Hvordan bli en bedre venn med medfølende lytting

Medfølende lytting er en handling av uselviskhet, som lar noen snakke og rense smertene.
Medfølende lytting er en handling av uselviskhet, som lar noen snakke og rense smertene. | Kilde

Hvorfor medfølende lyttingsspørsmål

Hvorfor er vi mennesker på det verste når våre venner og familie trenger oss mest? Hvis du noen gang har sørget for tapet av et barn, kjæledyr, ekteskap eller jobb, forventet du at folk skulle samles rundt deg, trøste deg og tilby støtte. Når de ikke gjorde det, kan du ha blitt sjokkert og skuffet. Deres forsømmelse kan ha ført til at du mistet tilliten til menneskeheten, ble trist, vend deg innover og ble mer isolert. Det var akkurat det som skjedde med meg da sønnen min på 4 år fikk diagnosen autisme, og til stor forferdelse vendte de rundt meg ryggen.

Det var for over 12 år siden, og sønnen min trives nå på videregående. Men mens han forblir uskadd fra den perioden, bærer jeg fortsatt traumet. Som en del av min bedring fra det vondt, har jeg snakket med andre som opplevde den samme hjerteskjærende avvisningen. Det jeg hører fra disse menneskene gjentatte ganger er hvordan de trengte å snakke om sorgen og frigjøre smertene. I stedet for at venner og familie gjør en forsvinnende handling mot dem, ønsket de at de skulle være til stede og høre deres sorg.



Det var da jeg kom til å finne medfølende lytting som det viktigste verktøyet for å hjelpe en person i nød. Det er nøkkelen til å gi noen den lettelsen de trenger i en verden som ofte er likegyldig for lidelsen. Best av alt, det er så enkelt å gjøre, og du vil raskt innse hvor kraftig det er. Når du bruker medfølende lytting, må du huske på disse tre viktige komponentene, og du vil sikkert lykkes:



  1. Legg egoet ditt til side.
  2. Vær fullt til stede.
  3. Følge opp.


Å ikke få lidelsene dine anerkjent er en uutholdelig form for vold.



- Andrei Lankov

1. Sett ditt ego til side

Den mest utfordrende delen av medfølende lytting er å sette til side egoet ditt og la høyttaleren snakke med få avbrudd. Noen av oss har gått på empatisk lytting, lært å bruke “jeg-meldinger” og hvordan man kan omformulere det som taleren sier. Men vi fant raskt begrensningene ved den tilnærmingen da den fikk oss til å føle oss selvbevisste og lydige stive og formulerte. Det gikk bort fra det som var viktigst - la høyttaleren lufte.

Når du lytter med medfølelse, trenger du ikke bekymre deg for å bruke “I-meldinger”, omformulere det som taleren sa, gi råd, stille spørsmål eller fortelle om dine personlige opplevelser. Det handler ikke om deg; det handler om høyttaleren. Det er deres tid å fjerne smerte og sorg fra kroppen. Hvis du har noe verdifullt å si om saken, er dette ikke tiden. Lagre den til en annen dag.

Da sønnen min fikk diagnosen autisme, ble jeg tvunget til å henvende meg til en profesjonell terapeut for å få hjelp fordi ingen i sirkelen min ville høre på det. De følte seg tvunget til å fortelle meg om deres bror, søster, venn, nabo eller søskenbarn som ble fjernet to ganger som hadde autisme eller hadde et barn med autisme. De følte seg forpliktet til å gi meg råd som 'ikke bekymre deg for mye', 'alt vil ordne seg' og 'alt er i Guds hender.' De følte behovet for å stille ufølsomme spørsmål og prøvde å finne ut roten til sønnens autisme: “Tror du det var forårsaket av vaksinasjoner? Kjører det i familien din? Hadde du en vanskelig graviditet?



Ifølge klinisk psykolog, Leon Seltzer, er det en av de største gavene vi kan gi å la noen tømme angsten. Han skriver, 'Enten det er sorg, angst, sinne eller frustrasjoner generelt, har det å gjenta det som kan trenge å komme ut gjentatte ganger vært relatert til helsegang - fysisk, mental og emosjonell.'

Medfølende lytting krever at vi oppfører oss som en profesjonell terapeut, slik at taleren kan avsløre den oppdemmede smerten i sitt eget tempo og på sine egne premisser. Vi skynder oss ikke prosessen, men lar den komme ut på en organisk måte, enten gjennom ord, tårer eller sinne. Når vi lytter medfølende, må vi være forberedt på rå følelser og ikke bli redd for dem.

Å sitte stille ved siden av en venn som har vondt, kan være den beste gaven vi kan gi.

- Ukjent Når vi
Når vi lytter medfølende, må vi ikke ha noen distraksjoner og ingen agenda. La taleren si hva de vil uten forstyrrelser, spørsmål og dommer. | Kilde

2. Vær fullt til stede

I dagens travle høyteknologiske verden gir vi ofte bare en del av oss selv til venner og familie, og den andre delen går til mobiltelefonen, den bærbare datamaskinen, datamaskinen eller I-pad. Våre tanker er alltid revet mellom det vi gjør nå, det vi nettopp har gjort, og det vi gjør videre. Vi bor sjelden i her og nå.

Men med medfølende lytting kreves det at vi er fullt til stede uten forstyrrelser og ingen forstyrrelser. Det krever at vi har tankesett: Det er ingenting viktigere på agendaen min enn å være her og lytte til denne personen snakke sin sannhet og frigjøre smerten.

Når jeg ser tilbake på den perioden da legen fortalte meg at sønnen min var autistisk, skjønner jeg nå at jeg ikke ble hørt og støttet var mer sårende enn diagnosen i seg selv. Med ingen som kunne lytte til meg, ble tankene mine forvrengt, og jeg begynte å skylde på meg selv for sønnens tilstand. Jeg trodde jeg hadde gjort noe galt under graviditeten eller etter fødselen hans.

Jeg begynte å føle meg skyldig og skamfull over at jeg var en fiasko som mor. Hvis jeg bare kunne ha verbalisert disse tankene til en omsorgsfull sjel, tror jeg at jeg ville ha forstått hvor sprø de var. Men i stedet holdt de seg i meg, og jeg levde i en stille, hemmelig verden av skam. Jeg ble mer og mer isolert og ville ikke være sammen med andre mødre og deres sunne, normale barn.

Jeg har blitt en stor forkjemper for medfølende lytting fordi jeg nå ser hvordan det kunne ha gjort en stor forskjell i livet mitt. Hvis bare en eller to personer hadde brukt den sammen med meg etter at sønnen min hadde fått diagnosen - bare 20 minutter ut av livet - hadde jeg følt meg så mye bedre.

Det krever mot å lytte til noens lidelser og takle tårene og raseriet. Men de som har det vondt, trenger at du gjør en innsats - for å få den forbindelsen - og gir oss beskjed om at det er vondt og at vi har betydning. Thich Nhat Hanh, en buddhistmunk og Zen-mester, sier medfølende lytting er en måte å la taleren 'tømme sitt hjerte'.

Ingen bryr seg hvor mye du vet før de vet hvor mye du bryr deg.

- Theodore Roosevelt

3. Følg opp

Da jeg var i depresjonen etter sønnens diagnose, ble tankene mine forvrengt. Jeg så på gutten min som bare ødelagte varer som måtte repareres, ikke det unike og kjærlige barnet han virkelig var. Jeg var for opptatt av terapiene hans, og hørte på fagpersonene som fortalte meg hva som var galt med ham og hvordan jeg kunne endre det. Hele tilværelsen min gjorde ham bedre, ikke nyter den han var i det øyeblikket.

Det ville vært ekstremt verdifullt for noen å fortelle meg at jeg var ute av kurs og hjalp meg med å få noe perspektiv igjen. Selv om dette ikke skal skje under medfølende lytting, det kan oppnås under oppfølgingen.

Det primære målet med oppfølgingen er å si: 'Jeg hørte din lidelse og bryr meg om smertene dine.' Det er også en mulighet til å validere høyttalerens følelser: ”McKenna, jeg vet at du er bekymret for sønnen din og hva fremtiden har i vente for deg og ham. Du har full rett til å bli redd. Jeg ville også føle det. ”

Det er også på tide å gi deg innsikt i situasjonen og kanskje gi deg noen råd: ”McKenna, du er en så omsorgsfull mor og ønsker desperat det beste for sønnen din. Men husk at han er barnet ditt, ikke pasienten din. Ta deg tid fra terapiene og vær bare dum med ham og ha det gøy. '

Under medfølende lytting, du satte grunnlaget som viste at du brydde deg. Nå, under oppfølgingen, er du i den perfekte posisjonen til å hjelpe høyttaleren med å se situasjonen hennes tydeligere og komme videre på en positiv måte.

Jeg anbefaler denne boken på det sterkeste for å lære mer om medfølende lytting og hvordan du bruker den i livet ditt

Kunsten å kommunisere Denne vakre og enkle boken, skrevet av Zen-mesteren og den buddhistiske munken Thich Nhat Hanh, introduserte meg for begrepet medfølende lytting. Det gjorde meg oppmerksom på at mens jeg snakket og lyttet hele dagen, gjorde jeg verken en effektivt eller oppmerksomt. Hanhs ord fikk meg til å se hvor kraftig kommunikasjon er og hvordan vi trenger å lytte med intensjon og uttrykke oss med hensikt. Denne boken hjalp meg med å forstå de rundt meg bedre og hjalp de rundt meg å forstå meg bedre. Kjøp nå