God morgen kjærlighet: sitater, romantiske tekster, dikter for ham og henne
Kjærlighet / 2025
Vi snakker mye om å forlate narsissisten før de kan forkaste deg, og dette bør gjøres hvis det er mulig. Noen ganger er det ikke mulig skjønt, og kasserte partnere blir ofte ødelagt, både økonomisk og følelsesmessig.
Narcissister kjeder seg veldig lett. Opprinnelig er de beruset av jakten og erobringen av en ny partner, og de er utsatt for magisk tenkning og idealisering, noe som betyr at de ofte tror at alle deres problemer kan løses av 'den rette personen'. Det har ingenting å gjøre med deg eller hvor flott du er. Målene deres er egoistiske. De er ikke ute etter et partnerskap eller prøver å bygge et liv med noen eller noe slikt. De leter etter en person som vil gjøre ting - utelukkende for dem. Dette er selvfølgelig ikke rimelig, mulig eller realistisk på noen måte. Ingen kan fikse en annen person. Dating eller gifte seg med noen får ikke en psykisk lidelse til å forsvinne. Det sletter ikke magisk fortiden eller gjør en person til noen andre. Naturligvis er narsissisten i fullstendig benektelse av noen av disse problemene i utgangspunktet. De tror ganske enkelt at problemet alltid har vært den andre personen eller menneskene i deres liv. Faktisk er den 'linjen' de ofte bruker for å hekte et nytt offer, agnet med historie etter historie om seg selv som ofre for fryktelig grusomhet, likegyldighet og ondskap i hendene på tidligere betydningsfulle andre.
Når narsissister møter denne 'nye sjelevennen din', er deres håp veldig høye om at denne nye personen er 'Den ene'. Dette er personen som vil være det perfekte tilbehøret, det perfekte limet til å holde narcissisten sammen, det perfekte myke stedet å falle, den perfekte tjeneren, den perfekte refleksjonen av hvor fantastisk narcissisten er, den perfekte passformen for narcissistens gjespende tomme rom inne ... uansett hva narsissisten leter etter. Denne personen blir først sett på som perfekt.
Dessverre ingen faktisk er perfekt, og narsissistens forventninger og mål er dessuten totalt irrasjonelle og helt urimelige. Når denne nye sjelevennen din avslører at de ikke er annet enn en vanlig person med mangler og problemer og mangler og - verst av alt - behov, blir narsissisten ofte desillusjonert og skuffet. Denne personen er ikke den perfekte sjelevennen din narsissisten trodde de var, og åpenbart, det er fordi personen er en fiasko og en løgner og en svindel. Hvordan tør du fremstille deg selv som perfekt ?! Du lurte narsissisten! Det er her devalueringen starter.
Du har forrådt narsissisten ved ikke å være perfekt, ved å være noe annet enn et vanlig menneske og ikke ta feil i det, det vil si nøyaktig hvordan de har det: forrådt. Så langt de kan se det, løy og manipulerte og lurte dem, så de har rettigheter til å rive deg ned om det - og alt annet. Og det vil de. Du skulle passe på og imøtekomme alle narsissistens behov og ønsker, men du gjorde det ikke fordi du åpenbart er et ondt, egoistisk, hensynsløs monster som ikke bryr deg om andre.
Narsissister ser på andres behov - til og med grunnleggende behov - som en direkte trussel mot sine egne. Hvordan kan et slikt selvsentrert, planlagt individ være deres perfekte partner? Verre, du forventer faktisk ting fra dem !? Hvor egoistisk kan du muligens være ?? Dette er ikke forholdet narsissisten trodde det var, du er ikke hvem de trodde du var, og i stedet for å innse at deres oppfatning av mennesker så vel som deres ideer om hvilke forhold som er helt feil og vridd uten å bli anerkjent, klandrer de deg. Du løy. Du lurte dem. Du er en falsk og en manipulator. På og på og på. Inntil selvfølgelig gjør du noe som plutselig vinner deres beundring igjen (som å vinne en pris de kan vikariert motta litt ros eller anerkjennelse for ved å være assosiert med deg). Eller til de vil ha noe fra deg. Så begynner forførelseskampanjen på nytt, til de igjen blir lei av den og bestemmer at du igjen er en løgnaktig ond manipulator.
Denne idealiserings- / devalueringssyklusen kan fortsette i veldig lang tid; i noen tilfeller fortsetter det i årevis. Spesielt empatene har en tilsynelatende uuttømmelig følelsesbrønn narsissisten kan svømme av, og holder narsissisten engasjert en god stund. Det er en kamp laget i helvete.
Narcissister vil faktisk ikke ha et forhold. De vil ikke bygge noe med noen, og de ønsker ikke å dele noe. De vil ikke ha en partner. Det er ikke et forhold når en person bare eksisterer for å imøtekomme den andre personen uten behov, ønsker eller forventninger til seg selv. Det er slaveri. Det er ikke en partner. Det er en slave. Mer riktig, det er et objekt. Vi har ikke et gjensidig forhold til gjenstander. Vi bruker objekter og kaster dem og erstatter dem når de ikke lenger er nyttige. Slik håndterer narsissister andre mennesker, bortsett fra at når vi bruker et objekt, blir objektet ikke skadet av bruken. Det narsissistiske forholdet ville derfor være mer parasittisk enn noe annet, fordi narsissisten bruker andre mennesker til menneskets skade. De forårsaker skade, med andre ord. Som en bendelorm. Uansett hvor mye du spiser når du har en bendelorm, er du fortsatt utarmet fordi bendelormen får mest ut av det. Når bendelormen blir for kraftig, begynner du bokstavelig talt å sulte. Dette er forholdet til en narsissist. De tar alt, og det er ingenting igjen for deg.
Noen sier at narsissister blir skremt av engasjement, men dette er virkelig et sukkerbelegg av hvordan de har det. De har en patologisk fobi om det. Det er liv og død for dem. Deres eksistens avhenger bokstavelig talt av at deres behov ikke bare er først, men kun. I deres sinn vil det å bry seg om andres behov være det samme som å si at deres egne ikke betyr noe. Det ville være emosjonelt selvmord. Dette kan til og med føre til nåværende selvmord. Narcissister er ikke bare 'egoistiske mennesker'. Hele deres eksistens er basert på dette punktet. Dette er grunnen til at de ikke klarer å forstå at det i et forhold er to likeverdige partnere: for dem er det eneste som betyr noe deres egne behov. Den andre personen blir ganske enkelt sett på som en måte å oppfylle disse behovene på. Det er egentlig ikke noe mer med det.
Dette kan ikke endres, og det kan ikke løses, for for at narsissisten skal endre dette, må de først forstå og erkjenne at den andres behov er like viktige som deres egne behov. Igjen, dette ville være det samme som å begå følelsesmessig selvmord. De kan ikke gjøre det. Patologien deres ble opprinnelig dannet ut fra et behov for å beskytte narsissisten mot dette nøyaktig ting, og det har vokst til å ta over hele livet. Derfor skjer ikke denne erkjennelsen.
Etter å ha devaluert partneren, som kan ta mange former som gassbelysning, fornærmelse, nedverdigende, ydmykende, smørekampanje, forsvinne og avbryte kontakt, juks, fysisk mishandling og mye mer, vil narsissisten ofte bare kaste offeret sitt og gå bort. Dette er vanligvis fordi enten:
A. Syklusene (og offeret) har til slutt blitt så kjedelige eller patetiske eller svake for narsissisten at de ikke bryr seg om å engasjere seg lenger
B. Offeret er så utbrent og følelsesmessig konkurs at de ikke lenger reagerer på narsissistens endeløse provokasjoner, noe som får narsissisten til å miste interessen
C. Narisisten har funnet en ny partner som ikke er lurt med svindelen deres ennå
Uansett årsak blir ofte ofre knust og ikke i stand til å forstå hva som gikk galt. Ikke bare har de blitt satt igjennom den følelsesmessige bryteren uten grunn, de har fått skylden og fortalt at de er gale, egoistiske og onde for bare å ha følelser, behov og mangler. Dette kan være veldig skadelig. Narcissister setter en negativ konnotasjon på alt offeret sier, tenker og gjør, så følgelig blir ofrene igjen med ideen om at selv å ha normale følelser eller å engasjere seg i normale, hverdagsaktiviteter er egoistisk og på en eller annen måte krenkende eller galt. Legg til dette det faktum at narsissisten bare opp og til venstre, i det vesentlige forlater offeret, og dette etterlater mennesker i en veldig skjør tilstand.
Som selvfølgelig er akkurat der narsissisten vil ha dem.
Mennesker som er i denne tilstanden vil være mottakelige hvis narsissisten trenger å komme tilbake hvis deres nye perfekte offer ikke ordner seg. Folk føler ofte at de har 'vunnet' i denne situasjonen hvis narsissisten kommer tilbake, men i virkeligheten har narsissisten bare kommet tilbake fordi de vet at deres manipulasjoner og falske påstander vil lykkes. Dette er ikke en premie du vil vinne.
Folk som blir kastet føler seg veldig såret og forlatt. Du kan hjelpe deg selv ved å virkelig prøve å forstå og innse at du med sannhet ikke har mistet annet enn dine egne illusjoner. Personen du ble forelsket i bokstavelig talt -bokstavelig-eksisterer ikke. De er ikke ekte, som å være forelsket i et tegn fra et TV-show eller en film. Dette er vondt, men det burde også være befriende, fordi det betyr at du ikke gjorde noe galt, og fordi ingenting virkelig var tapt bortsett fra mulig tid. Det er ingenting galt med deg. Det er noe veldig, veldig galt med dem. Uansett hva, narsissister sitter fast med personen de virkelig hater mest: seg selv. Det er den verste straffen som er mulig. Dette høres banalt og lite tilfredsstillende ut, men vær trygg, det er det ikke. Disse menneskene er absolutt spist opp av patologisk, villfarende selvhat. Det er en smertefull kreft i dem. De slipper ikke unna med noe. De er elendige, misunnelige mennesker som aldri vil kjenne fred eller lykke i noen skala. Dette er ikke bare leppetjeneste heller. Det er den absolutte sannheten. Dette er ikke lykkelige mennesker, og det vil de aldri bli. På mange måter lider narsissister mer enn noen person selv burde, for å være helt ærlig. De lider ikke på ofrenes vegne, men spiller det noen rolle om du har kommet deg bort?
Det er tilfeller der narsissisten ikke drar. Dette er vanligvis forhold som ser ut til å forbli i devalueringsdelen (voldelig) del av syklusen mesteparten av tiden, og narsissistens grunn til å bli ofte ser ut til å være å ha en person å klandre og / eller misbruke. Ofte ser det ut til å være enten en konstant maktkamp, der narsissisten ikke kjeder seg fordi de ikke har erobret og beseiret partneren ennå, eller en situasjon der narsissisten har så fullstendig dominert og erobret partneren at de nå kan gjøre hva de vil, og partneren vil tåle det uten spørsmål eller kommentar. Denne personen har vanligvis sluttet å være en person i det hele tatt, og er rett og slett et tilbehør i narcissistens liv som ikke forårsaker problemer eller problemer i narcissistens helhjertede jakt på noe og alt de ønsker.