnere inn i den andre fasen av kjærlighetsromantikk. Andre føler at partneren plutselig er fremmed.

Den andre fasen av kjærlighetsromantikk

Den andre fasen av kjærlighetsromantikk er hvor folk noen ganger blir begeistret når de ser partnerne sine og om å gjøre ting sammen. Nærhet kan føles givende. Men folk tenker ikke konstant på hverandre dag og natt, med mindre det er et dysfunksjonelt forhold.

Det som er viktig å vurdere her, er at noen individer ikke beveger seg inn i den andre fasen av kjærlighetsromantikk. I stedet edruer de seg over det faktum at partnerne deres ikke har det som bestevenner. Folk klandrer ofte partnerne for denne endringen i hvordan de har det. Det er fordi de tror at noe må ha forandret seg i dem. Men nei, det er ikke det. De var bare ikke klare for hva som kan skje når de blir forelsket, så de beveger seg aldri til den andre fasen av å være forelsket.

Det er ganske vanlig å hugge over det at man ikke lenger er helt gal på noen. Forskere har vist at dette er en naturlig biologisk prosess. Det som skjer er at noen av nevrotransmitterne som regulerer hjernens kretsløp, går tilbake til sin førromantiske tilstand gjennom en normal balanseringsprosess. Dette får folk til å snappe seg ut av sin forelskede transe og slutte å ha tvangstanker om partnerne sine. De blir nok fortsatt begeistret når de ser dem hvis de har et funksjonelt forhold. Når det er tilfelle er situasjonen mye mindre stressende, spesielt hvis de har blitt bestevenner og føler seg som familie på en god måte.

Ofte forventet folk imidlertid, i likhet med Romeo og Juliet, å gå dumme over hverandre for alltid. Så når den gale kjærlighetsfølelsen forsvinner, har de ingen anelse om hvordan de skal utvikle et modent forhold eller hvordan de kan planlegge fremtiden sammen. I stedet forteller deres biologiske prosesser dem om å bevege seg dypere inn i forholdet eller komme seg ut av det. Ofte fokuserer partnere på grunner til å skylde på hverandre. Det er da argumentene starter.

Da er det for sent å bare gå til å være venner. Det er fordi de sannsynligvis aldri var ekte venner til å begynne med. De kjente ikke hverandre lenge nok. I stedet for å innrømme at de mislykkes, følger folk manuset som de ser rollemodeller på TV: La oss slåss!

Høres kjent ut? Jada, det skjer hver dag. Men i stedet for å advare unge mennesker om at dette kan skje, oppfordrer eldre voksne og familiemedlemmer generelt partnere til å skynde seg til ekteskapsalteret. Enkeltpersoner under denne typen familietrykk gifter seg uten egentlig å vite mye om hverandre. Folk fortsetter å gjøre dette til tross for høy skilsmisseandel. De bekymrer seg ikke for ikke å ha et virkelig intimt forhold der partnere ærlig deler sine følelser. Det er fordi de er gale i kjærlighet. Men når den gale kjærlighetsfølelsen går over, blir forholdet stressende.

Å utvikle vennskap er nøkkelen

Forhold blir ikke stressende fordi menn og kvinner har medfødte kommunikasjonsproblemer. Tross alt driver de selskaper sammen uten å ha en kommunikasjonsbarriere. Snarere er det fordi stressnivået er så høyt fra denne typen dysfunksjonelle eller kodeavhengige forhold at folk kommer til et punkt der de er for utbrente til å snakke. Under disse forholdene kan de ikke gå inn i den andre fasen av kjærlighetsromantikk, og føler seg belønnet noen ganger når partnere er sammen. Dette er den første faktoren i et varig romantisk forhold.

Den neste følelsen er et gjensidig tilfredsstillende seksuelt forhold. Den veldig viktige faktoren er å være bestevenner. Den neste er å føle seg som en familie på en god måte. En annen viktig faktor er å hjelpe hverandre når du blir spurt, og også bry seg om partnerens fremtid.

Det høres kanskje tøft ut, men ingen trenger å nøye seg med et høyt stressforhold. Det er fordi disse nye vitenskapelige oppdagelsene gir verktøyene som gjør det mulig for partnere å omformulere sin forståelse av deres romantiske forhold. Denne kunnskapen vil hjelpe en person til å reagere effektivt på de forskjellige typer tanker, følelser og reaksjoner som en person har med sin partner. Dette vil igjen tillate en å kommunisere mer effektivt. Men dette krever forståelse av romantisk kjærlighet.

Husk at gal kjærlighet drepte Romeo og Juliet. Det var fordi de bare hadde en av sine fem følelser av kjærlighet engasjert, følelsen av å være besatt av hverandre. Romeo og Juliet kjente ikke hverandre lenge nok til å bli venner. Uten alle 5 ingrediensene føles det som om noe mangler i et partnerskap.

De 5 følelsene av kjærlighet er enkle å forstå, men de fleste voksne lærer aldri om dem. Du kan ikke lære det på gaten eller fra venner. Du må lære det selv eller med partneren din. Foreldre kan ikke hjelpe med dette. Og ting beveger seg så fort i disse dager, det er lite tid og krefter på å bli bestevenn med partneren din. Dette er en av hovedgrunnene til at partnere går fra hverandre. Hvis du vil flytte fra gal-in-love romantikk til den andre fasen av romantikk, må du jobbe med å være bestevenn med partneren din. Studier viser at langvarig forhold krever vennskap mellom partnere. Vennskap er nøkkelen til å flytte fra kjærlighetsgal romantikk til neste trinn for å skape et meningsfylt forhold.

Referanser

Acevedo, B. P., Aron, A., Fisher, H. E., Brown, L. L. (2012) Nevrale korrelater av langvarig intens romantisk kjærlighet. Sosial kognitiv og affektiv nevrovitenskap, 7, 2, s. 145–159.

Dryden-Edwards, R., & Stoppler, M. C. (2017). Forskjellen mellom sunn og obsessiv kjærlighet. MedicineNet, np. Lastet ned 13. januar 2019 fra https://www.medicinenet.com/confusing_love_with_obsession/views.htm.

Langeslag, S. J., van der Veen, F. M., & Fekkes, D. (2012). Blodnivåer av serotonin påvirkes forskjellig av romantisk kjærlighet hos menn og kvinner. Journal of Psychophysiology 26, s. 92-98.

Leckman, J. F., og Mayes, L. C. (1999). Opptatthet og atferd knyttet til romantisk og foreldrekjærlighet: Perspektiver på opprinnelsen til tvangslidelse. Barne- og ungdomspsykiatriske klinikker, 8, 3, s. 635-665.

Marazziti, D. (2005). Kjærlighetens neurobiologi. Gjeldende psykiatrianmeldelser, 1, 3, s. 331-335.

Marazziti, D., Akiskal, H. S., Rossi, A., & Cassano, G. B. (1999). Endring av blodplatens serotonintransportør i romantisk kjærlighet. Psykologisk medisin, 29, 3, s. 741-745. Cambridge University Press: Cambridge, England

Marazzitia D., og Canaleb D. (2004). Hormonelle endringer når man blir forelsket. Psykoneuroendokrinologi 29, 7, s. 931-936.

Zeki, S. (2007). Kjærlighetens nevrobiologi. Febs Letters, f.eks.. Lastet ned 19. februar 2019 fra https://febs.onlinelibrary.wiley.com/doi/full/10.1016/j.febslet.2007.03.094