Jeg kjempet meg selv i krigen han startet: Min erfaring i et voldelig forhold

Jeg trodde jeg visste nok om misbrukssyklusen til å innse når jeg ble fanget i den, men det er den vanskelige tingen med å vanligvis være på utsiden av en situasjon; du har en tendens til å utvikle en enkelt ide om hvordan det ser ut, og hvis det smale synet ikke gjelder for deg, er det så enkelt å avvise det. Jeg skulle ønske jeg hadde holdt en løpende liste over bekymringene mine - kommentarene om vekten min, de trakasserende meldingene han sendte ekskjæresten godt inn i forholdet vårt, måten han ville slå meg på låret hvis jeg sa noe han ikke likte, hans uhyggelige evne til å gjøre meg til å prøve å holde ham ansvarlig for hans ord eller handlinger til en ultimatumfylt situasjon der jeg desperat prøver å forklare meg selv og beklager ting jeg ikke gjorde.

Jeg antar at det er slik overgripere feller deg - det er ikke truslene om fysisk vold så mye som det er den konstante angsten de plager deg med, ideene de planter i hodet ditt at hvis du går bort, er det på grunn av dine egne mangler. De får deg til å spire så dypt inn i en kamp med deg selv at du glemmer at det er den som fører krigen.

Som måten han gledet seg over å nekte mine behov bare for å gi etter like før jeg ville bryte. Det var som om han hadde holdt meg under vann til lungene mine nesten ga seg bare slik at han kunne føle tilfredsstillelsen ved å redde livet mitt. Han elsket å føle seg som helten, selv om han måtte være skurken i hvert øyeblikk som ledet opp til det. Det ville gi ham muligheten til å minne meg om hans makt, samtidig som han ga ham et eksempel for å bruke veien om hvor takknemlig jeg skulle være. Jeg husker en gang jeg faktisk takket ham for at han holdt hånden min, det var så sjelden fysisk hengivenhet hadde blitt og hvor overbevist jeg var om at det var min feil. Selv å fange ham på en datingapp ble til en diskusjon om hvor sinnsykt sjalu jeg må være og hvordan jeg ikke skulle gjøre det til hans problem. Jeg ble så forvirret og såret av hans svar på det jeg følte var gyldige bekymringer for at jeg bare ville sitte der i stillhet og vente på at han skulle stoppe.

Jeg kjempet ikke med de samme våpnene som han gjorde. Hvordan kunne jeg noen gang vinne?

Jeg visste aldri at jeg kunne føle meg så isolert i et forhold, og at det å ligge ved siden av noen hvis sjel ikke ville flette seg sammen med meg, kunne få meg til å stille spørsmål ved hva det virkelig betyr å være alene. At stemmen deres kan skape en stillhet; berøringen deres kan få meg til å lengte etter varme.

Det er problemet med å bli forelsket i noens potensiale - jeg vikler meg rundt et konsept og blir viklet inn i det hensynsløse mennesket som er begravet under.

Kanskje det gjør meg til den hensynsløse.

Jeg snakket om mishandlingen. Jeg ga ham ikke noe navn, men han postet selvfølgelig et svar i løpet av en time, og det var akkurat det jeg forventet - han skrev et veltalende og ydmykt innlegg om hvor vanskelig det er å prøve å elske noen gjennom depresjonen, men til slutt innse at du må la dem gå. Det han ikke klarte å nevne var at kveling og bitt av en kvinne var en del av behandlingsplanen hans. Det var din typiske metodiske respons der han visste at det å være defensivt ville heve øyenbrynene, så i stedet kom han fra et sted med bekymring og omsorg og nederlag. Han visste at hvis han kunne stille spørsmålstegn ved min mentale helse, ville alle mine påstander også bli stilt spørsmålstegn.

Han utløste ofte symptomene mine med misbruk, og prøvde å overbevise meg om at hans misbruk var forårsaket av symptomene mine, så han brukte depresjonen min som et våpen var ikke noe nytt for meg. Det var like genialt og effektivt som alle hans manipulerende taktikker er.

Å være utenfor det forholdet er som å våkne opp fra et mareritt; Jeg føler meg koblet fra monsteret og er lettet over å være våken, men jeg er fremdeles hoppende og trenger litt tid på å riste det av. Jeg er klar til å elske igjen og klar til å stole på igjen, men det kommer til å ta en stund før jeg slutter å be om unnskyldning for alt, bekymrer meg for at jeg blir en jobb eller at mine mest grunnleggende behov utmatter noen. Jeg må lære meg å være sårbar og hvordan jeg ikke kan synke ned i meg selv når jeg fornemmer den minste endringen i kroppsspråk og stemmetone. Jeg har litt helbredelse å gjøre, men jeg kommer til å være ok.

Hvis det er noe jeg håper andre vil ta fra dette, er det at du ikke er alene.

Min overgriper var kjent, likte og veldig veldedig. Jeg ble isolert av folks ide om ham. Jeg ble isolert av min egen ide om meg selv som han skapte. Jeg var redd for at å forlate ham ville bety å starte denne prosessen med noen andre, fordi jeg trodde jeg var problemet, og at feilene mine på en eller annen måte var en faktor. Jeg vil ikke kreve at du drar - jeg forstår frykten for tidsfrister og dommen som kan komme fra å ikke overholde dem. Jeg vet hvor lammende ideen om å gå bort kan være og hvor ytterligere isolert du føler deg når folk ikke forstår det.

Jeg forstår.

Det jeg vil si er at denne situasjonen ikke vil bli bedre. Du har å gjøre med noen som er ødelagte på måter du ikke kan fikse, og med hull som du aldri vil kunne fylle. Jeg kjenner deg ikke, men jeg ser deg. Jeg ser deg prøve og håpe, og jeg vil at du skal vite at du var noen før, du er fortsatt noen nå, og du vil være noen etter at du har dratt.

Du fortjener å være glad. Bare du kan sette deg i en posisjon der det vil være mulig, men dette er ikke det.

Når du er klar, er det hjelp, det er støtte, og det er trygge steder. Ikke vær redd for å bruke ressursene du har tilgjengelig hvis du ikke føler at du vil få den støtten du trenger fra venner eller familie. Føler ikke at du når ut, betyr at du stoler på at andre redder deg, eller at du er hjelpeløs eller svak.

Når du går ut av døren, har du blitt din egen helt.