Hvordan forhindre at skyldig fars syndrom ødelegger ekteskapet ditt

Hvis du er partner til noen i et annet ekteskap, og din nye ektemann har barn fra et tidligere, har du sannsynligvis allerede problemer med et problem som heter Guilty Father Syndrome.

Når en mann som er tvunget til å slutte å bo med barna, føler seg så skyldig i situasjonen at han begynner å prøve å kjøpe kjærligheten deres, kan hans oppførsel føre til alvorlige problemer med sin andre kone.

Hun går uforvarende inn i en tøff situasjon fordi hun ser hvordan barna hans manipulerer og bruker ham, og har også vondt over hvordan de invaderer livet hennes.

Det er et lumsk problem som kan vare i flere tiår, og som til og med kan overføres til forhold til barnebarn!

Å håndtere uavklarte følelser av raseri og forlatelse hos barn er et spørsmål som par i denne situasjonen må avtale hvis de vil ha sunne, lykkelige ekteskap.

Du kan ikke kjøpe kjærlighet

Når en skilt far prøver å bevise at han elsker barna sine ved å gi dem for mye spillerom og for mange “ting”, forverrer han problemene sine.

Jo mer han gir, jo mer vil de ønske seg og jo mer vil de få ham til å føle seg dårlig hvis han ikke gir det de vil, noe som vil legge til hans skyld!

Du kan ikke reparere raseri, fortvilelse og følelser av forlatelse ved hjelp av disse metodene.

Mange stebarn forakter i hemmelighet (og ofte åpent) den nye kona og vil ødelegge forholdet til faren slik at de kan få ham helt for seg selv.

Man skulle tro at når holdningene barna blir modne, vil disse holdningene forsvinne, men sannheten er at med mindre følelsene deres blir adressert riktig, følger de dem til voksen alder og fortsetter å ødelegge faren og kona.

Fedre trenger å forstå deres situasjoner

I mange tilfeller føler fedre seg skyldige for det de ser på som å 'forlate' ungene sine for å selviske søke litt lykke for seg selv.

Dette synet blir stadig forsterket av rasende eks-koner og deres barn som har blitt manipulert til å tro at faren deres forlot fordi han ikke elsket eller ønsket dem.

Imidlertid kan beslutningen om å forlate ha vært det eneste realistiske valget faren kunne ta, gitt de ulykkelige omstendighetene i ekteskapet.

Hvis skyldige fedre kan få det til å se at dette er den virkelige sannheten i deres situasjoner, er det sannsynlig at de kan eliminere skyldfølelsen de føler og bli mer realistiske om å gjenoppbygge gode forhold til barna sine.

Dette er ikke en enkel ting å gjøre. Noen ganger trenger menn profesjonell rådgivning for å hjelpe dem med å nå dette målet.

Men mange menn klarer ikke å akseptere det som skjer, aldri overvinne skylden deres, og fortsette å fremmedgjøre sine andre koner og mishandle måtene de håndterer barna sine på.

Nedenfor er noen få casestudier som viser resultatene av å ignorere problemet.

To koner i huset

Jeg hadde en venn som giftet seg med en mann som hadde fem barn. Den eldste, en tenåringsjente, kom til å bo hos dem.

Kort tid begynte hun å overta rollen som kona, til det punktet at kona begynte å føle at mannen hennes hadde to koner som bodde hos ham.

Han var ikke i stand til eller uvillig til å se hva som skjedde, og kunne ikke forstå hvorfor kona hans ble opprørt da datteren hans insisterte på å lage middag, vaske og sitte mellom kona og mannen på sofaen når hun så på TV.

Hun barget stadig inn på soverommet deres med vanvittige unnskyldninger, avbrøt samtalene deres og ringte huset ustanselig når hun ikke var hjemme.

Disse tingene gjorde kona rasende, men det var lite hun kunne gjøre fordi hun var veldig redd for at hvis det gjaldt et valg, ville mannen hennes velge datteren fremfor henne.

Denne situasjonen fortsatte i årevis til jenta gikk på college og til slutt giftet seg.

Det tok aldri slutt, men det ble mer utholdelig, og ekteskapet overlevde. Den ble imidlertid permanent skadet.

Pappa Gimme

En annen situasjon oppstod da mannen skilt seg fra sin mentalt ustabile kone og giftet seg med en annen kvinne like etterpå.

De bodde i en veldig liten by, og fordi det var et barn involvert, opprettholdt ekskona et forhold til ektemannens familie.

Dermed dukket datteren og ekskona opp hver gang det var en spesiell anledning.

Dessverre, fordi besteforeldrene var redd for å miste kontakten med barnebarnet sitt og var litt sinte på sønnen for å bryte ekteskapet, fortsatte de å la disse besøkene skje.

Ekskona oppfordret jenta til å skylde på faren sin ved å få henne til å ringe ham ofte og fortelle ham hvor mye hun savnet ham.

Da hun ble eldre, begynte hun å be om penger og ting, og han klarte ikke å si nei.

Dette gjorde sin andre kone rasende, men da hun prøvde å fortelle ham hvordan hun hadde det, sa han at han var lei seg, men da ville han bare fortsette å gi pengene sine til datteren sin.

Når hun var i stand til å kjøre bil, ville hun uventet dukke opp på arbeidsstedet hans og i huset hans.

Så ble han ganske syk, og det var da de virkelige problemene startet.

Datteren begynte å ringe truende telefonsamtaler til kona og advarte om at hvis faren hennes gikk bort, ville hun ansette en advokat og bestride enhver vilje han gjorde for at hun skulle få løven sin del av boet hans.

Til slutt, da kona fortalte ham om dette, innså han at han hadde respektløst sin kone i årevis for en datter som rett og slett ikke var bra.

Han døde aldri, men sykdommen hans ble endelig kvitt sine ekteskapsproblemer, og i dag lever paret lykkelig, bare de to!

Lang mistet sønn (og barnebarn)

Dette er en situasjon som har pågått i flere tiår.

Faren, en langdistanse lastebil, giftet seg med sin kone da han var ung og av alle gale grunner.

Hun ønsket å få et barn, men det gjorde han ikke.

Uten å fortelle ham, sluttet kona hans å ta p-piller og ble gravid. Etter at hun gjorde det, følte han at han aldri kunne stole på henne igjen.

Han prøvde å bli i ekteskapet for barnets skyld, men etter noen år kunne han ikke lenger tolerere sin kone, så han skilte seg fra henne.

Konaens mor begynte straks å skylde ham ved å fortelle ham at barnet gråt i 'uker' etter at faren dro hjemmefra.

Moren var hevngjerrig, til tross for at faren alltid var snill mot henne, betalte barnebidraget og besøkte sønnen så ofte han kunne, noe som var vanskelig siden hans tidligere kone hadde flyttet til en annen stat.

Både han og ekskona giftet seg på nytt, men hans andre ekteskap mislyktes. Hennes varte.

Han var glad for at hun giftet seg med en hyggelig mann som ble en god far til sønnen deres, men på dette tidspunktet hadde fargestoffet blitt støpt.

Da sønnen hans vokste opp, begynte han å isolere seg følelsesmessig fra faren sin, uten tvil fordi moren hans forgiftet holdningene til ham.

Faren giftet seg til slutt igjen. Han og hans nye kone gjorde mange forsøk på å gjenopprette forholdet til sønnen, men det ble stadig vanskeligere med årene.

Etter at sønnen giftet seg og fikk barn, trodde faren at ting ville forbedre seg. De gjorde ikke.

Enda verre, de samme holdningene til sønnen hans overførte til barnebarnet hans.

Etter flere tiår gikk forholdet ned til å sende julekort en gang hvert år, og til slutt stoppet det også.

Det tok all den tiden for faren å innse at sønnen hans aldri ville akseptere ham, selv etter at stefaren hans gikk bort.

Dette er en situasjon der sønnen aldri spurte noe fra faren og var tydelig på det faktum at han heller ikke ville ha noe. Han bare slo av og lot faren vite at han faktisk var død for ham.

Faren føler fortsatt skyld, men det er mindre nå han forstår hvorfor ting skjedde som de gjorde.

Den eneste grunnen til at han og kona klarte å holde ekteskapet sammen alle disse årene, var fordi de to var på samme side når det gjaldt å håndtere den villfarne sønnen.

Hvordan håndtere skyldig fars syndrom

Situasjoner som disse er vanligere enn du kanskje tror, ​​og kan ødelegge forholdet mellom ektemenn og koner.

De kan vare i årevis og gjøre par elendige med mindre de kommer til enighet om hvordan man skal takle problemet.

Mannen blir fanget mellom mennesker han bryr seg om å prøve å håndheve sine egne agendaer, og han vet ofte ikke hva han skal gjøre.

• Hvis han prøver å blidgjøre barna sine, respekterer han kona.
• Hvis han prøver å behage kona, respekterer barna ham ikke!

Det kan virke for ham at uansett hva han gjør, blir han skurken.

Han kan overvinne følelsene sine hvis han er villig til det

1. fortell barna hans tydelig at han ikke vil tolerere deres negative oppførsel,
2. kreve at de viser respekt for ham og hans kone,
3. gjør det til et poeng å tilbringe lange mengder kvalitetstid med barna sine, slik at de føler seg tryggere om forholdet deres,
4. ring daglig,
5. gå til skoleaktivitetene sine,
6. disiplinere dem når det er nødvendig,
7. la dem tydelig vite at han fremdeles er deres far og
8. la kona si at han hører henne, respekterer henne og elsker henne og vil gjøre alt som trengs for å holde ekteskapet deres sammen.

Hvis han har gjort disse tingene i en periode, og ikke kan få barna sine til å forstå sin stilling, må han isolere seg selv og sin nåværende kone fra dem.

Dette kan få dem til å innse hva de har gjort, og til slutt komme tilbake til livet hans med sunnere holdninger.

Hvis dette ikke skjer, blir han tvunget til å avslutte forholdet til dem fullstendig. Når han gjør dette, må han forstå at det alltid er en mulighet for at barna hans aldri vil svare, og han må forberede seg følelsesmessig på den muligheten.

Han kan ikke tvinge dem til å tilgi ham. Hvis de ikke gjør det, snakker deres oppførsel mer til deres feil enn hans. Av denne grunn bør han ikke føle seg skyldig.

Han har prøvd, men hans innsats mislyktes, men bare fordi han ikke hadde reell kontroll over hvordan barna hans hadde det med ham.

Eliminer skylden

Poenget er at ingen skal måtte ødelegge eller skade livet hans fordi andre i det ønsker mer av ham enn det som er rettferdig, rettferdig og rimelig.

Å fremmedgjøre seg fra barn er smertefullt, men mange mennesker gjør det endelig fordi de ikke lenger kan leve som dørmatter som deres ekskone, familiemedlemmer og barn tråkker på når de vil.

Som en god venn av meg en gang sa: 'Hvis du ikke vil være en dørmatte, stå opp fra gulvet'.

• Hvis du vil forhindre at Guilty Father Syndrome ødelegger ekteskapet ditt, må du hjelpe mannen din til å gjøre det rette.
• Hvis han vil redde ekteskapet ditt, må han gjøre alt som trengs for å løse dette problemet.

Hvis du har hatt problemer med Guilty Father Syndrome i din nærmeste familie, klarte du å løse problemet?

• Ja, men det tok mye tid og krefter.
• Noe, men vi sliter fortsatt med det.
• Nei. Vi måtte endelig isolere oss fra barna til mannen min.