Farene ved undertrykt homofili

Jeg har alltid visst at det var noe unikt med vennskapet jeg har med bestevennen min Nick. Selv i våre yngre dager så vi ut til å skille oss ut fra klassekameratene. Vår nonpareil natur stammet ikke fra en roman fra kjole, men fra en sjelden egenskap de fleste av klassekameratene våre allerede syntes å spøkefullt legge merke til. På det tidspunktet hemmeligheten vår var ukjent, selv ikke for oss selv, begynte plagingen i barndommen som om etiketten vår tydelig leste 'Queer'. Klassekameratene våre pekte på egenskapene i oss selv som vi internt fornektet, men skildret eksternt med våre naturlige måter. Uansett hvor hardt vi prøvde å gi fra oss den heterofile personen, så det ut til at vi bare kunne utstråle vår interne homofile. Å vokse opp i Sør kan være tortur for en spirende homofil. Tvunget til å skjule vår sanne identitet, blir vi tvunget til en livsstil som er farlig og full av selvforakt. Vi faller inn i en samlebåndsproduksjon av heterofile babyfremstillingsmaskiner, uten mulighet til å motsette seg det forutinntatte formatet.

Da Nick og jeg vokste inn i rammene våre, begynte vi å mestre en heteroseksuell forkledning. Jeg tok på meg en punkrockform, selv om jeg motvillig begynte å inkludere sminke og jentete klær i garderoben min. Da jeg steg opp i min påtatte rolle som dame, la gutter merke til mine tidligere gutteaktige skikker, ettersom jeg fikk et mer feminint utseende. Nick inntok også sin utpekte rolle, forsøkte å date jenter, og som hver gutt på hans alder prøvde han å ha sex med dem. Selv om det virket vanskelig for oss begge, lot vi som om vi var normale, heterofile tenåringer. Vi daterte til og med hverandre i en uke, men kanskje det var et forsøk fra oss begge på å avsløre hverandre vår uuttalte likhet. Selv med forklædningene våre, ble vi fortsatt utsatt for homofile vitser. Disse vitsene ble aldri sagt til oss direkte, men vennene våre ble spurt ved flere anledninger om de visste om vi var homofile eller ikke. De forsvarte nobel vår ære selv om de visste at beskyldningene var sanne, og at vi begge ikke hadde kommet til enighet med den. På slutten av karrieren på videregående skole begynte Nick og jeg forskjellige veier. Han sluttet på skolen i kjølvannet av foreldrenes skilsmisse og ble tilbaketrukket. Jeg prøvde derimot å slå meg til ro med kjæresten min, selv om jeg visste at hele forholdet til ham var løgn. Nick ble misunnelig og sint på meg fordi all den tiden jeg bruker til å tilbringe med ham nå ble brukt sammen med kjæresten min. Vi ble fjerne de neste årene, selv om tiden snart skulle fortelle, var det årene vi begge hadde hatt størst fordel av å ha hverandre rundt.

Nick stakk av fra sine feil og depresjon til Florida og giftet seg med en jente han falt i en narkotikakjærlighet med, mens jeg selv gikk inn i en verden av narkotika. Undertrykt homofili tvang oss til en selvdestruktiv livsstil, og vi begynte å gjøre feil som ville hjemsøke oss resten av livet. Da vi vokste til voksne, innså vi vår livslange fornektelse av vår sanne identitet, og i frykt for å avsløre oss selv, søkte vi mer undertrykkelse i form av narkotikabruk. Jeg begynte enda et forsøk på bosetting, bare denne gangen for å finne at jeg også var et forsøk på bosetting for en annen homoseksuell i skapet. Det virket som om mitt nåværende forsøk betraktet meg som hans siste sjanse for heteroseksualitet, og som han påpekte noen måneder i vår affære, var det også min. Forholdet vårt var fysisk og mentalt krenkende på begge deler, og jeg tror det meste av sinne stammer fra vår gjensidige undertrykkelse da vi ubevisst pisket ut på hverandre for å hindre hverandre fra det vi visste at vi var. Vår syklus av narkotika og misbruk illustrerer en vanlig trend blant homofile. Jeg var fortsatt ikke helt klar over hva jeg skrev mellom linjene i journalen min, men kjæresten min var det. Selv våre homofile venner begynte å forsøke å påpeke mine åpenbart homofile tendenser ved bare å vise homofil underholdning hjemme hos dem. Det er litt kvalmende å høre kjæresten din spør deg i et intimt øyeblikk, om du blir tiltrukket av noen av samme kjønn. Å høre disse ordene høyt bekrefter enhver tvil om din heteroseksuelle fasade. Jeg kunne ikke falske det lenger, så jeg svarte ja på hans forsiktige spørsmål. På det tidspunktet begynte veggene rundt min indre homofile å smuldre, og med en uforutsett mas fordømte jeg min tidligere heteroseksuelle forkledning. Jeg la ut på en reise jeg visste var for lengst forsinket, selv i moden alder av 18. Jeg begynte å møte den personen jeg så lenge siden kvalt, så jeg kunne passe inn i rollebesetningen jeg ble oppdratt til å tro at jeg var ordinert til å fylle. Jeg omfavnet den gutteaktige naturen min igjen, hakket av meg håret og kastet sminke. Imidlertid vekker fiendskap til overflaten til den undertrykte partneren min. Vi bestemte oss for å degradere hverandre til romkamerater da jeg dro fra den heterofile dateringsverdenen, inn i riket av homofil frigjøring. Han betrodde meg sine ønsker om et annet liv, men kunne ikke søke sitt ønske på grunn av risikoen for at familien hans forkaster ham. Jeg forstod denne kampen på grunn av min fars nylige forkastelse av meg som hans datter, men til tross for denne forståelsen fortsatte han sin sensur og lot frykten for å avdekke hans egentlige selvdom fortære ham. Han prøvde å være støttende mens jeg våget meg inn i datingverdenen, men det virket for meg at jeg hadde etterlatt meg en person som startet noe foran meg på veien til selvoppdagelse, en person som nå satt igjen med en følelse av anger for hans indre arbeid som samfunnet hadde innprentet i hjernen som feil eller uren. Hans bevissthet om disse forestillingene formidler med Nicks erkjennelser midt i å våkne en dag til et liv som er helt annerledes enn hans lengsel han holdt låst unna.

Nicks drastiske flytting ut av byen førte til at han giftet seg med en jente han trodde han alltid kunne elske seg, selv når kløen etter en manns berøring ivrig kom inn i hjernen hans. Han skapte et barn med henne for å forsegle andre tanker om hans homofili. Han styrte bort fra sin elskede musikk og mistet sin lidenskap i livet for å oppfylle sin nye rolle som far og ektemann. Etter noen år i en by der det var vanskelig å komme forbi venner, bestemte Nick seg for å flytte familien tilbake til hjemmet sitt. Nick og jeg gjenopplivet raskt vårt lenge tapte vennskap, men jeg kunne fortelle at mye hadde endret seg i min venn. Han så ut til å bære tyngden av angrene og feilene sine på ryggen. Øynene hans mistet livet de en gang hadde, og ansiktet hans sank inn med år med ofring fra ting han en gang likte for ting familien hans trengte. Jeg visste at Nick var misfornøyd med sporadiske samtaler vi hadde hatt gjennom årene, men å se det personlig skildret en annen historie. Jeg hadde lenge gitt opp troen på at Nick internt holdt tilbake de samme hemmelighetene jeg hadde, men da jeg mentalt bemerket gjentatte emner i de siste samtalene våre, begynte disse forestillingene å dukke opp igjen i hodet mitt. Han slapp desperat hint her og der om sine skjulte betydninger bak samtalene våre, og jeg fortsatte å handle på avstand fra forhåndsskyggen, og ville at han bare skulle komme ut med det allerede. Til tross for komforten fra at din beste venn også var homofil, var det fortsatt en vanskelig oppgave for Nick å bli enige med sin seksuelle identitet og innrømme den i lys av sitt bundne liv som far og ektemann. I likhet med meg vurderte Nick alles følelser før han handlet på noe, og da han vurderte familiens følelser, kunne han ikke annet enn å holde penger av frykten for å skade kona, en kvinne han elsker, men ikke var forelsket i. Jeg kunne kjenne hans kamp, ​​ikke bare på grunn av vårt dypt vevde vennskap, men også i minnene fra de to siste gutta jeg ikke klarte å slå meg til ro på grunn av min dype mørke hemmelighet. Jeg hadde også elsket dem på samme måte, og også skadet dem på måter jeg aldri hadde tenkt. Et liv med å tvinge det samfunnet projiserer som normalt, påvirker alle menneskene i livet til en undertrykt homofil. Denne følelsesmessige vekten kan være tung på brystet og fremme fornektelse, i et forsøk på å skåne sine kjære den sorgen de frykter vil føles fra å komme ut. I stedet tapper de opp det de virkelig er; bare fører til deres underbevisste angrep på folket som hindrer dem fra deres lengsel. Nick endelig gjennom med å komme ut, selv om frykten hans nesten fikk det beste ut av ham. Han kom til og med ut til folk i familien som han trodde han aldri ville være i stand til å tilstå. Hans kone flyttet tilbake til Florida og tok sønnen milevis unna, men nå kan Nick utstråle ekte lykke til sønnen sin, i stedet for en dag muligens å ha vondt mot ham. Nå kan jeg se den gamle Nick tilbake i øynene og ansiktet, selv på dager da hans arbeid eller bare livet generelt får ham ned.

Undertrykkelse av det sanne selvet kan være en farlig ting for en person å prute med, selv om de undertrykker følelser av hensyn til en kjær. De mentale effektene kan være betydelige, spesielt når det gjelder homoseksuelle i skapet. Gud ønsket aldri at barna hans skulle hate seg selv for noe som var utenfor deres kontroll. Homoseksualitet er noe av naturen, ikke et valg et menneske bare kan ta alene, til tross for hva religion prøver å påstå. Religionens folk har aldri virkelig kjent en homofil hvis de føler det slik. De fleste mennesker kan plukke ut et homoseksuelt barn i tidlig alder; burde ikke religioner tenke på det før de markerte en person som forbannet? De kunne aldri vite hvordan det er å kjempe mot det samfunnet forteller en person og hva de vet at de er inni. Dessuten, hvis homofili var et valg, tror du virkelig at homofile villig ville velge motgang, avvisning, diskriminering og selvforakt som ofte kommer med å 'velge' en slik livsstil? Når jeg reflekterte over mine egne erfaringer, visste jeg innerst inne at jeg ikke kunne leve med meg selv hvis jeg fortsatte løgnen til heteroseksualitet. Jeg har alltid visst hvem jeg var, selv som barn da jeg ikke forsto hvorfor jeg ønsket å kysse jenter. Kjæresten min kan fortelle deg historier om hennes fysiske avvisning mot menn, når kroppen hennes ville bryte ut i elveblest når som helst en fyr var i ferd med å ta henne ut. Disse fysiske og mentale reaksjonene på heteroseksualitet kan ikke være sunne for noen. Tenk deg en verden snudd, der homofili var den normale veien å gå. Hva om heterofile ble utsatt for avvisning på grunn av det de naturlig ønsket? Kan du forestille deg at du ble tvunget til en livsstil du ikke følte var for deg? Kanskje hvis vi stilte dette scenariet til folk som avviser ideen om at homofili er naturlig, sammen med spørsmålet 'Når visste du først at du var rettferdig?' de ville mer logisk tenke på de grepene homoseksuelle står overfor hver dag og bli mer følsomme for å anta at livet vårt bare er et valg vi tar.