De Beste Navnene For Barn

6 måter å bruke intermitterende forsterkning og få noen til å elske deg

Usikkerhetens lokke

Vi vokser opp feilaktig forutsatt at snille, kjærlige og stabile individer er de mest attraktive når vi faktisk er kablet å holde mennesker i større grad hvis de er litt uberegnelige og uforutsigbare i behandlingen av oss.

Ønsker du at folk ønsket deg din tilstedeværelse som et stoff? Intermitterende belønning er massenes opium; intet eneste levende pattedyr er immun mot dets fristelse. Enten du er en musetrykker en spak for å få mat, et barn som ønsker oppmerksomhet fra en fraværende far eller en voksen som er gift med en narsissist, anses alle former for belønning som mer fremtredende og spennende hvis det tilbys sjelden og tilfeldig. Vi lengter etter dem, venter på dem og opplever dopaminerg lykke når vi mottar dem.

Å veksle mellom ekstrem godhet og kulde gjør folk gal, men intermitterende forsterkning omgir oss også i mildere former. Hemmelig mestring kan forvandle deg til ditt mest fascinerende og mystiske selv; her er 6 teknikker å leke med.

Kilde

1. Varier din tale

Å snakke i en jevn, behagelig tone kan i utgangspunktet få folk til å føle seg trygge rundt deg, men er en oppskrift på katastrofe hvis du vil være a). romantisk spennende eller b). en spennende ny venn. Hvis du forestiller deg de mest spennende menneskene i livet ditt, kan jeg garantere at de alle snakk med overbevisning og rutinemessig modulere tonehøyde for å uttrykke entusiasme. Videre har de mest sannsynlig en god beherskelse av det engelske språket og raskt assimilerer nytt ordforråd.

Å skape illusjonen om å være språklig tilbøyelig er enklere enn du kanskje tror; alt som trengs er en vittig kommentar fra rett tid, eller nonchalant levering av en morsom anekdote.

Når du bruker språk ekspert og flytende, risikerer du ikke å virke kjedelig. Å lære noen få adjektiver i uken og sette dem inn i samtalene dine, vil gjøre deg mye mer karismatisk og uforutsigbar.

2. Oppretthold en skarp kant

Vi kan alle forholde oss til å ha beundret noen litt frekkere og hardere enn oss; kanskje det var en frekk venn som førte oss på villspor som tenåring, eller en partner som kastet den rare fornærmelsen mot oss. Hjernen vår tilsvarer skarphet med status og ønskelighet; når noen 'setter oss på plass' av og til, øker vårt incitament til å glede dem paradoksalt. Når det ikke blir gitt fritt, blir oppmerksomhet og hengivenhet verdifulle varer.

Barn oppfører seg notorisk bedre med en fjern og streng slektning sammenlignet med når de er hjemme, siden foreldrenes hyppige ros ikke treffer dem hardt eller engasjer dem; du tilvenner raskt til alle forutsigbare stimuli og blir lei av alt som blir gitt ut lett. I kontrast, når en bestemor blander voldsom disiplin med bokser med sjokolade i et forsøk på å berolige et barnebarn, forsterker hun uvitende periodevis deres oppførsel.

Mens jeg aldri vil gå inn for å være ondsinnet, av og til å være litt kaldere enn det som føles naturlig, sørger for at noen aldri slutter å respektere deg eller sette pris på tiden deres sammen med deg. I voksen termer kan dette ta form av:

  • sklir i den rare vitsen eller den humoristiske kommentaren som kan tolkes som brysk, f.eks. 'og du ville vite om det, ville du ikke!'.
  • noen ganger tåler deres irriterende vaner, men andre ganger ruller øynene eller uttrykker mild forakt (en dag på ti).
  • hvis du regelmessig diskuterer et tema som du begge brenner for og vanligvis er enige om, må du sørge for at du noen ganger uventet er uenig i poengene deres. Dette vil minne dem om at de ikke kan forutsi deg, og derfor ikke 'besitter deg'.
Kilde

3. Løsne av og til

Vi er alle kjent med konseptet at 'hyggelige gutter slutter sist'. Selv om de høyere delene av hjernebarken forteller oss at noen som tilbyr urokkelig støtte, er et godt valg av partner / venn, limbisk hjerne / belønningssystem styrer oss mot belønninger som blir gitt av og til. Vi kan bare føle oss begeistret av en forbindelse hvis den omfatter en viss uforutsigbarhet.

Hvis du presenterer deg som den altfor unnskyldende, 'pålitelige sidekick'-arketypen, vil du alltid frastøte både partnere og venner. Har du noen gang prøvd å like noen som hele tiden var til stede og følelsesmessig tilgjengelig, bare for å finne deg uforklarlig lei av dem?

Langs den samme banen blir øynene ofte først åpnet for kraften til sporadisk hengivenhet under en fling med noen gåtefull og 'farlig'. Det som begynner som et spennende brudd fra virkeligheten, blir til en fullverdig kjærlighetsavhengighet, og vi er merkelig ute av stand til å komme over forholdet når det til slutt ender.

Du har kanskje følt det som om du mistet en sjelevenn, men du var hekta rent fordi en primitiv del av deg likte deres korte tilbud om kjærlighet. Siden de ofte var kalde for deg, flommet deres kjærlighet belønningssystemet ditt (nucleus accumbens) med dopamin når det ankom. Målet her er ikke å underkaste noen lignende skadelige intermitterende forsterkningssykluser, men heller å innse viktigheten av å være litt utilgjengelig hvis du vil virke fortryllende. Dosen gjør giften!

Kilde

4. Innse dette: Du jager eller blir jaget

Utnyttelsen av intermitterende belønning blir ofte sett på som en kraftig manipulasjonsteknikk som bare brukes av narsissister og sosiopater. Elsker bombing noen sårbare før de plutselig trekker seg tilbake og blir fjern, er en sikker måte å utløse avhengighet på.

Ikke desto mindre presenterer intermitterende forsterkning ikke alltid så destruktivt og er i virkeligheten et trekk ved alle menneskelige forbindelser, enten det er forsettlig eller ved et uhell påført. Alle av dine forhold til dags dato har involvert en viss usikkerhet på punkter, noe som har ført til at en person stiller spørsmål ved om de virkelig er likt / setter den andre på en sokkel. Selv om det er mildt, kraftbalanser er iboende til alle menneskelige forhold; enten du eller den andre personen har kontrollen til enhver tid.

Tenk på to langsiktige venner; en (A) er litt 'lysere', kaldere og mer populær enn B. Slike feil i suksess og tillit blir sjelden adressert mellom venner, men mindre opptatt en, B, vil verdsette vennskapet mer enn A, som ofte vil irritere seg over Bs konstante tekster og tilgjengelighet.

B vil unnskylde vennens As fjerne oppførsel for at hun er opptatt og tenker at hun i det minste klarer å finne tid til å se meg - jeg er heldig som har en venn som er så vellykket som henne. Uvitende om at hun er avhengig av As intermitterende forsterkning, vil B fortsette å jage A, som bare skyver henne bort og forverrer deres giftige dynamikk.

Du må studere dine egne relasjoner objektivt og se om du har en tendens til å innta rollen som A eller B. I de sunneste romantiske og platoniske forbindelsene veksles disse rollene regelmessig, noe som gir bærekraftig, gjensidig tilfredshet og interesse. Sørge for du jakter aldri i mer enn noen få dager!

Kilde

5. Overrask dem (så ofte)

Som noen som pleide å falle gjentatte ganger for ustabile, varme og kalde individer, kan jeg finne ut hva som katalyserte konverteringen av min beundring for dem til fullverdig avhengighet: de visste alle hvordan de skulle 'belønne' meg på en måte som rammet hardt , før du løsner eller forsvinner.

Disse mennene og kvinnene forsto meg på et åndelig nivå og visste hvordan jeg skulle oppleve sjelen min med uforutsigbare tilbud eller samtaler. Etter perioder med radiostille og null oppmerksomhet ga de meg enten noe veldig sentimental eller initiere en dyp, emosjonell samtale. Uavhengig av hvilken form de tok, ville disse belønningene holde meg hekta og tillate meg å tro løgnen som 'denne gangen hadde partneren min sikret '.

En mann ga meg en diktsamling som han hevdet var 'inspirert av meg', med sine egne intrikate og vakre illustrasjoner. Bisarrt antok han imidlertid en nøytral holdning til meg neste dag og var til og med aktiv uhøflig på punkter. Jeg lot meg bekymre meg over om han satte virkelig pris på meg i det hele tatt: 'Han har gitt meg en så romantisk gave, men har blitt kald - gifter vi oss, eller er vi fremmede?'. Til stor irritasjon, til tross for at jeg visste det nøyaktig hvorfor jeg var så besatt med sin kjærlighet (hint: det var sjelden og intens!), slet jeg med å forlate det giftige forholdet i flere måneder.

Ikke utsett noen for slik ydmykelse, ber jeg! Men la det synke inn at folk vil verdsette deg enormt (uten å vite hvorfor) hvis du noen ganger rekker ut for å fremme en intens forbindelse. Hvis du vil at din gamle høyskolevenn skal kontakte deg mer, kan du sende dem et spesielt bursdagsbrev ett år på et innfall, før du fortsetter din normale, sporadiske rytme med sms. Hvis ektefellen din handler fjernt, kan du prøve å ta en meningsfylt samtale en natt over middagen, og mimre om hvordan dere to møttes.

Kilde

6. Få kontroll over kommunikasjonen

På dette tidspunktet, i hvilken grad intermitterende armering dannes grunnlaget for våre dommer og 'magefølelser' om mennesker har sannsynligvis gått opp for deg. Du varmer til og verner om visse mennesker ikke på grunn av ineffektive, åndelige bånd, men fordi de er a). likeminded til deg til å utløse positive følelser og b). aldri helt forutsigbar.

Intermitterende forsterkning har et spesielt fremtredende sted i sosiale medier. Meldinger tilbyr en øyeblikkelig 'hit' av belønning; det uventede fraværet av dem vil få noen til å lure på om du er uinteressert og spiller på banen, eller rett og slett frisinnet og eksentrisk. Uansett konklusjonen at de kommer til, vil en kort periode med å spekulere i dine indre ledninger få partneren din til å lengre etter din gjengjeldende interesse.

Som med enhver annen maktbalansemodalitet, har en person alltid kontroll over strømmen av elektronisk kommunikasjon til enhver tid. Hvis du utveksler lange Facebook-meldinger med noen og de er den som alltid lar de siste avsnittene dine være ulest, du blir oppfattet som mer interesserte og engasjerte enn dem. Få tilbake kontrollen ved å med vilje kutte den rare samtalen når de minst forventer det, og la meldestrømmen sitte uåpnet i noen dager.

Å ta en pause fra sosiale medier må utføres med forsiktighet; du risikerer å skyve noen bort hvis du svarer inkonsekvent i lengre perioder. Du må sørge for at du lar samtalen naturlig flyte for det meste og stiller spørsmål. Ingen liker 'spill', og mange voksne vil heller ikke tolerere noen som virker uorganiserte og ute av stand til å finne tid til å svare. Heldigvis, hvis du bruker denne teknikken umerkelig og sjelden, vil du bare virke litt opptatt, om enn fortsatt ivrig, ærlig og ønskelig.

Kilde

I dine forbindelser med mennesker, vil du si det:

  • du er normalt den mer glitrende, interessante personen?
  • du har en tendens til å falle i dynamikk der du tilber mennesker som du anser som spesielle?
  • spiller du begge rollene likt (det kommer an på forholdet)?