Emosjonelt fraværende mødre: 10 måter for deres skadede døtre å bygge kvinnelige vennskap

Døtre av følelsesmessig fraværende mødre: En historie om hvordan vi føler nektet

For tretti år siden, før det ble en populær prosedyre, fikk jeg brystforstørrelse. Jeg var en sjenert kvinne i 20-årene med lav selvtillit som nådeløst ble ertet av en gutt på videregående skole. Han ville se meg om og kommentere: 'du er en snekkerdrøm ... et flatt brett ... du er en sjørøverskatt ... en senket kiste.' Selv om vi kanskje kaller det seksuell trakassering eller mobbing etter dagens standarder, var det akkurat slik det var på slutten av 70-tallet da jenter følte seg for maktesløse til å uttale en slik oppførsel og i stedet internaliserte såret.

Etter å ha operert, ba jeg moren min om ikke å fortelle noen om det. Jeg følte meg selvbevisst, og hun forsikret meg om at hun ville holde det privat. Men da jeg møtte hennes nyeste kjæreste, nevnte han at datteren hans også hadde brystimplantater. Jeg ble ydmyket. Jeg konfronterte moren min om svik, men hun lo det av og sa at jeg var latterlig, og det var ikke så farlig.

Døtre til følelsesmessig fraværende mødre frykter at andre kvinner vil fornekte deres følelser akkurat som moren deres hadde. Men når de vender seg bort fra kvinnelige vennskap, føler de seg ensomme og deprimerte. | Kilde

Døtre av emosjonelt fraværende mødre flasker opp følelsene sine

Det var bare en forekomst av mange som illustrerer livet mitt som datter av en følelsesmessig fraværende mor. Mange av disse mødrene, som mine egne, mangler empati og kan ikke få kontakt med datterens følelser. I mange tilfeller førte noen traumer i sin egen barndom til at de lukket seg og ikke forholder seg godt til andre i det affektive området. De ignorerer døternes følelser, håner dem og irettesetter dem, men erkjenner dem aldri og forårsaker stor skade og frustrasjon.

Dette hadde vært morens mønster siden jeg var liten jente. Jeg lærte i ung alder at følelsene mine ikke hadde noe å si. De var dumme, og det var best å holde dem tappet inni meg. På grunn av morens konstante avvisning av følelsene mine, utviklet jeg en dyp mistillit til alle kvinner. Tross alt, hvis ikke min egen mor fornedret følelsene mine, ville ikke andre kvinner gjøre det samme? Jeg var for redd til å ta den risikoen.

Å være koblet fra andre kvinner, viste seg imidlertid for høy pris å betale da jeg led av depresjon og ensomhet. Heldigvis begynte jeg å lese Jasmin Lee Coris Den emosjonelt fraværende moren og innenfor disse sidene fant jeg søsterskapet jeg alltid ønsket og trengte. Jeg leste alt jeg kunne om emnet og oppdaget hvordan andre døtre i min situasjon også hadde vanskelig for å stole på kvinner. Mange tvang seg til å gjøre det, skjønt, presset gjennom frykten og overbeviste meg om å gjøre det samme. Her er 10 måter jeg gikk for å bygge kvinnelige vennskap etter å ha blitt såret og redd så lenge:

1. Jeg gjorde plukkingen.

Tidligere var de eneste kvinnene i min sfære de som tok initiativet og muskulerte seg inn i livet mitt fordi de trengte noe fra meg. De var skadede mennesker, og ville at jeg skulle lytte uendelig til de mange problemene deres. De tappet meg. Da jeg ble sterkere bestemte jeg meg for å velge mine egne venner. Jeg valgte kvinner som var følelsesmessig sunne og kunne delta i et gjensidig forhold. De var mennesker som utfordret meg til å bli den beste versjonen av meg selv.

2. Jeg holdt meg i kontroll.

Sterke kvinner med selvtillit avslutter et vennskap når det ikke er en kamp. Vi døtre av følelsesmessig fraværende mødre sliter imidlertid ofte med å fjerne oss fra dårlige forhold. Selv om vi føler oss fanget i dem, ønsker vi ikke å skade noen, så vi fornekter følelsene våre, blir værende og lider. Når jeg lærte å komme ut av dårlige vennskap, å vite at alle ville være i orden og at verden ikke ville ta slutt, hadde jeg mindre angst for å starte nye.

3. Jeg valgte venner med emosjonell intelligens.

Vi graverer mot det kjente og kommer ofte inn i forhold som gjenskaper barndommen vår. Jeg gjorde det med vennskap, og fant kvinner som var følelsesmessig fjerne som min mor. Ubevisst prøvde jeg å gjenoppleve forholdet mellom mor og datter og fikse det. Men jeg fikk alltid vondt når de såkalte vennene bulldoser følelsene mine, og oppførte seg som om de ikke hadde noe å si. Da jeg kjente igjen dette destruktive mønsteret og endret det, begynte jeg å velge kvinner med emosjonell intelligens- Selvbevisst, empatisk, støttende, snill og humoristisk. Til slutt opplevde jeg hva det betydde å ha ekte venner og ønsket aldri å være uten dem igjen.

4. Jeg valgte venner med sunne vaner.

Jeg lette etter venner som ønsket det beste for seg selv og for meg. Tidligere hadde jeg venner som klaget over ektemennene sine, kritisert barna sine og beklaget jobbene sine. Idéen deres om moro var å spise, drikke og røyke. Fordi jeg ennå ikke var sterk nok, gikk jeg sammen med dem selv om det ikke var min scene. Nå oppsøker jeg kvinner som liker aktiviteter som fremmer deres velvære: gå, vandre, svømme, gå på kino og ha stimulerende samtaler om politikk og aktuelle hendelser.

Døtre til følelsesmessig fraværende mødre må bevisst lete etter kvinnelige venner som er forskjellige enn deres mødre - støttende, empatisk og helhet. | Kilde

5. Jeg startet en bokklubb.

Fordi det var avgjørende at jeg valgte vennene mine og følte meg i kontroll, startet jeg en månedlig bokklubb. Jeg inviterte kvinner fra jobben, nabolaget og sønnenes skole til å delta på hjemmet mitt en gang i måneden. Jeg visste at de som var interessert i å komme, ville være intelligente kvinner som likte å lese, tenke og diskutere problemene grundig. Det var en stor suksess, og jeg fikk kvalitetsvennskap som fortsetter den dag i dag.

6. Jeg godtok at avvisning var uunngåelig.

Da jeg vokste opp med en følelsesmessig fraværende mor, følte jeg meg avvist hver gang hun avviste følelsene mine. For å unngå et sårende svar som det fra andre, satte jeg opp vegger og lot få komme inn i mitt indre helligdom. Da jeg innrømmet for meg selv hvor livredd jeg var for avvisning, klarte jeg endelig å få litt perspektiv. Jeg aksepterte virkeligheten at å få nye venner ville innebære avvisning; Jeg ville takke nei til noen kvinner og noen kvinner ville slå ned på meg. Men jeg ville overleve, og det ville de også.

7. Jeg åpnet meg gradvis over tid.

Som datter av en følelsesmessig fraværende mor var det vanskelig for meg å åpne opp og avsløre mitt autentiske selv. Dette gjaldt spesielt når jeg avslørte følelsene mine, som jeg alltid hadde fulgt nøye med. Jeg følte meg for sårbar og redd for å dele dem. Da jeg hadde gjort det med moren min, lukket hun meg igjen og igjen. Ved å ikke åpne for andre kvinner hindret jeg imidlertid vennskapene i å blomstre og holdt dem på et overfladisk nivå.

Det kan være skremmende for døtre til følelsesmessig fraværende mødre å åpne seg og være sårbare. Men når de gjør det, vil de utvikle dypere kvinnelige vennskap som vil forandre deres liv. | Kilde

8. Jeg bestemte meg for å være dum.

Jeg var så redd for avvisning og svik i forholdet mitt at jeg glemte å ha det gøy. Venner hadde overbelastet meg gjennom årene med problemene sine, så jeg hadde kommet til å se alle kvinner som drenering. Da jeg fikk mer selvtillit, begynte jeg å be kvinner om å gjøre sprø eventyr med meg: å dra til trivia-kvelden på den lokale pizzeriaen, kle på seg kostyme for en halv maraton og ha søvn hjemme hos meg. Jeg hadde aldri slike opplevelser som barn, så de var både spennende og terapeutiske.

9. Jeg stilnet de negative båndene som løp i hodet på meg.

Som døtre av følelsesmessig fraværende mødre har vi mange skadelige bånd som løper gjennom hodene våre. Vi har meldinger som sier at vi ikke er verdige å ha gode venner. Vi er ikke verdige til å ta oss tid til å ha det gøy og være dumme. Vi er ikke verdige til å få kameratskapet som beriker sjelen vår. Da jeg begynte å snakke tilbake til meldingene (som alle var fra moren min) og sa at de var feil, var jeg i stand til å få venner og glede meg over dem.

10. Jeg valgte ikke å bli min mor.

Når du er datter av en følelsesmessig fraværende mor, er det lett å bli fanget i din egen smerte. Jeg gjorde det i flere år og lukket meg for de menneskene jeg elsket mest - mannen min og sønnene. Ved å ikke svare på familiens behov ble jeg veldig lik mamma, og det var det siste jeg ønsket. Jeg begynte å bremse livet mitt, ta mer tid til å lytte og være fullt til stede - både fysisk og følelsesmessig.