Kan du ha et vellykket forhold til tillitsproblemer?

Tillit er avgjørende for at alle forhold skal komme videre og lykkes ...

Har du noen gang vært i et forhold med en person som har store problemer med tilliten? Det er utmattende. Uansett hva du sier eller gjør, vil de tro at du er uærlig, lyver, jukser eller alle tre. Flott!

Ikke alle lyver eller er utro ...

Ja, det er mange mennesker som har vanskelig for å være pålitelige og trofaste. Noen mennesker synes det er lettere å lyve enn å fortelle sannheten mens andre mennesker tror at det alltid er noen som er bedre der ute - derav behovet for å sove og være utro. La oss være ærlige, prosentandelen av mennesker som er i denne kategorien kan være høy, men husk at det også er mange som kan stole på.

Tillit er noe som må fortjenes ...

Veldig sant, men hvordan kan du tjene tillit hvis din betydningsfulle annen allerede tviler på deg og dine motiver? Du kan ikke.

En nær venn av meg har store tillitsproblemer. Hun har vært i flere forhold hvor menn ikke bare har løyet for henne, men også lurt på henne, og etterlatt henne følelsesmessig arr. Hver gang min venn tror at hun endelig har funnet en flott mann som er trofast, ender han opp med et vandrende øye.

Siden venninnen min vil mistenke at en fyr jukser før hun faktisk har bevis, vil hun snike seg gjennom tingene hans: skuffer, hus, e-post, tekstmeldinger osv. - til hun finner det 'beviset' hun trenger. Er dette sunt? Absolutt ikke!

Det hun ikke klarer å innse er at usikkerheten hennes tiltrekker seg menn som har evnen til å være utro. Hun tiltrekker energien hun legger ut i universet. Hvis du bekymrer deg mye for at en mann aldri vil være trofast, så gjett hva ... han vil ikke.

Ved å tro at du kan og vil finne noen du stoler på ... vil du ...

Å inngå et forhold betyr ikke at det forventes at du legger ned hele vakt eller ignorerer røde flagg som dukker opp. Hva det betyr er at du har tro på deg selv at du er god nok, kjærlig nok og oppriktig nok til å tiltrekke deg det samme. Det vil si at hvis du er trofast, må det være en betydelig annen for deg som også er trofast.

Det enda større problemet med min venn, hun har også jukset i tidligere forhold selv - og dermed plassert henne skyldig bevisst på andre. Selv om hun har satt sine juksemåter til siden, hvordan forventer hun å tiltrekke seg en mann som vil være trofast mot henne før hun kan tilgi seg selv for sine tidligere feil?

Mistillit er det som kan skyve en betydelig annen bort ...

Vi har alle erfaringer fra tidligere forhold; store og ikke så bra. Hvis du fortsetter å bære frykten fra ditt tidligere forhold (eller dine egne personlige erfaringer) som bagasje inn i ditt nåværende forhold, er at vennene mine er en fin måte å presse noen ut av livet ditt.

Lær å jobbe hardt for å starte hvert forhold med et renere skifer ved å legge antagelsen til side til fakta råder vil hjelpe deg med å utvikle verktøyene for å bygge et tillitsfullt grunnlag versus å ødelegge et.

Jeg har datet noen menn som har hatt tillitsproblemer ...

En fyr jeg daterte avslørte sine tillitsproblemer i forholdet vårt etter flere måneders datering. Da vi først begynte å date, virket han ekstremt trygg og sikker. Da vår følelsesmessige forbindelse fortsatte å bli sterkere, begynte han å komme med anklager av og til.

Først beskyldte han meg for å være tiltrukket av andre menn (OK) - og dette ville skje hvis jeg så i retning av noen mann; på en restaurant, på et sted, i matbutikken, i en park osv. Da ble beskyldningene hans verre. Han begynte å beskylde meg for å ønske å være sammen med andre menn for til slutt å beskylde meg åpenbart for å ha en affære. Egentlig? Basert på hva?

La oss holde det ekte. Det er urealistisk for noen å tenke at du ikke vil finne andre mennesker attraktive. Å finne noen andre attraktive er helt annerledes enn å ville være seksuelt med dem og faktisk handle på disse følelsene.

Så hvorfor beskyldte han meg?

Eksen min var en fyr som hadde en historie med juks. Faktisk hadde han ingen problemer med å fortelle meg at han ikke bare hadde lurt på forskjellige kjærester i fortiden - derav at hans beslutninger om å være ungkar i mange år, han innrømmet også at han inntil han var i et forhold med meg tid å forestille seg å ha sex med den samme kvinnen resten av livet. Hmmm ....

Han avviste meg usikkerheten i sine tidligere feil. Herlig. Han antok at jeg en dag ville jukse på ham - den karmiske tilbakebetalingen for alle hans misgjerninger - nå som han endelig var klar til å slå seg ned.

Uansett hvor mye jeg prøvde å overbevise ham om at jeg ikke ville jukse, ble usikkerheten og frykten hans best av ham og ødela forholdet vårt.

Ikke alle tillitsproblemer oppstår på grunn av den andres karma-demoner. Mange oppstår etter en ødeleggelse av svik fra en annen ...

Jeg datet med en annen fyr som var skilt; hans kone hadde ikke bare en affære, men hadde et fullverdig forhold til denne andre mannen i flere måneder under ekteskapet.

Denne fyren ble helt ødelagt siden kona gang på gang ga uttrykk for at hun var lykkelig i ekteskapet deres - selv om hun tydeligvis ikke var det. På grunn av hans tidligere erfaring, da jeg ville diskutere problemer med ham angående forholdet vårt, ville han umiddelbart tenke at jeg ønsket å bryte opp. Alvor!?

Han var så vant til å bli løyet av sin ekskone (og det hun 'hevdet' hun følte) at han programmerte seg til å anta det verste scenariet - et oppbrudd - uansett hva jeg sa - positivt eller negativt. Hver gang han hadde tvil om ordene jeg sa, ville han sette opp følelsesmessige vegger og trekke seg unna. Flott.

Jeg kunne ikke snakke med ham om noe negativt angående ham eller forholdet vårt uten at han sluttet, ikke ringte meg og ikke viste noen anstrengelse fremover i forholdet vårt. Yikes!

Selv om jeg flere ganger ga uttrykk for at bekymringene mine ikke førte til et oppbrudd, nektet han å tro på meg. Han hadde overbevist seg selv om at jeg ønsket å avslutte ting, så etter mange anstrengelser for å prøve å ikke gjøre det, til slutt, gjorde jeg det.

Å diskutere saker er viktig i alle forhold for å kunne vokse og forhåpentligvis bevege seg forbi dem. Hvis du ikke kan snakke om ting som gjør deg opprørt eller ulykkelig - uten antagelse om at et samlivsbrudd kommer - så tillater du deg ikke helt å være virkelig til stede for å jobbe med ting. Inntil noen direkte forteller deg at de vil avslutte forholdet, stol på at de ikke gjør det.

Hvis du har et mønster for å tiltrekke uærlige mennesker, kan du jobbe med å endre det mønsteret ...

• Innse at du fortjener bedre, og du vil bli bedre - til slutt begynner endring innen
• Når røde flagg dukker opp, skal du ikke ignorere dem. Hvis mønstre eller konsistens i handlingene deres begynner å endre seg, er det vanligvis ikke et godt tegn.
• Lær å være vokal om dine bekymringer - hvis personen blir defensiv, kan de lyve
• Hør virkelig på din sanne intuisjon kontra den usikre deg - magefølelsen er din beste venn, usikkerhet er ikke
• Vær OK med å gå bort fra ethvert forhold som ikke får deg til å føle deg trygg, lykkelig og elsket - jo mindre du tåler usunne forhold, desto mindre tiltrekker du dem

*** Hvis tillitsspørsmål er dypt følelsesmessig forankret, er det viktig å søke en terapeut, psykolog eller religiøs / åndelig rådgiver for ytterligere støtte, veiledning og helbredelse.

Poenget er at tillit er vanskelig å gi ... Jeg får det, men uten tillit, hvordan kan forholdet ditt vokse vellykket? Ved å bli følelsesmessig koblet fra på grunn av frykten for å stole på noen andre eller til og med deg selv, holder du deg potensielt tilbake fra kjærlighet ... er det det du virkelig vil ha. Å lære å stole på igjen kan være en tregere prosess for deg, og det er OK - så lenge du vet at det er mulig å stole på igjen ... samt å finne en betydelig annen som vil jobbe hardt for å tjene det.