Ja, narcissister kan endre seg - slik

Veien til endring

I motsetning til hva mange tror, ​​kan narsissister endre seg. De kan ikke endre eller helbrede narsissismen deres, men de kan (og gjøre) endre oppførselen. Problemet har aldri vært at narsissister ikke kan endre seg. Problemet er at narsissisten generelt ikke er villig til å endre seg. Endring av atferd betyr at narsissisten må innrømme at deres oppførsel er feil. Vanligvis er de uvillige (eller ikke i stand) til å gjøre det. Avhengig av omstendighetene kan narsissisten imidlertid motiveres til å endre seg.

Prosessen for endring innebærer:

1. Narsissistens evne til å forstå at deres egne handlinger skaper deres negative følelser.
2. De må hate hvordan oppførselen får dem til å føle seg så mye at de ikke lenger vil føle det.
3. De må kunne forstå at denne oppførselen er et valg de tar.
4. De må være i stand til å gjenkjenne når valget blir tatt og ta et annet - selv når de er opprørte.

Husk

Siden kjærlighet og uselviskhet ikke er kjent for narsissister, er det bare deres personlige interesser som kan få dem til å endre atferd.

Ikke misforstå dette. Motivasjonen er alltid en egoistisk og intern. Det har ingenting å gjøre med andre mennesker, og det er derfor å appellere til en narsissist generelt ikke vil fungere. Å fortelle dem hvor mye de sårer deg eller opprører deg, påvirker dem ikke. Det betyr ingenting for dem, praktisk sett. De er bare ord, og tolkes vanligvis som skyld som de kobler til skam. Et viktig skille å gjøre her er at vi ikke snakker om anger - vi snakker om skam. Anger føles for andre mennesker, og narsissister er ikke i stand til anger fordi det er knyttet til empati, som de generelt ikke har. Skam, særlig patologisk, urimelig skam, er imidlertid en gammel fiende av narsissisten. Det utløser raseri hos dem og setter dem i defensiv. Nå er det en kamp, ​​og en sint narsissist er umulig å komme igjennom. Forstyrrelsen deres forhindrer dette spesifikt, uavhengig av hva du sier eller hvordan du sier det. Så husk: narsissister bryr seg ikke om følelsene dine i det hele tatt. De bryr seg bare om deres.

Bruk av logikk vil heller ikke fungere, fordi narsissister tror følelsene deres er fakta. Dette er ulogisk og urimelig, men det er slik de opererer, og du kan ikke resonnere med det. Det er ingenting du kan gjøre for å skape eller motivere til en endring i narsissisten. Narsissisten vil bare endre sin oppførsel på deres vilkår, og av deres grunner, ingen andre.

Overvinne mønstre og impulser

En annen stor del av problemet er at mange av narsissistens oppførsel er dypt inngrodd vaner og mønstre. De ga seg selv tillatelse for mange år siden til å handle slik de gjør, og denne tillatelsen var forsterket av aktivatorer rundt dem. På denne måten er de som barn: hvis oppførselen blir belønnet, vil den gjentas. Narcissister som kaster anfall eller blir voldelige har sannsynligvis vært slik hele livet. Det er hva de gjør når de er opprørte. Denne oppførselen er den andre naturen for dem nå, og den har blitt forsterket av det faktum at den fungerte på den måten de trenger for å fungere. Fordi denne oppførselen har blitt forsterket og gjentatt så lenge, føles det kanskje ikke lenger som et valg for dem. De kan hevde at det 'bare skjer' og at de ikke er i stand til å kontrollere det. Det er ikke slik at de ikke kan kontrollere oppførselen, men at de ikke tenker før de handler.

Narcissister rett og slett reagerer mye av tiden. De er impulsive og uforsiktige. Selv når de ser ut til å planlegge ordninger og manipulasjoner, reagerer de ganske enkelt på et behov eller ønske de har uten å tenke på konsekvensene av det de gjør. Disse tingene spiller ingen rolle. Alt som betyr noe er behov og lyst. På grunn av deres magisk tenkning, de tror at det hele vil fungere bra, og på grunn av deres fornektelse er de i stand til å rettferdiggjøre alt de gjør. Alt dette skjer etter deres impuls skjønt. Det er en reaksjon på deres reaksjon, for å si det sånn.

Knee-Jerk Reaksjoner og konsekvenser

Som et eksempel var en tidligere klient gift med en veldig fysisk voldelig narsissist. Narsissisten hevdet at han ikke ønsket å være voldelig fordi han ikke ønsket å være den slags person (legg merke til at det ikke hadde noe å gjøre med smertene han forårsaket kona, bare skam for seg selv), men at han ikke kunne Ikke hjelpe seg selv fordi det bare var en knebøy-reaksjon som skjedde da han ble lei seg. Dette paret adopterte en stor rase hannhund som en valp, og da valpen ble eldre, begynte han å konfrontere narsissisten da narsissisten fysisk ville angripe kona, og til og med bitte narsissisten ved mer enn en anledning. Hunden ble veldig stor, så narsissisten ble redd for ham og sluttet å slå kona av frykt for skade.

Det interessante er at ikke engang et år senere måtte hunden dessverre bli sovnet (av en ikke-relatert grunn), og selv om trusselen mot narsissistens sikkerhet ikke var lenger, fortsatte han ikke med å slå kona. Det så ut til å være at 'kne-jerk-reaksjonen' med å slå kona ikke var en knebøy-reaksjon tross alt, men et valg han tok uten å innse det. En vane, i mangel av et bedre ord. Et mønster. Hundens komme inn i situasjonen tvunget narsissisten å stoppe opp og tenke før han gjorde noe, og når han først hadde gjort det, var han i stand til å vurdere konsekvensene og ta valget om ikke å gjøre det. I skrivende stund har han ikke vært fysisk sammen med kona igjen, og det var for mange år siden. Han er selvfølgelig fortsatt en narsissist, men han er ikke fysisk voldelig lenger. Han ble tvunget til å tenke før han handlet og mønsteret ble ødelagt. Etter det kom han inn i et annet mønster og gikk ikke tilbake til det gamle. Dette er en unik situasjon, men det er en som viser at narsissister kan endre atferd hvis det er alvorlige nok interne og eksterne konsekvenser.

Atferdsmodifisering og interne konsekvenser

Konsekvenser fungerer bare hvis noen forstår dem og hvis de bryr seg. For eksempel, å avslutte forholdet til narsissisten, betyr bare noe om tapet av forholdet betyr noe for narsissisten om seg selv. Hvis ikke, er dette ingen trussel og derfor ingen konsekvens. Narsissisten bryr seg ikke om hva du synes om oppførselen deres. De lever bak Teflon rustning, og følelsene, beskyldningene og klagene dine kan ikke berøre dem. For at narsissister skal bli motivert til å endre atferd, må de mislike sin egen oppførsel og måten de får dem til å føle seg så mye at de ikke lenger vil ha det slik, og de må være i stand til å være fokusert på at selv når de er opprørte. Dette er det eneste som vil motivere en narsissist til å endre noe de gjør: sine egne følelser.

Fordi de er eksperter på rettferdiggjørelse, fornektelse, deling og skyldforskyvning, er det veldig vanskelig for denne situasjonen å oppstå. De må innse at deres egen oppførsel er problemet før de kan slutte å gjøre det. I vårt eksempel som involverte hunden, var narsissisten i stand til å rettferdiggjøre sin oppførsel i årevis ved å skylde på kona for å ha forårsaket den, og ved å hevde at det bare var en ukontrollerbar reaksjon da han ble sint. Og det var sannsynligvis fordi han ikke ante hvordan han skulle gå tilbake og oppheve tillatelsen for seg selv til å oppføre seg på den måten, og ingen anelse om hvordan han skulle reagere på en annen måte enn den måten han alltid hadde reagert på. Men når en konsekvens ble introdusert i situasjonen som tvang ham til å stoppe og tenke, kontrollerte han seg selv. Han gikk ikke tilbake til den oppførselen selv når den ytre konsekvensen - hunden - var borte fordi han ikke likte måten å gjøre disse tingene på, fikk ham til å føle seg. Han likte ikke å tenke på seg selv som den typen mann som treffer kvinner.

Mens den negative eksterne konsekvensen kan ha vært kjøretøyet som atferdsendringen var mulig gjennom, er det den negative interne konsekvensen som gjorde det til en sann endring. Hvis det utelukkende var avhengig av eksterne konsekvenser, ville ikke endringen ha vært permanent, og overgrep ville ha startet opp igjen så snart hunden ikke lenger var til stede.

Dette gjelder for de fleste atferdsendringer og mest motivasjon for endring. Folk må virkelig føle det, ellers varer det ikke. Forskjellen med narsissister er at på grunn av deres lidelse er det mye vanskeligere for dem å se at deres oppførsel er et problem. Narcissister rettferdiggjør deres problematferd på mange forskjellige måter, og det er veldig vanskelig å se at noe er galt eller bør endres hvis du føler deg berettiget til å gjøre det. Hvordan kan det være galt når du har en grunn?

Når vi så igjen på vårt eksempel på hjemmemishandling, tok det narsissisten så lang tid å endre sin oppførsel at han følte seg helt berettiget til å slå sin kone. Han likte ikke måten det fikk ham til å føle seg etterpå, og han visste at det ikke var den rette tingen å gjøre, men det var hennes skyld at hun opprørte ham og trykket på knappene hans. Hun skulle endre seg, så ville problemet bli løst, og han ville ikke trenge å føle seg dårlig om seg selv. På denne måten fjerner narsissister pent og effektivt enhver mulighet for å se et problem med sin egen oppførsel. Fortellingen er: 'Nei, det var ikke galt på grunn av dette.' Eller 'Ja, det var galt, men du fikk meg til å gjøre det.' Narcissister forstår rett fra galt. De tror bare ikke at de gjorde noe galt fordi de har 'grunner', og de grunnene er alltid følelser. Problemet er alltid at noen andre forårsaker følelser i dem. Dette er selvfølgelig ikke sant. Folk er ansvarlige for sine egne følelser og deres reaksjoner på disse følelsene. Narcissister ser på seg selv som bare å reagere på ting som skjer med dem, snarere enn som noen som har kontroll over at ting skjer. Så lenge dette er sant, er atferd veldig vanskelig å endre.

Gjør valget å endre

Så for å endre negativ eller voldelig oppførsel, må narsissisten først være i stand til å forstå at deres egne handlinger skaper deres negative følelser. For det andre må de hate hvordan oppførselen får dem til å føle seg så mye at de ikke lenger vil ha det. For det tredje må de kunne forstå at denne oppførselen er et valg de tar, og for det fjerde må de være i stand til å gjenkjenne når valget blir tatt og ta et annet - selv når de er opprørte.

Dette er alt ting som er svært vanskelig for narsissister å gjøre. Forstyrrelsen deres ble skapt som en måte å forhindre dem i å ta urimelig skyld og kritikk som barn, men har deformert og utviklet seg til noe som ikke lar dem ta ansvar for hva som helst som voksne. De har også alvorlige problemer med impulskontroll, kontroll av følelser og selvkontroll generelt. Dette er alle ting som gjør det til og med bare å gjenkjenne, enn si å endre problematferd ekstremt vanskelig. Til slutt er oppgaven bare for stor for mange av dem.

Ja, narsissister kan endre oppførselen. Siden narsissisme er et spektrum, kan noen få det lettere enn andre. Men å holde pusten og vente på at de vil gjøre det er vanligvis ikke tilrådelig. Det tok dem år å komme inn i disse mønstrene, og det kan ta år å komme seg ut av dem. Mange klarer det aldri. Og selv om de endrer noe av oppførselen, er de fortsatt narsissister. De kan ikke mer endre dette enn at du kan vokse to centimeter i morgen. De kan ikke føle empati for andre mennesker, de kan ikke elske andre mennesker. De kan ikke bli noen andre mer enn noen andre kan. Selv det beste du kan håpe på fra en narsissist, er egentlig ikke noe håp i det hele tatt.

Opprettholde motivasjon ved å feire små seire

Å overvinne narsissistiske tendenser handler om trinnvise seire. Så langt har denne artikkelen fremhevet viktigheten av å balansere den ytre og interne motivasjonen. Helse- og velværekspert Caleb Backe oppsummerer hva oppoverbakken vil innebære: 'en av de viktigste måtene narsissister er i stand til å identifisere behovet for å endre er gjennom den meningsfulle konsekvensen av endring. Det må være noe som motiverer dem, og deres egne behov som vil være til fordel for dem hvis de ble mindre narsissistiske. Enten dette er muligheten for å miste en kjær eller trusselen om å miste jobben, må det være en utløser for at de skal se at de trenger å endre måter. ' Ideen om å opprettholde motivasjon er inspirert av 'bottom-out' prosessen.

Opprettholdelse av motivasjon er integrert i narsissistens forpliktelse til å dyrke et sunt forhold til hvem som helst, spesielt et partnerskap med deres betydningsfulle andre. De overvinner mest sin egen uforutsigbarhet som følger med å være selvsentrert og ikke bekymret for partnerens behov. Til slutt balanserer disse dynamikkene forholdet. Psykologisk er det vanskelig å fokusere på den andres behov når dine egne behov skriker ut for å bli ivaretatt. Narcissister saboterer uvitende forholdets doble natur på denne måten og ender med å være unapologetic om deres prioriteringer.

Å skaffe seg og opprettholde motivasjonen for endring kommer av å forstå hva som står på spill hvis de ikke forandrer seg, og hva som er å tjene hvis de gjør det. Å sette opp grenser og være mer oppmerksom er alle måter å forbedre forståelsen av hvorfor denne endringen er så viktig og nødvendig.