Usunn forhold til atferd: Når rasjonalisering er alt du gjør.

Hvordan ser rasjonalisering ut?

Se for deg dette scenariet: Du går gjennom en nasjonal dagligvarebutikk med kjeder og fullfører shopping. Du har alt på listen din, men du vandrer fortsatt i gangene og ser om noe fanger øyet. Du kommer over en skjerm for en ny brus-smak. Du er fascinert, så du tar en og åpner den og tar en lang drink. Smaken er ikke til din smak. Du vil ikke fullføre det, og du vil heller ikke betale for det siden du ikke liker det. Når du ser deg rundt ser du at ingen er i nærheten, så plasserer du den åpne boksen bak noen av de andre ikke-åpne boksene og fortsetter nedover midtgangen. I kassen nevner du ikke drikken du åpnet, og du betaler ikke for den. I hodet ditt tenker du at 'denne kjeden tjener milliarder dollar i året, en boks brus kommer ikke til å ha noe å si i det hele tatt.' Du vet at det er galt å ikke betale for en vare, men du likte den ikke, og det vil ikke ha noe å si om i det hele tatt til butikkens økonomiske suksess. Gratulerer, du rasjonaliserte bare en negativ oppførsel.

Hvordan gjelder dette forhold?

Først må vi være ærlige mot oss selv, ingen av oss er perfekte. Vi har alle våre feil. Vi har alle bagasjen som vi har med oss ​​i hvert nytt forhold vi inngår. Noen av oss har tillitsproblemer, noen av oss blir fjerne eller stengt når vi er stresset, noen av oss har problemer med å uttrykke følelser som vil etterlate oss sårbare. Disse i seg selv er ikke et problem gitt at vi som enkeltpersoner er villige til å jobbe med dem for å bli sunnere og bedre partnere.

Hvor problemer oppstår, er når disse problemene blir altoppslukende hos individet, og de blir igjen tatt ut av en partner. For eksempel; en person med tillitsproblemer kan stadig anta eller beskylde partneren sin for å jukse eller lyve for dem om hva de gjør på fritiden. Hvis dette er et spørsmål som dukker opp tidlig i forholdet og deretter dempes av å bygge tillit, er det lite sannsynlig at det kommer opp igjen. Problemet er når disse beskyldningene er konstante uansett hva den andre personen gjør for å vise at de faktisk ikke jukser / lyver. Hvis den tiltalte fortsetter forholdet, kan de falle i fellen for å rasjonalisere partnerens oppførsel. Uendelige anklagende tekster eller telefonsamtaler vil bli pusset bort med uttalelser som:

• De ble lurt på før og har tillitsproblemer, jeg forstår hvor de kommer fra.
• De bekymrer seg bare for meg og vil forsikre meg om at jeg har det bra.
• De elsker meg så mye at de bare vil sørge for at jeg vet det.
• En gang fortalte jeg dem ikke alle detaljene om hva jeg gjorde, så det er min feil at de ikke stoler helt på meg.

Dette er alle rasjonaliseringer av problematisk atferd. Kjærlighet eller oppfatningen av kjærlighet kan blinde oss for disse problemene. Vi tror at vi hjelper den andre ved å være der for dem. I stedet forårsaker denne rasjonaliseringen positiv forsterkning av den problematiske atferden hos den andre personen. Vi påtar oss skylden og aksepterer feil når vi ikke har gjort noe galt. Dette kan skape en syklus som kan føre til følelsesmessig misbruk.

Hvordan kan du bryte denne syklusen?

Det er ingen klar måte å bryte denne syklusen utenfor for å avslutte forholdet. Hvert annet potensielt alternativ involverer den andre personen, den som har den problematiske oppførselen, å godta at de har et problem og bestemme at de vil jobbe seg gjennom det. Noen av alternativene for denne handlingen inkluderer:

• Identifisere problemet for partneren din og forklare hvordan deres oppførsel får deg til å føle deg.
• Søker rådgivning for å jobbe gjennom problemet.
• Å sette faste grenser for hva som er og ikke er akseptabel oppførsel.

Som mennesker har vi et medfødt ønske om å hjelpe andre rundt oss. Vi ønsker å støtte menneskene vi bryr oss om. Noen ganger kan dette komme til stor skade for oss selv. Vi kan gå seg vill i å prøve å hjelpe en annen person og ofre for mye av oss selv i prosessen.

Den problematiske oppførselen med å stadig anklage en partner for juks / løgn er ikke det eneste problemet som kan føre til usunn rasjonalisering. Det er bare en av mange som kan oppstå i et forhold.

Det kan komme en tid da det eneste alternativet er å forlate situasjonen, uansett hva problemet faktisk er. Selv om dette kan være smertefullt, har vi rett til å være lykkelige og i et sunt forhold. Noen ganger er den sunneste avgjørelsen vi kan ta også den mest smertefulle.