De Beste Navnene For Barn

Bekjennelser fra en relasjonsmisbruker: Når kjærlighet gjør mer vondt enn hjelper

Hei, jeg er en relasjonsmisbruker.

'Hei, jeg heter Skylar Wong og er en narkoman.'

Kanskje du har hørt fra filmer som Sexmisbrukeren (2017) eller Takk for at du delte (2012) at det er noe slikt som en sexmisbruker, nemlig individer som hele tiden tenker på å ha sex og ikke ser ut til å slutte å ønske det. Faktisk Anonyme kjærlighets- og sexmisbrukere (se lenke her) er en reell gruppe som lar pasienter finne støtte, etter en lignende struktur som Anonyme Alkoholikere gjør.

En mindre kjent, relatert mental kamp til Sex Addict er den Love Addict, eller det jeg heller kaller 'Relationship Addict'. Jeg velger begrepet 'Relationship Addict' i stedet for 'Love Addict' fordi jeg personlig tror alle trenger kjærlighet, men ikke alle trenger et romantisk forhold for å overleve.

Det er en forskjell mellom å ønske kjærlighet generelt, mot å kaste bort livet som jager etter usunne forhold. Det er også en forskjell mellom bare å ønske et stabilt, kjærlig forhold, mot å skade seg selv bare for å oppleve et 'høyt' av romantiske forhold.

Hva er en relasjonsmisbruker?

Jeg har deltatt i en gruppe 'Anonyme kjærlighets- og sexavhengige', men har følt meg litt malplassert der fordi jeg ble overordnet av sexmisbrukere. Jeg har ikke avhengighet av sex og føler ikke behov for å ha sex hele tiden, men jeg føler lysten til å alltid være i et romantisk forhold, selv når hjernen min forteller meg at det er på tide å hvile og helbrede fra den forrige.

Hvordan vet du at du er en narkoman? Augustine Fellowship's karakteristiske liste (1990) på nettstedet Love Addicts Anonymous tegner oss et veldig tydelig bilde av symptomene rundt Relationsavhengighet (se lenke her). En viktig egenskap er at relasjonsmisbrukere kontinuerlig 'går videre' til neste forhold raskt etter hvert samlivsbrudd og ikke tåler å være singel.

Mens den typiske personen prøver å helbrede etter et forhold, prøver Relasjonsmisbrukeren raskt å finne noen andre for å fylle gapet og hevder at de er 'over' det forrige romantiske forholdet når alle hans eller hennes venner er helt sikre på at de definitivt er ikke over det.

Forholdsmisbrukere søker oppmerksomhet og krever romantiske følelser mer enn de selv ønsker et langsiktig forhold. Dette tiltrekker dem til å idealisere nesten enhver person som gir dem den oppmerksomheten de ønsker så sterkt, og forholdsavhengige kan ha en tendens til å velge enten voldelige eller usunne forhold som et resultat.

Det er fare for folk som daterer også relasjonsmisbrukere, fordi de blir brukt som rebound for Addict, noe som gir dem en komfortabel 'vei ut' av sitt tidligere forhold. Forholdet deres kan være ekstremt steinete ettersom forholdsavhengige først og fremst krever oppmerksomhet, og ikke nødvendigvis sunn intimitet.

Dette kan ende opp med å forårsake dramatiske kamper i forholdet, og kan utløse selvmordstanker eller selvskadende tendenser hvis den narkomane føler at de ikke får nok oppmerksomhet eller omsorg fra partneren.

På grunn av den svært emosjonelle karakteren til narkomanes forhold er det ofte kortvarig å date, og samlivsbrudd skjer veldig raskt. Den onde forholdssyklusen fortsetter etter hvert oppbrudd mens den narkomane søker oppmerksomhet fra en ny person, i håp om å finne 'den ene', når de virkelig får en 'høy' som kommer fra å være i hvert nytt forhold.

Som en uendelig sving, gir relasjonsmisbrukerne de euforiske høydepunktene ved å være i et nyfunnet forhold, men svinger tilbake til å være lave og desperate hver gang forholdet brytes opp. Deretter presser de seg selv for å prøve et nytt forhold for å finne det 'høyt' igjen, bare for å opprettholde frem og tilbake svinging av høyder og nedturer.

The Never-Ending Relationship Swing

Akkurat som en uendelig sving, prøver Relasjonsavhengige alltid å søke etter et nytt forhold euforisk
Akkurat som en uendelig sving, prøver Relasjonsavhengige alltid å søke etter et nytt forhold euforisk 'høyt', bare for å falle ned igjen når forholdet ikke fungerer. | Kilde

Hva er årsaken til relasjonsavhengighet?

Hvorfor er relasjonsavhengige slik de er?

Fra min personlige erfaring er det forskjellige grunner. De kan ha vokst opp, som jeg gjorde, veldig sjenerte og ikke hatt et stabilt foreldreforhold. Mamma og pappa kjempet alltid når jeg vokste opp og truet med skilsmisse eller andre typer forferdelige ting.

Etter å ha vært et redd barn i min tidlige barndom, hadde jeg også på videregående problemer problemer med å finne en stabil vennegjeng. Hvert år på videregående skole endret vennskapsgruppen min. Vennene mine flyttet enten, gikk ut for meg eller droppet meg til andre venner. Ensomheten og desperasjonen min kan ha hatt sine røtter der.

Hvis det ikke skyldes misbrukerens barndoms- eller ungdomsopplevelser, kan det å være en relasjonsmisbruker også være en del av personens personlighet. De kan ha problemer med å håndtere sinne, ha urealistiske forventninger til seg selv eller til andre, har narkotika- eller alkoholproblemer, kommer fra en historie med misbruk og / eller har kanskje ikke utviklet sunn problemløsnings- eller mestringsatferd generelt.

Relasjonsmisbrukere har alle en ting til felles: de har alle veldig lav selvtillit. Det er derfor de holder seg til en endeløs syklus av romantiske partnere for å få seg til å føle seg bra. Relasjonsmisbrukere føler seg tomme og ufullstendige uten at en person fyller tomrommet i hjertet. De stoler på ros, komplimenter eller gaver fra partneren for å løfte dem.

Det forskes lite på om relasjonsavhengighet som disposisjon er relatert til genetikk. Imidlertid er det ifølge American Psychiatric Association i Diagnostic Statistical Manual versjon 5 en offisielt diagnostisert psykisk lidelse som psykiatere kaller Borderline Personality Disorder. Den er oppført i kategorien 'Klynge B' av personlighetsforstyrrelser (se her for mer om personlighetsforstyrrelser).

Ikke alle relasjonsmisbrukere får diagnosen Borderline Personality Disorder. Omvendt har ikke alle mennesker med Borderline Personality Disorder et problem med Relationship Addiction, selv om noen lider av begge deler. Å ha borderline personlighetsforstyrrelse er rett og slett en potensiell medvirkende faktor til relasjonsavhengighet.

Dessverre ble jeg offisielt diagnostisert med Borderline Personality Disorder av en offisiell psykiater i fjor. Psykiateren sa at jeg hadde både bipolar lidelse (diagnostisert i 2008) samt Borderline Personality Disorder (diagnostisert i 2016). Da jeg hørte diagnosene, følte jeg at det var fornuftig. Å ha både bipolar og borderline kunne ha bidratt til at jeg ble en relasjonsmisbruker.

Først av alt, hva er Borderline Personality Disorder?

Borderline Personality Disorder er en psykisk lidelse som er preget av ustabile forhold, hvor personen opplever følelser av ekstrem håpløshet og depresjon. Personen med Borderline Personality Disorder har følelser av å være tapt og tom.

Personen som lider av Borderline kan ha impulsive humørsvingninger, tanker om selvskading og utvise risikabel oppførsel som bruk og misbruk av alkohol eller narkotika. Et mulig symptom kan også være følelser av dissosiasjon, der personen 'soner ut' fra virkeligheten i en periode og dissosierer seg fra sine nærmeste omgivelser i en katatonisk tilstand. (Klikk her for en full beskrivelse på Wikipedia.)

Hva med bipolar lidelse? Er det stort sett det samme som Borderline?

Bipolar lidelse kan ha lignende symptomer som Borderline, men det er en helt annen psykisk lidelse helt. Det er ikke en personlighetsforstyrrelse som Borderline. Det er en stemningsforstyrrelse preget av ekstreme humørsvingninger. Stemninger svinger frem og tilbake fra den maniske fasen og den depressive fasen.

Den maniske fasen av bipolar inkluderer symptomer på eufori, hyperaktivitet, søvnløshet, overtillit, å ha rask og direkte tale, irritabilitet og i ekstreme tilfeller å oppleve hallusinasjoner eller vrangforestillinger. På den annen side inkluderer den depressive fasen symptomer på håpløshet, tap av matlyst eller overspising, tilbaketrekning fra venner og morsomme aktiviteter, gråtformuleringer, selvmordstanker og søvnproblemer eller sovende.

Bipolare stemninger kan svinge opp og ned til ekstremer i løpet av noen dager, måneder eller år og er ukontrollerbare. Imidlertid er bipolar lidelse håndterbar med medisiner. (Klikk her for en fullstendig beskrivelse av bipolar lidelse på Wikipedia.)

Bipolar lidelse kan potensielt være en genetisk lidelse, mens Borderline Personality Disorder er mer en personlighet. Dessverre sitter jeg fast med begge diagnosene.

Disse diagnosene definerer meg ikke, men de beskriver meg ofte. Som et resultat av å ha både bipolar lidelse og grense personlighetsforstyrrelse, i tillegg til mine negative opplevelser i oppveksten, endte jeg opp med å utvikle en disposisjon for relasjonsavhengighet.

Craving Love and Attention

Forholdsmisbrukere krever oppmerksomhet og kjærlighet. De ville gjøre hva som helst bare for å være i et romantisk forhold og ofte skade seg selv i prosessen.
Forholdsmisbrukere krever oppmerksomhet og kjærlighet. De ville gjøre hva som helst bare for å være i et romantisk forhold og ofte skade seg selv i prosessen.

Advarsel: Ikke selvdiagnostiser!

Det er farlig å prøve å diagnostisere seg med Borderline personlighetsforstyrrelse eller bipolar lidelse, eller noen form for psykisk lidelse for den saks skyld. De fleste har opplevd en slags håpløshet, depresjon eller humørsvingninger i løpet av livet. Men å prøve å diagnostisere deg selv med en psykisk lidelse uten en lisensiert legevurdering, vil bare få deg til å føle deg verre.

Jeg ble offisielt diagnostisert med begge disse nevnte psykiske lidelsene på kontoret til en autorisert psykiater. Med legens hjelp klarte jeg å identifisere mine psykiske lidelser og klarte å få rådgivning og medisiner derfra.

Relasjonsavhengighet er imidlertid ikke offisielt en mental lidelse som Bipolar eller Borderline er. Relasjonsavhengighet kan beskrives som en måte som visse individer takler smertene sine, ved å gå gjennom en hensynsløs syklus av samlivsbrudd og impulsive forhold. Det er mer et atferdsmønster enn en psykisk sykdom.

Hva skjedde med John: starten på mitt avhengighetsforhold

Det hele startet med John *.

John var en koreansk kristen som jeg virkelig beundret. Jeg ble automatisk tiltrukket da jeg kom til rap-opptredenen hans en natt på campus i førsteårsstudiet. Han var karismatisk på scenen, og rap-sangen hans hadde også dyp kristen betydning! Å være kristen selv falt jeg for hans suave ord og kule holdning. Men denne følelsen var bestemt til å føre ingen steder.

Blink tilbake til videregående skole. Før John hadde jeg bare gått sammen med en person i 9. klasse på videregående skole omtrent tre og et halvt år tidligere. Det var Freddy *, kjæresten min på videregående skole. Freddy og jeg varte ikke lenger enn halvannet år.

Foreldrene mine fortalte meg at jeg var for ung til et forhold og ville bare at jeg skulle date etter universitetet. Du hørte det riktig, mine strenge tradisjonelle kinesiske foreldre presset meg til å bryte opp fordi jeg måtte fokusere på studiene. For å være kort var oppbruddet mitt med Freddy det verste. Det var det verste fordi jeg valgte å følge foreldrenes ønsker og endte opp med å miste ikke bare en kjæreste, men min beste venn (Freddy) i denne prosessen.

Raskt fremover, nå var jeg i mitt førsteårsstudium på universitetet og håpet å være sammen med John. På dette tidspunktet trodde jeg at jeg hadde grodd meg ganske tom fra å miste Freddy. Denne gangen var jeg tre og et halvt år eldre og håpet på noe mer holdbart. Riktignok hadde jeg ikke fullført universitetet ennå, men jeg hadde håpet at foreldrene mine ville ha ombestemt seg om 'ingen datering før etter universitetet'.

Hvis du har strenge tradisjonelle kinesiske foreldre, ville du forstå det. I den kinesiske kulturen er familie og ære av foreldre svært viktig, selv etter myndighetsalderen. Kineserne verdsetter samfunnslivet og tar beslutninger som en kollektiv gruppe i stedet for uavhengighet og individualitet.

Tradisjonelle kinesiske foreldre er mer opptatt av hva andre synes om dem, snarere enn barnets egne drømmer eller ønsker. Det er et element av individualitet og det å være unik, men det blir ikke vektlagt. Snarere er det å prioritere å ære familiemedlemmer, spesielt eldste.

Jeg klandrer ikke foreldrene mine for min relasjonsavhengighet. De ønsket det beste for studiene mine og nok en gang ba de meg om å vente til etter universitetet til dags dato. Men denne gangen med John tok de det til en annen ekstrem.

Fordi John var koreansk og jeg var kinesisk, forbød de meg til og med å snakke med ham eller være venner med ham! Denne åpenbare rasismen fikk meg virkelig, og presset foreldrene mine la på, kokte opp til et slikt punkt at selv John selv ba meg om å slutte å snakke med ham. Johns koreanske mor var den samme, og ville ikke at han skulle gifte seg med en kineser! Og her var jeg og tenkte at koreanere og kinesere hadde det helt bra sammen!

Selv om jeg ikke lenger skylder foreldrene mine for mine psykiske lidelser, klandrer jeg situasjonen som involverer John for mitt forhold til avhengighet.

På den tiden så jeg ikke bare John på campus, men jeg jobbet også sammen med ham. Vi hadde begge lærerjobber på lørdagsskolen på Mary Lake Education Center og lærte engelsk til små barn. Det gjorde det umulig å ignorere ham.

Igjen, ved å prøve å behage foreldrene mine, mistet jeg en kjær venn, ikke bare en potensiell ektefelle. Det rev mitt hjerte i filler.

Etter hvert som tiden gikk, prøvde jeg å ignorere John og late som om han ikke lenger var en del av livet mitt. Jeg utviklet en dyp depresjon. Å ignorere mine egne ønsker og følge foreldrenes ønsker mens jeg levde i den uavhengige og individualistiske kanadiske kulturen, rivet hjertet mitt fra hverandre. Jeg bodde både i et tradisjonelt kinesisk tankesett og prøvde å leve i et fritt land, og mine to kulturer kolliderte med hodene.

Den største sjokkeren var da John en dag kom til en gjeng av oss kristne venner på campus og fortalte oss at han ikke lenger var en troende. Han sa at moren tvang ham til å knele ned foran henne, og fikk ham til å velge enten Gud eller henne. Hun ville kastet ham ut av huset hvis han fortsatte å velge Gud. Ekstrem, men sann historie.

Vi visste at Johns mor var streng, men vi trodde ikke at hun ville tvinge ham til å stoppe kirken bare fordi studiene hans led. Vi var ikke sikre på hva vi skulle si, for John fortalte oss at han valgte moren og studiene fremfor sin tro. Da jeg hørte dette, stoppet hjertet mitt. Jeg følte meg enda verre med situasjonen min, for det virket som om foreldrene alltid hadde sin måte.

Hvordan har alt dette sammenheng med at jeg blir en relasjonsmisbruker? Enkel. Det ødelagte forholdet til John var drivkraften til mitt opprør mot foreldrene mine. På grunn av depresjonen jeg følte etter å ha mistet John, begynte jeg å ønske meg alle slags romantiske forhold.

Jeg sa til meg selv, hvis en god koreansk gutt som John og en fantastisk søt gutt som Freddy ikke kunne tilfredsstille foreldrene mine, ville ingen gjort det! Så jeg kan like godt gå for hvem som helst, uten å se bort fra foreldrenes meninger! Ikke sant? Feil.

Euforiske høyder av kjærlighet

Forholdsavhengige ønsker romantikk, og de spiser det høyeste av å være i et forhold.
Forholdsavhengige ønsker romantikk, og de spiser det høyeste av å være i et forhold.

Den onde syklusen som går ut av kontroll

Å, gruene til Relationship Addiction!

I løpet av de neste årene, etter å ha mistet John, datet jeg mennesker fra alle samfunnslag som aldri var bra for meg. For det første daterte jeg Randy * som var fersk ut av fengsel, dømt for pedofili. Ærlig mot Gud, jeg visste ikke hva jeg egentlig gjorde med meg selv. Sinnet og hjertet mitt var blitt haywire.

Han ga meg omsorg og oppmerksomhet, og jeg falt for det. Han fortalte meg at han ikke misbrukte den gutten, at det var en falsk beskyldning. Og jeg trodde ham. Han prøvde til og med å berøre meg upassende, og dessverre lot jeg ham. Psyken min ble nøtt og gjorde opprør mot foreldrene mine som ikke i morgen. Frykt blandet med kjærlighet viste seg å være en farlig kombinasjon.

Jeg ønsket kjærlighet, men jeg visste ikke hvor jeg skulle finne den. Jeg ønsket intimitet, men jeg var redd for ikke å ha noen i det hele tatt. Jeg var redd for foreldrene mine, men også redd for ikke å finne frihet i livet mitt. Min frihet var dårlig plassert, fordi jeg helte meg over noen som ikke fortjente min kjærlighet.

Midt i det vanskelige forholdet mitt til ex-dommen Randy, begikk jeg nesten selvmord. Foreldrene mine var tydeligvis på ryggen og fortalte meg at jeg skulle kutte bånd med denne såkalte farlige kriminelle, men Randy fikk meg til å lyve for dem om hvor jeg var. Hver dag ble en skrikende kamp mellom meg og foreldrene mine. Jeg følte meg desperat.

Jeg tok medisiner mot angst på den tiden, foreskrevet av en psykiater. En dag, etter en enorm skrikekamp, ​​svelget jeg tre piller i stedet for den vanlige dosen, i håp om å bare gå i dvale og glemme alt som skjedde. Jeg hadde følelser av håpløshet og ønsket å dø, men visste at Gud alltid ville ha et formål med meg, avsto jeg fra å ta hele flasken med piller.

I stedet ringte jeg pastoren min fra kirken og fortalte ham at jeg hadde overdosert med Zyprexa-medisinene mine. Han og en annen dame fra kirken kjørte hjem til meg og sørget for at jeg hadde det bra. De sjekket med apoteket og sa at dosen min var høyere enn normalt, men tilsynelatende ikke dødelig. Det skulle bare gjøre meg døsig og sove.

Jeg sluttet til slutt med Randy, men syklusen fortsatte. Jeg tok tak i den som ville ta hensyn til meg, og det fikk meg til å falle for alle slags gutter. Gutter som brukte meg, gutter som brydde seg om meg, og mest av alt gutta som ikke hadde noe til felles med meg. Jeg gikk etter den som ville gi meg en sjanse, og jeg brydde meg ikke om de var en god kamp.

Disse guttene har kanskje sett renheten og skjønnheten i meg, men de hadde en overraskelse: Jeg var alltid opp og ned, gikk gjennom ekstreme følelser og hadde problemer i mitt eget sinn.

Et minneverdig tilfelle var Christo *, en stolt gresk mann med en livlig og vill personlighet. Jeg sier 'case in point' fordi det var det perfekte eksempelet på noen som ikke hadde noe til felles med meg, men jeg elsket hans villskap og lengtet etter å være fri med ham. Han var en venn av min nære venn Gloria, og den første natten jeg kjørte i bilen hans, holdt han meg til å lytte til livshistorien hans til klokken 03.00. Åpenbart fikk jeg nok en gang problemer med foreldrene mine.

Hvis jeg hadde bodd selvstendig, ville det ha vært en helt annen historie, men hele denne tiden var jeg fortsatt under foreldrenes tak, og etter deres syn, også under deres jurisdiksjon. Å komme hjem klokka 3:00 etter at jeg hadde vært sammen med en helt fremmed person, vakte dem stor uro. Men det var for sent. Jeg hadde allerede falt for Christo og delte lange, lidenskapelige kyss. Ikke engang å vite nok om ham, jeg hadde sagt ja til å date ham.

Christo spilte høy rockmusikk, hadde ekstreme religiøse og politiske synspunkter, og ble alltid drevet av sinne og lidenskap. Jeg inviterte ham til kirken min, og han likte den, selv om han ikke delte de samme synspunktene. Han tok meg med på film, og han fortalte meg om sitt arbeid, sine tidligere elskere, hans familiebakgrunn og hans lengsel etter en vakker kvinne som skulle fylle livet.

Jeg sluttet med Christo totalt tre ganger. Hver gang jeg visste at jeg knuste hjertet hans, men jeg var stadig i spenning om hva som var riktig å gjøre. Mitt sinn sa nei, men hjertet mitt sa ja. Det var ikke fornuftig å være sammen med ham, men jeg følte meg bra rundt ham. Jeg ble tiltrukket av hans søte øyne, hans sprø personlighet og den falske følelsen av frihet jeg opplevde da jeg kjørte i bilen hans og glemte verden.

Han tok meg tilbake hver gang jeg sluttet med ham, og håpet at jeg endelig ville velge å være sammen med ham. Men jeg endte med å la tankene vinne over hjertet mitt. Christo og jeg var ferdig. Jeg visste at vi ikke hadde noe til felles, og at han ikke passet bra for meg, selv om hans 'ville og frie' personlighet tiltrukket meg mot ham.

I tilfelle Christo kan du se hvordan jeg definitivt var en relasjonsmisbruker. Å prøve å bryte opp, men likevel falle tilbake i forholdet, viste at jeg stadig kjempet mot meg selv. Skal jeg gjøre det rette eller det som føltes bra? Det var spørsmålet som plaget meg hver dag i de forferdelige årene med avhengighet.

Selv om det tilsynelatende ikke var så ille som forholdet til Randy, den tidligere dømte, fortsatte mønstret mitt ut av kontroll fortsatt og jeg fattet den som kunne hjelpe meg til å føle meg elsket. Jeg ville bare føle meg elsket.

Akkurat som Cheshire Cat sa i boken Alice in Wonderland av Lewis Caroll, er det vanskelig for Relationship Addict å løpe fra avhengigheten som er inngrodd i deres sinn.
Akkurat som Cheshire Cat sa i boken Alice in Wonderland av Lewis Caroll, er det vanskelig for Relationship Addict å løpe fra avhengigheten som er inngrodd i deres sinn.

Hvordan jeg fikk hjelp: Frihet fra avhengighet til forhold

Jeg kommer ikke til å fortelle deg om det alle mine ødelagte forhold, men jeg vil fortelle deg dette. Denne typen nonstop dating livsstil var helt ødeleggende. Det gjorde vondt for meg selv og det gjorde vondt for dem jeg var sammen med. Og jeg visste at det ødela meg, men jeg kunne ikke stoppe det.

Relasjonsavhengighet krever profesjonell rådgivning og hjelp. Venner kan si alt de vil, men jeg vil ikke ta rådene deres, uansett hvor kloke de var. Jeg var fanget i en ond sirkel, en berg-og-dal-bane av følelser som jeg følte meg fast på. Jeg snur meg ut av kontroll. Jeg prøvde å gå av denne berg- og dalbanen, men spenningsturen holdt meg fastspent.

Jeg skjulte mine galne forholdsproblemer fra mange av kirkens venner. På den tiden var jeg til og med bibelstudieleder, og de som var nær meg visste at jeg satte front. Jeg virket sterk og 'kristen-y' for mange, men dypt inne var jeg håpløst fortapt.

Mine nære venner visste at selv om jeg på utsiden var sterk og tjenestegjorde i kirken, sprakk jeg innerst inne under et enormt press. Et press som stammer fra foreldrenes ønsker og prøver å være perfekt for dem. Et press som jeg la på meg selv for å finne 'den'. Et uutholdelig press mellom å prøve å være en 'perfekt datter' og likevel trang til å være 'vill og fri'. Akkurat som en trykkoker lekker av damp, måtte jeg slippe alt ut på en eller annen måte. Slik ble jeg en narkoman.

Det tok 10 år med rådgivning og dårlige fall før jeg endte opp med å lære leksjonene mine. Jeg måtte lære at visse typer gutter var dårlige for meg. Å ja, jeg lærte det på den harde måten. Jeg begynte å gjenkjenne hvem som virkelig elsket meg og som var sunn for meg. Selv om jeg fortsatt hadde problemer med å være singel, ble valgene mine av gutter sakte bedre.

Jeg lærte gjennom rådgivning hvordan jeg fant identiteten min og reetablerte selvtilliten min, slik at jeg ikke måtte stole på at en fyr gjorde det for meg. Jeg kunne endelig begynne å føle meg virkelig fri etter å ha funnet gode kvinnelige terapeuter å snakke med. Jeg ble mer moden da jeg satte pris på min mentale tilregnelighet og helse over min spenningssøkende, oppmerksomhetsbegjærende oppførsel.

Tro gjorde sitt for å hjelpe meg med å overvinne denne avhengigheten. Jeg skjønte at min tro hjalp meg til å tilgi meg selv, finne fred i meg og føle en kjærlighet fra min høyere kraft som jeg ikke følte før. Selv om jeg forstår at ikke alle vil være religiøse, velger jeg personlig å være avhengig av min tro for å få meg gjennom. Jeg fikk hjelp av min høyere kraft for å frigjøre meg fra min syklus av avhengighet og smerte. I tillegg ba mitt kristne samfunn og brydde meg uten dom. Deres støtte hjalp meg med å erobre min avhengighet.

Nå har jeg et sunt forhold til en fantastisk kristen mann. Jeg valgte ikke ham for å glede foreldrene mine, og jeg valgte heller ikke bare å fylle et tomrom i hjertet mitt. Denne gangen, etter 10 år med å gå gjennom en ond avhengighet, var jeg eldre og klokere. Jeg vokste ut av min vanedannende atferd og begynte å lete etter stabile forhold til sunne mennesker, enten det var vennskap eller et romantisk forhold. Jeg vet bedre nå å beskytte hjertet mitt og være smart om hvem jeg skal velge som livspartner.

Jeg valgte Brian fordi han er en omsorgsfull, medfølende og kjærlig mann. Jeg valgte ham fordi jeg følte meg komfortabel med å være meg selv rundt ham og opplevde for første gang å være i et forhold med noen som hadde mye til felles med meg. Foreldrene mine er forresten fornøyde med ham også. I en moden alder av 29 år kan jeg ærlig si at jeg tror denne er for hold.

Brian og jeg snakker ting rolig, og han er veldig klar over mine psykiske lidelser. Han støtter meg og forstår meg på alle måter. Vi ber sammen og har det gøy sammen. Vi dømmer ikke, og vi deler lignende drømmer.

Dette forholdet er forskjellig fra ethvert annet flyktig forhold jeg hadde. Brian og jeg hadde fem års vennskap som et stabilt fundament før vi til og med begynte å date, så han kjente meg gjennom mine år med psykiske lidelser og godtar meg fremdeles gjennom det hele. Han ser mitt omsorgsfulle hjerte og fokuserer ikke på mine negative egenskaper.

Jeg er takknemlig for at jeg endelig er ute av avhengighetssyklusen min, takket være hjelp og støtte fra psykologisk rådgivning. Men ikke alle er like heldige som meg. Det er fortsatt mennesker der ute som sitter fast i en syklus av samlivsbrudd og ustabile, usunne forhold. Hvis dette er deg, ber jeg deg om å søke hjelp.

Når kjærlighet sårer deg mer enn det hjelper deg, og når du jager etter romantiske følelser i stedet for et langvarig forhold, er det ikke bra for verken deg eller personen du er sammen med. Jeg legger ikke skyld, bare snakker sannhet fra personlig erfaring. Relasjonsavhengighet kan føre deg til selvmordstanker og selvskading, og jeg vil ikke at noen skal oppleve det i løpet av livet.

Det er håp for deg hvis du tror du er en narkoman. Hjelp er tilgjengelig, og du kan finne psykoterapeuter i alle større byer i Nord-Amerika.

Hvis du føler deg selvmord fra forholdsavhengighet eller av en annen grunn, kan du ringe Suicide Hotline. Det tar bare noen få sekunder å søke på Suicide Hotline i ditt område. Du kan også søke på Google etter en lisensiert psykoterapeut i byen din. Jeg oppfordrer deg til å søke hjelpen du så sårt trenger.

Relasjonsavhengighet er ikke morsomt. På tide å stoppe spenningen og begynne å leve et stabilt liv. Jeg innrømmer at jeg var en narkoman - men jeg nekter å la avhengigheten styre livet mitt.

Nå kan jeg leve gratis. Jeg går av svingen og går på stabil grunn. Fremtiden min er lys og sunn, og jeg håper det også blir din.

---------------

* Navnene er endret for å opprettholde konfidensialitet.

Hva er den beste måten å få hjelp til relasjonsavhengighet?

  • Støtte fra venner
  • Psykoterapi
  • Medisinering
  • Åndelig hjelp
  • Lære av tidligere feil

Feil i forhold