Å håndtere giftige foreldre på en kristen måte

Da jeg var i slutten av tenårene og tidlig på 20-tallet, slet jeg med mye med depresjon, sinne og vondt - delvis på grunn av måten jeg vokste opp på. Foreldrene mine var til tider følelsesmessig krenkende og administrerte smertefulle 'spankings'. Jeg ble fortalt at jeg var dum og ikke kunne gjøre noe riktig. Foreldrene mine kunne også være fjerne til tider. Mine følelsesmessige behov ble neglisjert.

I løpet av denne tiden studerte jeg Bibelen og snakket med kristne venner. Jeg sto overfor et dilemma - hvordan forholder jeg meg til giftige foreldre på en kristen måte og helbreder etter vondt de forårsaket? Her er trinnene til helbredelse jeg lærte på min egen restitusjonsreise.

Hvordan ha et sunt forhold til giftige foreldre

Bestem om et forhold er mulig

Noen foreldre er så giftige at forholdet til dem må være begrenset eller ikke er mulig. De kan ha skadelig atferd som rusmisbruk, være kontrollerende og manipulerende, være slem eller være altfor avhengige og klamete. Noen foreldre og omsorgspersoner kan være sadistiske monstre.

Ja, Bibelen sier at vi skal hedre våre fedre og mødre (2. Mosebok 20:12, Matteus 5: 4, 19:19, Markus 7:10, Lukas 18:20, Efeserne 6: 1, Kolosserne 3:20) fordi det er den rette tingen å gjøre og resulterer i at vi har et godt og langt liv. Det gleder Gud når vi gjør det. Imidlertid ber Bibelen også fedre om ikke å irritere og forverre barna sine (Efeserne 6: 4).

Gud vil fremfor alt at vi skal trives og ha god mental og fysisk helse (3. Johannes 1: 2) fordi han elsker oss. Kroppene våre er templer for Den hellige ånd som skal ære Gud (1. Korinter 6: 19-20). Vi må tillate oss å iverksette tiltak for å beskytte oss mot skadelig foreldrenes atferd. Vi bør ikke ha skyldfølelse hvis vi velger å unngå eller begrense kontakten med giftige foreldre for å beskytte vår mentale helse.

Ikke la ordene deres definere hvem du er

Mange lar foreldrenes skadelige oppførsel definere hvem de er. Voksne barn av giftige foreldre kan identifisere seg som stygge, dumme, naive, late svake og dårlige fordi disse definisjonene er de negative meldingene de hørte i oppveksten. I lang tid definerte foreldrene mine delvis hvem jeg var. Jeg var et mindre menneske som var dum og ikke kunne gjøre noe riktig. Jeg var dårlig, frekk og fortjente konstant fysisk straff.

Da jeg begynte å studere Bibelen og leve et kristent liv i begynnelsen av tenårene, lærte jeg at Gud har en annen definisjon av hvem jeg var. Gud ser på meg som jeg virkelig er - en intelligent, dyktig og klok kvinne som fortjener ære og respekt. Jeg avviste de negative barndomsmeldingene og sluttet å skylde på meg selv for hvordan foreldrene mine behandlet meg. Jeg så meg ikke lenger som en dum, lavere menneskeart som fortjente konstant straff. Jeg kunne takle foreldrene mine som en moden kristen voksen.

Anerkjenn foreldrenes atferd som giftig

Jeg definerer toksisitet som ord og handlinger som skader oss. Jeg fant boka Giftige foreldre, overvinne sin hurtige arv og gjenvinne livet ditt av Dr. Susan Forward nyttig i å definere og håndtere skadelig foreldrenes atferd.

Giftige foreldre: Overvinne deres hurtige arv og gjenvinne livet ditt Kjøp nå

Noen foreldre er slemme, dømmende eller kontrollerende av grunner vi ikke forstår. Det er andre mer åpenbare grunner til at foreldre gjør det de gjør, som rusmisbruk eller psykiske problemer. De kan ha følelsesmessige problemer som sinne som skader deres dømmekraft og får dem til å miste selvkontroll. De kan være klamete, overbeskyttende og stadig forstyrre sine voksne barns liv. Andre kan bruke kommandoen 'ære' for å kontrollere og skylde sine voksne barn i å gjøre ting barna ikke vil gjøre.

Tilgi foreldrene dine

Tilgivelse kan virke som en gitt. Alle kristne skal tilgi andre, ikke sant? Dessverre er tilgivelse ikke en enkel prosess og kan ta tid. En smertefull barndom kommer ikke til å gro over natten. Det er utrolig vanskelig å innrømme at foreldrene som skulle elske, pleie og beskytte oss var kjærlighetsløse, slemme, forsømmelige, fulle, rusrike, voldelige eller grusomme, enn si tilgi dem.

Vanskelig som det er, begynner denne prosessen oss å gi slipp på harme og følelsesmessig smerte. Hvis vi holder på disse følelsene, vil de forgifte livene våre og forholdet vårt. Jeg opplevde problemer med sinnehåndtering i flere år som ung voksen, og noen ganger skadet raseriet mitt uskyldige mennesker. Da jeg bestemte meg for å tilgi foreldrene mine, sluttet jeg å være opptatt av hvordan jeg har blitt urett, og begynte å helbrede fra vondt. Jeg måtte gi slipp på alle tingene jeg trodde jeg trengte for å komme videre, for eksempel svar på mange spørsmål. Jeg måtte legge foreldrene mine i Guds hender, be for dem og gå videre.

Sett grenser

En måte å beskytte oss mot giftige forhold til foreldrene våre eller omsorgspersoner er å sette grenser i forholdet vårt. Foreldre har ikke rett til å legge oss ned, kontrollere og manipulere oss, eller bruke oss til å dekke deres emosjonelle behov. Vi kan sette grenser for en trengende foreldre som kontinuerlig ringer på dagtid ved for eksempel å begrense antall telefonsamtaler. Vi kan fortelle foreldrene at vi ikke vil være rundt dem hvis de er fulle eller høye. Vi kan kreve at emner som våre personlige liv er utenfor grensene.

Vi bør kreve å bli behandlet med respekt, og skal ikke føle oss skyldige hvis vi unngår foreldre som er kritiske, negative eller tindrende. En annen måte vi kan beskytte oss på er ved ikke å dele våre personlige liv og holde noen samtaler på et overfladisk nivå. På den måten har ikke foreldre ammunisjon for å nedbryte oss og sette oss ned.

Noen ganger er grenser uuttalt. Som ung voksen ønsket jeg å forstå hvorfor foreldrene mine behandlet meg slik de gjorde. Jo mer jeg undersøkte, jo mer ville moren bytte emne eller stenge meg ned og gå i fornektelse. Min far var avsides, skummel, hetende og utilnærmelig. Jeg måtte godta at en grense ikke var i stand til å snakke om fortiden.

Godta dem som de er

I en ideell verden ville giftige foreldre innse skaden de hadde gjort barna sine, og synes synd på det. De beklager og prøver å gjøre opp for seg. Uttrykk for anger ofte skjer imidlertid ikke. Foreldre kan være i fornektelse av at de har skadet barna sine, og vil ikke høre på noe som utfordrer deres oppfatning av seg selv som gode foreldre.

Ikke ha urealistiske forventninger fra foreldrene våre

Før jeg kunne ha et sunt forhold til foreldrene mine, måtte jeg gi slipp på visse forventninger om at de ville:

• Erkjenne hvor mye de skadet meg og beklager
• Forklar hvorfor de behandlet meg slik de gjorde
• Ikke kritisere meg, spotte meg eller bryte grensene mine

Da jeg førte disse forventningene inn i forholdet til mamma og pappa, ble jeg skuffet og sint. Jeg risikerte å gå gjennom følelsesmessig smerte og bli bitter.

Vær åpen for muligheten de kan endre

Foreldrene mine ble mye mindre fornærmende etter at jeg klaget til et barnevernbyrå om overgrep i midten av tenårene. Den største endringen kom da jeg var 18 år. Min far forlot moren min til en annen kvinne. Han var mye lykkeligere og endret holdningen til meg. Han behandlet meg godt, og jeg ble hans elskede datter. Han ønsket å høre om prestasjonene mine og var stolt av meg. Jeg elsket det! Han flyttet over hele landet etter separasjonen, og vi tilbrakte mye tid fra hverandre, men vi bundet oss i et noe overfladisk, men sunt forhold.

Det tok litt tid for moren min å innse at den voksne meg ikke kom til å tåle klapper, nedleggelser, nedsettende kommentarer og latterliggjøring, men hun skjønte til slutt hvor jeg trakk en strek i sanden i livet vårt. Vi ble nære. Hun bodde sammen med familien og meg de siste årene av sitt liv.

Få støtte

Bibelen, visse bøker og råd fra kloke venner og pastorer har også vært nyttige på min reise. En bok jeg syntes var nyttig, er Skjønnhet for aske av evangelist Joyce Meyer. Hun forteller historien om å vokse opp med alle slags overgrep og informerer leserne om hvordan de kan overvinne sin følelsesmessige smerte og sinne.

Skjønnhet for aske: Motta følelsesmessig helbredelse Kjøp nå

Avsluttende tanker

Foreldrene mine har vært borte i mange år nå. Ser tilbake, å kunne ha et godt forhold til foreldrene mine som beriket livet mitt. Foreldre har visdom og erfaring som kan hjelpe oss (Ordspråkene 6:20, 23:22). Det var tider jeg slet med harme, men disse trinnene og mange bønner hjalp meg til å tilgi foreldrene mine og helbrede.

Gud vil at vi skal leve med alle i fred (Romerne 12:18, 14:19), inkludert mor og far. For noen av oss er det ikke mulig å prøve å ha et forhold fordi foreldrene våre er for giftige. Det er imidlertid alltid håp om at ting kan endre seg, og at vi kan høste fordelene som følger av å ha foreldrene våre i våre liv på en sunn måte.

Referanser:

Holy Bible, New International Version
3 tips for å håndtere et giftig forhold til foreldrene dine som voksen, Kimberly M. Wetherell, The Mighty
Hvordan håndtere vanskelige foreldre, Kurt Smith, Psy.D., LMFT, LPCC, AFC, PsychCentral
5 Overlevelsestaktikker du bruker for å opprettholde et forhold til din voldelige foreldre, Sharon Martin, PsychCentral