Hvordan konfrontere problemer uten å være konfronterende

Direkte vs. indirekte kommunikasjon

Direkte kommunikasjon har fått en dårlig rap gjennom årene. I en verden av berøring og politisk korrekthet er folk nesten redde for å si hva de mener og mener det de sier. Dette er mest utbredt på arbeidsplassen der alt du sier til en kollega eller ansatt kan bli brutt. Vi har kommet til det punktet hvor vi kjører rundt virkelige problemer, ikke bare for å unngå å skade andres følelser eller forstyrre freden, men av selvtilfredshet, dårlig vane og frykt for å være ærlig mot den andres ansikt. Dette utløser bare problemet, og eskalerer det ofte til produktivitetssvinn når vi bruker all vår tid på å løse problemet, men aldri komme til kjernen av det og finne en løsning. Dette skjer også i romantiske og personlige forhold. Jeg har sett par vokse fra hverandre og vennskap ødelagt på grunn av mangel på direkte kommunikasjon.

Du trenger ikke å være frekk

Feilen mange gjør når de prøver å kommunisere sine følelser direkte, er at de kan være for sløve eller til og med frekke. Dette får den andre personen til å gå i defensiv. Han eller hun setter en vegg opp, og kampen har begynt. Det er ikke lenger en diskusjon. Nå er det en kamp. Det er en måte å si hvordan du har det uten å fornærme eller fornærme den andre personen. Først må du forstå at det er naturlig at folk stiller et forsvar. Hvis du vil være en effektiv kommunikator, må du først avvæpne mållytteren din. Demonter bomben før du bestemmer deg for å gå inn der og begynne å fikle med den. Den beste måten å avvæpne lytteren din er ved å gi ham eller henne et kompliment. For hver kritiske ting du sier, bør det være en positiv ting før den for å motvirke den negative effekten av kritikken. For det andre, velg ordene dine nøye. Forsikre deg om at du ikke bruker ord som høres kritiske ut i kritikken din. I stedet for å si: 'Jeg er skuffet over at du er lat og ikke trekker i vekt.' Det ville være mye mer effektivt å være spesifikke og utelate ord med negative følelsesladninger som 'skuffet' som vil føre til en følelse av skyld og 'lat' som mest sannsynlig vil føre til indignert sinne. Det ville være bedre å si, “Først og fremst vil jeg takke deg for at du hjalp meg med å organisere filene. Du tok virkelig initiativ til det. Jeg vil gjerne snakke med deg om å hjelpe meg mer på gulvet. Noen ganger blir det veldig travelt der ute, og vi trenger alle hendene på dekk. Hvis du gjør det for meg, vil jeg sette pris på det. ” Til slutt, når du tar opp et problem, må du være klar med løsningen. Hvis du ikke er klar med en løsning, så be mållytteren om å brainstorme med deg hva løsningen kan være. Avslutt alltid på en hyggelig tone med en høflig frase og et smil.

Husk det:

Effektiv direkte kommunikasjon

Start med et kompliment. Avvæpne mållytteren din.
Velg nøytrale eller positivt ladede ord. Unngå negativt ladede ord.
Vær klar med en løsning eller be mållytteren din om å brainstorme en løsning med deg.
Avslutt på et hyggelig notat med et smil.

Åpenbart tar denne typen kommunikasjon litt planlegging fra din side. Det er ikke en improvisert samtale. Dette er en teknikk som fungerer bra hvis du tenker fremover på hva du vil si og til og med øver det litt for deg selv på forhånd for å sikre at du ikke kommer av sporet i øyeblikket av konfrontasjon. Du må vite hvilket problem du planlegger å ta opp, og har allerede tenkt ut ikke bare hva du vil si, men hva du vil at løsningen skal være i resultatet av samtalen. Dette fungerer veldig bra når du arbeider med mennesker på arbeidsplassen. Det kan også fungere veldig bra i dine romantiske eller personlige forhold hvis du diskuterer med partneren din, din kjære eller venn at dette er måten du vil takle problemene som oppstår mellom deg. Hvis du setter det som et kommunikasjonsmønster i livet ditt, vil det snart bli andre natur å alltid henvende seg til hverandre på denne måten.

Diskusjon mot argument

Jeg husker da jeg var i et romantisk forhold i mine yngre år og fant meg selv å kjempe hele tiden med kjæresten min. Problemet var at jeg likte å diskutere ting, men han likte å krangle om ting. Jeg prøvde mange ganger å forklare ham forskjellen, men han kunne ikke se det. Han fortsatte å fortelle meg at diskusjoner og argumenter var det samme. Det tok meg en stund, men endelig kom jeg gjennom til ham, og når han først forsto forskjellen, gikk vi nesten uten argument i flere år.

Jeg forklarte det for ham på denne måten. I en diskusjon er det respekt på begge sider. Det er to personer som lytter til hverandres synspunkter og kommer til en slags avtale, kompromiss eller forståelse. I et argument er det ingen respekt. Det er to personer med veldig forskjellige synspunkter som prøver overbevise hverandre at den andre er feil. Siden når overbeviser noen noen andre om at han eller hun tar feil? Det spiller ingen rolle hvor logisk du er om det. Når følelser er involvert, kan begge mennesker ha rett og galt samtidig. I en diskusjon får du åpent og direkte adressere følelsene bak handlingen eller situasjonen. I et argument blir følelsene tråkket på. Jeg må si at ingen vinner i et argument. Det er bare tapere og såre tapere. Alle vinner i en diskusjon. Det er forståelser og løsninger. Hvis du mønsterer kommunikasjonen i forholdene dine for å være diskusjoner i stedet for argumenter, vil du ha mer harmoniske og produktive forhold. Når som helst jeg er i en diskusjon med noen, og vedkommende prøver å gjøre det til et argument, sier jeg i en mild, men bestemt tone, Dette er ikke et argument. Det er en diskusjon. Hvis en diskusjon degenererer til et argument, nekter jeg bare å delta. Det tar som sagt to til tango. Når personen vil bringe det tilbake til en diskusjon, kommer jeg tilbake i samtalen.

Nærm deg mennesker med kjærlighet, ikke sinne

Du vil aldri ha en diskusjon med noen når du er sint. Hvis følelsene dine er involvert, må du ta deg litt tid til å gå bort fra situasjonen og evaluere den beste handlingen. Kanskje til og med konsultere en nær venn som også er en direkte kommunikator for å gi deg noen råd om hva du skal si. Sinne er ikke en ekte følelse. Det er en maskerende følelse som vanligvis skjuler den sanne følelsen av vondt eller frykt. Hvis du er sint på noen, er sjansen stor for at du faktisk blir skadet av dem eller redd for dem eller noe aspekt av situasjonen. Du må ta deg tid til å finne ut kilden til sinne og håndtere den sanne følelsen. Det vil ikke gjøre noe bra å si til en person: 'Jeg er sint på deg.' Det fungerer aldri. Personen vil føle at sinne ikke er berettiget og ikke vil forstå deg. Det er mye mer effektivt å si: 'Det gjorde vondt når du ignorerte meg her om dagen' eller 'Jeg er redd du mister interessen for meg.' Uansett hva som er tilfelle, fortell personen direkte og spesifikt den sanne kilden til sinne. Følg også mønsteret for å kommunisere effektivt. Denne spesielle samtalen kan gå, ”Jeg elsker deg, og du er alltid der når jeg trenger deg. Jeg setter pris på deg for det. Jeg vil bare fortelle deg at det gjør vondt når du ignorerer meg om kveldene. Jeg er redd du mister interessen for meg. Kanskje vi burde tilbringe litt kvalitetstid sammen etter at vi begge slapper av. Vi kan ta en tur eller bare legge telefonene våre bort i en time. Hva tror du?' Dette er en mye mer effektiv måte å ikke bare håndtere problemet du har i forholdet ditt, men også å få det resultatet du ønsker fra situasjonen. Nøkkelen her er at du også må ha et godt resultat.

Det er noen mennesker i denne verden som bare liker å kjempe og krangle. Jeg har møtt mange av dem, men jeg er ikke en av dem. Jeg foretrekker fred, harmoni, ro, lykke og sunne forhold i livet mitt. Slike forhold krever forberedelse og arbeid, men er helt verdt det. Som enhver god vane, når du tar deg tid til å utvikle det til livet ditt, blir det lett og andre natur. Etter en stund kan du til og med lure på hvordan du levde livet ditt før du kommuniserte på denne måten.