Hvordan være mindre sosialt tafatt: 5 trinn for å overvinne sjenanse og bygge selvtillit

Hvorfor er du så vanskelig?

Har du noen gang følt at det er denne hemmelige 'tingen' som alle ser ut til å vite bortsett fra deg? På en eller annen måte kan alle mennesker rundt deg smelte inn i enhver sosial situasjon og ha det bra, og likevel er du den eneste rare som ser ut til å ikke ane hva du skal gjøre?

Høres ut som om du kan være litt sosialt vanskelig. Folk kan til og med ha påpekt det før, og spurte hva som er 'galt' med deg, eller lurer på hvorfor du er så stille. Du har kanskje til og med ved et uhell fornærmet folk som antok at du var avsides.

Sannheten er at det ikke nødvendigvis er noe galt med deg.

Sosial klossethet kan bare være et tegn på at du tolker det sosiale miljøet litt annerledes enn de fleste. Det kan være litt vanskeligere for deg å hente på sosiale ledetråder, så du må lære reglene for sosial interaksjon litt annerledes enn de fleste. Det kan også være at du er mer introvert enn andre, så du har naturlig nok ikke hatt så mye øvelse i å snakke med folk.

Alle disse problemene har enkle løsninger - selv om de noen ganger kan være vanskelige å implementere i begynnelsen. La oss ta en titt på hva du kan gjøre:

Trinn 1: Er problemet dine sosiale ferdigheter eller din mangel på selvtillit?

La oss først identifisere hva problemet kan være for deg. Er du sosialt vanskelig fordi du mangler sosiale ferdigheter, eller er du vanskelig fordi du ikke har noen selvtillit?

Begge kan resultere i ubehagelige sosiale interaksjoner der du ikke ser ut til å gjøre noe 'riktig'.

Det er sannsynlig at du faktisk har begge disse problemene til en viss grad. De pleier å mate hverandre som en ond syklus: Du har kanskje få sosiale ferdigheter fordi du ikke hadde selvtilliten til å komme deg ut der, og det er praksis med å kommunisere med mennesker. I sin tur kan du ha lav selvtillit i sosiale interaksjoner fordi du ikke har ferdighetene. Det er helt sikkert en catch-22.

Heldigvis, akkurat som disse problemene kan mate på hverandre og gjøre situasjonen din verre, når du forbedrer den ene, vil den ofte forbedre den andre. Dette betyr at å legge til og med litt arbeid i dine sosiale ferdigheter og selvtillit kan snøball enormt og forandre livet ditt.

Du må plante frøet og få ting til å gå, skjønt. For det, du må samle mot.

Det er også en interessant mental 'hack' som kan skyve deg miles foran andre mennesker når det gjelder tillit, men det er ikke lett å komme dit. De fleste mennesker skjønner ikke engang at det eksisterer, men å erobre dette vil oppløse roten til problemet ditt. La oss se nærmere på denne strategien:

Trinn 2: Hvordan være mindre klosset - realiser den villedende hemmeligheten

Svaret på alle problemene dine er denne gamle klisjeen her: 'Vær deg selv.'

Bortsett fra det dette fungerer ikke. Bare det å være deg selv fungerer ikke, selv om det til slutt vil gi deg akkurat den selvtilliten du trenger for ikke lenger å være sosialt vanskelig.

Her er problemet: Hvis du er som folk flest, vet du ikke hvem du egentlig er, så det er ingen måte du bare kan være deg selv.

'Men jeg vet hvem jeg er!'

Nei, nei, det gjør du ikke. Hvis du gjorde det, ville du gjort det aldri føler deg vanskelig. Vet du hva som får deg til å føle deg vanskelig? Ideen om at du kan gjøre noe galt i et sosialt samspill. Ideen om at du skal rote til og folk vil dømme deg. Ideen om at du har rotet sammen tidligere og bildene fra den pinlige feilen din, spiller om og om igjen i tankene dine.

Hvis du virkelig vet hvem du er og lever som den personen, da kunne ingen noen gang dømme deg for noe. Du ville rett og slett være deg selv fordi det er den eneste måten du kan være, og du ville ikke bli plaget hvis folk hadde problemer med det. Du ville aldri motstå ditt virkelige selv eller prøve å endre det for andre.

Ubehagelighet er når du sliter med å finne ut hvordan du kan behage eller imponere andre mennesker - og mislykkes i det.

Som du kanskje allerede er klar over, har ikke folk flest - selv de som er sosialt dyktige gjennom praksis - tankene om å være deres sanne selv. De er stadig bekymret for hva andre synes om dem. Underbevisstheten deres er alltid opptatt med å tenke på hvordan de skal endre seg for å se bra ut foran andre.

Mange kan takle dette helt fint. De blir ekstremt dyktige til å få visse reaksjoner fra mennesker. De går hele livet i å bli støpt av andres meninger. Du kan si at de har evner for det.

Kanskje du bare ikke takler dette på samme måte som de gjør. Og vet du hva? Det gjør deg heldig! Du må faktisk synes at om dine sosiale interaksjoner, i stedet for å falle inn i underbevisste mønstre som kan virke mot deg.

Den uuttalte sannheten: Alle er sosialt klossete til en viss grad

Nå har du kanskje lagt merke til at dette ikke bare er et problem for deg - det er et problem for nesten alle! Forskjellen er bare i grad, og forskjellige mennesker takler det på mange forskjellige måter.

Så la ikke din mangel på sosial bevissthet få deg til å føle at du er 'mindre' enn noen som er sosialt dyktige og godt likt. Sannheten er at de sannsynligvis har en million usikkerheter og sliter akkurat som alle andre.

De eneste som ikke er slik er de som virkelig bryr meg ikke om hva folk tror, ​​og disse er få og langt mellom.

Trinn 3: Kom nærmere ditt sanne selv

Når du har innsett at roten til problemet er at du ikke vet hvem du er, begynner det virkelige arbeidet. Dette er vanskelig å innrømme seg selv, siden vi i samfunnet vårt setter så mye vekt på en persons identitet. Faktisk, de fleste forvirrer en persons sosiale identitet for personen selv. De er imidlertid ikke de samme.

Forskjellen mellom hvordan du ser deg selv og hvem du virkelig er

Du anerkjenner sannsynligvis at identiteten folk gir deg ikke egentlig er den du er. Sjefen din ser deg kanskje som en ansatt, men er det virkelig 'deg', eller bare det bildet han har av deg? De fleste vil projisere et bilde på deg basert på din spesielle 'bruk' til dem. Det er sjelden å finne noen som ikke gjør dette og liker deg uten agenda. Hold fast i disse vennene.

Men akkurat som noen vil lage en falsk identitet for deg og late som om dette er alt du er, vi gjør også dette mot oss selv. Tenk på det: Hvem er du? Hvilke ting med deg får deg til å føle deg stolt av deg selv? Hvis du mistet visse ting i livet ditt, ville du plutselig ikke anet hvem du er? Hva er disse tingene?

Kanskje du ser deg selv som skøyteløper, elektriker, smart person, mor eller far eller gründer.

Hvis du plutselig fant ut at du var dårlig til disse tingene, hvor vondt ville egoet ditt være? Hvis du trodde du var smart hele livet, men du finner ut at IQ er 100 (gjennomsnitt), hvor skuffet ville du være? Vil du stille spørsmål ved hvem du er? Hvis du trodde du var den sterkeste personen i verden, men du møtte noen som kunne løfte tre ganger vekten, ville du bli plaget?

Hvis svaret ditt er ja om noen av den slags ting, betyr det at du har gjort en liten del av livet ditt til en del av identiteten din. Det er ikke rart at du (og nesten alle andre) føler deg vanskelig og gjetter deg selv i sosiale situasjoner. Ditt 'selv' er under en konstant tilstand av trussel fordi det lett kan bli skadet.

Er din identitet - og alle dens deler - virkelig 'deg selv'?

Du er hva som er under alt det ... men det er villedende vanskelig å finne.

Hvordan se hvem du er

Å se ditt virkelige selv, forbi hele BS, er en livslang prosess. Heldigvis er det ikke et alt-eller-ingenting-forsøk. Du trenger ikke å være helt dit for å ha nytte av det. Bare det å få en litt dypere forståelse av hvem du egentlig er, kan gjøre en verden av forskjell. Du kan finne deg selv med:

• Mer selvtillit.
• Ekte selvtillit som ikke avhenger av noens meninger.
• En følelse av tilfredshet og takknemlighet med livet.
• En evne til å håndtere vanskeligere utfordringer.
• Generell følelsesmessig velvære.

Saken med ditt virkelige selv er at det ikke kan konseptualiseres. Du kan ikke synes at av det fordi det, i motsetning til din menneskeskapte identitet, ikke består av ord eller begreper. Du kan bare erfaring deg selv.

Selv om dette er en individuell reise, er det noen forslag:

• Meditasjon. Dette er øvelsen med å være med deg selv i stillhet uten distraksjoner. Du kan bruke denne tiden til å undersøke tankene som tilfeldig dukker opp og la dem gå uten skjønn. Du kan også bruke denne tiden til å fokusere på en ting.
• Selvundersøkelse. Spør deg alltid: Hvorfor gjør du de tingene du gjør? Hvorfor er du sint? Lei seg? Lykkelig? Hva er roten til det inni deg? Hvorfor reagerer du på ting slik du gjør? Svaret vil gi deg ledetråder om hva slags emosjonell bagasje som står mellom deg og din evne til å bare være den du er.
• Natur. Tilbring tid der det ikke er noen mennesker og hvor du ikke kan stole på noen. Dette er nok en flott mulighet til å være naken og alene med deg selv.

Ekte selvrefleksjon er skummelt for folk flest. Det betyr at du ikke kan klandre andre mennesker for problemene dine. Det betyr at du vil møte sannheten at du bare er en liten skapning på en liten planet med små problemer.

Det rare er imidlertid at jo mer du kan trekke deg tilbake og se skjærheten i livet ditt, jo mer krympes også angsten din for sosial interaksjon.

Trinn 4: Hvordan bli mindre sjenert - ditt første dykk til praksis

Å lære om ditt egentlige selv er ikke noe du gjør bare en gang, og så er det slutt. Det er noe du blir klar over og søker resten av livet. Jo mer du gjør det, jo lykkeligere blir du.

I mellomtiden har du sannsynligvis alle slags inngrodd mønstre når det gjelder sosial interaksjon. Du er sannsynligvis sjenert og føler deg rar å ta det første skrittet. Det er helt normalt, spesielt hvis du tidligere har hatt negative og vanskelige opplevelser.

For det formål er det noen tips du kan praktisere NÅ for å ta det skrittet inn i sosial praksis:

• Se personen du snakker med som menneske. Mange mennesker - spesielt unge gutter som snakker med kvinner for første gang - gjør feilen ved å sette den andre personen på en sokkel uten å innse det. De vil anta at hver gang personen spotter dem, er det fordi de tar feil og personen har rett. De vil ta det personlig når noen avviser dem. Sannheten er at andre mennesker, til og med veldig sosialt praktiserte mennesker, kan være gale eller redde eller nervøse eller usikre, og ofte er det. De bare skjuler det bedre enn noen vanskelig.
• Slipp agendaen din. Slutt å prøve å få noe fra noen hele tiden. Du kan si: 'Men jeg vil ikke ha noe! Jeg vil bare ha vennskap! ' Ja, vennskap er en ting. Hvis du nærmer deg noen med en desperat agenda i tankene dine - selv om du ikke er klar over - å skaffe penger, forbindelser, deres vennskap, deres oppmerksomhet, et forhold, sex, hva som helst, kan de ofte ane det. Løs agendaen din. Prøv å samhandle og se hvor det går.
• Vær sårbar. Dette er en av de vanskeligste tingene å gjøre, men det vil sikre at samspillet ditt er ekte og at du tiltrekker deg folk som vil like deg for den du er. Vær ærlig om deg selv - til og med de stygge delene. Dette betyr ikke at du skal løpe rundt og klage over dine feil eller synge ros om dine gode poeng; bare ikke skjul dem.

Husk disse tingene, gjør følgende:

1. Bli med i en klubb som er knyttet til en sterk interesse fra deg. Det er lett å knytte seg til mennesker over noe du har en lidenskap for. Bli med i flere klubber hvis du kan. Du vil ønske å omgi deg med mange mennesker.
2. Gå ut til et overfylt sted der du ikke kjenner noen. Dette er vanskeligere, men det vil presse dine sosiale muskler litt. Sett deg et mål å tenke deg 10 personer. Be dem om noe dumt, som når klokka er. Etter det, gå videre til å stille dem dypere spørsmål. Ta en samtale med dem.
3. Frivillig tid til en verdig organisasjon. Arbeid på et suppekjøkken eller en matbank. Finn en veldedighet som krever at du samhandler med mennesker som er takknemlige for din tilstedeværelse.
4. Reis utenfor landet ditt. Ingenting er skumlere og mer stimulerende enn å måtte samhandle sosialt med mennesker som ikke en gang deler en kultur med deg. Ideelt sett bør du besøke et sted som er veldig forskjellig fra hjemlandet ditt og hvor du ikke kan språket. Dette vil tvinge deg til å tilpasse deg sosialt.

Hvis du er i stand til å presse deg selv til å gjøre alle disse tingene, vil din sosiale frykt og klosset begynne å trekke seg tilbake. Du vil sannsynligvis også legge merke til at 'klosset' er relativt, og at noen av de negative sosiale interaksjonene du tidligere hadde hatt (for eksempel å bli utsatt for noens dom) skyldtes den andre personens usikkerhet.

Din selvtillit

Vil du si at du liker deg selv?

• Ja, for det meste.
• Ikke egentlig.
• Jeg har ikke noe selv.

Trinn 5: Bygg selvtillit og selvtillit på lang sikt

Nå har du sannsynligvis funnet ut den bygningen ekte selvtillit og selvtillit har ingenting å gjøre med ytre prestasjoner eller hvor stor du tror du er. Ekte selvtillit betyr ganske enkelt at du har en intern følelse av at du er i stand til å angripe livets utfordringer - inkludert de sosiale.

Akkurat som du kan overvinne sjenanse ved å sette deg i situasjoner der du må strekke deg sosialt, kan du bygge selvtillit ved å gi deg selv muligheter til å lykkes i livet:

• Gå inn i dating hvis du er singel. Møt opp med et bredt utvalg av mennesker, og nyt samspillet for hva det er, uten å forvente noe fra noen. Når du føler deg pinlig eller flau, undersøk situasjonen og prøv å forstå hvilken usikkerhet det utløste hos deg.
• Prøv nye ting hele tiden. Ikke bli sittende fast i den samme rutinen, ellers vil du ofte bli knyttet til slik ting er og ikke være i stand til å takle endringer trygt. Tillit er egentlig bare en form for motstandskraft.
• Ikke la andres meninger påvirke din vei. Vi vil naturligvis være i en svakere posisjon hvis vi lar andre mennesker påvirke eller diktere vår vei i livet. For eksempel, hvis du aldri ønsket å være lege, men din mor skyldte deg i det, vil det være vanskeligere for deg å være trygg - ikke bare i yrket ditt, men også i hverdagen din. Å stole på andres meninger får oss til å gjette oss selv og gjør oss ikke i stand til å ta sterke beslutninger.
• Gjør vanskelige ting til vanlig. Noen av de tingene som er mest verdt å gjøre er også de vanskeligste. Ikke gi inn snarveier eller prøv å finne den enkleste måten hele tiden. Hvis det er en verdig utfordring, vil det hjelpe deg å vokse. Når du ser deg selv lykkes, vil selvtilliten din naturlig øke.
• Ikke bli for knyttet til en person. Det er en forskjell mellom kjærlighet og tilknytning. Å bli for knyttet til en person betyr at du blir påvirket av dem og deres oppførsel nok til at det påvirker hele løpet av livet ditt. Dette vil knuse selvtilliten din sakte over tid. Å elske noen er flott, men det betyr også å gi dere begge frihet.

Selvtillit, særlig på det sosiale, bygges ikke over natten. Mens du i noen grad kan 'falske det' for midlertidig å komme deg rundt sosiale problemer, er det ingenting så kraftig som ekte selvtillit bygget med et reelt fundament.

Konklusjoner

Problemet med å være sosialt vanskelig er dypere enn det ser ut til å begynne med. Selv om det er noen mennesker som er dyktigere til å håndtere vanskelighetene enn andre, innebærer dette ofte å ignorere roten til problemet. Hvis du vil ha opplevelsen av å aldri føle deg vanskelig i utgangspunktet, kan det gjøres, men du må kikke i dypet av ditt sanne selv.

Ditt klossete nivå

Hvor sosialt vanskelig anser du deg selv?

• Jeg kan ikke forlate huset og se andre mennesker.
• Det er vanskelig å snakke med folk uten å være nervøs, men jeg klarer meg noen ganger.
• Jeg føler meg bare nervøs for nye mennesker.
• Jeg er ikke vanskelig i det hele tatt. Jeg kan snakke med hvem som helst.