Hvorfor forlater ikke misbrukere? Psykologiske og praktiske grunner til at hun oppholder seg

Innstilling av scenen

Det virker så opplagt — hvorfor skulle noen være i et slikt miljø? Men hvis det virkelig var så opplagt, ville vi ikke se at så mange misbrukte partnere blir hos gjerningsmannen. Og det er frustrerende. Kanskje du kjenner noen i denne uheldige situasjonen, eller kanskje du er den personen.

I denne artikkelen vil jeg diskutere årsakene til at ofre forblir i et voldelig forhold. For å gjøre det enkelt å lese vil jeg noen ganger referere til offeret som 'hun', og gjerningsmannen som 'han'. Dette gjenspeiler ofte situasjonen der det alvorligste og voldeligste overgrepet forekommer, men selvfølgelig er alle, av noe kjønn, i stand til å oppleve eller begå misbruk. Vi bør også erkjenne at forhold av samme kjønn heller ikke er immune mot misbruk.

Sårbarhet og kraft

Alle voldelige forhold innebærer en maktforskjell. Ikke alle maktbalanser er voldelige, men det må eksistere en ubalanse for at misbruk skal oppstå. Kraften som overgriperen har, kan komme i mange former, og i ting som en utenforstående aldri kunne vite om. Dette er en av grunnene til at folk ikke forstår - de utenfor forholdet vet ikke engang at det forekommer misbruk (eller de tror kanskje ikke at det er det, eller forstår at det offeret faktisk beskriver er misbruk), og slik at de ikke er klar over hvor vanlig det er.

Noen ganger brukes makten fra begynnelsen til å tvinge og skremme et offer. Dette skjer når overgriperen spesielt har sett etter en partner som de opplever å være sårbar. Andre ganger begynner et forhold i god tro fra begge parter, men noe endres. Kanskje en partner havner i en svakere sosial posisjon, og den andre utnytter, eller kanskje en partner rettferdiggjør deres kontrollerende atferd på grunn av en overtredelse fra den andre (som for eksempel en affære). Imidlertid er det ingen begrunnelse for misbruk, uansett bakgrunn.

Konditionering

Mange av mine erfaringer i forhold var ikke gode. Ikke alle var voldelige, men jeg lærte å godta dårlig behandling fordi jeg hadde funnet meg selv i disse situasjonene igjen og igjen, og det ble 'normalt' for meg.

Elsker deg så mye det gjør vondt

Jeg skal gå mer detaljert enn bare dette, men det er en overordnet faktor som informerer alle de andre grunnene til at noen vil forbli i et voldelig forhold. Mens vi alle lager rasjonelle planer for fremtiden vår, som et stabilt forhold kan utgjøre en del av, inngår vi forhold av stort sett irrasjonelle grunner. Våre følelser er langt sterkere enn fornuftige ideer og gode intensjoner. Folk begynner, blir i og forlater relasjoner av grunner som er diktert av hjertet så vel som hodet. Dette er ingenting å skamme seg over, og vi bør ikke prøve å undertrykke følelsene våre - dette er også en ulykkelig vei å gå.

I et voldelig forhold kan offeret elske overgriperen sin, og i hjertet kan det være grunn nok til i det minste å bli. Men det er mer enn det. Hver taktikk i overgriperens rustning er designet for å spille på offerets følelser, det være seg frykt, skam, kjærlighet eller hva som helst. Overgriperen vet hvor sterke følelser er, og derfor bruker de dem til deres fordel.

Dette etterlater offeret i en enda mer sårbar posisjon, fordi dommen deres er skjev av det stramme grepet hjertet har i tankene. Den eneste måten å få hjertet til å løsne grepet er ved et sterkt sinn, og det er altså en selvforsterkende syklus.

Usikkerhet og frykt

Se på oppførselen til enhver overgriper, og du vil se en ting til felles: de gjør det de gjør, slik at de kan opprettholde denne ubalansen. De trenger til enhver tid å ha kontroll over offeret, ettersom de frykter å miste den makten. Dette er drevet av deres egen usikkerhet, og ofte å ha vokst opp med å tro at måten å få folk til å gjøre det du vil, er å kontrollere dem.

Jeg lærte av mine egne erfaringer som et offer at denne metoden er en effektiv måte å få folk til å gjøre det du vil. Det er tankesettet et kapitalistisk samfunn bygger på, og hvis du velger å behandle dine personlige forhold som en fortjeneste-og-tap-konto, vil du se resultater. Men hva slags liv er det? Du ville ha tryggheten i å vite at dine nærmeste aldri vil være ulydige på grunn av frykt, men hvordan kan du noen gang virkelig oppleve kjærlighet? Det må skade gjerningsmannen å vite at kjæresten deres ikke er der gjennom valg. Og jeg håper det gjør dem vondt. Kanskje hvis overgripere mottok meldingen om at deres handlinger er kontraproduktive, ville de stoppe, få litt empati og velge å endre oppførselen.

Overgripere kan endre seg. Men de må ønske det, og de må takle sin egen usikkerhet, og lære å akseptere tilbakeslag før de kan starte prosessen.

Kjennetegn ved et offer

Hvem som helst kan bli utsatt for vold i hjemmet. I et voldelig forhold er det trekk som er felles for alle ofre. Mange av disse er ganske enkelt beskrivere av den forventede oppførselen til noen som er fanget i en misbrukssituasjon, noen av dem er allerede eksisterende. Ingen av disse er offerets skyld: de burde ikke ha blitt satt i denne situasjonen.

Å bli misbrukt i seg selv gjør noen iboende sårbare. Så selv om et individ ikke hadde andre personlige problemer fram til nå, og de var vellykkede og støttet, hvis de befinner seg i et voldelig forhold, er de nå mer sårbare enn de var før. Reglene endres, at emosjonell kraft spiller inn.

Ofre skjuler ofte overgrepet, og overbeviser seg selv og andre om at overgrepet ikke egentlig skjer, eller at det ikke er så ille, eller at ting blir bedre. Fra utsiden som ser inn, virker det åpenbart at ja, det er misbruk, og nei, det blir ikke bedre. Men et misbrukt sinn ser ikke ting på denne måten, og det er en selvforsvarsmekanisme, selv om det virker villfarende.

Lav selvtillit

Et offer har kanskje ikke lav selvtillit i starten av et voldelig forhold. Men når de har gått over fra 'partner' til 'offer', vil de ha det. Dessverre, uansett hvor trygg en front du kan ha på, ser det ut til at overgripere har en sjette sans for sårbarhet. Eller kanskje det er at de med lav selvtillit ikke er like innstilt på tegnene på overgriperen, eller at de er så vant til mønsteret av misbruk at det blir normalt. Etter å ha vært i et voldelig forhold i årevis, og ut av ett i mange år siden, vet jeg nå at jeg er langt mer sannsynlig å motsette meg det første tegnet på et 'rødt flagg' enn jeg var før jeg fant ut hvordan jeg skulle sette mitt behov og grenser først. Jeg tror jeg bare tenkte at det var normalt å bli behandlet dårlig av romantiske partnere. Jeg hadde blitt kontrollert og overbeskyttet hele livet, og selv om det føltes dårlig og begrensende, føltes det også kjent og forventet. Jeg hadde vokst opp med beskjeden om at jeg ikke var så god som andre, at behovene mine var sekundære og uten anelse om hvordan et sunt forhold så ut. Jeg hadde vært betinget av å stole på andre for min lykke, og for å streve for å behage andre. Jeg ble lært at det å se etter behovene mine var egoistisk, og derfor var perspektivet mitt feil. Og jeg hadde ingen bevissthet om dette før jeg klarte å finne ut av det selv, i ettertid.

Emosjonell avhengighet

De som blir ofre stoler ofte på sin partner for følelsesmessig validering, som skyldes lav selvtillit og tidligere forsømmelse eller misbruk. Det er en lært oppførsel, og de fleste følelsesmessig avhengige mennesker er ikke klar over at de har denne egenskapen. Dessverre har overgripere og mishandlede ofte bakgrunn som fremmer avhengighet, og mønsteret gjentar seg igjen og igjen. Da jeg befant meg i et forhold med en partner som ikke ønsket å kontrollere meg, skjønte jeg da at forholdsforventningene mine var fullstendig forvrengt. Før da hadde jeg ingen målestokk for hva et normalt og kjærlig forhold var. Det er nå tydelig hvorfor jeg havnet i ulykkelige og usunne forhold igjen og igjen, og en gang innså jeg; verden så så annerledes ut.

Lært hjelpesløshet

For meg var dette noe jeg hadde utviklet meg i oppveksten i et kvelende hjemmemiljø. Jeg fikk ikke lov til å gjøre ting som vanlige tenåringer gjorde, jeg ble holdt innendørs og trygg fra forestilte skader, og jeg fikk ikke gjøre mine egne feil. Jeg var uforberedt på voksenlivet, og jeg var redd for å gjøre ting for meg selv. Jeg ble for mye avhengig av andre mennesker, til det punktet at jeg trengte noen som skulle passe meg. Å være i et langvarig forhold til noen av kontrollerende karakter, ble dette bare verre, da jeg hadde nesten all min uavhengighet fjernet fra meg. Nå som jeg ble fortalt hva jeg kunne gjøre, hvor jeg kunne dra, hva jeg kunne ha på meg og hva jeg skulle tenke; Jeg mistet evnen til å gjøre disse tingene for meg selv. Nå var jeg avhengig av overgriperen min ikke bare for mine følelsesmessige behov, men også for de praktiske.

Hva er Gaslighting?

Gaslighting er en psykologisk manipulerende oppførsel der overgriperen får offeret til å stille spørsmål ved sitt eget minne eller oppfatning. Begrepet er oppkalt etter skuespillet og filmen 'Gas Light', der en mann prøver å lure kona til å tro at hun blir gal, ved å overbevise henne om at ting hun ser skjer i deres hjem, for eksempel de flimrende gasslampene, er en fantasi av hennes fantasi.

Psykologisk manipulasjon

Det vanlige synet på hjemmemishandling er at det overveiende er fysisk vold. Selv om det ikke er uvanlig, blir det psykologiske elementet ignorert av mange - og likevel underbygger dette det hele. Det er grunnen til at overgrepet eskalerer til vold, grunnen til at effekten av overgrep i hjemmet er så langvarig, og en viktig faktor i hvorfor ofrene blir. To av modellene som brukes til å forstå overgriperens metode er Bidermans tvangsdiagram og Duluth Power & Control Wheel.

Bidermans tvangsdiagram

Bidermans tvangskart ble utviklet på 1970-tallet for å beskrive de forskjellige aspektene av tortur som ble brukt til å svekke krigsfangenes vilje. Den brukes i våre dager til å forstå taktikken til hjemmemishandlere. Tabellen nedenfor er konstruert fra definisjonene som ble uttalt av Amnesty International i 1994, og refererer direkte til krigsfanger. En sammenligning med teknikkene som brukes av overgripere er gitt under tabellen.

Metode	Effekt og formål	Varianter
1. Isolasjon	Frata offeret for all sosial støtte for deres evne til å motstå. Utvikler en intens bekymring med seg selv (dette kan være hjemmemiljø). Gjør offeret avhengig.	Fullstendig isolasjon. Fullstendig eller delvis isolasjon. Gruppeisolasjon.
2. Monopolisering av persepsjon	Faster oppmerksomhet ved umiddelbar knipe. Eliminerer informasjon som ikke er i samsvar med kravene. Straffer uavhengighet og / eller motstand.	Fysisk isolasjon. Mørke eller sterkt lys. Begrenset bevegelse. Ensformig mat.
3. Ydmykelse og nedbrytning	Gjør motstanden mer 'kostbar' enn etterlevelse. 'Animal Level' bekymringer.	Personlig hygiene forhindret. Nedsettende straffer. Krenkelser og hån. Nektelse av personvern.
4. Utmattelse	Svekker mental og fysisk evne til å motstå.	Semi-sult. Søvnmangel. Langvarig avhør. Overanstrengelse.
5. Trusler	Skaper angst og fortvilelse. Skisserer kostnadene ved manglende overholdelse	Trusler om å drepe. Trusler om forlatelse / ikke-retur. Trusler mot familien. Vage trusler. Mystiske endringer i behandlingen.
6. Av og til avlats	Positiv motivasjon for samsvar. Hindrer tilpasning til deprivasjon.	Noen ganger favoriserer. Belønninger for delvis samsvar. Løfter.
7. Demonstrere allmakt	Foreslår nytteløs motstand.	Konfrontasjon. Viser full kontroll over ofrenes ansikt.
8. Tvinge små krav	Utvikler vane for overholdelse.	Håndhevelse av 'regler'.

Kilde: http://www.gdass.org.uk/Bidermanschartofcoercion.pdf

Bidermans definisjoner brukes til misbruk innenlands

1. Isolasjon

Nekter deltakelse i fritidsaktiviteter. Begrenser kontakten med familie og venner. Overdreven sjalusi som reduserer sosial interaksjon eller miskrediterer offeret til venner og familie. Kontrollerer eller begrenser bruk av transport, telefon og / eller økonomi. Begrenses til hjemmet.

2. Monopolisering av persepsjon

Klandrer offeret for overgrep, ofte forsterket av sosial og familiær respons. Ofre blir fokusert på hvordan de “forårsaket” misbruket og sine egne svakheter. Uforutsigbar oppførsel. Konstant anrop, sms eller e-post.

3. Ydmykelse og nedbrytning

Offentlig ydmykelse. Tvinge deltakelse i nedverdigende eller nedverdigende seksuelle handlinger. Verbal misbruk, 'put downs' eller navngivning. Forteller ofte offeret at de er 'dumme', 'verdiløse' og ikke elskelige.

4. Utmattelse

Overgrep mot kroppsbilde. Begrenser økonomien for mat og andre nødvendigheter. Holder tilgang til medisinsk behandling. Forstyrrer måltider og søvnmønstre med fysiske og verbale overgrep, f.eks. 'Du skal holde deg våken hele natten og lytte til meg'. Voldtekt og overgrep under graviditet.

5. Trusler

Trusler om å drepe henne eller hennes familie. Trusler om å ta bort barn. Trusler om selvmord. Trusler om forlatelse. Ødeleggelse av eiendom eller kjæledyr.

6. Av og til avlats

Beklager mishandlingen, sender blomster og gaver. Løfter om å endre seg, ellers vil det 'aldri skje igjen'. Blir 'Disneyland' -forelder.

7. Demonstrere allmakt

Fysiske overgrep. Manipulering av rettssystemet. Bruker mannlig privilegium. Forfølging.

8. Tvinge små krav

Straffer for manglende overholdelse av 'reglene' som er stive og urealistiske. Disse reglene styrer ofte offerets utseende, rengjøring, foreldre, aktualitet, etc. Endrer ofte 'reglene'. Spiller 'tankespill'.

Hvordan Bidermans assuaged min selvtillit

Jeg var ikke sikker på om det jeg gikk gjennom var 'virkelig misbruk' eller ikke. Min overgriper bagatelliserte virkningen av de tingene han har gjort, og bagatelliserte spesielt betydningen av ikke-voldelige angrep. Han tvang meg også til å stille spørsmål ved mitt eget minne og forståelse av misbruk, gjennom gaslighting (jeg dekker dette senere i artikkelen). En støttearbeider anbefalte meg å se på Bidermans tvangsdiagram, og lese gjennom hver av atferdene og definisjonene, kunne jeg se at alle hadde skjedd med meg, og det fordi jeg hadde noe konkret for å bevise at jeg ikke forestilte meg det , Jeg ble endelig beroliget med at ja, det virkelig skjedde, og ja, det var virkelig misbruk.

Duluth Power & Control Wheel

Hvordan Duluth-modellen tillot meg å finne ut de nøyaktige overgrepene jeg led

Den samme støttearbeideren som er nevnt ovenfor, ledet meg også til The Duluth Model. Måten den kategoriserer misbruket i åtte forskjellige segmenter hjalp meg videre til å forstå hva som hadde skjedd. Fordi overgrepet hovedsakelig var psykologisk, syntes jeg det var vanskelig å definere immaterielle overgrep, eller å forstå at det var faktisk overgrep. Da jeg visste at dette hadde blitt studert og definert av andre, visste jeg at det var ok å stemple disse forferdelige opplevelsene som misbruk, og at ingen hadde rett til å tvile på meg.

Den skjulte faren for psykologisk misbruk

Mishandleren min var dyktig i å overbevise meg om at overgrepet var 'alt i hodet mitt', at jeg 'gjorde det mot meg selv', at Jeg mishandlet ham, at jeg ville bli 'låst inne', at jeg var 'gal', og at jeg ikke ville bli trodd. Frykten og skammen som denne troen innpodet meg, sørget for at jeg ikke ville fortelle det. Og slik fikk overgrepet fortsette, og disse meldingene ble mer og mer inngrodd. Psykologisk overgrep foreviger seg selv, og oppfordrer offeret til å skjule det.

Isolering

I stor grad isolerte det psykologiske aspektet av misbruket jeg opplevde meg i mitt eget sinn. Men det er noen andre, mer synlige måter som isolasjon oppstår i et voldelig forhold. Den isolerende taktikken er designet for å avskære offeret fra hjelp eller flukt. Noen ganger er isolasjonen en illusjon skapt av overgriperen, men den har den samme skadelige effekten - offeret føler seg så avskåret at det er ingen steder og ingen for dem å henvende seg til.

Isolasjon fra venner og familie. Overgriperen vil begrense tilgangen til familie og venner; alle som kan tilby støtte eller en vei ut for offeret. Dette kan skje over lang tid, eller plutselig. Det vil involvere ting som:

• Overvåke offerets bruk av e-post, tekst, sosiale medier eller telefon;
• Begrensning av hvem de kan se og hvor de kan gå;
• Å true venner og familie, inkludert å komme med ubegrunnede beskyldninger om dem;
• Spre rykter om offeret, slik at andre velger å ikke omgås dem.

Isolasjon fra avvikende meninger. Overgriperen vil raskt fjerne tilgang til personer som stiller spørsmål ved eller motarbeider overgriperens oppførsel, og forhindrer dem i å komme i kontakt med disse menneskene. Dette kan omfatte å forhindre dem i å oppsøke lege, sosialtjenester, bekymrede personer eller medier som indikerer at overgriperens oppførsel er feil eller unormal.

Isolasjon fra informasjon. Dette inkluderer isolasjon fra mennesker som kan gi informasjonen, men også hindre offeret i å få tilgang til informasjon som kan gjøre det mulig for dem å forstå eller unnslippe sin situasjon. Det vil også dekke overgriperen som undergraver troverdigheten til informasjonskilder som gir et motsyn til det de ønsker å pålegge.

Isolering ved karaktermord. Dette er relatert til det første elementet på denne listen. Overgriperen sliter offeret ved kontinuerlig å finne feil med aspekter av deres karakter, ting de gjør, eller ting de har sagt. Overgriperen vil fortelle offeret om og om igjen hvor verdiløs de er på grunn av disse tingene, og så vil de presentere dette 'beviset' for andre mennesker (f.eks. Kolleger, venner, familie), med sikte på å både avbryte kontakten, og redusere påliteligheten og integriteten til offeret.

Kulturelt og familietrykk

Det er vanskelig å si hvor stor rolle dette vil spille i et enkelt forhold, selv om du tror det er åpenbare problemer på plass. Du antar kanskje at noen fra en troende muslimsk familie kan bli oppfordret til å bli på grunn av den kulturelle betydningen av familieenheten i islam, og leksjoner om å henvise til mannlig makt i Koranen. Men du vet ikke det. Familien deres kan være mer progressiv, eller du kan ha feil ideer om moderne islam. Hvis du ikke er saksbehandler med bakgrunnskunnskap om bestemte familier, så bare du burde ikke gjøre antakelser. Men du bør være klar over at slike barrierer kan eksistere.

Det har vært skremmende vanlig i det hvite britiske samfunnet å holde problemer 'bak lukkede dører', og vi er bare nylig på vei bort fra dette. Det pleide å være tabu å diskutere vold i hjemmet i samfunnet, i den grad politiet ikke ville ta rapporter om familiemishandling på alvor, ikke presset anklager mot de som var involvert i 'et hus', og ofte ikke engang deltok på stedet.

Det er noen samfunn og noen strenge familier der det er mer sannsynlig at denne typen undertrykkende oppførsel eksisterer. Men veldig ofte er dette ikke relevant. Det er den oppfatning av familiens skam og vanære som lar en overgriper skremme et offer til stillhet. De fleste pårørende har bare kjærlighet og medfølelse med familiemedlemmer i denne situasjonen, uavhengig av samfunnsnormer. Når det kommer til stykket, er det viktigere å ta vare på familiene og vennene våre enn forventningene til hvordan vi bør oppfør deg. Jeg skulle ønske at jeg hadde visst det da jeg ble utsatt for denne behandlingen.

Investering

Et langsiktig forhold representerer mer enn bare et kjærlighetsforhold. Det kan innebære et hjem, økonomiske forpliktelser, barn, livsstilsendringer og tiden det er gitt til forholdet. Å gi opp det kan virke som en enorm risiko, og en enorm mengde å tape. For meg føltes det som å rive opp et helt kapittel i livet mitt og begynne på nytt.

Og mer enn bare følelsen av tap, er det en praktisk bekymring her: noen av disse investeringene er avgjørende for offerets liv: hjemmet hun bor i, bankkontoen hun deler med partneren sin, pengene han har tatt fra henne. Å forlate forholdet kan bety at du mister sikkerheten. Uansett hvor desperat man ønsker å forlate et voldelig forhold, er frykten for hjemløshet eller nødløshet ofte så stor at de holder dem tilbake.

Ofte er det et misvisende syn på forhold som du bør holde fast ved, uansett hva, uansett hvor ille ting blir. Problemet er at mange av oss har blitt betinget av å tro at misbruk er et av de scenariene vi bare skal ri ut, for muligheten for at ting vil bli bedre. Det er mange gode grunner til å jobbe gjennom problemer i et forhold og holde sammen gjennom dårlige tider, men overgrep krysser en linje. Det er aldri akseptabelt, og ingen skal føle at de har det bedre å bo. Men så mange gjør det.

Frykt for det ukjente

Å forlate et forhold kan være vanskelig for hvem som helst, men mer hvis du har blitt avhengig av partneren din, og selvtilliten din er i stykker. Å forlate et voldelig forhold er, og må være, en ren pause. Det er et skritt inn i det ukjente, som krever en sterk og forberedt karakter - et som et offer for misbruk sannsynligvis ikke vil ha. Det er frykten for å ikke være i stand til å forsørge seg selv, og frykten for hva overgriperen kan gjøre som et resultat. Som nevnt i videoen i begynnelsen av denne artikkelen, kan det være farlig å forlate et voldelig forhold. Det er en realistisk sannsynlighet for at ekspartneren vil forfølge, trakassere og til og med drepe offeret som har gått.

Etter at jeg hadde blitt slitt, hånet og nådeløst kritisert i årevis, hadde jeg ingen tro på mine egne evner. Min tidligere partner hadde tatt over alle aspekter av livet mitt, ikke tillatt meg å administrere min egen økonomi, velge mine egne klær eller til og med bestemme meg for hvilke måltider jeg skulle tilberede. Han hadde stjålet hver eneste del av min uavhengighet, og jeg var redd for at jeg bare ikke kunne overleve alene. Vi bør aldri undervurdere hvor mye av en person som kan bli fjernet av misbruk av hjemmet. Jeg trengte sikkerhet, og kunne ikke ha det. Men jeg visste ikke at jeg ikke trengte det fordi jeg hadde blitt støpt for å kreve det.

Pressmiddel

Ved slutten av et forhold kommer spørsmålene om hva som vil skje med forholdets eiendeler. Et hjem, eiendeler, kjæledyr, barn. En overgriper kan og vil bruke disse for å forhindre at et offer drar. Truer for at hun aldri vil se en krone av pengene sine igjen, at han vil ta huset og barna. Med anstendig juridisk representasjon, og et støttenettverk, ville ikke disse truslene spille ut i forhold til overgriperne. Men i varmen fra situasjonen, avskåret fra virkeligheten, vet ikke offeret det. Latteriske trusler kan virke realistiske. Og hvis overgriperen vet hvordan de skal spille det juridiske systemet, kan han gjøre prosessen til et absolutt mareritt for offeret - noe som kan få frykten til å virke berettiget.

Ikke fortell meg hva jeg skal gjøre

Noen fanget i et voldelig forhold kan trenge å demonstrere de siste fragmentene av deres uavhengighet og fri vilje ved å nekte hjelp fra andre. Det virker kontraintuitivt, men når det settes på bakfoten, er det en vanlig selvforsvarsmekanisme: å ikke avsløre svakhetene dine. Høytrykksmiljøet i det voldelige forholdet kan forvride offerets tenkning, og gjøre dem følsomme for opplevde trusler. Selv om offeret har venner og familie som ønsker å støtte dem, kan de faktisk se dem som trusselen, spesielt hvis offeret befinner seg i gjerningsmannenes tankespill.

Dette kan føre til enorm frustrasjon for de som bryr seg. Det viktige for venner og familie er å ikke gi opp på dem. Det kan være vanskelig å vite når du overskrider merket, da du kanskje føler det er nødvendig å gripe inn. Men det kan presse offeret enda lenger inn i overgrepene, eller til og med sette dem i alvorlig fare. Uansett hvordan du bestemmer deg for å håndtere situasjonen, er det to ting som alltid er et godt trekk:

1. Hold en kontaktlinje alltid åpen. Gjør din venn / slektning oppmerksom på en rute som alltid vil være tilgjengelig for dem å kontakte deg. I verste fall hører du kanskje ikke fra dem på flere måneder eller år. Men vær forberedt på samtalen. Ikke døm dem, ikke påleg din tro på dem, bare vær der.
2. Hjelp / la dem komme til sin egen beslutning. Det er mer sannsynlig at et valg blir fulgt hvis individet bestemmer seg. Å fortelle noen hva du synes de skal gjøre er bare effektivt hvis de er enige og tar eierskap til det valget selv.

Alt annet vil spille over tid. Vær klar til å takle noen komplekse og ubehagelige situasjoner. Vet at du kan bære tyngden av offerets sinne. Forstå at de handler under tvang, og at deres handlinger er et resultat av dette presset.

Når medfølelse og tilgivelse ikke er nok

La oss gå tilbake til en av de første tingene jeg nevnte i denne artikkelen: at ofre kan elske sin overgriper. Du lurer kanskje på hvordan dette er mulig, men følelser er komplekse og kraftige. Kjærlighet er ikke alltid en sunn tilstand å være i, men det er ofte ikke tydelig når du er midt i den. Som et resultat kan ofre synes synd på overgriperen sin, at de kan hjelpe eller 'redde' ham, at ingen forstår ham som de gjør. Instinktet for medfølelse og tilgivelse er sterkt, og kan hindre et offer i å ta eierskap til det som skjer med dem. Dette kan være veldig vanskelig å være vitne til fra utsiden, og vanskelig å se tilbake på hvis du noen gang har opplevd det.

Oppsummert

Jeg har dekket mye i denne artikkelen, med sikte på å demonstrere de utallige komplekse psykologiske og praktiske grunnene til at et offer kan forbli i et voldelig forhold. Selv denne lange artikkelen dekker ikke alle muligheter. Jeg håper det oppfordrer folk til å se forbi den trassende fasaden som et offer har på seg, for å forstå hva som virkelig går gjennom deres sinn. Hvis du er et offer i denne situasjonen, vil det kanskje hjelpe deg å sette et navn på det du opplever. Det er det første trinnet i å ta tilbake kontrollen. Hvis du kjenner noen i denne situasjonen, vil du kanskje kunne hjelpe dem bedre, bevæpnet med denne kunnskapen. Uansett hvem du er, vet at det er normalt at misbrukere ikke følger reglene.

Neste skritt

Det første du kan gjøre, uansett situasjon, er å utdanne deg selv.

• Lære mer om de psykologiske teknikkene som brukes til å kontrollere ofrene.
• Forstå hvorfor ofre ikke oppfører seg slik de 'burde'.
• Samle informasjon og ressurser som kan hjelpe ofre.

I Storbritannia er Women's Aid den beste innledende ressursen. De gir informasjon om seg selv, og kan skilte til andre tjenester. Nettsiden deres er www.womensaid.org.uk. Alternativt er deres hjelpelinje 0808 2000 247, tilgjengelig 24 timer i døgnet i Storbritannia.

Mannlige overlevende etter overgrep kan også finne hjelp på nettstedet deres, på denne siden.

Hvis du blir mishandlet, kan du søke hjelp fra fastlegen din. De kan tilby deg tilgang til psykologisk hjelp, og henvise deg til lokale tjenester, inkludert de som drives av Women's Aid. Det spiller ingen rolle hvilken form overgrepet har - selv om det ikke er fysisk vold, er det fortsatt overgrep.