Hvordan kan du se en framtid hvis han ikke pre-hedrer 'løftene?'

Ekteskap handler ikke om å håpe at en fyr en dag ærer løftene som blir uttalt, det handler om at han demonstrerer løftene før han gifter seg ....

Ofte blir vi som kvinner fanget i ønsket om ekteskap - på grunn av ideen om det. Ved å gjøre det, klarer vi ikke å innse når en mann ikke måler hva ekteskapet egentlig betyr for oss.

Vi vil fortsette å være i forhold til menn som ikke viser at vi er en æreslevetidspartner - uten manglende følelsesmessig, mental, åndelig eller fysisk støtte - når du virkelig trenger ham. Eller vi vil rettferdiggjøre å bo hos en mann som er utro. Uavhengig av de røde flaggene som vifter i ansiktet vårt, vil vi overbevise oss selv og vennene våre om at han fremdeles er ekteskapsmateriale. Egentlig?!

Selv om ekteskap kan bety forskjellige ting for forskjellige mennesker, er det fortsatt noen grunnleggende retningslinjer for at ekteskapets bærekraft skal fungere. Kan du være lykkelig (virkelig lykkelig) gift med en mann som er motsatt av ting som kan være viktig for deg?

Er et varig forhold mulig uten å ha det samme ...

• Kjerneverdier—Gifte seg med noen som er uærlig i forholdet, mangler integritet, utroskap osv.
• Tro / religion- gifte seg med en mann som har en helt annen åndelig eller religiøs tro enn deg
• Politiske Synspunkter—Han er en hardcore-republikaner, og du er en demokrat, bibliotekar (eller omvendt)
• Finansiell Mentalitet— Han er ok å være 'komfortabel' og mangler kjøring mens du strever for å lykkes
• Familiesyn—Visjonen din om hva en familie betyr for deg, er ikke den samme for ham
• Se på Barn—Du vil ha dem, men han vil ikke (eller omvendt), eller du har forskjellige synspunkter på hvordan du kan heve dem

Ja, det er mulig å være gift med en mann som er motsatt av noen av disse egenskapene, men kan du virkelig ha et ekteskap som vil være i stand til å tåle et livslang partnerskap? Kompatibilitet er viktig av en grunn. Hvorfor tror vi at hvis det allerede er utroskap før ekteskapet, at en mann 'plutselig' blir monogam eller til og med er i stand til å endre sin oppførsel når en ring er plassert på fingeren? Alvor?!

Det er enten røde flagg eller skinnende stjerner for å fortelle deg om en fyr er fremtidig verdig ...

Et livstidssamarbeid bør ikke være med noen du velger å slå deg til ro med, fordi ingen er perfekte. Selv om ingen er perfekte, betyr ikke det at du skal være sammen med en fyr som tydeligvis ikke er kompatibel med deg. Kompatibilitet betyr ikke at du er enig i alt. Det betyr heller ikke at partneren din må være akkurat som deg - men i grunnleggende ting bør det være likheter. Derfor ble dating oppfunnet.

Dating er verktøyet vårt for å hjelpe oss med å tyde om en fyr passer perfekt sammen. Datinger du lurt eller savner du poenget?

Som kvinner har vi en tendens til å glemme - på grunn av å tro at vi 'trenger' å gifte oss for å føle oss verdsatt i 'samfunnet' - at det noen ganger oppstår forhold for å lære oss hva vi virkelig vil (eller ikke vil).

Poenget med dating / forhold er ikke nødvendigvis å bli fascinert av antagelsen om at hver fyr vi møter er den vi skal gifte oss med. Er det så viktig å komme ned midtgangen at vi ser bort fra en manns åpenbare inkonsekvenser, Røde flagg og muligens vår generelle lykke? Nei. Dating er i stedet for å hjelpe oss med å finne ut hva vi virkelig ønsker, og hvis mannen vi blir kjent med, er noen vi ærlig kan se å tilbringe resten av livet vårt med.

Hva dette betyr er; ta deg tid til å nyte opplevelsen. Det er menn som vil avsløre sitt autentiske selv i løpet av få uker, mens for de fleste menn vil denne prosessen ikke skje før måneder kanskje et år eller så inn i forholdet. Vær ærlig med deg selv og sørg for at det han avslører er noe du faktisk kan leve med, ikke noe du kan takle fordi du er redd for å være alene. Tiden avslører mye - ikke haste med prosessen.

Jo mer behagelig en fyr får, vil han enten skinne eller bli kjedelig ...

Jeg var i et forhold med en fyr som ikke bare forkynte at han elsket meg, at han også ønsket å gifte seg med meg. Siden dette ikke var første gang jeg hørte disse ordene fra en manns munn, ble jeg ikke trollbundet. Å ha en fyr som forteller deg at han vil gifte seg, kan høres bra ut i teorien, men er han virkelig 'preparert' nok for oppgaven?

Først virker hans handlinger som kanskje, bare kanskje, han ville være en flott livstidspartner, men etter hvert som tiden gikk, var han tydeligvis ikke det. I det minste ikke for meg, og det jeg lette etter. Jo lenger vi datet, jo mer innså jeg at det vi så for oss ekteskapet var to forskjellige ting.

Jeg vil ha en partner som jeg kan stole på å ha åpen og ærlig kommunikasjon med. Noen som er investert i meg og vårt forhold - som ønsker å vokse sammen for å skape et sterkt fundament. Noen jeg føler meg beskyttet og støttet av. Noen som virkelig er til stede og der for meg - følelsesmessig, mentalt, fysisk og åndelig. Er det for mye å be om? Tilsynelatende var det for denne fyren.

Kjærlighet er bare et ord, den sanne betydningen er i hans handlinger ...

Mange menn som etter tid (og blir for komfortable) vil avsløre en helt annen side av seg selv når du først er i et forhold med dem. Noen ganger kan denne 'nye' versjonen være en oppgradering, men ofte er det ikke tilfelle. Uansett er det til syvende og sist for deg å bestemme om denne 'nye' (og potensielt ikke så fantastiske) personen virkelig er riktig for deg ... før han setter 'en ring på den'.

Å gi slipp på frykten for å være alene er nøkkelen til å finne ut hva du virkelig vil ...

Å slippe frykten vil vise deg at enhver mann som er interessert i deg, ikke nødvendigvis er mannen du skal gifte deg med. Å ta deg tid til å virkelig kjenne en fyr - gjennom vanskelige tider - hans og din - er ekstremt viktig. Dessverre er det mange menn som er flinke til å date, men ikke når det gjelder å være i et eksklusivt forhold eller ekteskap. Det er også menn som ikke er gode i en krise eller gir den støtten du trenger fullt ut. Og noen ganger blir denne fyren rullet inn i en. Er dette en fyr du vil ha en fremtid med?

Jo mer jeg brukte tid med eksen min, jo tydeligere ble vår inkompatibilitet at han og jeg ikke var på samme side når det gjaldt hvordan du behandler noen du er glad i.

Ekteskapsløft kan variere - avhengig av par, men de samme forventningene er ofte like ...

Vi er alle kjent med bryllupsløftene, 'Jeg, (navn), tar deg (navn), for å være min lovlige gift (kone / mann), å ha og holde fra og med denne dagen, på godt og vondt, på rikere, for fattigere, sykdom og helse, kjærlighet og kjærlighet; fra denne dag og frem til døden skilles oss. '

Selv om disse løftene høres bra ut i teorien, hvorfor avgjør vi og fortsetter å være med en fyr som ikke kan ære alle (eller til og med flertallet) disse løftene mens vi er i et forhold til ham?

Alle forhold blir testet jo lenger du er med noen ...

Det var øyeblikk i forholdet vårt hvor jeg så glimt av en fremtid med ham som ærlig talt så lovende ut (basert på hvordan han behandlet meg de første fire månedene med dating). Etter hvert som tiden gikk - og jeg ble bedre kjent med ham - da jeg brøt ned hva 'løftene' betydde for meg, forkynte han ikke lenger noen av dem. Å innse dette gjorde det veldig klart for meg at han ikke bare var ute av stand til å ære dem, men heller ikke 'den' for meg.

en. 'Å ha og å holde'— Å ”ha” noen betyr at de gir seg til deg. Å 'holde' betyr at de stoler på at du beskytter dem - følelsesmessig, mentalt, åndelig og fysisk.

I vårt forhold manglet han hva 'å ha og å holde betydde.' Når jeg gir mitt hjerte, gir jeg det ubetinget. Jeg gikk ut av min måte å hedre ham, barna hans, karrieren hans og det vi hadde sammen. Han gjorde ikke. Han ville uttrykke sin kjærlighet, men hans handlinger var høyere (og motsatt) enn hans ord. Forholdet vårt var ensidig, jeg vekte alltid mer enn jeg fikk og følte meg derfor følelsesmessig trygg med ham.

to. 'For bedre eller for verre'—Valgte å være der for dine betydningsfulle andre selv når de ikke er på sitt beste.

Hvis han gikk gjennom noe i livet hans, var jeg alltid støttende og der for ham. Noen ganger at jeg ikke var på mitt beste, var han ikke der for meg og ville dømme. Han stresset, stengte og satte følelsesmessige murer opp. I stedet for å være støttende, ville han umiddelbart internalisere og skape avstand. Denne fyrens motto var, 'for bedre eller bedre' - bare.

3. 'For rikere, for fattigere'- å elske partneren din og være sammen de mange gangene, så vel som de økonomiske belastningene.

Han inngikk et forhold med meg som 'opptrådte' som om han hadde lyst og ambisjon om å lykkes. Det var en fasade. Jeg lette ikke etter en partner som var komfortabel med å være komfortabel. Han sa at han ønsket å være et 'suksessfullt par' sammen, men måneder etter dating skjønte jeg at han hadde talent for suksess, men ikke driv eller vilje. Hans unnskyldninger og frykt overskygger hans evne til å jobbe mot en vellykket fremtid. Yikes!

Hvis jeg er sammen med en mann som er rik og deretter mister alt, tror jeg du skal stå ved ham. Men hvis han gir opp håpet, gir unnskyldninger - forårsaker sin egen økonomiske rutine - og ikke gjør noe for å forbedre situasjonen (ikke søker eller tar ingen råd fra noen), hvorfor skulle du bli dratt under rotet hans? Ekteskap handler ikke om å være selvtilfreds. Det handler om å skape et partnerskap og jobbe hardt - sammen - ved å legge egoer til side.

Fire. 'I sykdom og helse'— Være der og hundre prosent støtte din betydningsfulle andre når de er syke, sårede eller skadede, slik du ville gjort når de er sunne.

Da jeg ble veldig syk, var han ikke der for meg. Han ville dukket opp, men ville bli helt mentalt sjekket ut. Han var ikke støttende og gjorde knapt noe for å hjelpe meg med å komme meg.

Han forventet at jeg skulle styre ham på en måte hvordan jeg skulle ta meg av meg - sjelden frivillig å gjøre noe for meg. Han ville komme hjem til meg som om han skulle hjelpe, men ville bare sitte der. Han syntes aldri å virkelig bry seg om hvordan jeg virkelig hadde det, hva jeg trengte og hvordan eller hva jeg skulle spise. I stedet høstet han fordelene av at andre lagde mat til meg og kjøpte dagligvarer jeg hadde. Og da jeg trengte ham mest, bald han - uten å bry meg om jeg hadde noen hjelp i det hele tatt. Til slutt fikk hans mangel på handlinger meg til å føle at han bare brydde seg om seg selv og hans behov.

5. 'Å elske og ta vare på'- å vise at du virkelig elsker noen ved å beskytte og verdsette hjertet deres.

Denne fyren hevdet at han elsket meg, men beskyttet ikke hjertet mitt. Han visste at jeg hadde problemer med oppgivelse (som jeg har jobbet med), men ville fortsatt synes det var OK å ikke kommunisere og emosjonelt skyve meg bort. Han visste at det ville irritere meg når han ville slå seg ned, skape stillhet og distansere seg når han var opprørt, men ville gjøre det uansett - helt uten å se på hvordan handlingene hans påvirket meg følelsesmessig. Jeg skjønte at han var for selvopptatt til å vite hvordan han skulle verne om noe.

6. 'Inntil døden skiller oss ad'—Kan du se deg selv med denne personen til du trekker pusten din?

Med eksen min gjorde jeg ikke det. Det var en enorm øyeåpner for meg.

Damer, ekteskap er ikke noe som skal tas lett på. Hvis det du vil ha i en livstidspartner ikke er noe han måler opp til - før ekteskapet - hvorfor skulle du overbevise deg selv om at han er i stand til å forandre seg når du først sier 'Jeg gjør det.' Livet er for kort. Vit at du har det bedre å finne lykke - i deg selv - alene enn å være alene med noen som skaper ulykke for deg. Vær tålmodig. Nyt prosessen, og din sanne kjærlighet vil dukke opp, si løftene og ære virkelig hva de betyr (for deg) ved hans handlinger.