De Beste Navnene For Barn

Hvordan komme over sjalusi i et forhold: Enkle trinn for å slutte å besette

Å sitte alene og gruble over sjalusien din vant
Å sitte alene og gruble over sjalusien din, hjelper ikke.

Er sjalusi normal?

Tenk deg at partneren din snakket og lo med noen attraktive. Ville det få deg til å føle deg usikker? Hva om de faktisk flørte litt? Ville blodet ditt begynne å koke?

Du er absolutt ikke alene hvis du er typen som blir sjalu, selv om du vet at partneren din ikke vil jukse. Å bli sjalu når du er forelsket, er så vanlig at samfunnet i utgangspunktet ser på dette som 'normalt.' Paranoiaen din får et gratis pass fordi du er romantisk involvert.

Et annet perspektiv

Tenk deg i stedet at det ikke var noen romantikk. Hva om det var din beste venn i stedet som snakket med noen andre? Hva om de nevnte at de også var venner med denne andre personen og at de skulle spise lunsj med dem.

Vil du bli opprørt over det og føle deg forrådt over at vennen din også liker andre mennesker?

Ville du bekymre deg for at din beste venn skulle erstatte deg med en ny bestevenn? Vil du se gjennom din beste venns telefon mens de var i dusjen, og lete etter bevis for at de har en annen bestevenn som de ikke har fortalt deg om?

Sjansen er at du ikke ville gjort det. Du ville sannsynligvis ikke slå et øyenvippe. Faktisk, hvis du ble lei deg over det, ville din venn (og alle andre) sannsynligvis tro at du var rar og besittende. Imidlertid, hvis du gjør dette med en romantisk partner, vil folk ikke synes du er rar i det hele tatt, og de vil faktisk forvente det!

Bare fordi noe er vanlig og forventet, betyr det ikke at det er sunt. Hvis du blir paranoid og opprørt over partnerens interaksjon med andre mennesker, vil dette uunngåelig skape problemer i forholdet før eller senere. Verst av alt, det kan ta en enorm toll på din selvtillit og sjelefred. Du vil gjøre deg gal av usikkerhet.

Mange mennesker lever med denne truende utgaven av 'Kan jeg stole på ham / henne?' gjennom hele forholdet deres. Ofte betyr det ikke en gang hvilken partner de er sammen med eller hvor pålitelige de egentlig er. Hvis dette høres ut som deg, og du er lei av å høre blodet ditt banker i ørene mens du raskt ser gjennom partnerens Facebook-meldinger før de kommer tilbake fra butikken, er det en vei ut av denne tankegangen.

Du trenger ikke å være paranoid, og du trenger ikke å behandle partneren din som en kriminell. For å komme over sjalusien din, må du først ta litt introspeksjon, men:

La
La oss spille skyldspillet.

Er det deg eller er det dem?

La oss først identifisere rotproblemet. Er du virkelig gal og paranoid, eller jukser partneren din tross alt? Hvis partneren din er en løgnende, juksende sekk med turds, så er du kanskje berettiget til å føle deg paranoid.

Har du funnet noen reelle bevis for at partneren din er to-timing deg? Har partneren din vært fjern i det siste eller vist andre tegn på at de leker 'skjul salamien' med noen andre bak ryggen din? Hvis ikke, og du føler deg ganske enkelt paranoid om mulighet, eller du blir lei deg hvis partneren din bare samtaler til noen andre på en vennlig eller flørtende måte, så ligger problemet sannsynligvis i tankene dine.

Stoler du på partneren din?

Vel, gjør du? Stoler du på partneren din? Ja eller nei?

Hvis du virkelig tror at de ikke fortjener din tillit - som for eksempel at du har fanget dem i en større løgn før - hvorfor er du da med dem? Tror du ikke at du fortjener noe bedre enn det? Folk lyver og jukser fordi de er umodne, og sjansene er at dette ikke er de eneste negative egenskapene de bringer inn i forholdet på grunn av deres umodenhet.

Så hvis du virkelig mistenker at partneren din jukser - eller hvis de har jukset før - konfronter dem. Hvis du finner ut at du ikke kan stole på dem, kan du avslutte forholdet. Å ha et forhold til noen som gjør deg paranoid med deres skyggefulle oppførsel er bortkastet tid. Du har bare så mange år i denne verden, så bruk den tiden med noen som vil behandle deg godt.

Hvorfor kom du sent hjem? Hva
Hvorfor kom du sent hjem? Hva er det som lukter? Er det parfyme?

Når problemet ligger hos deg

Nå, kanskje du ble skadet tidligere, og du er sjalu, selv om partneren din er helt pålitelig. Kanskje dere er oppvokst av foreldre som oppførte seg på en veldig besittende måte med hverandre, så dere vokste opp og trodde at kjærlighet måtte tilsvare et kvelende vedlegg. Kanskje det bare plager deg altfor mye når partneren din finner noen andre attraktive.

Poenget er at mange ganger blir folk sjalu fordi de har urealistiske forventninger til menneskelige forhold. I så fall er det på tide å vurdere noen få ting:

# 1: Det er normalt for partneren din å finne andre mennesker attraktive

Mange mennesker - spesielt unge mennesker - ser ut til å være under inntrykk av at hvis du er forelsket i noen, vil ingen andre mennesker noen gang virke attraktive for deg. Det er ikke 'ekte kjærlighet' hvis du kan bli forført av andres sjarm, ikke sant?

Med de sprø hjernekjemikaliene som frigjøres når du først blir forelsket, kan dette være sant. Midlertidig kan du og partneren din bare ha øyne for hverandre. Etter at ting har roet seg litt, og du er mindre avhengige av hverandre, vil du selvfølgelig finne andre mennesker attraktive!

Mennesker er koblet til å finne mer enn én person attraktiv. Hvis du tenker på det, er dette fornuftig fordi naturen vil at du skal lage så mange babyer som mulig, så naturlig vil du føle en impuls til å lure med mange forskjellige mennesker. Som mennesker har vi imidlertid selvkontroll, og vi kan være lojale mot en partner til tross for disse impulsene.

Poenget mitt er at hvis du forventer at partneren din ikke blir tiltrukket av andre i det hele tatt, da er ikke forventningene dine i tråd med virkeligheten. Dine forventninger er nærmere handlingen til et Disney-eventyr. I virkeligheten tiltrekkes mennesker noen ganger sterkt av tilfeldige mennesker, selv når de er veldig forelsket i en langsiktig partner. Så lenge kjæresten din er lojal mot deg, er dette bare noe du må akseptere.

Den gode nyheten er at bare fordi de tiltrekkes av noen andre, betyr ikke det at de elsker deg mindre. For mange mennesker er dette roten til paranoiaen deres: De tror at kjærlighet er et nullsumsspill, og at hvis partneren deres liker noen andre, så er forholdet deres lureri. Dette stemmer ikke i det hele tatt. Faktisk, Det ville være rart hvis partneren din ikke noen ganger likte andre mennesker. Hvis de forteller deg at de ikke gjør det, lyver de sannsynligvis for å skåne følelsene dine.

Forutsatt at partneren din ikke handler på deres tiltrekning mot andre, trenger dette virkelig ikke å være et problem.

En hyggelig kveld ... med noen andre. *gispe*
En hyggelig kveld ... med noen andre. *gispe*

# 2: Problemet er din selvtillit

Oftere enn ikke, veldig sjalu og besittende mennesker har problemer med selvtillit. Du kan si, “Å nei! Det er ikke meg. Jeg setter mer pris på meg selv enn noen andre! ” men hvis du hele tiden er redd for at partneren din etterlater deg for noen andre, ser du sannsynligvis ikke deg selv som en stor fangst dypt inne.

Dette er veldig vanskelig å innrømme noen ganger. Det er pinlig å si: 'Ja, jeg tror ikke jeg er så bra at partneren min holder fast.' Det er kanskje ikke engang sant - men mange ganger hvisker det underbevisstheten til deg når du har en sjalusi.

Ditt sinn sier: 'Jeg er ikke nok.' Tross alt, hvis du var det, ville du virkelig trenge å kjempe for partnerens lojalitet? Vil du virkelig kaste bort tiden din på å bli paranoid for at de kan forlate deg eller bli plaget når noen snakker med dem?

# 3: Du eier ikke partneren din

Mange blir sinte når en tilfeldig person flørter med partneren. Hvorfor er det sånn? Vel, det er et lignende sinne som folk får når noen spretter inn i huset deres. Føler du at partneren din er 'din', og at når noen blir friske med dem, at denne personen griper inn på eiendom som du 'hevdet' for deg selv? Virker det som en personlig fornærmelse for deg fordi partneren din tilhører deg?

Vel, jeg har nyheter til deg: Partneren din er ikke din eiendom og tilhører deg ikke. De er et eget menneske med et eget liv, uansett hvor mye du måtte ønske at dere begge kunne slå seg sammen og bli ett. Det er bare ikke slik livet fungerer.

Noen ganger kan partneren din ta en dum beslutning. De kan jukse deg eller forlate deg. Det er på dem - det er helt deres valg. Du er på samme måte fri til å dumpe dem som svar. Du bør imidlertid aldri forvente å kontrollere eller begrense oppførselen deres som om de er en del av deg. For all del, gjør det klart hva du er villig eller ikke villig til å tolerere i et forhold, men la dem ellers være i fred.

Frihet!
Frihet!

Komme over muligheten din

Etter at du har vurdert alt ovenfor, er neste trinn å se innover. Det alt kommer ned til er dette: Du føler at partneren din må oppføre seg på en bestemt måte for at du skal være lykkelig. Hvis partneren din ikke viser at de verdsetter deg over alle andre, kan du føle deg opprørt, til og med ødelagt. Du må rett og slett være deres # 1, ellers vil du være misfornøyd med alle tegn på en trussel mot statusen din i livet.

Dette er urettferdig for partneren din. Kun du kan være ansvarlig for din egen lykke. Sjalusi er ikke bare et problem i seg selv, det er et tegn på dypere problemer. Det er et tegn på at du gjør partneren din til sentrum av livet ditt og baserer din lykke på forholdet ditt. Dette er en stor feil.

Slik kan du gå frem for å fikse den grunnleggende roten til problemet:

Trinn 1: Finn deg selv. Hvem er du egentlig?

De fleste av oss har ingen anelse om hvem vi er. Når sentrum av deg selv og din lykke blir funnet i forholdet ditt, så er den ekte du godt skjult. Du kan imidlertid aldri unnslippe ditt sanne selv.

Tenk tilbake på før du var i forholdet - hva var det som fascinerte deg? Hva i denne verden får deg til å føle deg virkelig levende? Hva har du alltid vært lidenskapelig opptatt av siden du var barn?

Svaret vil gi deg noen ledetråder om hvem du egentlig er og hva din vei kan være - med eller uten partneren din. I det minste kan det omdirigere tankegangen din og få deg til å slutte å være besatt lenge nok til å ha litt perspektiv på situasjonen.

Trinn 2: Vær alene en stund.

Dette betyr ikke at du trenger å slutte med partneren din, bare bruk litt tid alene. Du klarer deg. Gå på ferie alene i noen uker. Gå på camping alene. Gå og bo hjemme hos en venn en stund. Bare slutte å kvele deg selv i forholdet litt.

Hvis du ikke kan gjøre dette, og du ikke kan forestille deg å være bortsett fra partneren din i mer enn et par dager, er dette et problem. Når du ikke kan leve uten noe eksternt (i tillegg til mat og vann og andre nødvendigheter, åpenbart), kalles dette en avhengighet. Hvis du ikke kan leve med bare deg selv og deg ha partneren din - du savner dem ikke bare (noe som er normalt), du trenge dem eller du blir gal uten dem - så har du et usunt tilknytning til dem.

Denne avhengigheten til partneren din er ikke kjærlighet. Kjærlighet er ikke trengende.

Bruk litt tid alene.
Bruk litt tid alene.

Trinn 3: Finn noe som oppfyller å gjøre

Hvis du er så knyttet til et forhold at du irrasjonelt misunnelig, er det første du trenger å gjøre å finne et annet fokus i livet ditt. Etter at du har gitt deg litt plass til å oppdage deg selv, kan du finne noe du virkelig liker som kan ta en stor del av tiden din. Finn et oppdrag i livet som vil drive deg.

Det kan høres rart og ikke-relatert ut, men noen ganger er den dype kjernen av dysfunksjonelle følelser som sjalusi faktisk mangel på oppfyllelse i livet ditt. Hvis du ikke føler deg oppfylt, kan du oppsøke oppfyllelse på dysfunksjonelle måter, for eksempel ved å prøve å finne det gjennom et forhold til en annen person eller andre, mindre sosialt akseptable avhengigheter.

Alt i livet ditt henger sammen, og hvor du mangler i ett område, vil det ofte blø inn i et annet område. Ta en hard titt på deg selv og tenk på hva du virkelig skulle ønske du gjorde med livet ditt. Er det noen drøm eller oppfyllende vei du ignorerer for et behagelig liv eller sosial forpliktelse? Prøver du å dekke over smertene ved ikke å leve et tilfredsstillende liv ved å være i et forhold? Prøver du å distrahere deg selv med komforten og gleden ved å være sammen med en partner?

Når vi ikke kan samle mot til å gå etter det vi virkelig ønsker i livet, ender vi ofte med usunne vedlegg som et forhold som vi vokter som en rabiat hund. I stedet for å vende deg utover og prøve å bite hodet av alle som truer forholdet ditt, kan du snu deg innover og prøve å finne ut hva som virkelig vil gi deg en følelse av oppfyllelse.

Trinn 4: Se på alle dine forhold

Sjansene er at hvis du er possessiv og føler deg usikker, er det ikke bare i dine romantiske forhold. Ta en lang titt på forholdene du har med vennene dine og familien. Føler du en misunnelse når en av vennene dine overgår deg? Føler du deg litt svak når moren din kjenner igjen brorens eller søsters prestasjoner?

Usikkerhet kan blø inn i mange andre forhold, så sørg for at du kjenner igjen disse mønstrene og stopper dem hvis du kan. Du hater kanskje vennen din litt for å være mer dyktig enn deg, men sannheten er at det er ingenting å hate ved dem - det er bare en dyp usikkerhet i deg som du ikke adresserer.

Disse usikkerhetene er forresten ikke uvanlige. Mange mennesker er misunnelige på vennene sine. Det er helt normalt på mange måter. Dette betyr ikke at det er sunt. Det siste du vil gjøre er å se på menneskene rundt deg for å se hva som er normalt eller ikke, fordi så mange mennesker har dysfunksjonelle forhold i livet.

Trinn 5: Gjør noe for deg selv

Til slutt, fokuser på deg selv og gjør noe bare for deg. Dette betyr ikke at du spiser et kar med is mens du ser på favorittprogrammet ditt - du vil gjøre noe som går utover en liten glede som dette.

Er det en slags beslutning i livet ditt som du har forsinket fordi du er redd for hva andre mennesker synes? Er det noe du virkelig vil at du ikke har klart å gjøre fordi du frykter at det vil true forholdet ditt?

Bitt kulen og gi den en sjanse. Ta en beslutning som er for deg selv og som vil forbedre deg som person. Å forbedre deg selv gjør ikke bare livet ditt bedre, det vil også gjøre forholdet ditt bedre. Tross alt er et forhold bare så bra som de to menneskene i det.

Leve livet du
Leve livet du alltid har ønsket deg, og du vil aldri føle at noe mangler.

Konklusjoner ... og hvordan sjalusi vil virke dumt for deg til slutt

OK, så vi har gått lenge nok. Du vet hva du trenger å gjøre: Innse at sjalusi er et tegn på mangel i livet ditt, og at denne mangelen aldri kan fylles av en partner. Du må i stedet snu deg innover og finne ut hva du virkelig vil ha.

En dag, ikke så lenge fra nå, vil du kunne se tilbake på de små følelsene av sjalusi du hadde og le av hvor latterlige de var. Når du er trygg på deg selv og har et oppfyllende oppdrag i livet ditt, kan ingenting true deg - og spesielt ikke noe som er dumt som en tilfeldig person som prøver å snakke med partneren din.

Avstemning: Tillitsfaktoren

Stoler du på partneren din?

  • Ja.
  • Ikke.
  • Jeg vet ikke. Spør meg senere når jeg er ferdig med å spionere på dem gjennom vinduet på rommet deres med kikkerten min. Jeg trodde jeg så noen gå i huset med dem.

Avstemning: Triggers of Your Jealousy

Du blir sjalu når partneren din ...

  • Snakker med noen attraktive.
  • Snakker med noen, selv om partneren din aldri vil finne dem attraktive.
  • Flørter med noen attraktive.
  • Flørter med hvem som helst.
  • Viser noen tegn til interesse for noen andre.
  • Ha et vennskap med noen som er tiltrukket av dem.
  • Alt ovenfor.