Hvordan komme sammen med svært meningsfulle mennesker

En venn av meg snakker ikke med meg lenger. Det er ikke fordi jeg gjorde noe mot henne eller sa noe for å fornærme henne. Vi deltok i en politisk diskusjon der hun og jeg deler ulik tro. “Du stemte på ham? ” Det var det siste hun sa til meg før hun ble stille og avsluttet samtalen. Venninnen min er veldig meningsfull og jeg burde ha visst bedre enn å si noe som var imot hennes mening om et tema der hun var altfor lidenskapelig. Sannheten er at jeg burde ha avsluttet samtalen lenge før den ble så intens at vi til slutt ikke var venner lenger.

Jeg har lært at det er ett emne som blir mer truende hver dag. Det er gjenstand for politikk. Hvis du vil bevare et godt forhold, unngå å snakke om politikk med noen som er veldig opptatt av synspunktet deres.

The Highly Opinionated Person

Forskere sier at hjernens jobb er å beskytte oss, og når folk presenterer ideer som strider mot vår kjernetro, behandler hjernen disse ideene som om de er et personlig angrep, og får oss derfor til å handle på måter som tilsynelatende beskytter oss mot skade.

Jonas Kaplan, Ph.D. er en forsker som er involvert i et eksperiment som studerte hjernen og hvordan folk reagerer på utfordringer til deres kjernetro. Kaplan sier: 'Det er velkjent at folk ofte motstår å endre sin tro når de blir direkte utfordret, spesielt når denne troen er sentral i deres identitet.'

Vi kommer i kontakt med mennesker fra alle samfunnslag, men de menneskene som er vanskeligst å håndtere er de mennesker med høy mening.

Følgende er noen grunnleggende måter vi kan komme sammen med dem på.

Endre synspunkt

En av de beste løsningene for å håndtere mennesker med høy mening er å prøve å se ting fra deres synspunkt. Selv om vi tror de tar feil, bør vi prøve å forestille oss livet de lever og hvordan de kan ha kommet til deres konklusjon.

Høyt oppfattede mennesker har en tendens til å være det vi generelt kaller kunnskaper. De oppfører seg som de vet alt under solen. Studier viser at det er mer sannsynlig at kunnskapstypene er personer med teknisk ingeniørbakgrunn. Hvis vi stiller spørsmål ved deres mening, oppbygger de seg raskt og forteller oss at de er eksperten på temaet.

Hver gang noen begynner å fortelle meg hvor lenge de har jobbet og hvor mye de vet om noe, slutter jeg å snakke med en gang fordi jeg vet at det ikke vil lykkes å rasjonalisere med denne personen.

På arbeidsplassen er kunnskapen spesielt vanskelig å jobbe med, for i stedet for å jobbe med oss ​​og tilby tilbakemeldingene vi trenger for å gå videre med et prosjekt, tar de ganske enkelt holdningen at de er perfekte. I deres sinn gjør de aldri feil, og de stiller spørsmål ved hvorfor vi til og med ber dem om å validere deres mening.

Psykologer sier at noen mennesker blir arrogante på grunn av miljøet de vokste opp i i løpet av de formative årene. Alt avhenger av om de fikk traumer eller ikke. Mange ting, inkludert personlighet, spiller inn.

Når folk vokser opp i et miljø som er for kritisk, har de en tendens til å utvikle en defensiv livsstil som plasserer barrierer rundt dem. Denne barrieren manifesterer seg fra frykt, usikkerhet og sårbarhet.

Når vi forstår at kunnskapen sannsynligvis har utviklet deres arrogante karaktertrekk som en forsvarsmekanisme og forståelse for at de kan leve i en noe sårbar sinnstilstand, kan vi håndtere dem med litt medfølelse. I stedet for å presse dem tilbake, kan vi øve på strategier som kan hjelpe dem med å slappe av, la ned barrieren og jobbe mot et mål som er gunstig for alle.

Kanskje hvis vi har en mulighet til å bli bedre kjent med dem, kan vi gå mentalt i skoene deres et øyeblikk og få litt innsikt i hvordan de kom til å utvikle sin tankegang.

Bruk omskrivning i kommunikasjon

Tidligere nevnte jeg min venn som ikke lenger snakker til meg på grunn av våre ulike meninger om politikk. Hvis jeg hadde omskrevet noen av kommentarene mine i diskusjonen, kan det hende vi fortsatt snakker i dag. Hadde jeg tenkt på vennens personlige dilemma, hadde jeg kanskje uttalt min posisjon mer omtenksomt, med tanke på hvorfor hun tok på seg sin politiske mening.

Unngå å si deg

Jeg har lært å aldri bruke ordet 'Du.' Ordet du kan synes å være konfronterende. Det trekker umiddelbart en person til en defensiv holdning. For eksempel hvis vi er på jobb og vi merker at noen la kaffekoppen sin oppå kopimaskinen. I stedet for å si: 'Hei, du la kaffekoppen stå på kopimaskinen.' Etter å ha hørt beskyldningen, vil den andre sannsynligvis bli defensiv og kan finne på unnskyldninger for hvorfor kaffekoppen var der i utgangspunktet. De kan til og med lyve og si at kaffekoppen ikke er deres (selv om de vet at du så dem sette den der). Dette negative møtet kunne unngås ved å omskrive uttalelsen. I stedet for å bruke ordet du, si, 'Hei, jeg la merke til at noen etterlot en kaffekopp i kopirommet.' Å si det åpenbare i dette formatet unngår konfrontasjon og lar personen gå inn og fjerne kaffekoppen sin med verdighet.

Ask, Don't Tell

Når vi har å gjøre med høyt meningsfulle mennesker, trenger vi å lære det er ikke lurt å fortelle folk direkte hva vi synes. Vi må stille avklarende spørsmål.

La oss for eksempel si at du må ta en beslutning om hvilken farge du skal male huset. Du vil male huset hvitt, men partneren din, som er svært meningsfull, vil male huset blått. Hvis du skulle si til partneren din: 'Jeg vil male huset hvitt,' vil sannsynligvis din meget oppfatningspartner umiddelbart forsvare sin preferanse. De vil sannsynligvis fortelle deg hvilken farge som er best fordi de mener at de på en eller annen måte er en autoritet på området maling og farger. Du vil ikke vinne denne lille kampen.

En bedre måte å adressere fargen på huset på er å spørre partneren din hvilken farge de vil male huset. Husk at å ha et åpent sinn og se ting fra partnerens synspunkt er en del av prosessen. Her er et eksempel på hvordan en ikke-konfronterende samtale kan se ut:

Du: Hvilken farge vil du male huset?

Partner: Blå!

Du virkelig? Hva får deg til å velge blått? (Du vil lære historien bak deres valg, slik at du kan se ting fra deres synspunkt.)

Partner: Vel, da jeg vokste opp, flyttet vi mye. Huset jeg likte å bo mest var blått.

Denne smaken av informasjon lar deg flytte samtalen videre fra et informert perspektiv. Du har lært hvorfor partneren din vil male huset blått, noe som gjør at du kan sette pris på valg av farge og kanskje identifisere deg med fargen blå på en måte som du kanskje ikke hadde vurdert hvis du ikke hadde stilt spørsmålet hvorfor. Det kan hende du fremdeles vil male huset hvitt, men nå har du åpnet en samtale som har en mer medfølende tone, og partneren din kan være åpen for å høre dine forslag. Et kompromiss må kanskje inngås, men alles følelser ble tatt i betraktning.

Pump opp komplimentene

De fleste er redde for å mislykkes. Som nevnt tidligere omgir de seg med beskyttende barrierer. Denne beskyttende barrieren kan dukke opp i form av å isolere seg eller ikke la andre se sine feil. De har et behov for å føle seg dyktige og godt verdsatt.

Hvis vi stopper og analyserer høyt meningsfulle mennesker, kan vi oppdage at disse menneskene faktisk lider av lav selvtillit. De må pumpes opp med positive tilbakemeldinger. Jeg sier ikke at vi trenger å berolige dem, jeg sier at vi må ta hensyn til de gode egenskapene i dem og komplimentere dem når vi ser dem. Komplimenter er fordelaktige fordi folk er mer motiverte til å gjøre noe når de får positiv forsterkning.

En advarsel er i orden; vi skal aldri levere falske komplimenter. Folk kan se igjennom falskhet og vår innsats for å falske berømme en person vil slå tilbake. De kan betegne oss som upålitelige.

Vet når du skal gå bort

I noen tilfeller, uansett hvordan vi reagerer på mennesker, vil de holde seg til sin mening selv når de oppdager at deres mening er tydelig feil. De bryr seg ikke. Når de legger sin mening på bordet, holder de seg til den til slutt.

Noen prøver å være høye ved å kutte av hodet på andre.

- Paramhansa Yogananda

Det er ingen grense for hvor langt de vil gå for å hevde seg over oss. De vil bagatellisere oss og gjøre alt de kan for at vi skal føle oss mindreverdige. I noen tilfeller kan de bli så svært emosjonelle at deres handlinger kan bli skadelige og farlige. Vi må gå bort fra folk som dette. Vi vil aldri ombestemme seg. Vi vinner ikke.

Fortell dem takk for deres mening og deretter gå bort fra samtale. Det er spesielt viktig å gå bort fra samtalen når vi må bo eller jobbe med den altfor meningsfulle personen. Vi må være forsiktige med ikke å fornærme dem, men vi trenger ikke å imøtekomme deres fiendtlighet.

Hvis vi merker at en samtale blir ustabil, trenger vi ganske enkelt å erkjenne at vi har hørt den andres mening og deretter gå bort og ha en tendens til andre saker. Hvis de er aggressive og presser oss for vår mening, må vi bare fortelle dem at vi vil holde vår mening for oss selv.

Ikke ta det personlig

Vi har alle et sett med bagasjer i form av følelser som vi bærer med oss. Hvordan vi håndterer livssituasjoner har mye å gjøre med lærerne, mentorene og vår natur for å samsvare med eller ikke samsvare med samfunnsnormer.

Når vi kommer sammen med høyt meningsfylte mennesker, må vi først analysere oss selv for å finne ut hvorfor vi reagerer på deres meninger. Er vi for følsomme, eller er denne personen rett og slett en tull?

Uansett hva svaret vårt er, når vi samhandler med høyt meningsfulle mennesker, også kjent som kunnskaper, følger noen få enkle strategier oss til å komme overens med dem:

1. Se på situasjonen fra deres synspunkt.
2. Omskriv og still åpne spørsmål for å oppdage hva som får dem til å føle seg slik de gjør.
3. Unngå konfronterende du når du gjør et poeng.
4. Vis ærlig ros for prestasjonene.
5. Vet når du skal gå bort.
6. Ikke ta det personlig.

Vi trenger ikke å være underdanige, men det er godt å vite hvordan vi skal komme sammen med høyt meningsfulle mennesker hjemme, på jobben og i sosiale miljøer der disse menneskene kommer til å dukke opp.

Video: Få mer innsikt i hvordan du skal håndtere den høyt oppfattede personen

Følgende video viser Mel Robbins, en anerkjent motivasjons- og hovedtaler, som gir noen verdifulle tips om hvordan du skal håndtere den personen som er en høyt opptatt kunnskap. Hennes innsikt vil hjelpe deg med å ta kontroll over tankene dine, handlingene og følelsene dine, slik at du på slutten av interaksjonen med den høyt oppfattede personen blir igjen i en kraftigere posisjon.

Hvordan håndtere noen som alltid må ha rett

Referanser

Goulston M.D., F.A.P.A., Mark. 'Kjenner du noen synspunkter?' Psykologi i dag, 13. oktober 2015, https://www.psychologytoday.com/us/blog/just-listen/201510/ know-any-opinionated-people. Besøkt 30. oktober 2018.

Kersting, Karen, 'Holde freden.' American Psychological Association, juni 2004, https://www.apa.org/gradpsych/2004/06/peace.aspx. Besøkt 7. november 2018.

Kaplan, Jonas, et al. 'Nevrale korrelerer med å opprettholde ens politiske tro i møte med motbevis.' Vitenskapelige rapporter 23. desember 2016, https://www.nature.com/articles/srep39589. Besøkt 30. oktober 2018.

Carnegie, Dale, Hvordan vinne venner og påvirke mennesker. New York, Simon & Schuster, 1937.