Å være gift med en spiller

Da jeg første gang møtte mannen min, var han en enslig fyr som bodde i en studioleilighet. Han gikk på jobb, kom hjem og spiste frokostblanding til hvert måltid mens han spilte videospill på datamaskinen eller spillkonsollen. Da han spilte videospill, forsømte han ikke noe eller noe. Han hadde rett og slett glede av fritiden sin med å bekjempe dverger, nisser, nisser, troll og mennesker. Vennene hans spilte også spillene slik at de kunne koble seg på nettet og ha det gøy å spille sammen i grupper.

Min første reaksjon på at han spilte videospill: Wow! Jeg er så glad for at du har en hobby du virkelig liker å gjøre, og det er en fin måte å holde kontakten med vennene dine. Jada, jeg vil prøve å spille også.

Så fortsatte forholdet vårt å utvikle seg og ble mer seriøst. Da vi nærmet oss og tilbrakte mer tid sammen bare 'å være', begynte jeg å se hvor mye han spilte disse spillene. Jeg hadde tidlig kjent at han følte at han hadde et ansvar overfor gruppen sin på tirsdagskvelden og utelukket en livs- eller dødssituasjon, og han kunne ikke komme ut av å spille spillet den kvelden av en eller annen grunn. Dette spillet var viktig og seriøst, og han kunne ikke svikte disse menneskene.

Det er den glatte skråningen. ^^^ ser du det?

Før mannen min var involvert i et forhold med meg, var han den perfekte spilleren. Dedikert. Seriøs. Lidenskapelig. Høyt nivå karakter. Enkelt. Så møtte han meg. Han prøvde fortsatt å være den perfekte spilleren mens han også prøvde å være den perfekte kjæresten.

Vil du gjette hvor lenge det varte? Først var det greit fordi jeg i virkeligheten prøvde å være den perfekte kjæresten. Den kule kjæresten som ikke hadde noen problemer med kjæresten sin å bruke mye tid på en hobby som han likte som videospill ..... til jeg gjorde det. Jeg brydde meg. Jeg brydde meg alltid. (Vel, kanskje ikke helt i begynnelsen fordi vi begge prøvde hardt å imponere den andre, så han valgte definitivt å henge med meg over spillet sitt ... men en gang ble vi komfortable med hverandre? Når vi visste at vi hadde vunnet over hverandres hjerter? Jepp, du har det. Det var da ting begynte å endre seg, og jeg begynte å bry meg mye mer.)

Jeg brydde meg ikke om at han spilte videospill. Jeg brydde meg om at han valgte spillene fremfor andre viktigere ting som å tilbringe tid sammen med meg. Eller at han skulle spille og at han ville være 'fast' der i timevis og ikke kunne våge å gjøre noe annet fordi han bare måtte fullføre denne 'tingen' som han gjorde med gruppen sin, for hvis han forlot gruppen eller sluttet å spille Akkurat da, da ville han a) måtte gjøre det hele på nytt, og det hadde allerede tatt 3+ timer å komme til dette punktet, og b) han ville svikte et stort antall mennesker / venner i gruppen sin.

Det var da ting ble vanskelige. Jeg begynte å rope om hvor dumme videospill var og hvor mye jeg hater videospill. Jeg vil si ting som: 'Jeg hater at du spiller dine dumme videospill!' eller 'Virkelig? Spiller du fremdeles det dumme spillet ditt? ' Vi vil krangle hele tiden. Han følte seg bedømt av meg hver gang han spilte spillene sine, og jeg satt og småkoke sint på at han spilte spillene sine i stedet for å gjøre noe fantastisk med meg. Så var det de gangene han så at jeg var opprørt, så han mirakuløst logget ut av spillet, og så satt vi på sofaen vanskelig uten noe å gjøre eller si til hverandre, og til slutt ville han bare gå tilbake til spillet . (Og på det tidspunktet, hva skulle jeg si? 'Nei! Bli her sammen med meg og gjør ingenting!' ...?)

Vi var begge ganske misfornøyde med situasjonen. Ingen av oss klarte å glede oss over nedetiden, for mens han spilte spillet sitt, ville han sitte der og føle seg skyldig og dømt og mislikt av meg, og jeg ville sitte der og følte meg avvist og lei. (Nå før noen foreslår å prøve å bli med på moroa med ham, prøvde jeg å. Jeg spilte et av hovedspillene kort, men syntes det ikke var tilfredsstillende eller underholdende. Det var bare ikke min ting.) Noe måtte endre seg !

For at endring skal skje, må endring skje. Gir mening? Vi måtte slutte å gjøre den dumme lille dansen vi hadde skapt - den negative dynamikken som gjorde oss begge så elendige - men først måtte vi finne ut hva de sanne problemene var og hva vi spesifikt trengte å endre.

To hovedspørsmål var: Respekt og prioriteringer.

Respekt var et problem. Jeg respekterte ikke mannens valg av hobby. Faktisk fortalte jeg ham gjentatte ganger at det var dumt og at jeg hatet det.

Prioriteringer var et problem. Min manns spill kom ofte før andre viktigere ting som familietid.

Jeg måtte respektere min manns valg selv om jeg ikke likte dem. (Min første reaksjon på det er, 'men men hva !!!!!!!!! hvorfor !!!!!!!!!!!!!!!') Han likte å spille spillene sine, og det var det som gjaldt. De var ikke dumme, og jeg beskyldte spillene for hans oppførsel i stedet for å skylde på ham og hvordan han valgte å prioritere ting i livet sitt. Da jeg tenkte på spørsmålet 'Hva trenger jeg av mannen min?', Fant jeg ut at svaret mitt endret seg over tid. Mitt første tarmreaksjonssvar var: 'For ham å aldri spille spill!' men var det virkelig det jeg trengte eller ønsket? Jeg skjønte at det jeg prøvde å si med det tarmreaksjonssvaret, var at jeg trengte og ønsket min manns oppmerksomhet, og at jeg alltid ville være hans prioritet. (Legg merke til at jeg sa 'Prioritet alltid', ikke prioritet også, ikke prioritet når han ikke spiller spillet sitt, men alltid prioritet, inkludert når han spiller spillet sitt.) Nå var dette noe vi kunne jobbe med fordi jeg var i stand til å uttrykke mine behov på en måte som han kunne høre uten å bli defensiv. (Du kan aldri spille spill igjen! Mot. Jeg vil tilbringe mer tid med deg og trenger mer oppmerksomhet fra deg fordi jeg savner oss, og jeg føler meg virkelig ignorert eller uviktig noen ganger. Ser du forskjellen?)

Prioriteter. Dette var litt vanskeligere. Mannen min har alltid elsket meg og elsket meg, men han var en enslig ungkar i lang tid og var vant til å gjøre det han ønsket, når han ville og hvor lenge han ville. Så selv om han var den som foreslo og ønsket å gifte seg (ok, ok, jeg hadde selvsagt lyst til å gifte meg også !!), var overgangen fra enslig person til gift person med ansvar til ektefellen en stor justering.

En ting som hjalp oss med å takle ting i utgangspunktet, var at han tok beslutningen om å slutte å spille et bestemt spill fordi han innrømmet at han ikke visste hvordan han skulle spille spillet uten den totale og fullstendige dedikasjonen og tidsfaren det forårsaket. Han spilte fortsatt videospill, men de som ikke krevde en alt eller ingenting spillstrategi. Ser jeg tilbake nå, tror jeg at hans beslutning om å ta en sabbatsperiode fra favorittspillet virkelig tillot ham sjansen til å vokse inn i den nye rollen som ektemann og fullt ut omfavne (godta?) Det ekstra (nye) ansvaret.

Etter en stund fortalte mannen min at han ville begynne å spille sitt gamle spill igjen. Jeg snudde meg ut. Jeg fortalte ham at jeg trodde vi var ferdige med det spillet, at han ikke skjønte at spillet nesten ødela forholdet vårt, og hvordan kunne han engang tenke på å gjøre det mot meg igjen! Det var her tillit spilte inn .........

Stolte jeg på ham til å ære forholdet vårt og skape sunne grenser med sitt gamle spill? Hva hadde endret seg? Hvorfor kunne han nå spille det på en måte som han ikke kunne spille det før? Han forklarte at han virkelig liker å spille det spesifikke spillet, og at han innser at han bare ikke kan delta i visse aspekter av spillet fordi det ikke bidrar til hans livsstil nå. Jeg takket motvillig til at han spilte igjen. (Dette er et eksempel der jeg prøvde å respektere hobbyene hans.)

Vi har vært sammen i nesten 7 år nå. Dette er bare ett emne som forblir konstant i livene våre, men samtalen vår om det har endret seg drastisk gjennom årene. Vi har nå en gjensidig forståelse og respekt for hverandres følelser rundt spill. Vi forstår hverandres bekymringer og hva vi begge føler er viktig for hverandre. Mannen min spiller fortsatt dette spesifikke spillet, men i stedet for å grue meg til det, oppfordrer jeg ham til å spille det med vennene sine. Jeg hjelper ham med å finne tid i våre travle liv, slik at han kan få tid til å aktivt spille videospillene sine.

Noe som vi har funnet viktig for å holde ekteskapet vårt sunt, er å delta i uavhengige handlinger basert på kjærlighet og respekt og noen ganger god tro mot 'Jeg skal gjøre x hvis du gjør og først.' 'Jeg vil bare respektere hobbyen din hvis du endelig tilbringer tid med meg!' Dynamikken 'dette for det' fungerer vanligvis ikke veldig bra fordi du ender i konstant konkurranse og en merkelig dynamikk om å velge handlinger basert på hva du får ut av dem kontra å velge handlinger basert på kjærlighet og respekt.

Vi streber etter å innlemme kjærlighet og respekt i vårt daglige liv, og noen ganger betyr det å godta ting som kanskje vi ellers ikke ville valgt, men vi gjør det for en elsket. Videospill er viktig for meg fordi de er viktige for mannen min. Jeg liker å se ham bli begeistret over noe han liker å gjøre.

Nå er det viktig å merke seg at jeg ikke kom til dette stedet over natten, og at det har tatt oss hele vårt forhold å komme hit, nå - akkurat her, og at det fremdeles er et stadig skiftende sted. Jeg er ikke alltid glad i at han spiller videospill. Vi forhandler fremdeles og inngår kompromisser ukentlig og noen ganger daglig, hvor ofte og når det er en god tid for ham å spille sitt spill. Vi sjekker inn med hverandre for å forsikre oss om at vi begge har det bra med spillet hans, og vi tar opp når en av oss trenger noe for å være annerledes.

Jeg har funnet ut at det å være gift med en spiller ikke trenger å etterlate deg en 'videospill-enke', og videospill trenger ikke å være en konstant kilde til konflikt i ekteskapet ditt.