Ti fortellende tegn på at den skadede mannen er forelsket i deg

Internett er full av artikler som påstår å tilby salvie råd om hvorvidt den fyren du har sett på, er interessert i deg. Utgivelsene består vanligvis av slike overbevisende no-brainers som, 'han ser på deg med hundehvalpeøyne', 'han holder hånden din offentlig', eller 'han introduserer deg for sin familie og venner som kjæresten sin.'

Mens all den sakkarinejazzen faktisk kan stemme for den veljusterte sorten som spiser fem porsjoner grønnsaker om dagen og ringer til moren hver mandag klokka 18.00, gjelder det ikke nødvendigvis gåten som er skadet og dysfunksjonell. Mann. Denne klassen homo sapient er en rase for seg selv. Han er en såret sjel, en ødelagt pil, og sannsynligvis lider av en knust, men likevel udiagnostisert 'Cluster B' personlighetsforstyrrelse.

Hvorfor vil noen være sammen med en slik mann, kan du spørre? Mens det problemet kanskje er best reservert for en annen hel artikkel, er det en av to muligheter. Enten har du, som meg, sittet på terapeutens sofa så lenge at rumpa din har satt svettemerker på den, eller så har du et sykt, selvdestruktivt ønske om å til slutt ta plass ved siden av meg på den nevnte sofaen. Men hei, dysfunksjonelle mennesker trenger også kjærlighet.

Så hvordan vet du nøyaktig at du har boret deg inn i den dysfunksjonelle mannens arrede og svarte hjerte? Du er ganske tett på land, du ser ham mange ganger i uken, og støter konsekvent på styggene. Likevel insisterer mannen heftig på at han ikke har noen følelser for deg. Likevel forteller intuisjonen din at han, akkurat som Justin Bieber i en leid Lamborghini, kjører skitten.

1. Han er et sosialt nettverkstroll

Den dysfunksjonelle macho-typen er allergisk mot Facebook, eller, mer nøyaktig, venneforespørselen din. Han ønsker ikke å gi deg noen rosenfargede fantasier om fremtidig kobling, og han ønsker heller ikke å tipse deg om eksistensen av andre triste utfordrere for sin kalde hånd. Imidlertid brenner han fortsatt som kjønnssykdom for å se den fulle, uforfalskede profilen din, komplett med inntil minutt innsjekking og 'taggings'.

Den skadede mannen vil håndtere dette rådet ved å “kattefiske” deg. En lørdag klokka 03:37 vil du motta en venneforespørsel fra en Roy Watson. Mr. Watson bor i A Random Town i Midtvesten omtrent tre Jet Blue mellomlandinger borte fra deg. Hans 'venner' på Facebook består av en Sylvester Stallone-hyllestside, og de tre nærmeste mannlige vennene, hvorav to av sidene han har blitt 'abonnert' på. Den dovne dysfunksjonelle mannen, som ikke kan bry seg om å skape Roy Watsons, vil ganske enkelt foreslå at vennen din ber om sin beste wingman, fordi vennen hans liker å være venner med mange hete jenter. Ja, ok.

Har du noen gang ventet på en skadet mann eller kvinne?

• Ja, og det var en total feil.
• Ja. Han / hun var en 'diamant i grovt'.
• Nei. Det er annen fisk i sjøen.
• Nei. Og jeg angrer på det!
• Min situasjon var så bisarr at 'ingen av de ovennevnte' gjelder.

2. Han er Mr. Passive Aggressive

Jo, han oppfordrer deg til å treffe andre mennesker. Men nei, du er ikke egentlig skal. I sin vridne erkjennelse er formålet ditt å sitte der og vente til han er jævla god og klar til å presentere deg sitt 4x4 Star Wars-tema Valentinsdagskort. Han føler seg berettiget til sin hemmelige lille skade. Han holder den ved siden av brystet som en splittet bamse. Som et middel til å straffe deg for den ondsinnede forseelsen ved å faktisk ta rådene hans, vil han utføre sin aggresjon passivt.

For eksempel, etter at du har fortalt ham at du delte en brus på hoppet med Fonze, lover han å fikse skyvedørene dine. Noen dager senere minner du ham forsiktig og kjærlig om oppgaven. 'Men du sa at du ville hjelpe meg med å fikse skapet?' En uke senere glemmer han verktøyene sine. To uker senere er det vondt i ryggen. Tre uker senere har han ikke lyst. Fire uker senere nekter han engros at han noen gang har lovet å fikse skapet ditt, slik at du blir irritert og raskt ringer håndverkeren.

3. Han planter Seeds of Hope for the Future

Den undertrykte, uforpliktende masochisten er ofte ganske dyktig til samtalekunsten. Han fremstår som trivelig og bekymret. Imidlertid ligger under den tynne fineren av diplomati en beregnet intensjon - å holde deg håpløst forankret i hans energifelt.

For det formål vil han tilfeldig og ubetydelig slippe små frø av håp i ditt allerede forvirrede sinn, hvilke frø han vet vil spire til eiketrær med drøvtygging og analyse. Han vil nevne å ha besøkt et trendy område i Brooklyn, og hvordan han kunne se seg bo der en dag og oppdra barn. Han vil så fortsette å spørre om du noen gang har besøkt det området i Brooklyn, og i så fall vil du noen gang kjøpe eiendom der? Vil du ha barn? Hvor mange? Tror du private skoler er en god investering? Du får bildet. Dette gjøres med absolutt forutsetning om å holde deg dinglende på en tampongsnor mens han sår sin kongelige havre over hele trestatsområdet.

4. Han dreper en uhyre mengde tid med deg

Han bekjenner seg å ha null interesse for deg utover din seksuelle dyktighet, men likevel følger han deg rundt som en forlatt tjenestehund. Hvis du jobber med ham, vil han ankomme tidlig og tilbringe kaffetiden på klokken lenge og stirre utenfor kontorvinduet sitt, og i påvente av at du ankommer. Persiennene på nevnte vindu er knust og bøyd fra hans kaffeholdige hender som river dem fra hverandre i desperat jakt på din Hyundai Sonata.

Når du endelig ankommer, tar han tak i postnøkkelen og løper utenfor til postkassen, vel vitende om at klokken bare er 09:23, og posten kommer aldri før kl. 11.30. Han tar imot deg på parkeringsplassen, hvor han klager over postbudets forsinkelse og følger deg inn i bygningen mens du inhalerer parfymen din. Han inviterer deg deretter til kontoret sitt for en rask kopp øyeblikkelig. Den ti-minutters java-pause blir et virtuelt fem-retters måltid med utsikt over det italienske landskapet, i løpet av denne tiden undersøker han deg for din mening om alt fra dødshjelp til ansiktshåret til søkepartiet sjefen din organiserte endelig finner deg.

5. Han kaster 'Mantrums' på enhver lett lukt av avvisning

Den emosjonelt funksjonshemmede mannen er overfølsom overfor enhver form for avvisning, enten oppfattet eller ekte. For ham er en ubesvarte samtale ikke bare en ubesvarte samtale. Det er en travesti, et svik. Igjen, han vil enten koke i passiv aggressiv stillhet ved bevisst å ignorere returanropet ditt mindre enn fire minutter senere, eller vil svare på det samme på den femte ringen med fiendtligheten til en selvabsorbert premenstruell tenåringsjente.

Du: 'Hei, ringte du?'
Ham: 'Jepp. Hva gjør du? Det må være noe ekte viktig'.
Du: 'Jeg var på juletrebutikkene'.
Ham: 'Hva hva?'
Du: 'Juletrebutikkene. Jeg trengte noen lys '.
Han: 'Det er friggin' August, hvorfor handler du julelys? '
Du: 'Det er det ikke faktisk en julebutikk, det er bare navnet på - '
Han: 'Ok, vet du hva? Jeg skal gjøre meg, du skal gjøre deg '.

Klikk. Ok der, kompis. Pust dypt og tell til tre.

6. Han forhører deg om dateringslivet ditt

Den dysfunksjonelle typen vil forsøke å hente ut spesifikk informasjon om dateringslivet ditt utover den makabre lille dansen som er forholdet ditt. Denne informasjonen vil vanligvis bli oppsøkt i løpet av de første tre minuttene etter å ha sett ham, og med subtiliteten til en Mac-lastebil som går 100 miles i timen. 'Så hvordan har det med Darius?', Spør han uformelt. 'Han har det bra', rapporterer du. 'Bra, bra, bra for deg', nikker han. 'Du fortjener å være glad'. Det oppstår en lang, vanskelig stillhet mens han i spenning venter på at du skal ekstrapolere dine ferdigheter med Darius. Du nekter å ta agnet, og han begynner å rasle av spørsmål som et unmedisinert barn med ADHD og en paintballpistol. Hva er Zagat-vurderingen til den siste restauranten Darius tok deg med til? Bestilte han for deg? Bestilte han husets vin eller vin fra vinkartet? Ring bedre en advokat med mindre du planlegger å bli avhørt hele kvelden.

7. Han er slapp på prevensjon

Kall meg grov, eller mer pekt, totalt uansvarlig. Jeg vil ikke argumentere for poenget. Men hvis han vet at du ikke er på noen prevensjonsmetode, men likevel ikke har noen betenkeligheter med å ta orgasmiske friheter med din vaginalkanal, forutser denne baklengsbachelor en fremtid ikke bare med deg, men dine potensielle demonfrø. Han ønsker å lage et pittoresk forstadshus av kort basert på en sinnsendrende, uendelig dose L.S.D. - løgner, hemmeligheter og fornektelse. Bare tenk på alle mulighetene når det gjelder Karpmann Drama Triangle alene! 'Ok, Joey. I dag skal jeg spille enabler, du spiller offeret, og Joey Jr. vil spille redningsmannen. Neste uke, når moren din kommer, kan du og Joey Jr. bytte rolle '. Gjennom hele fagforeningen din trenger du aldri et vakuum, enda mindre en Dyson på 700,00 dollar, fordi alt skittentøyet ditt enten blir feid raskt under teppet i fuskepelsstuen eller dumpet til deg for å 'fange' ham for å begynne med.

8. Han har mer projeksjon enn en kino

Kvasi-kjæresten din vet sannsynligvis at du tror han er kattens mjau. Imidlertid, i stedet for å anerkjenne beundring din på en elegant og passende måte, insisterer han kvalme at du er obsessivt pining etter ham. I hans storslåtte sinn har du et alter reist i kjelleren din til ære for ham, komplett med duftende røkelse og matvarer som gudoffer. Han høres ut som en CD som hopper over den irriterende, men smittsomme 'Pit Bull' sangen 'I Know You Want Me'. 'Du er som, helt besatt av meg', spotter han. 'Jeg vet du er. Jeg vedder på at du tenker på meg hver natt før du legger deg '. Kanskje du gjør det. Kanskje du ikke gjør det. Men det tar ikke en grad i unormal psykologi å finne ut at du er på ganske tung rotasjon i hans romantiske fantasifil.

9. Han skanner tingene dine som en sikkerhetsvakt på flyplassen

Hannene av denne sorten er skjulte kontrollfreaks. I motsetning til den stereotype 'dårlige mannen' i en Lifetime-film, vil den skadede mannen lurt holde øye med deg. Han er suave, og for det utrente øye, helt iøynefallende, omtrent som en vakthavende politibetjent i en snuskig klubb. Han ville aldri være så modig å kreve informasjon fra deg, ettersom han ikke ønsker å fremstå så psykotisk som han egentlig er. For det formål vil han tilfeldigvis se på varslene på Android-enheten din, om enn under dekke av å se på de smarte og nyttige appene, hvorav en kan potensielt laste ned. Han vil skanne returetikettene på posten som er igjen på bordet i foajeen din, innholdet i ulåste skap og skuffer, og hvilken som helst online konto som du gjorde den kostbare feilen for å merke av i boksen 'husk denne datamaskinen'.

10. Han kunngjør at han eier 'IT'

Denne er clincher, Big Kahuna. Jeg snakker ikke om den skremmende klovnen fra den Stephen King-boka / filmen, jeg snakker om den andre IT-en. En snørik kveld mens du har sexy tid, spesielt av den mindre ømme sorten, tar han tak i håret ditt og drar hodet nærme seg. Han puster tungt i øret ditt i noen øyeblikk. Du fornemmer at noe episk er i ferd med å skje, men du er ikke sikker på nøyaktig hva. Vil han endelig fortelle meg at han elsker meg? Er det i dag dagen han vil be meg om å være hans kvinne? Fantasiene dine om at dere bryllupsreise to på Bora Bora blir frekt avbrutt av hans mest overraskende proklamasjon. Du er ikke sikker på om du skal slå ham på hans røde, svette ansikt, eller fortsette å fantasere om den private hytta på Bora Bora. Du bestemmer deg for det siste. Du er Jane til hans Tarzan, og ve den fattige sjelen som tør prøver å forstyrre dette primitive parbindingen.

Ansvarsfraskrivelse

Denne artikkelen er ment å være humoristisk og litt ansiktsfull. Når jeg refererer til den 'skadede mannen', refererer jeg til en fyr med et godt hjerte som er litt skadet og kanskje dysfunksjonell på grunn av sin oppvekst og / eller et mislykket tidligere forhold. Jeg refererer ikke til noen som er bevisst sårende, grusom, voldelig og / eller sadistisk. Denne artikkelen er på ingen måte ment å godkjenne eller godkjenne noen emosjonell, fysisk, økonomisk eller annen form for misbruk av noen person mot en annen.