Å være min manns andre kone

Da jeg først skrev denne artikkelen, følte jeg meg litt alene. Det er en isolert følelse, og i lang tid trodde jeg at jeg var alene i mine følelser av motløshet og harme. Men så bestemte jeg meg for å dele mine personlige erfaringer med å være mannens andre kone, og artikkelen jeg skrev fikk mye oppmerksomhet. Sannheten er at jeg følte meg oppmuntret.

Det som følger er min personlige erfaring og hvordan jeg føler om å være den andre kona (eller i mitt tilfelle den tredje). Jeg vet nå at jeg ikke er alene slik jeg føler, og gifte menn vil kanskje vurdere ordene mine når det gjelder å takle oppturer og nedturer de møter med sin andre kone.

Å forlate fortiden i fortiden

Ofte hjemsøkes vi ofte, uansett hvor mye vi kan gjøre for å forlate fortiden tidligere. Vi er plaget av en affære vår eks hadde med sjefen hennes, eller vi er redde for den hevede stemmen som fulgte en nedsmelting. Eller verre, vi husker (med en blanding av avsky og kjærlighet) spesielt morsomme seksuelle møter med eksen. Kanskje det er bryllupsreisen som blir minnet så kjærlig, eller kanskje vi fremdeles har et nært forhold til våre tidligere svigerfamilier.

Hva om mannen din fortsatt er venn med sin første kone? Hva da?

Det er mange følelser som er viktige for gifte livet. Spesielt menn forbinder sex med hengivenhet og får en utrolig følelsesmessig tilfredsstillelse av den seksuelle gleden kvinnene deres får i deres intime tider. Også kan sinne være fra en bestemt kamp eller svik da hun kunngjorde at hun ønsket en skilsmisse. I mange tilfeller blir hvert eneste stikk i hjertet han opplevde under ekteskapet begravet dypt og har ennå ikke blitt håndtert på en effektiv og hensiktsmessig måte.

Disse biter og biter kommer til overflaten hver nå og igjen i mange andre ekteskap. Noen tidligere problemer må behandles forsiktig og fast, mens andre må håndteres av en utdannet rådgiver. Ektemannens forhold til sin første kone kan påvirke forholdet til deg på en veldig dyp måte.

Skjult harme

Noe av det som har vært vanskeligst for meg som andre kone, er det faktum at mannen min fikk barn før han møtte meg. Det er tre barn fra hans første ekteskap. Han hadde vært gjennom graviditets- og fødselsprosessen tre ganger før han møtte meg. Og da jeg ble gravid, ble jeg møtt med et nikk og et skuldertrekk. Graviditeten min var ikke spesiell: han hadde sett alt før. Når han introduserte meg for venner av ham, snakket han faktisk om sine eldste to barn (som han hadde fysisk forvaring i seks år) uten å presentere meg eller kunngjøre graviditeten min. Jeg følte meg som et femte hjul, med de eldste barna som prioriterte i livet hans. Jeg tok en bakbrenner. Barna mine tok en bakbrenner.

Mange andre koner føler det slik. Vi blir såret når ektemenn ser ut til å interessere seg mindre for svangerskapet (de har sett det før og er ganske sikre på at vi ikke er så skjøre som vi vil at de skal tro). Vi savner tårene i øynene når vårt første barn blir født. Vi savner forventet spenning. Noen ganger blir vi sint når svigermødrene våre ikke kommer inn på sykehuset for å se den nye babyen. De har sett det før. Noen ganger tror de til og med at han ikke skulle hatt flere barn.

En annen kone må ofte spille andre-fele til barna fra det første ekteskapet. Hun kan være såret og alene og forvirret av hvorfor dette skjer. Bitterhet kan bygge inn i henne hvis hun blir forsømt, eller hvis hun får for mye en rolle i omsorgen for stebarnene sine. Hun kan bli sint hvis foreldreferdighetene hennes sammenlignes med hans første kone, og hun føler seg ofte som om hun var hans andre valg.

En annen kone kan bli utrolig misfornøyd med sine stebarn, og det er tabu for henne å diskutere dette emnet, med mannen sin eller med vennene sine. Mange kvinner føler seg så skyldige i emnet at de bare tillater det å spise på dem i stedet for å ta opp ordentlig problemet ved rådgivning og riktig kommunikasjon med ektemennene. Og ofte forstår menn ikke hva som spiser konene sine.

Andre betyr ikke nest best

En annen kone kan spørre seg selv (og mannen hennes!) Hva det var med det første han elsket. Hun kan til og med føle at han har vært utro mot henne, til tross for at den 'andre kvinnen' var hans kone! Selv om han ikke gjør det, kan hun sammenligne seg med eksen. Hun kan til og med bekymre seg for at hvis han mistet interessen for sin første kone, at han også vil miste interessen for henne.

Dette er spesielt komplisert hvis det foreligger en støtteordre. Hvis mannen hennes ikke er i stand til å forsørge henne og barna, kan den andre kona bli veldig lei seg over den første kona, mannen og barna de har sammen. Noen ganger vil hun tvile på seg selv, og hun kan oppdage at hun angrer på å ha blitt involvert med mannen sin i utgangspunktet.

Det er min historie

Jeg liker ikke å være et 'sekund' og er faktisk et 'tredje'. Mannen min er min andre, og jeg vet at vi begge lever med fortidens angrer. Noen av disse angrene er forårsaket av hverandre, andre angrer er forårsaket av lovgivning som ikke har vært gjennomtenkt. Vi gjør begge vondt fra tid til annen, og hver av oss stiller spørsmål ved oss ​​selv.

Å være et sekund er en del av grunnen til at jeg har vurdert veldig dypt implikasjonene av pre-ekteskapelig og utenfor ekteskapelig sex. To sjeler kom sammen før, og da skilsmisse skjedde, var det som var igjen ikke lenger fullført. Jeg fikk det som var igjen da de to første konene hans var ferdige med ham. Jeg opplever tristhet og noen ganger til og med skam. Noen dager frykter jeg at jeg blir den 'bitre kvinnen' som jeg drømte om at jeg aldri ville bli.

Jeg er et sekund, og det er ikke lett. For de av dere som er gift igjen, mann eller kvinne, gi din ektefelle alt du har, og forsøk på å aldri få dem til å føle seg som et 'sekund'.