Hvorfor du bør unngå å diskutere ekteskapsargumenter med andre

Hvordan presenterer du ekteskapet og ektefellen din?

Først må jeg si at jeg ikke er rådgiver, jeg har ikke en grad i psykologi eller noe relatert til det. Imidlertid har jeg en tendens til å observere andre i forhold. Jeg prøver deretter å etterligne det som ser ut til å fungere bra og analysere det som ikke virker like effektivt. Jeg har bodd ganske lenge nå, har hatt mange gift venner og familie opp gjennom årene, og har vært sammen med mannen min i over 10 år også. Jeg har hatt mange sjanser til å observere en rekke atferd og opplevd resultatene av noen få av mine egne. Det jeg skal snakke om er utelukkende basert på det; mine observasjoner, erfaringer og tanker.

Jeg spiste middag med en gruppe venner nylig. En bestemt kvinne i gruppen er noen jeg har kjent i minst åtte år. I løpet av de åtte årene har jeg hørt henne henvise til mannen sin, utover bare en forbigående omtale, kanskje fem eller seks ganger. Minst fire av disse diskusjonene var en diatribe om uenighet de hadde. Selv om jeg forstår frustrasjonen og den økte følelsen rundt noen uenigheter i ekteskapet, og ønsket om å lufte disse følelsene, er jeg forvirret over hvorfor noen ville presentere ekteskapet eller ektefellen på denne måten.

Så hvorfor ville det være ødeleggende å diskutere ekteskapsargumenter med andre, og er det noen gang hensiktsmessig å gjøre det?

Problemløsning eller opptrapping?

Kanskje folk går inn i en sosial situasjon med venner eller familie og føler behov for å slippe damp. Eller kanskje de bare leter etter litt råd for å hjelpe dem med å jobbe seg gjennom ting. Kanskje er vennene deres i stand til å bare lytte, nikke og tilby emosjonell støtte uten å dømme eller holde på den negative informasjonen de hører. Da er den fornærmede kanskje lettet over vekten av situasjonen og kan nå rolig og sammenhengende henvende seg til sin ektefelle eller partner når de kommer hjem. Imidlertid ser det ikke ut til å være det jeg har sett skje. Det jeg personlig har vært vitne til ser ut til å være mer som en opptrapping.

Vanligvis ser det ut til at den fornærmende ektefellen blir trukket ut foran venner eller familie, så hopper alle på vognen. Snart er det fraværende partiet offisielt erklært feil ved flertallstemmen. Jeg er alltid bekymret for at den opprinnelige klagen er oppblåst av den sinte mobben.

Denne gruppen som slo ned, ser ut til å eskalere enhver opprør i stedet for å hjelpe til med å rolig vurdere situasjonen.

Karaktermord

Mens dette skjer, anerkjenner jeg også at menneskene rundt bordet ikke akkurat representerer et rettferdig og balansert syn på ting. Dette er vennene og familien til en part i dette rotet. De kjenner og elsker deg. De har godtatt dine mangler og særegenheter. Dessverre er deres viktigste syn på ektefellen din det du presenterer for dem.

En gang i de kommende dagene vil du sannsynligvis jobbe gjennom problemet med ektefellen din. Men det er vanligvis ikke mye av en oppdatering til de involverte i nemnda som ble gjennomført dager før. De andre individene sitter igjen med et skrått syn på ektefellen din. En som ikke inkluderer ektefellens hjerteforandring, et kompromiss som er foreslått, en innsikt fra din side at du hadde overreagerte, eller en veldig søt unnskyldning. Nei, ektefellens rykte har blitt skadet permanent i mange tilfeller.

Kortsiktig gevinst, langvarig tap?

Jeg anerkjenner den kortsiktige gevinsten ved å dele noen detaljer om argumenter med ektefellen din. Som jeg sa før, føler du deg bare bedre når du får det av brystet, det er givende å ha andre som elsker deg, støtte i en stressende tid, og så videre. Men hva er den langsiktige konsekvensen?

I mine øyne forrådte du bare din beste venn. Det er som å dra skjelettene sine ut av skapet og vise dem for andre å se. I familier og sammensveisede vennegrupper kan det være viralt. Du sprer bare vitriolisk sladder som ikke vil dø. Disse familiene og vennene vil ofte se ektefellen din i et negativt lys for alltid. Er det virkelig det du vil? For at alle de viktige menneskene i livet ditt ikke liker ektefellen din? I noen tilfeller vil jeg tro at dette kan sette deg på et vanskelig sted. Du har satt friksjon mellom de forskjellige forholdene som er mest meningsfylte for deg.

Vennene eller familien kan bli raske til å bedømme ektefellen din. Hvis ektefellen din er klar over ditt valg om å flytte klagene dine med dem, blir de alene, og unngår kanskje deres anklagere, de andre viktige menneskene i livet ditt. Jeg antar at de langsiktige konsekvensene egentlig ikke er verdt kortsiktig tilfredsstillelse.

Tillit og vennskap

Hvis du ser på de samme menneskene som du spytter disse frustrasjonene med, ville de være like hengivne til deg hvis de visste at du beskrev dem på en lignende måte som du beskriver ektefellen din akkurat nå? Sannsynligvis ikke. Mennesker som blir livslange venner er ikke de du sladrer om foran andre. Hvorfor ville ikke det samme være tilfelle for en ektefelle?

De fleste er enige om at tillit er en viktig del av et ekteskapelig forhold. For meg har du krenket tilliten til ektefellen din ved i utgangspunktet å sabotere dem mens de ikke var til stede. Hvis denne hendelsen blir oppdaget, ville ikke deres tillit til deg bli rystet? I utgangspunktet, i et godt forhold, bør en partner ha større sannsynlighet for å ha ryggen enn å stikke deg i ryggen.

Hvor mange mennesker er det i dette ekteskapet uansett?

Når jeg har en krangel med ektefellen min, vil jeg diskutere det med ektefellen min. Sist jeg sjekket at vi var de eneste to personene i ekteskapet. Ingen andres mening betyr noe. Vi må forhandle og komme til våre egne konklusjoner. Videre er det to andre ting som andre mennesker sier at de ville gjøre, og hva de virkelig ville gjort i vår situasjon. Derfor holder jeg meg til mine egne instinkter og hva vi to bestemmer.

Hvis det er behov for en forhandler, vil jeg se en rådgiver. Hvis jeg bare vil høre om andres situasjoner for å se om de har informasjon som vil hjelpe basert på deres vellykkede ekteskap, så vil jeg ha en generell diskusjon om emnet, men ikke legge ut slag for slag eller noen spesifikke forhold i min situasjon .

Personlig tror jeg at par bare trenger å tenke nøye gjennom hva eller hvordan de velger å dele uenighetene de har. En grunnleggende diskusjon med en pålitelig venn om hvordan de deler utgifter kan være nyttig, men en skarp redaksjon om ektefellens ideer og handlinger faller ikke inn i samme kategori. Svik er vanskeligere å komme forbi enn de fleste enkle innenlandske uenigheter om hvem som tømmer søpla, enten du kjøper 2-dørs eller 4-dørs bil, og så videre.

Oppsummert: Hva skjer hvis det ofte diskuteres uenigheter utenfor ekteskapet ditt?

Etter min mening, hvis du rutinemessig rapporterer konflikten du opplever med ektefellen din til venner og familie, kan det ha ingen negativ innflytelse, men det er absolutt en risiko for at det vil:

• Lag følelser av mistillit eller svik hvis ektefellen din får vite om det.
• Forårsak en opptrapping av dine negative følelser hvis lytterne blir med på din opprør.
• Forårsak en kløft mellom de viktige menneskene i livet ditt; ektefellen din og familien eller vennene dine.
• Øk forsvarsevne eller unngå å diskutere spørsmål i fremtiden når ektefellen din føler at du vil representere dem dårlig for andre etterpå.
• Hvis noen av de negative resultatene jeg har beskrevet oppstår, har du også satt en barriere mot ekte intimitet på grunn av brudd på tilliten.

Når du snakker om uenigheter kan gi mening

Nå vil jeg erkjenne at det er tider når det er hensiktsmessig og til og med ønskelig å diskutere ekteskapelige uenigheter med andre. To situasjoner kommer til tankene:

1. Klart, i et forhold hvor misbruke ser ut til å dukke opp, deles informasjon best. Hvis du ofte blir kritisert eller truet, mobbet, banket eller overdrevet kontrollert, så finn en nær venn eller et familiemedlem som kan hjelpe deg med å løse problemet, bestemme en exitstrategi eller bare gi validering av at ting ikke er som de skal være kan være nyttig. Ideelt sett vil denne vennen eller familiemedlemmet lede deg til profesjonell hjelp.
2. Å snakke om ekteskapelige uenigheter gir også mye mening med en profesjonell. Rådgivere ha opplæring i å lytte objektivt, hjelpe deg med å jobbe deg gjennom situasjonen, og ikke eskalere problemet. Å snakke med en rådgiver alene eller med ektefellen din kan være veldig nyttig.

Hvem kan du trygt diskutere uenigheter i ekteskapet med?

Det kan være ødeleggende å holde et gjentakende argument innelukket inne. Å snakke om det kan hjelpe deg med å behandle det. Det ser imidlertid ut til at du bør vurdere å vurdere før du gjør det:

1. din hensikt med å snakke om uenigheten og
2. de potensielle langsiktige konsekvensene før avgjørelse med hvem for å diskutere det.

Det virker mest produktivt og minst skadelig å gjøre ett av følgende:

1. Hvis formålet ditt bare er å lufte og tenke gjennom et problem, kan det være et alternativ å skrive om det i en journal, i et brev eller i en e-post til ektefellen din, selv om du ikke sender det. Dette er gode måter å få ting fra brystet, å frigjøre følelser og å begynne å organisere tankene dine for å begynne problemløsing.
   
   Den andre fordelen med å gjøre dette er at det ikke er noen langsiktig negativ konsekvens som sannsynligvis vil oppstå.
2. Som nevnt tidligere, hvis formålet ditt er å få hjelp til å løse et problem, er det best å konsultere en profesjonell, noen som er opplært til å hjelpe deg med å tenke gjennom problemet og håndtere det. Dette gjelder spesielt hvis det er et gjentakende argument eller et mønster som kan indikere et større eller bredere problem som må håndteres.
   
   Hvis du ikke har ressurser for en profesjonell, kan du søke etter gratis eller veldig lave alternativer gjennom kirken, samfunnshuset eller kanskje skolen eller arbeidsgiveren tilbyr ansattes hjelp som dekker det. Noen forsikringer dekker også ekteskapsrådgivning.
   
   Selv om du ikke føler at løpende rådgivning er berettiget, er det mulig å konsultere en profesjonell online på en veldig begrenset måte for litt råd.
   Å bruke en rådgiver bør ikke skape noen av de nedfallsproblemene som er beskrevet tidligere i denne artikkelen.
3. Hvis du vil ha litt råd, men ikke ønsker å konsultere en profesjonell, er det ekteskapsfora der du kan stille spørsmål til en gruppe for diskusjon. I det minste er det usannsynlig at personene du snakker med, kjenner deg eller din ektefelle, og derfor ikke vil skape noen av de langsiktige negative konsekvensene som er diskutert ovenfor. På den annen side er det viktig å huske at rådgivere ikke vanligvis er profesjonelle.
4. Hvis du vil ha råd om hvordan du bedre kan håndtere et problem, kan du også bruke tid på å undersøke det via bøker og andre ressurser. Du får ikke fordelen av å kunne lufte, få råd skreddersydd spesielt for din situasjon, eller motta hjelp til å finne ut hva som skjer, men du kan absolutt få mye verdifull innsikt. Det er absolutt ikke alle bøker som er like nyttige som andre. En god en vil gi deg en måte å vurdere din atferd på, gi innsikt i ektefellens atferd og levere aktiviteter eller oppgaver for å hjelpe deg med å komme på rett spor.
   
   Når du velger en bok eller en rådgiver for den saks skyld, må den passe riktig for deg og din situasjon. Så hva som er riktig for ett par, er kanskje ikke riktig for et annet par. For meg personlig, boka De syv prinsippene for å få ekteskapet til å fungere var veldig nyttig. Det virket virkelig som å fange opp noen av de destruktive atferdene som foregår over tid i et ekteskap, og det ga konkrete aktiviteter for å begynne å endre denne atferden.
5. Hvis du fremdeles føler at du skal kunne dele noen av konfliktene du opplever i ekteskapet eller partnerskapet med familie eller venner, ville det sannsynligvis være best å gjøre det bare i meget generelle termer. For eksempel, hvis du har argumenter om utgifter og du trenger noen råd, kan du redusere potensiell skade ved å si at 'vi har problemer med å komme på samme side så langt som å bruke, hvordan håndterer dere to det? ' Du trenger ikke å dele detaljene, klandre partneren din eller prøve å styrke din egen sak.
   
   Igjen, du må huske råd fra andre individer kommer bare fra deres perspektiv. Det som fungerer for ett par, fungerer ikke alltid for et annet par. I tillegg, hva en venn sier de ville gjøre i din situasjon, er ikke alltid det de virkelig ville gjort hvis de var i skoene dine. De er ikke i skoene dine, så det er hypotetisk.

Deler du ekteskapelige uenigheter?

• Aldri
• Sjelden og bare i vage termer
• Bare med en eller to pålitelige individer
• Jeg er veldig åpen og ærlig. Jeg har ikke noe problem med å dele det som skjer i livet mitt med venner, kolleger og familie.
• Jeg deler bare med en rådgiver ... eller en bartender!